Конец света в отдельно взятом городе G.

– И воз-вы-ваше 28 раз воем убийствен-ным… вы-шед из тьмы призрак, све… тя-ше и ор..ру-яше. И по-ру-ша здания криком своим, и много смертей, и крови… от выт-тя оного, и буде Свето-пре-став-ле-ние велико, – помощник Инквизитора с горем пополам читал текст старинной летописи, водя по тёмным пыльным страницам пальцем и морща лоб. Он явно был где-то не здесь. Возможно, где-то в ретро хост-клубе Оранской или в винтажных ураганных хрониках Наруто, судя по значкам на его студенческой сумке.

Инквизитор презрительно скривился. Помощник ему, в общем-то, был не нужен, но весна – пора практикантов из академии святого Ювенала – просто шептала: «Возьми! Возьми студента! Лишние консультационные не помешают». Увы, Инквизитор был на мели. После обряда очищения в городе S. к нему почему-то редко кто обращался.

– Так, мне всё ясно, – сказал Инквизитор, легонько хлопнув ладонью по столу. – Что вы от нас хотите?

– Ну… эт-то, как бы… – замялся градоначальник, вытирая пот со лба большим полосатым платком.

Инквизитор презрительно скривился второй раз за вечер. Почему-то все чиновники и градоначальники в его присутствии нервничали, мялись и утирали пот со лба большими платками. Это начинало раздражать.

– Конкретнее, конкретнее, – Инквизитор постарался придать своему голосу как можно больше мягкости.

– Если конкретнее, – вздохнул градоначальник, – то этот самый светящийся призрак возвыл уже 27 раз. Жители города скупили все огурцы на рынках и готовятся к Концу Света…

– При чем тут огурцы? – искренне удивился Инквизитор.

– Видите ли, – градоначальник в который раз утер пот со лба, – в нашем городе G. есть такая традиция, к каждому Светопреставлению покупать огурцы…

– Какая чушь! – воскликнул Инквизитор. – И сколько же концов света у вас было?

– Ну, м-мы… готовились к трём, – сказал градоначальник и быстро добавил, – но это только на моей памяти. Понимаете, иногда люди ошибались в подсчетах вытия. Пришлось даже создавать комиссию по подсчетам возвываний светящегося призрака. Только после этого удалось успокоить граждан и предотвратить ежегодную повальную скупку огурцов. Но в прошлом году призрак возвыл 27-й раз…

– И что вы хотите от нас?

– Чтобы вы провели обряд Изгнания и Зачистки.

– Хм… Это редкий и очень сложный обряд, – Инквизитор забарабанил пальцами по столу.

– Мы хорошо заплатим. Я специально год от года повышал налоги, чтобы накопить приличную сумму на обряд.

– Ну, хорошо! – Инквизитор весело хлопнул в ладоши. – Показывайте место жительства вашего светящегося и орущего!

– Тогда, прошу, пройдемте до нашего отеля…

***

– Послушай, Эдмон, мне надоела эта светящаяся бандура!

– А? – Эдмон прекратил рисовать, поднял голову и посмотрел на своего бас-гитариста. Как ни странно, но вечный шутник Маркус был серьезен.

– Я серьезно, Эдмон. Я понимаю, что эта, – он подчеркнул слово «эта», – гитара нужна нам для выступлений, что разработкой и её созданием занимался лично ты... Но таскаю-то ее в основном я! А это же 40 кило живого, точнее, неживого веса!

– Да, Маркус, я понимаю, – Эдмон вздохнул и повертел карандаш. – Но что мы можем сделать? У нас еще столько корпоративов, не забывай. До Нового года было 15 штук и после еще 10.

– И? У нас, что нет других инструментов, чтобы развлечь публику?

– Хм… – Эдмон задумался.

В принципе, эта тяжеленная светящаяся гитара и нужна им была только на больших площадках, вроде сегодняшней. Все же следующие их точки выступлений были небольшими ночными клубами, в которых отсутствие сцены – скорее правило, чем исключение.

– Ладно, делай с ней, что хочешь, – сдался Эдмон. – Последний концерт в этом году мы уже оттрубили, так что завтра утром поедем налегке, пока дороги окончательно не замело.

– Отлично! – потёр руки Маркус и, распахнув шкаф, быстро засунул туда громоздкий и надоедливый инструмент, даже не заметив, что светящаяся гитара отправилась в объятия скелета. Самого что ни на есть настоящего скелета. Но в единственном отеле города G. царил обычный для провинциальных заведений полумрак, поэтому кости в полуистлевшей униформе при свете одной лишь тусклой лампочки Ильича мог заметить только очень наблюдательный и очень трезвый человек.

А Маркус после бутылки коньяка в одно лицо вряд ли мог претендовать на звание такого человека. Как никак Новый 2012 год на носу. И неважно, где он застал, дома ли, в дороге ли, в гостинице ли, отметить его – святая обязанность каждого бас-гитариста…

***

…Он давно наблюдал за ней. Прелесть! Чистая прелесть! Грудь, тонкая талия, округлые бедра, ммм… Он возжелал ее с самого начала, когда она только пришла просить место горничной в отеле. Но почему бы и нет? Он, в конце концов, хозяин этого отеля, она же – всего-навсего горничная. А все горничные просто созданы для всяческих утех. И вот сейчас, когда постояльцев практически нет, он может делать с нею всё, что угодно.

– Семен Семёныч? Так куда ложить полотенцы? Я не вижу, света бы еще зажечь, – о, этот голос с милым деревенским акцентом! Он его просто заводил!

– Сюда милая, сюда, – он похлопал рукою по кровати.

– Хорошо, Семен Се… – послышался странный звук, словно кто-то наступил на арбузную корку, и глуховатый удар – бум-шлёп! – словно кто-то ударился о край трюмо и упал на пол.

Семён Семенович осторожно подошел к девушке. Даже при свете единственной свечи ему было ясно – горничная мертва.

– Говорил же им! Чтоб никакого мусора после постояльцев! Чёрт! – и хозяин отеля ногой отодвинул в сторону арбузную корку. – Вот тебе и подарочек на новый 1912 годик!

***

– И? Где ваш светящийся? – спросил Инквизитор, когда они с градоначальником вошли в полумрак отеля. Помощник плелся чуть позади, неся с собой необходимые предметы и книги.

– Да вот же он! – указал на светящуюся точку градоначальник, вытирая пот со лба.

– Етишкин нэк! – заорал вдруг помощник. – Это ж та горничная, из аниме!

– Из аниме, говоришь, - усмехнулся Инквизитор. – Что ж, тогда подай мне молитвослов Святого К. Хэда. Начнем!...

И был декабрь, 31-е число, 2011 год от Второго Пришествия.