Контора "Счастье"

Пьеса

КОНТОРА «СЧАСТЬЕ»

Действующие лица

Валентин Евлампий, работник конторы

Амдумсциус Иблисевский, босс конторы

Ёжиков, бывший босс

Первобытный Человек

Тёмный властелин

Учёный Мендель

Дед Пихто

Бабка с пистолетом

Мохнатка

Кайфуша

Пиньята, девочка-кукла

Англичанин

Собака

Глиномес

Красотка

Самурай

Нацист таксист

Шутник

Неизвестная девушка, Клара

Козы

Счастье — это мгновение.

Акт I

Сцена 1

Декорации офиса. В офисе диван, телевизор, письменный стол, поодаль стола валяется стул. Повсюду разбросан мусор: пачки чипсов, коробки от пиццы и бутылки от колы. Стены комнаты сделаны из картона. По офису бегают и танцуют причудливый танец антропоморфные козы. На полу в лужи крови лежит Валентин. В его теле торчит нож. Он кое-как встаёт, несколько раз поскользнувшись на собственной крови.

Валентин. Моя голова…

Валентин высморкал комок запёкшейся крови из носа. Оглядел комнату. Взглянул на коз. Нож в боку он заметил не сразу.

Валентин. Твою-ж мать… Похоже пятница прошла удачно.

Его взгляд упал на нож в боку. Он пару раз тронул его указательным пальцем.

Валентин. Ого… У меня дежавю.

В комнату заходит Амдумсци́ус Иблисевский, мужчина в красном бархатном костюме с большим цилиндром на голове и длинными повернутыми усами.

Амдумсциус Иблисевский. Ух, ты уже проснулся! Так… (осматривая комнату) Кто впустил сюда коз? Это же рабочее помещение! Не порядок… Козы. Пошли вон, дурацкие козы! Ненавижу коз!

Козы покидают комнату.

Амдумсциус Иблисевский. (улыбаясь) Отлично. Теперь мы остались наедине.

Валентин. Где я?

Амдумсциус Иблисевский. Неверный вопрос! Это правда сейчас тебя больше всего волнует? Я думал ты спросишь сперва про коз или же про то, что у тебя в боку…

Амдумсциус осматривает Валентина сверху вниз, останавливая взгляд на ножике.

Амдумсциус Иблисевский. Эта штучка… Никак не мешает?

Валентин. Просто место… (осматривая детальнее комнату) слишком… знакомо, до омерзения знакомо…

Амдумсциус Иблисевский. Обычный офис. Ничего необычного кроме лужи крови и коз тут никогда не было. На самом деле я разочарован тобой. (принял серьёзный вид)

Валентин. Почему же?

Амдумсциус Иблисевский. Потому что ты не спросил самое важное… Как меня зовут!

Валентин. А, да… Это же самое важное. Просто мне кажется, что я умер, и это моя предсмертная агония. И я совсем не помню ничего из тех событий, которые произошли со мной. Я даже не помню, кто я и как здесь оказался. Стоит признать, ты прав, извини, что не уделил тебе должного внимания и не спросил самого важного. И так как же тебя зовут?

Амдумсциус Иблисевский. Ну, что-ж, твои саркастичные извинения тоже подойдут. Я представлюсь. Амдумсциус Иблисевский к твоим услугам.

Амдумсциус поклонился и снял шляпу, под шляпой был мёртвый ёжик, он достал ёжика из-под шляпы и стал его поглаживать.

Валентин. Знакомое имя. Я тебя раньше нигде не встречал?

Амдумсциус Иблисевский. У меня много имен. И, если быть честным, все они какие-то неприятные. Обидные я бы даже сказал! Да, я весьма известная личность в… некоторых кругах. Но вряд ли мы с тобой когда-нибудь встречались… В этой… можно сказать… жизни… уж точно нет. И да, ты и вправду умер.

Амдумсциус, подойдя поближе, вытащил нож из бока Валентина. Валентин ничего не почувствовал.

Валентин. Значит ты… дьявол? И пришёл за моей душей?!

Амдумсциус Иблисевский. Фу! Нет! Не говори так! Мне обидно. Я не дьявол, чёрт его побери! И я совсем на него не похож. Я скорее бизнесмен.

Амдумсциус понюхал нож, на нём была кровь, от зловония его передёрнуло и он выбросил нож в сторону.

Амдумсциус Иблисевский. И нет, мне не нужна твоя дурацкая душонка. Я пришёл сюда чтобы нанять тебя.

Валентин. Нанять?

Амдумсциус Иблисевский. Да! Нанять на работу! Такая работа подойдёт только тебе, Валентин.

Валентин. Что-ж, теперь я хотя бы знаю, как меня зовут… Что за работа? И какой мне от неё прок? Я же умер! Я… умер…

Валентин, осознавая, присел на диван.

Амдумсциус Иблисевский. Скажу сперва, что эта работа тебе нужна как никогда кстати в твоем-то положении.После выполнения определенного количества заказов ты получишь зарплату. Ты воскреснешь. А работа такая… непыльная. Зная твоё прошлое, могу с уверенностью сказать, что тебе она как раз.

Валентин. Кем я был до того, как… как умер? И почему я ничего не помню?

Амдумсциус Иблисевский. Ты? Ты был обычным таким работником похоронного бюро. Не помнишь ты ничего, потому что после смерти память всегда отшибает. Временный эффект. Вскоре всё вспомнишь.

Валентин. И что я делал в похоронном бюро? Могилы копал? Уговаривал покойничков не шевелиться?

Амдумсциус Иблисевский. Нет, ты приходил к живым бабушкам и дедушкам и уговаривал их воспользоваться вашими услугами в будущем. Ну, или уже приходил к родственникам почивших и уговаривал упокоить их души именно у вас. Ну разве не забавно, а?

Валентин. Ах, да… Точно. Я же вроде уволился, да? Это единственное что я о себе помню…

Амдумсциус Иблисевский. Уволился не то слово! Ушёл со скандалом. Видите ли выплачивают зарплату не вовремя.

Валентин. Ну, да… у мужичка, который ни во что не ставит своих рабочих… Как там его звали? Григорий?

Амдумсциус Иблисевский. Герман. Герман Ёжиков.

Валентин. (подойдя к столу) А, ну да... да… Мерзкий тип. (протёр пыль со стола)

Амдумсциус Иблисевский. Видишь! Ты почти всё вспомнил. Я бы мог рассказать тебе побольше о этой конторе, в который ты прозябал, но зачем?.. Зачем это буду рассказывать я, если у меня есть возможность пригласить сюда твоего этого босса Ёжикова лично? У него всё и спросишь! Господин Ёжиков, входите!

На сцену заходит Ёжиков. Пухлый мужчина средних лет. В чёрном дырявом костюме. Наполовину разложившийся. В офис забежала коза с маслёнкой – контейнером для масла. Там было любимое масло Ёжикова. Коза преподнесла масло Ёжикову. Ёжиков счастлив. Он грызёт масло причмокивая. Коза поклонилась зрителям и убежала из офиса.

Амдумсциус Иблисевский. Ух, ёлки-палки! Гвоздь мне в кеды! Он уже совсем того… разложился на плесень и на липовый мёд так сказать…

Амдумсциус, улыбаясь, гладит ёжика ещё больше.

Амдумсциус Иблисевский. Вряд ли вы с ним сможете вести светские беседы.

Валентин. Он значит тоже умер?

Амдумсциус Иблисевский. Да! Если бы ты знал, как он умер! Такая ироничная смерть с моралью.

Валентин. С моралью?

Амдумсциус Иблисевский. Да! Ещё какой! Рассказать? Можешь не отвечать, я расскажу! Такая умора! Трагикомедия! Господин Ёжиков обратился ко мне с деликатной просьбой. Видите ли, в городе со смертностью были проблемы. Никто прям не хотел умирать. И эта такая, без преувеличения сказать, казусная ситуация не давала Ёжикову заработать на хлеб со сладким маслом, который ему так был необходим, и который он так сильно любил. (подойдя к Ёжикову). И что ты пожелал?

Ёжиков. Пожелал, чтобы половина города померло!

Ёжиков начинает придурковато смеяться. От него отвалился кусок плоти.

Амдумсциус Иблисевский. Не смей смеяться!

Ёжиков подавился маслом и замолк.

Амдумсциус Иблисевский. На чём я там остановился? Ах, да! В итоге немного подключив связи (показывая пальцем вверх), я обеспечил ему поток новых клиентов. Мы подписали контракт. Взамен же я попросил отдать по истечению кое-какого времени самое ценное, что у него есть. За изменение мироустройства плата всегда высока. И ты только представь мою злость, когда я узнал, что ничего кроме сладкого масла с хлебом и его жалкой жизни у Ёжикова не было! Ему нечем было платить!

Ёжиков. Да! Да! Это правда!

Ёжиков обмазывается маслом.

Амдумсциус Иблисевский. Долго я думал, что же у него забрать. В итоге понял, что если я заберу у него жизнь, то и сладкого масла он тоже не больше не увидит!

Амдумсциус выбил из рук Ёжикова масло, Ёжиков опять расстроился.

Амдумсциус Иблисевский. Ну разве я не гений, а? Потом я долго думал, как же это сделать. (ходит по офису) В итоге мне пришла в голову точно такая же гениальная идея, как и я сам!

Амдумсциус сжал мёртвого ёжика в руках.

Амдумсциус Иблисевский. Я подкинул ему на участок мёртвого ёжика.

Амдумсциус кинул ёжика в Ёжикова.

Амдумсциус Иблисевский. Тот же, увидев это мёртвое создание, решил его закопать, что очень странно, ведь я думал, он его просто выкинет в мусор. Для него этот жест доброй воли был совсем несвойственным.

Ёжиков. Да! Совсем несвойственным!

Амдумсциус подошёл поближе вручил Ёжикову пластиковую лопатку.

Амдумсциус Иблисевский. Он уже хотел его похоронить, могилку вырыл…

Ёжиков выкапывает могилку.

Амдумсциус Иблисевский. Положить в землю уже хотел… как тот ожил, за палец его как цапнул и в лес убежал!

Ёжик «кусает» Ёжикова за палец и быстро убегает в сторону.

Амдумсциус Иблисевский. В общем, Ёжиков в больницу не пошёл сразу. И зря! Через полгода отдышка появилась, водобоязнь, светочувствительность, пена изо рта.

У Ёжикова пошла пена изо рта.

Амдумсциус Иблисевский. Умирал он страшно.

Ёжиков. Очень страшно!

На сцену выходят козы с носилками в чёрных одеяниях и выносят гроб, а Ёжиков грустно и смиренно ложится туда. Гроб уносят.

Амдумсциус Иблисевский. Вот так Ёжикова похоронили в своём же похоронном бюро. Ну разве не смешно, а?

Валентин. Обхохочешься.

Амдумсциус Иблисевский. А какая же мораль этой истории? Мораль такова: не трогайте (кое-как сдерживая смех) мертвых ёжиков. (смеётся) Вот теперь он у меня в коллекции. (вытирая слезу с глаз) И теперь при каждом удобном случае рассказываю эту потешную историю. Только, как ты заметил, он изрядно так потерял форму…

Валентин. Это конечно всё очень интересно и поучительно, но может расскажешь уже про работу?

Амдумсциус Иблисевский. Ну и зануда ты! Мог бы для приличия хотя бы хихикнуть. Ладно. Шутки в сторону. Я представитель одной очень крупной компании. Может слышал. Контора «Счастье». Можно сказать её основатель. Открыл пару филиальчиков по всему миру и в паре вселенных.

Валентин. Вселенных?!

Амдумсциус Иблисевский. Ну, да, безусловно, мы компания новая. Думаю, в дальнейшем будем ещё, так сказать, расширяться. Есть куда расти. Именно поэтому мне нужен уполномоченный сотрудник, который будет составлять определенные, так сказать, контракты. Работа нетрудная. Зарплата, как я и говорил, нормальная. С учетом твоего положения – просто прекрасная. Ну так что? (шепотом) Соглашайся.

Валентин. А что, если я откажусь?

Амдумсциус Иблисевский. Я на тебя не давлю. Но если же ты захочешь всё-таки остаться безработным, участь у тебя незавидная.

Валентин. Я умру?

Амдумсциус Иблисевский. Дурень! Ты и так умер! Я просто повременил с тем, чтобы твоё дело отправили в Канцелярию. Договорился, считай. Если отправят – пиши пропало. Был Валентин, и нет Валентина.

Валентин. Какие гарантии того, что я снова буду жить?

Амдумсциус Иблисевский. Мы подпишем контракт. Всё честно и нотариально заверено.

Валентин. Ну хорошо допустим я согласился. Дальше что?

Амдумсциус Иблисевский. Дальше? Приступаешь к работе. Весь этот офис твой. Выходить отсюда ты, к сожалению, не можешь. Сам понимаешь… Ты сейчас ни рыба ни мясо. В пограничном состоянии между жизнью и жизнью.

Валентин. Жизнью и жизнью?

Амдумсциус Иблисевский. Ну да. А я как сказал? Жизнью и смертью? Опять мне тебе напоминать? ТЫ УМЕР. Смерть над тобой уже поработала. Страшная женщина… Строгая, но справедливая.

Валентин. И сколько я должен тут работать?

Амдумсциус Иблисевский. Выполнишь некоторое количество заказов и ответишь на один вопрос. Зарплата придёт своевременно.

Валентин. Вопрос?

Амдумсциус Иблисевский. Вопрос таков: «Что такое счастье?». В нём и кроется загадка того, почему ты оказался здесь. Откроет, так сказать, пред тобой мораль смерти.

Валентин. Меня убили?

Амдумсциус Иблисевский. Нет. Хуже. (посмотрел на часы) Слушай, я с тобой и так долго тут копаюсь. А я деловой человек, между прочим. Дела они такие… ну, ты понимаешь, важные. Так ты согласен или нет?

Валентин. Согласен.

Амдумсциус Иблисевский. Отлично! Я так и знал, что ты согласишься.

Амдумсциус достал свиток из пиджака и передал его Валентину.

Валентин. Тот самый контракт?

Амдумсциус Иблисевский. Тот самый. Подписывай. Не бойся. Вот столик. Вот стульчик. (проводил до стола) Присаживайся. Вот чудо-перо.

Амдумсциус достал из рукава ручку. Валентин сел за стол.

Амдумсциус Иблисевский. Так удобный стул? Нигде не жмёт? Ты если что скажи, я тебе сразу тут мебель поменяю. Интернет проведу, хочешь? Конечно, хочешь.

Валентин подписал контракт.

Амдумсциус Иблисевский. Вот. Изумительно. Ну, что-ж, рабочая пчелка готова к первому посетителю?

Валентин. Не очень.

Амдумсциус Иблисевский. Ну, от твоего ответа всё равно ничего не зависит. Сейчас сюда зайдёт посетитель. У него будет какое-то желание. Выбираешь тариф из ящика в столе. За контракты, что меняют правила мироздания плата высока, чем больше изменения, тем больше плата. Такие контракты называют особыми. За обычные контракты забираешь мелочовку: всего лишь то, что мешает жить клиентам. Ну, ты знаешь эти абстрактные сущности: злость, тревогу, страх и т.д. Вот и всё. Ах, да… Чуть не забыл. Переоденься, в шкафу стола есть новая одежда. Не будешь же ты перед нашими клиентами ходить весь… (осматривая Валентина) испачканный. Я полетел, пока.

Свет тухнет. Амдумсциус исчезает из офиса. Валентин достает из стола новую рубашку и пиджак, снимает окровавленный костюм. Стук в дверь.

Валентин. Подождите! Рабочий день ещё не начался!

Акт I

Сцена 2

В кабинет вбегает Первобытный Человек. Валентин, по пояс голый, не успел переодеться. В боку всё ещё виднеется открытая рана. Заприметив Валентина, Первобытный закричал и кинул в него свою дубину. На спине у него шкура козы.

Первобытный Человек. Унга бунга! Унга бунга ДУ!

Первобытный человек спрятался за диван, понюхав его, он стал его грызть.

Валентин. Спасибо! СПАСИБО ЧТО КИНУЛ В МЕНЯ СВОЮ ДУБИНУ ЕБУ…

Валентин не смог произнести слово, будто ему кто-то заклеил рот. Послышался голос издалека. Это был голос Амдумсциуса.

Амдумсциус Иблисевский. Не МАТЕРИСЬ при КЛИЕНТАХ!

Валентин. Ах ты… Ебу… (рот опять заклеен) Ебубу…. Бу…

Валентин тщетно пытается заматериться.

Первобытный Человек. Ебубу бу!?

Первобытный человек возмущен ненормативной лексикой по отношению к себе. Он зашипел как кошка и агрессивно запрыгал в сторону Валентна.

Валентин. ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? КУДА!? А НУ НА МЕСТО!

Валентин в растерянности взял с пола дубину Первобытного Человека и стал беспорядочно размахивать ею.

Валентин. НА МЕСТО, КОМУ СКАЗАЛИ!

Первобытный Человек испугался дубины и забежал обратно за диван.

Валентин. ВОТ! Вот!.. Так, да… Сиди.

Первобытный Человек забрался на диван и снова пытается напасть.

Валентин. Сиди на месте. (пригрозил дубиной)

Первобытный Человек опять испугался дубины и больше не предпринимает попыток напасть.

Валентин. Фух… Так, теперь, когда мы все успокоились… Чего ТЫ хочешь?

Первобытный Человек. Унга квам квазар!

Валентин. Ага! Ты хочешь тот самый всеми известный квам квазар… Как же я раньше не догадался… Так, посмотрим, в каких тарифах есть твой квазар. Так, тариф «Любовь»? Нет… «Семья»? Тоже мимо. Может в тарифе «Секс»? Тут тоже нет квам квазара… А знаешь, извини меня, конечно, но мы не предоставляем услуги по выдаче квазаров, так что я вынужден попросить тебя покинуть данное помещение. (указывает на дверь)

Первобытный Человек. Ди квазар?

Первобытный Человек неутвердительно помотал головой в разные стороны.

Валентин. Ди квазар.

Валентин утвердительно кивнул головой.

Первобытный Человек. Ди, но ма квазар!

Первобытный Человек заплакал.

Первобытный Человек. Ди хвайте ди унга квам квазар!

Валентин. Ну и чего? Не ной. Приходи как-нибудь потом может квам квазары завезут. Как только их завезут, мы обязательно вам перезвоним.

Первобытный Человек. Ахликуйте!

Валентин. Вы дайте нам номер мы позвоним. Правда-правда. Не вру.

Демонстративно скрестил пальцы.

Первобытный Человек. Билагде… (грустно заскулил)

Валентин. А, у вас нет телефона? Ну, не беда. У нас сегодня акция: кинь в меня дубину и получи бесплатный телефон.

Валентин взял проводной домашний телефон и вручил его Первобытному Человеку.

Валентин. Держите. А теперь видите там дверь? (показывает на картонную дверь) Уходи.

Первобытный человек молча грызет трубку телефона.

Валентин. Так… Видимо тебя так просто не справить… (сел за стол) Хороший первый день. Хорошая работа. Я счастлив. (смотря в потолок) Мне бы пойти сейчас на перекур, а не вот это вот всё…

Валентин, резко привстал, нащупал в штанах пачку сигарет и зажигалку.

Валентин. Там, где оставил, они и лежат!.. (достал сигареты) Радуюсь пачке сигарет, как будто нашёл полтос в зимней куртке… Эй ты! Сигареткой угостить? У вас это вроде ещё не модно.

Первобытный Человек. Пихайте…

Первобытный неутвердительно помотал головой, продолжил пальцем крутит номеронабиратель дискового телефона.

Валентин. Ну, как хочешь.

Валентин открыл пачку, засунул сигарету в зубы, зажёг зажигалку и уже собирался закурить.

Первобытный Человек. Унга квам квазар!?

Валентин. ДА НУ?! Унга квам квазар?! ГДЕ?

Валентин вытащил сигарету из рта и протянул в сторону Первобытного Человека.

Валентин. Это?..

Первобытный Человек. Пихайте…

Первобытныйнеутвердительно покачал головой.

Валентин. ЭТО?!

Валентинпротянул зажигалку в сторону Первобытного Человека.

Первобытный Человек. УНГА КВАМ КВАЗАР!

Валентин. ДА! ЭТО УНГА КВАМ КВАЗАР!

Первобытный показывает на открытую рану Валентина.

Валентин. Чего там? Ах, да… Поцарапался немного.

Первобытный Человек. Прометкус! Глинке! Прометкус.

Валентин. Ага… Как скажешь. Зажигалку брать будешь? (снова зажёг зажигалку)

Первобытный Человек. УНГА КВАМ КВАЗАР! УНГА КВАМ КВАЗАР!

Первобытный Человек стучит по голове и танцует.

Валентин. Кто бы мог подумать, что какой-то огонь может подарить столько счастья… Эй, забери…

Первобытный танцует ещё активнее.

Валентин. Ты слышишь? Возьми уже эту… зажигалку.

Протянул зажигалку Первобытному Человеку. Он остановился в недоумении, с осторожностью взял зажигалку, осматривает её.

Валентин. Так… ты вроде получил что хотел. Раз так, то был у меня один тариф… (подбежал к ящичку стола) Тариф «Жизнь». Так, тут есть разделы… Еда. Дом. Ипотека… Вода. Огонь. ОГОНЬ! То, что нужно!

Достал контракт и ручку, снял колпачок с ручки зубами, выплюнул в сторону. Стал читать вслух.

Валентин. «Компания «Счастье», именуемое в дальнейшем, Продавец в лице…» так в лице… (вписывает) Валентина Евлампия Романовича, (читает) «предоставляет услугу… именуемым в дальнейшем Покупатель». Так как вас по батюшке?

Первобытный Человек осматривает зажигалку со всех сторон, обнюхивая её. Он совсем не обращает внимание на Валентина.

Валентин. Так, ладно… (вписывает) Адама Адам Адамовича. (читает) «Продавец обязуется предоставить Покупателю… (вписывает) зажигалку, которая... (вписывает) которая даёт огонь в вечное пользование. Так как контракт имеет категорию «ОСОБЫЙ», Продавец взамен получает Душу покупателя».

Первобытный Человек. Киханту!

Первобытный скидывает с себя шкуру козы, сел на пол, прикладывает к уху зажигалку.

Валентин. Нет, ты не понял, ты душу должен отдать, а не шкуру козы… Хотя, не важно. (вписывает и читает вслух) «Взамен Продавец получает Душу покупателя и… (дописывает) Киханту…» И подпись…

Валентин расписался сам, преподнёс к лицу и пару раз быстро прочел основные пункты

Валентин. Вроде всё правильно… Адам Адамович, распишитесь, пожалуйста!

Валентин подходит к Первобытному и протягивает листок. Первобытный недоумевающе взял листок и, недолго думая, по кусочку грызёт его.

Валентин. Отдай листик! (отобрал у него контракт) Будем считать, что ты подписал. Будьте добры, Адам Адамович, покиньте помещение!

Первобытный смотрит на Валентина щенячьими глазами, не понимая, как работает зажигалка.

Валентин. Ну что? Что ты на меня так смотришь?

Первобытный Человек. Ди квазар…

Валентин. Не понимаешь, как отсюда вылетает квазар?

Первобытный Человек утвердительно кивнул.

Валентин. Дай покажу.

Валентин протянул руку. Первобытный зашипел и спрятал зажигалку под мышку.

Валентин. Если не хочешь, чтобы я показывал, тогда уходи!

Первобытный, немного подумав, вытащил зажигалку из подмышки и отдал её.

Валентин. Вот так бы сразу. Смотри. Видишь кнопочка? Жмёшь на неё. Всё. Попробуй сам.

Первобытный в шоке, он взял зажигалку в руку и с осторожностью нажал на кнопку. Зажигалка заработала. Огонь пошёл. Первобытный заплакал.

Первобытный Человек. Квазар…

Валентин. Ага…

Валентин проводит Первобытного к двери. Первобытный нажимает и отпускает кнопку подачи огня. Он остановился. Повернулся.

Первобытный Человек. Аригато.

Первобытный человексделал легкий поклон головой и покинул офис. Валентин рухнул на диван. Увидел на полу дубину.

Валентин. Сувенир оставил…

Затемнение.

Акт I

Сцена 3

Амдумсциус Иблисевский. Привет! Как поживает моя пчёлка?

Амдумсциусвнезапно выглянул из спинки дивана. Валентиниспуганопривстал.

Валентин. Ты издеваешься?! Почему всё погасло?

Амдумсциус Иблисевский. Я не издеваюсь. Я тебе тортик принес. Медовик для пчелки.

У Амдумсциуса в руках коробка от торта, в нём медовик. Валентин сжимает кулаки от злости.

Амдумсциус Иблисевский. А погасло всё из-за перенапряжения конечно же. Проводку менять надо.

Валентин. Ты издеваешься.

Амдумсциус Иблисевский. Почему?

Валентин. Меня твой первый клиент чуть дубиной не забил, бл… (опять заклеен рот)

Амдумсциус Иблисевский. Во-первых, не МАТЕРИСЬ при БОССЕ. Во-вторых, ты вообще не понимаешь, да? Сколько раз мне повторять – ты откинулся. Физический урон тебе не страшен. Максимум психологический. То есть, я хочу сказать, сколько тебя ни режь, ни бей, ни поджигай, ты боли не почувствуешь. Все полученные раны рано или поздно затянутся. Смотри сам.

Амдумсциус показывает на бок. Ножевого ранения нет.

Валентин. Спасибо, успокоил…

Амдумсциус Иблисевский. Ну, как тебе первый клиент?

Валентин. Честно?

Амдумсциус Иблисевский. Ну попробуй.

Валентин. Не буду материться.

Амдумсциус Иблисевский. Это правильно. (присел на спинку дивана) Знаешь, а ты молодец. Правда. Удивил. Ты, считай, сейчас сделал из обезьяны человека. Горжусь! Запустил вечную погоню людей за счастьем.

Валентин. Так это значит был я?..

Амдумсциус Иблисевский. Да, тот самый кто подарил огонь людям… Как же его там звали?.. Не помню.

Валентин. Куда попадёт его душа?

Амдумсциус Иблисевский. Ко мне во владение. После смерти он будет моим.

Валентин. Сколько мне ещё осталось заказов?

Амдумсциус Иблисевский. Не мало. Первый засчитан.

Валентин. А примерно?

Амдумсциус Иблисевский. Посмотрим на твоё поведение. Чем быстрее и лучше ты будешь обходиться с клиентами, тем быстрее ты воскреснешь. Это значит, больше никакого мата и пренебрежительного отношения к клиентам.

Валентин. Кажется, я здесь надолго…

Амдумсциус Иблисевский. Дальше будет легче.

Валентин. Первобытная обезьяна на обед. На десерт будет Космическая Мохнатка?

Амдумсциус Иблисевский молча улыбается пару секунд, смотря на зрителей.

Валентин. Ты чего в пустоту смотришь?

Амдумсциус Иблисевский. А, не бери в голову, просто задумался.

Валентин. Не нравится мне это.

Амдумсциус Иблисевский. И всё-таки удивительно, как же мало нужно было людям для счастья. Первому клиенту стоило бы остановиться в желаниях. Тогда у нас с тобой было бы меньше работы.

Валентин молча встал с дивана.

Амдумсциус Иблисевский. Уже готов дать определение к слову «счастье»?

Валентин. (одевается) Вряд ли угадаю. Думаю, это просто эмоция. Чувство.

Амдумсциус Иблисевский. А что для тебя значит быть счастливым?

Валентин. Ну, это, наверное, когда ты исполняешь свои какие-то желания, мечты и потребности, может.

Амдумсциус Иблисевский. А какие у тебя мечты?

Валентин. Воскреснуть. Покурить. Собственное пока это всё что меня волнует.

Амдумсциус Иблисевский. Зачем? (спросил серьёзно)

Валентин. Что именно? Покурить? Чтоб успокоиться.

Амдумсциус Иблисевский. Ты же знаешь, что я не об этом.

Валентин. Зачем мне хочется воскреснуть? Глупый вопрос. Чтобы жить, конечно.

Амдумсциус Иблисевский. Нет, ты не понял… (отвел взгляд)

Валентин. Зачем мне жить? Если я правильно тебя понял ты меня об этом спрашивал. Ответ прост. Чтобы больше курить. (усмехнулся)

Амдумсциус Иблисевский. Понятно. (разочарованно) Ну, что-ж, не буду отвлекать. Клиенты ждут. Ах, да. Уберись ты уже здесь наконец. Не стоит пугать клиентов небрежностью своего рабочего пространства. У тебя есть пять минут на перекур. И начинай работать.

Валентин. Я уже хочу в отпуск…

Амдумсциус Иблисевский. Отпуск зависит от тебя. Я пошёл. Если понадоблюсь – позвони по телефону.

Валентин. Постой. У меня к тебе просьба.

Амдумсциус Иблисевский. Держи уже зажигалку.

Затемнение. Амдумсциус исчезает из комнаты. Валентин полностью одет. Идёт за рабочее место. Поправляет прическу.

Валентин. Я готов.

Стук в дверь.

Валентин. Входите!

Затемнение.

Акт II

Сцена 1

Проходит некоторое количество времени. В офисе убрано. Валентин всё также сидит на своём рабочем месте. На лице появилась лёгкая щетина. Поодаль его на стуле сидит Тёмный Властелин. Одет он в чёрную кирасу. За спиной огромный меч. Обезображенное чёрное лицо перекрывает не менее чёрный капюшон.

Валентин. И так как вы говорите вас зовут?

Тёмный Властелин. (грозно) Тёмный Властелин. Завоеватель земель. (дальше мямлит) Так меня народ прозвал… Сам я если честно не знаю своего настоящего имени.

Валентин. Почему же?

Валентин незаинтересованно, заполняет контракт. Тёмный Властелин встал со стула. Играет драматичная музыка. Он ходит в разные стороны.

Тёмный Властелин. Я родился в тёмной башне на границе двух миров. Никогда не видел своих родителей. Жил я без мамы и папы. Мне ещё в раннем детстве пришлось принять этот жестокий мир. Один в пустой башне. В детстве моей едой были сырые крысы, питье было яд. Меня никто не воспитывал. Никто меня, собственно, никогда и не любил если быть честным…

Валентин. Ужасно. (заполняет контракт) Так вы хотите любви?

Тёмный Властелин. Возможно… Понимаете, дело в том, что я устал от того, что меня все ненавидят и хотят убить. Я ничего никогда плохого никому не делал! Просто живу у себя в башне, ращу фикусы и овощи. Читаю книги, готовлю рагу… И каждый чёртовый раз ко мне врывается какие-то полудурки паладины и пытаются меня зарезать!

На сцену забегает Коза Паладин в стальной броне.

Валентин. Какого… откуда тут коза в латных доспехах!?

Коза Паладин. Я убью тебя во имя Изарильда!

Тёмный Властелин. Примерно такое каждый раз мне и кричат. Я же не виноват, что родился Тёмный Властелином! Каждый раз они пытаются меня убить…

Тёмный Властелиндостал меч из-за спины и ударил рыцаря.

Тёмный Властелин. И каждый раз я убиваю их…

На сцену вбегают козы с гробом и уносят Паладина.

Тёмный Властелин. Это же обычная самооборона! Вот чтобы вы делали на моем месте если к вам каждую субботу и четверг будет врываться мужик и кричать: «Сдохни Тёмный Властелин!» или «Отправляйся в чертоги Миндуса, покоритель земель!» и будет пытаться вас заколоть? Первые разы я даже не мог этого принять. За что? За что это мне?

Тёмный Властелин упал на колени.

Тёмный Властелин. Я же ничего не сделал. Просто защищаюсь… Вскоре пришла ярость!

Тёмный Властелин ударил по полу кулаком.

Тёмный Властелин. Я ненавидел себя. Ненавидел эту жизнь и всех своих врагов. Только ненависть не выход. Я с самого начала это знал. Пытался договориться сам собой. Пытался найти плюсы в моей жизни. Хотел просто поговорить с теми кто хотел меня убить…

На сцену опять вбегает Паладин коза.

Коза Паладин. Я убью тебя за моего отца!

Тёмный властелин достал цветочек из кармана и преподнёс Паладину.

Коза Паладин. (умилился) Как это мило! Но я тебя всё равно убью. Без обид ладно? (достал меч)

Властелин взмахнул мечом, и Паладин умер, его труп снова унесли со сцены.

Тёмный Властелин. Потом я устал. Просто выбился из сил. Все мои фикусы завяли. Я уже хотел покончить с этим.

Тёмный Властелин огромным мечом режет себе руку.

Тёмный Властелин. Только вот это невозможно! Я же бессмертный… Прошло много лет с тех пор, когда я взял себя в руки. Было сложно. Был запой. Я выкарабкался. Всё, потому что я пошёл в реабилитационный центр. Где меня опять… (плачет) опять хотели убить… Там же я всё понял. Постиг, что некоторым просто не суждено жить без ненависти и нападок. Я отринул это дикое общество. Полностью закрылся в себе. Принял свою сущность. И вот уже 320 лет я занимаюсь тем, что просто защищаю свою частную собственность и ращу фикусы. Только я несчастен. Я нашёл это объявление в лесу Лирмедея… (достал объявление) Вы правда можете сделать меня счастливым?

Валентин. Да. И я знаю даже как это сделать.

Тёмный Властелин. И как же?

Валентин. Всё очень просто. Для счастья вам нужен покой.

Тёмный Властелин. Покой? А я думал мне нужна любовь…

Валентин. Разве вам нужна любовь этих… этих… дикарей?

Тёмный Властелин. Не знаю. На самом деле мне сложно представить, что я смогу социализироваться среди них…

Валентин. Вы довольны тем, как вы живете в одиночестве?

Тёмный Властелин. Да. Мне нравится, когда меня не донимают.

Валентин. Тогда я предлагаю вам тариф «Покой». Подпишите контракт и вас больше никто никогда не побеспокоит.

Тёмный Властелин. А что я отдам взамен?

Валентин. Это контракт обычного уровня. Взамен вы отдадите свою тревогу и всяческие беспокойства по поводу внезапных вторжений на вашу частную собственность.

Тёмный Властелин. А почему именно тревогу?

Валентин. Вам она больше не понадобится. Вы будете жить в спокойстве и благодати.

Тёмный Властелин. Правда? То есть я не отдам вам свою душу?

Валентин. Нет. Этот тариф не подразумевает в себе особую жертву. Вы своим личным желанием жить в спокойствии не меняете мироустройство. Так, вы согласны?

Валентин подвигает контракт поближе.

Тёмный Властелин. Думаю, да. (подписывает) спасибо вам, огромное спасибо!

Валентин. Будьте счастливы.

Тёмный Властелин покидает офис.

Валентин. М-да… жизнь у него не сахар.

Затемнение. Сзади появился за стулом Амдумсциус.

Амдумсциус Иблисевский. Да, жизнь у него не сахар, а у тебя прям мёд, медятина.

У Амдумсциуса в руках опять медовик.

Валентин. И снова вы Амдумсциус.

Амдумсциус Иблисевский. Уже не боишься моих внезапных появлений?

Валентин. Нет, считай, что привык.

Амдумсциус Иблисевский. А почему ты не выбираешь тарифы где нужно отдать душу? Так же веселее нет же?

Валентин. Во-первых, эти тарифы очень опасны для других. Во-вторых, я знаю куда их души попадают после смерти. Мне всё же интересно отчего же я умер?

Амдумсциус Иблисевский. Сам подумай. Ты очень близко к тому, чтобы дать ответ.

Валентин. Не хочу сейчас об этом думать.

Валентиндостал пачку сигарет и засунул сигарету в рот.

Валентин. Мне вот интересно, а куда попадает тревога, отвращение, ненависть и прочие радости жизни из контрактов обычного уровня, которые я забираю у клиентов? Тоже к вам?

Амдумсциус Иблисевский. Да. Только мне они нужны. Именно поэтому я и раздаю их обратно сущностям. Чем больше таких проблем, тем больше они несчастны, тем больше у нас с тобой клиентов.

Валентин. Вечный двигатель?

Валентин отложил сигареты обратно так и не закурив.

Валентин. Значит от того, что я делаю кого-то одного счастливым это не изменит общую картину мира? Значит несчастье — это вечный спутник счастья?(усмехнулся) Я-то думал у меня будет по меньше работы. Хах… Размечтался. Ладно. Мне нужно работать.

Амдумсциус Иблисевский. Если бы сущности не знали о несчастье, чтобы тогда они называли счастьем? Подумай над этим. Не буду отвлекать. Куда положить тортик?

Валентин. Туда же где и другие торты. В холодильник.

Затемнение.

Акт II

Сцена 2

В офис заходит престарелый мужчина с длинной белой бородой и в очках. Это был Учёный Мендель. Непробуждённый гений.

Валентин. Здравствуйте. Как вас зовут? (достаёт контракт)

Учёный Мендель. Учёный. Учёным Мендель. Хочу знать, то, что бездарный человек не поймет. К сожалению, посредственности без пробужденного гения ограничены временем все его возможности и силы для понимания мироздания убивает это самое время! Это же абсурд!

На сцене появляются козы в учёных халатах с доской. На доске непонятные формулы.

Валентин. Я даже не буду спрашивать откуда здесь взялись опять эти козы…

Учёный Мендель. Человеку в среднем надо спать в сутки 8 часов.

Учёный Мендельвстал со стула и подошёл к доске.

Учёный Мендель. В месяц человек спит 240 часов, за год – 2900 часов. (показал указкой на неизвестную формулу) За всю жизнь человек проводит во сне около 8650 часов.

Козы на заднем ряду передразнивают Учёного и указкой указывают на совсем другие неизвестные формулы.

Учёный Мендель. Понимаете сколько знаний пропадают из-за этого глупого ограничения. К сожалению, у меня уже нет времени.

Козы указкой указали на одну формулу одновременно. Это им не понравилось, и они стали фехтовать указками. Валентин совсем не слушая учёного, в шоке от коз.

Учёный Мендель. Я слишком стар. Именно поэтому хочу, чтобы я получил пробужденный гений и понял мироздание бытия.

Козы продолжили фехтовать за пределами декораций офиса. Их бой продолжился до самых кулис.
Валентин. Извините, я немного прослушал. Так чего вы хотите?

Учёный Мендель. БЕЗДАРЬ! Я хочу познать истину! (сел на стул)

Валентин. Вы же понимаете, что ваш разум этого не выдержит?

Учёный Мендель. Вот скажите в чём разница между бездарностью и гениями?

Валентин. Что?

Учёный Мендель. Не поняли суть вопроса? Не уж то и вы и вправду такой бездарь, непонимающий элементарных вопросов?

Валентин. Во-первых, я не бездарь. Во-вторых, этот вопрос был неожиданным. Ну допустим, я скажу: гении много трудятся, а посредственности ничего не делают. Чтобы стать гением и добиться чего-то нужно проделать огромный путь. Вас же этот ответ вряд ли устроит.

Учёный Мендель. Да не устроит. Это мышление бездарности. Так уж и быть открою свою маленькую истину на одном примере. Подопытные, входите!

На сцене появляются Коза умник и Коза дебил. Коза умник в роскошном костюме и в очках. Коза дебил в длинных жёлтых штанах и с рыбацкой шляпкой на голове.

Валентин. Это ваши?..

Учёный Мендель. Да, вот смотрите. Я создал эту Козу с гениальными предрасположенностями. Она стала великим драматургом-писателем номинированным на нобелевскую.

Коза выпрямилась и поправила свой изящный галстук и очки.

Учёный Мендель. Ну, а другая Коза… По ней всё видно! Она дебилоид!

Коза дебил захихикала и запрыгала на месте.

Учёный Мендель. Я одарил эту Козу (показывает на Козу умника) определенными познаниями. Другой Козе я не дал эти познания… И вот что из этого вышло.

Коза дебил обнюхивает умную Козу. Умник Коза не выдержала и оттолкнула Козу дебила подальше от себя.

Учёный Мендель. Поняли о чём я?

Валентин. Честно? Нет.

Учёный Мендель. БОЖЕ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ БЕЗДАРЬ! Объясню словами. В сером веществе гениев есть такие познания, которые просто так не появляются в умах посредственности. Они сокрыты внутри их и со временем они пробуждаются.

Валентин. То есть, вы хотите сказать, что гении уже рождены быть гениями?

Учёный Мендель. Да, я так и хочу сказать. Гении одарённые. Кто их одарил бог или дьявол мне это неизвестно. Коза умник – выгони уже Козу дебила с глаз долой!

Коза умник поклонилась зрителям. Взяла за шкирку не очень умную Козу, и они вместе ушли за кулису.

Учёный Мендель. Мне так же стало известно лишь то, что посредственность годами тратит своё время для постижения гения, гении тратят его вдовое меньше. Я пытался познать истину как мой кумир Альберт Теслинчи. Он в 47 лет познал Истину. И так не рассказал её людям, предпочтя улететь на Альфу Центавру, где по моим сведеньям выращивает фикусы и по сей день. По всей вероятности, Истина указала определённый путь Теслинчи.

Валентин. А она вам так сильно нужна? Эта ваша Истина?

Учёный Мендель. Ты издеваешься? Конечно нужна! Лишь познав истину я стану счастливым. (снова встал со стула) Я всю жизнь шёл к тому, чтобы понять её. Проводил эксперименты с катушкой Обульки чтобы увидеть горизонт времени! Изучал формулы известного учёного арабского происхождения Абдул аль-Мухамеда Камира Малевича чтобы вычислить порог Бибки для того, дабы понять из чего состоит материя! О чём говорить если я самолично создал Эквалайзер!

Учёный Мендель преподнёс указательный палец к небу.

Валентин. Эквалайзер? Со звуком, который связан?

Учёный Мендель. НЕТ ЖЕ! Эквалайзер пространственно-элементарных частиц!

Учёный подбежал к Валентину и взял его за грудки.

Учёный Мендель. И представь себе я совсем не приблизился к цели понимания Истины своего существования!

Валентин. (злобно) Судя по тому, что вы создали… Вы очень близко к цели…

Валентин убрал руки Учёного с себя.

Учёный Мендель. Близко? Ты издеваешься!? Я ни на йоту не приблизился к цели. И что в итоге? Слово: «бездарь» прекрасно описывает меня. Человек без дара. Я не одарён тем, чем был одарён Теслинчи. И мне уже нечего терять. Годы берут своё и перед своей смертью я хочу увидеть то, что не могут увидеть даже самые лучшие из учёных. Только это принесёт мне счастье. И если придется лишиться посредственного рассудка – я готов.
Валентин молча заполняет контракт. Учёный призадумывается. Вздыхает. И спустя непродолжительной паузы бьёт по столу.

Учёный Мендель. Где ставить подпись?
Валентин. Вы точно уверены?

Учёный Мендель. Если бы я не был уверен. Я бы не пришёл сюда.

Валентин. Тогда распишитесь здесь. (подаёт контракт)

Учёный Мендель. Наконец-то я стал гением!

Учёный злобно и пафосно смеётся. Он подавился от смеха и стал кашлять.

Валентин. Вы закончили?

Учёный Мендель. Да, прощай, БЕЗДАРЬ! Истина, я иду к тебе!

Учёный покидает офис.

Валентин. Вот же зануда… Следующий!

Акт II

Сцена 3

На сцену влетают Дед Пихто и Бабка с пистолетом. Дед в чёрных круглых очках, слеп. Бабушка с косынкой и ведром.

Бабка с пистолетом. Руки за голову — это ограбление!

Валентин. Ограбление? Вы хоть знаете куда попали?

Бабка с пистолетом. Это пенсионный фонд?

Валентин. Нет. Это контора «Счастье».

Валентин сделал воздушные кавычки перед словом «Счастье».

Бабка с пистолетом. Эй, Дед, куда нас опять привёл?

Дед Пихто. Чаго?

Бабка с пистолетом. Куда привёл говорю? Дубина ты стоеросовая!

Дед Пихто. Чаго!? Нюра, говори громче я тебя не слышу!

Бабка с пистолетом. Ты сейчас меня выдал простофиля! Ты зачем моё имя вслух произнёс?

Дед Пихто. Нюра, я тебя не слышу кому говорят!

Валентин. Так чего вы хотите? (заполняет контракт)

Бабка с пистолетом. Пенсию. Гады вы нам пенсионный возраст до 112 подняли хотя обещали до 83! А ну быстро гони пенсию в ведро, (протягивает ведро) паскуда лапчатая!
Валентин. Вам нужна пенсия? Вы буквально можете исполнить любое своё желание, и вы просите пенсию?
Бабка с пистолетом. Да. Повысьте её гады! Или Дед Пихто вам такую кузькину мать устроит!
Дед Пихто. Хто?
Бабка с пистолетом. Дед Пихто!
Валентин. (заполняет контракт) Вы хотите повысить пенсию у себя или в стране в целом?
Дед Пихто. Да! НЮРА, где мои пассатижи?

Бабка с пистолетом. Ты их на даче оставил!
Валентин. Понятно. Если вы хотите пенсию у себя я заберу у вас вашу бедность. Если у всех, то вашу душу.
Бабка с пистолетом. Да ну… (положила ведро на пол) Ну тогда. Просто нам повысьте пенсию.

Валентин. Хорошо. Подпишите контракт. (подаёт контракт)

Бабка с пистолетом. И всё? Просто будет пенсия?

Дед Пихто. Нюра, ты где?

В этот момент на сцене появилась коза вор. Она на цыпочках медленно подходит к ведру.

Валентин. Что… что за? Вы же это видите да?..

Дед Пихто, Бабка с пистолетом и Валентин молча смотрят, как коза вор медленно ворует у них ведро и на цыпочках также медленно уходит за сцену.

Бабка с пистолетом. Так на чём мы там? Ах, пенсия будет, да?

Валентин. Да… Пенсия… Просто будет пенсия… Чёртовы козы…

Бабка с пистолетом. А мы ещё можем загадать да? Иди спроси.

Дед Пихто. Чаго?

Бабка с пистолетом. Спроси иди.

Дед Пихто. Чаго?

Бабка с пистолетом. МОЖНО ЕЩЁ ЧТО-НИБУДЬ ЗАГАДАТЬ!

Дед Пихто. А-а-а, Нюра, что ты орёшь я всё слышу!

Дед Пихто,размахивая руками, подошёл на ощупь к столу Валентина.

Дед Пихто. Ещё можно?

Валентин. Что?

Дед Пихто. Загадать.

Валентин. Можно…

Бабка с пистолетом. А можно скидку на гречку? (подбежала)

Валентин. Можно. Но вы правда...

Бабка с пистолетом. А можно чтобы соседи не шумели?

Валентин. Да…

Бабка с пистолетом. А можно лавку во дворе поменять?

Дед Пихто. А можно чтоб у копейки не ломался нагрев бензонасоса?

Валентин. Можно. Все можно. Вы правда уверены что хотите эти маленькие радости? Вы же можете попросить всё что угодно...

Бабка с пистолетом. А можно чтоб грибов после дождя побольше было?

Валентин. Все можно... Только давайте поменьше желаний...

Бабка с пистолетом и Дед Пихто. А можно... (хором)

Затемнение. Прошло некоторое количество времени. На столе стопка контрактов.

Валентин. Почему… опять это затемнение? И почему я так сильно вымотан?.. Ведь секунду назад... тут не было этой горы контрактов…

Дед Пихто. Можно чтоб Мурзик не линял?

Валентин. Так! Стойте. Вы захотели 126 желаний. Откуда я знаю, что вы столько загадали? Я без понятия… Я… Я не могу так много подписать. Вы тут будете сидеть до пенсии, то есть до 112 лет! Давайте поступим как в одной сказке: я золотая рыбка, и я могу исполнить допустим 5 желаний.

Бабка с пистолетом. Из 126 всего пять? Вы вообще не уважаете старшее поколение. Мы вас поднимали, а в итоге что? Никаких уступок для старших!

Валентин. Вы можете эти желания умесить, например в одно. И вообще зачем вам скидка на гречку если вы можете загадать такую пенсию, чтобы выкупить весь склад с гречкой.

Бабка с пистолетом. Нам и так мало осталось. Дайте порадоваться мелочам... Мы всю жизнь пахали, думали, что под конец жизни то, будем счастливыми. Будем богатыми, здоровыми… Счастье придёт и гречки у нас будет полно. Годы шли, а счастье так и не пришло. Чего добивались не понятно… Только со временем понимаешь, что надо было радоваться тому, что было, а не надеяться, что когда-то, что-то наступит. Мы устали ждать счастье. Поэтому мы пришли за ней силой! Вот именно поэтому диву даёшься нынешнему поколению, откладывают всё на потом хотя жить можно щас.

Валентин. Вы сейчас хотите сказать, что стоит задуматься о том, что нас окружает прямо сейчас, а не когда-то там потом?..

Дед Пихто. У нас была вечная погоня за счастьем… И вот к чему она нас привела. Грабим пенсионный фонд. Стоп… А где это я… Нюра… Ты где?..

Валентин. Знаете, я вас понимаю и немного боюсь. И не потому, что у вас пистолет, а потому что боюсь стать таким же как вы.

Бабка с пистолетом. Почему же?!

Валентин. Боюсь, что так и буду вечно бежать за счастьем и так не догоню его. Вы меня вдохновили. Возможно, счастье, если оно существует, то его сущность заключается в маленьких вещах. Подписывать все эти контракты я всё равно не собираюсь.

Бабка с пистолетом. А ну гони нам наше счастье! А не то… выстрельнуть смогу!

Бабка с пистолетомприцелилась в сторону Валентина.

Валентин. Можете мне не угрожать. Я и так уже мертв, боль мне не страшна.

Внезапно одна из декораций стены падает. За декорацией толпа коз в костюмах. Одна коза в костюме Первобытного Человека, другая в костюме Учёного, третья коза в платье. Зрители видят их. Козы в панике пытаются быстро поднять декорацию. Дед Пихто и Бабка с пистолетом надели маски коз.

Валентин. Что это за ху…

Затемнение.

Акт II

Сцена 4

На сцене возле Валентина стоит космическая Мохнатка.

Мохнатка. Дублик бульбу дикля!

Валентин. (радостно) Не благодарите! Больше хорусные блохи не будут преследовать вас в надежде найти убежище в ваших прекрасных волосах!

Мохнатка. Микля. Диклёк!

Валентин. У нас сегодня акция. (достаёт пластмассовую лопатку) Избавьтесь от хорусных блок и получите эту чудную лопатку-чесалку массажер в подарок! Больше не тревожьтесь по поводу колтунов!

Мохнатка. Вуклик булик!

Валентин. Да, из меня бы вышел отличный врач. Рад что здоровье приносит вам счастье!

Мохнатка. Мокля тюклик.

Космическая мохнатка затряслась и закружилась в знак благодарности.

Валентин. Космическая мохнатка 287, приходите за счастьем ещё!

Мохнатка выбегает со сцены.

Валентин. Прекрасная мохнатка! Всем бы такую мохнатку.

Валентин улыбается. Он смотрит на декорацию стены, что сценой ранее упала. Валентин перестал улыбаться.

Валентин. Так… Минуточку. Почему я радуюсь какой-то мохнатке?

Вскоре до него дошло, что сценой ранее упала часть декорации спектакля.

Валентин. Стоп! Что это сейчас было?

Валентин подходит к декорации стены. Протягивает руку чтобы узнать, что находится за декорацией. Затемнение. На сцене Амдумсциус.

Амдумсциус Иблисевский. Как дела работник месяца?

Валентин. Это что сейчас было?!

Амдумсциус Иблисевский. Ты о чём? О космической мохнатке?

Амдумсциус делает вид, что ничего не понимает.

Валентин. Стена. Она упала. За стеной были козы в одеждах тех, кого я обслуживал!

Амдумсциус Иблисевский. Не понимаю. Видимо вчерашний день тебя изрядно вымотал.

Валентин. Чего?

Амдумсциус Иблисевский. Ты вчера обслуживал бабку и деда. 667 заказов — это не шутка. Прихожу с тортом и с цветами, а ты тут в бреду валяешься.

Валентин. Ох… 667 заказов? Серьёзно? Я их все подписал?

Амдумсциус проводит Валентина на диван подальше от стены.

Амдумсциус Иблисевский. Да. У них было весьма много запросов.

Валентин. За стеной кто то есть!

Амдумсциус Иблисевский. Тебе кажется. Лучше приляг, отдохни. Кстати, уже не знаешь, что такое «счастье»?

Валентин. Думаю, да. Счастье – это мелочи. Счастье в мелочах! Жизнь состоит из мелочей. В них и есть счастье.

Амдумсциус Иблисевский. Возможно, но не совсем. Не все мелочи приносят счастье. Покажу на примере.

На сцену выходит Коза Сизиф, катя за собой валун. Валентин уже не так сильно удивлён появлению коз на рабочем месте.

Амдумсциус Иблисевский. Вот Сизиф, что катит валун на гору. Ему тяжело. Светит яркое солнце.

Коза Сизиф пытается толкать валун. На сцене появляется Коза Солнце. Она одета в жёлтый комбинезон. В руках у козы жёлтые палочки, что символизирует солнечные лучи. Коза Солнце направляет свои лучи на Козу Сизифа. Сизифу становится хуже, он запыхается и катит валун медленнее.

Амдумсциус Иблисевский. Вроде солнце – такая мелочь, а вроде что-то в этом есть. Когда солнце светит всегда приятно на душе. Солнце дарит счастье.

Амдумсциус обнял Козу Солнце. Коза радостно двигает головой в разные стороны.

Амдумсциус Иблисевский. Только будешь ли ты замечать солнце, если ты катишь валун?

Сизиф катит валун мимо Солнца и не обращает на неё никакого внимания.

Амдумсциус Иблисевский. И вообще в данном случае солнце даже наоборот мешает!

Амдумсциус толкнул Козу Солнце. Та, упала, а вместе с ней упали и жёлтые палочки-лучи. Солнце больше не светит.

Амдумсциус Иблисевский. И так тебе тяжело ещё так ещё и дурацкое солнце печёт!

Коза судорожно подбирает палочки и на четвереньках убегает за кулису. Сизиф укатил валун за кулису.

Амдумсциус Иблисевский. Думаю, тебе нужно ещё хорошенько подумать. Я пошёл, если опять впадёшь в белую горячку – звони.

Затемнение.

Акт II

Сцена 5

На стуле сидит бомж «Кайфуша» Валера. Бородатый. Грязный. В зимней куртке и рюкзаке.

Кайфуша. Хочу деньги.

Валентин. Все хотят.

Кайфуша. А я хочу больше всех. Я заслужил.

Валентин. Интересно, почему вы заслужили?

Кайфуша. Я? Получил, значит, 4 высших образования. Работал. Семью заимел. Устал от такой жизни. Бессмысленно всё. Нашел счастье в бутылке и смешном порошке. Потерял работу. Потерял семью. Потерял деньги. Потерял бутылку и порошок. Так Валера стал Кайфушей. Кайфуша рад такой жизни.

Валентин. Значит вы хотите деньги на дурь и алкоголь?

Кайфуша. Именно.

Валентин. Хорошо, я могу дать вам столько денег сколько вы пожелаете, но будете ли вы счастливы?

Кайфуша. Я? Да.

Валентин. (заполняет контракт) Дам деньги, но взамен я заберу вашу зависимость.

Кайфуша. Зависимость? Нет уж. Не надо мне такого счастья. Я же Кайфуша! Я без зависимостей никуда! Они мои друзья!

Валентин. Вы же понимаете, что эти пагубные вещи не сделают вас счастливым?

Кайфуша. А что меня сделает? Семья? Работа? Помидоры на грядке? Старость? Упущенные возможности? В этом нет никакого смысла. Единственное, что меня волнует так это то, как я смогу уйти от всех этих проблем. Кайфуша сам знает, что для него счастье!

Валентин. Вы же понимаете, что бежите? И должны знать куда приведёт этот побег?

Кайфуша. К смерти? А я может жажду смерти. Может предвкушение смерти радует Кайфушу? Тебе откуда знать, что для Кайфуши счастье?

Валентин. Ещё один вопрос. (заполняет контракт) Почему вы просите денег, а не попросите наркотики и алкоголь?

Кайфуша. Так неинтересно. Приобретение крупинки того, что дает смысл тоже приносит мне счастье. Важен сам приобретения процесс.

На сцену выходит коза барыга. В бомбере и чёрной кепке.

Кайфуша. Вот если бы у Кайфуши были сразу наркотики, Кайфуша бы просто это всё в себя затянул и помер бы за одну ходку. А так мне нужно найти дилера.

Кайфуша подходит к козе барыге приобнимает его. Тот незаметно кладёт ему в карман свёрток с мукой. И уходит со сцены на цыпочках.

Кайфуша. Найти место, где можно посидеть. (делает руки домиком) Найти друзей, которые могут поддержать.

Козы бродяги в грязных обносках с бутылками обнимают Кайфушу.

Кайфуша. И вообще хватит тупорылые вопросы задавать!

Кайфуша оттолкнул коз, те на него обиделись и ушли со сцены.

Кайфуша. Ты тут чтобы дать мне счастье, я тут чтобы его получить. Ты дилер, я покупатель, сечешь? Такие вопросы только отталкивают ты же знаешь, да? Вот представь себе если бы дилер порошка задавал вопросы по типу: «Ты же понимаешь, что это плохо? Или ты же знаешь, что тебя могут посадить или ты сдохнешь?». Так ты бы всех клиентов распугал. Да и ваще я, по-твоему, не в курсах, что меня ждет!? Я же тупой, да!? Два высших образования не получал?

Валентин. Четыре.

Кайфуша. Чё?

Валентин. Вы говорили, что получили 4 высших.

Кайфуша. А ты хорошо слушаешь, девки таких любят. Слушателей.

Валентин. Сколько вы хотите денег?

Кайфуша достал помятую бумажку взял ручку со стола, написал цифры и передал через стол Валентину.

Кайфуша. Всегда мечтал сделать так. Как в фильме, знаешь, да. (усмехнулся)

Валентин. (заполняет контракт) Подпишите контракт и получите эту сумму. (подаёт контракт)

Кайфуша. Так что я взамен отдам то?

Валентин. В контракте написано.

Кайфуша. (прочел) А, всего лишь этот пустяк… Забирай.

Подписывает и напоследок целуют контракт.

Кайфуша. Ну всё, я пошёл. Бывай планктонный работяга.

Валентин. Ну и урод…

Затемнение.

Акт II

Сцена 6

В кабинете конторы на полу сидит дикая девочка в грязной одёжке, сама тоже не чище. На ней повешена табличка: «Пиньята».

Пиньята. Пиньята.

Пиньята ответила, не отвлекаясь на Валентина, она играет в куклу.

Валентин. Так… А ты ещё кто?

Пиньята. Пиньята.

Валентин. Откуда ты тут взялась?

Пиньята. Амду... Амди... Амдысциус.

Валентин. Можно было догадаться...

Амдумсциус Иблисевский. Приветики!

Валентин. Здравствуйте. А это что? (указывая на Пиньяту)

Пиньята. Пиньята! (злостно)

Амдумсциус Иблисевский. Пиньята. На табличке написано. Это тебе премия за хорошую работу.

Валентин. Зачем мне она?

Амдумсциус Иблисевский. А она мне зачем? Забирай и не выделывайся, она тебе ещё пригодится. А я пошёл. Дела они такие. Их либо делаешь незамедлительно, либо никогда.

Валентин. Зачем тогда вы зашли? Поприкалываться?

Амдумсциус Иблисевский. Ну немножко можно.

Валентин. Откуда вы её вообще взяли?

Амдумсциус Иблисевский. А… ну мне её отдали.

Валентин. Кто?

Амдумсциус Иблисевский. Один мастер кукол. Отдал её за своё желание. Сам предложил. Ну я отказываться не стал. Может пригодиться ещё. В её мире куклы это рабы, что развлекают людей на потехе публике.

Пиньята сняла табличку с надписью. Продолжает расчёсывать куклу рукой.

Валентин. Может заберёте? Мешает рабочему процессу, так сказать.

Амдумсциус Иблисевский. Я же говорю. Она тебе пригодиться. Ну а я откланиваюсь.

Амдумсциус Иблисевский поклонился и исчез. Валентин остается в комнате с Пиньятой.

Валентин. Ну и что мне с тобой делать?

Валентин наклоняется к сидящей в углу Пиньяте.

Пиньята. Хачу... питсу.

Валентин. Пиццу? Прекрасно. Что ты сразу не сказала пока Иблисевский тут был?

Пиньята. Закажи по... телыфону.

Валентин. Что ты так странно разговариваешь то?

Пиньята. Не могу пока сказать... Он все слыжит. (шепотом)

Валентин. Кто слижет?

Пиньята. Слыжит! Не ж, а сзш.

Валентин. Слысзшит? Понятно. Закажу пиццу по телефону. Не обещаю, что привезут. Никогда сюда не заказывал. Мне всю еду Иблисевский приносил. И под едой я подразумеваю торты…

Звонок по стационарному телефону.

Валентин. (взял телефон) Ало? Валентин Евлампий. Да? Амдумсциус? Вы уже сделали заказ? Особый заказ для Пиньяты? А, угу. Понял, принял. До свидания. (положил телефон) Иблисевский тебе уже заказал еду. Мысли прям читает.

Пиньята. Пиньята! (запрыгала от счастья)

Англичанин. Excuse me, можно войти?

На сцене появляется Англичанин в английском дорогом наряде, на голове огромный цилиндр.

Валентин. Да-да, входите.

Англичанин. Hello мой friend.

Валентин. Доброе утро! Вы из Англии?

Англичанин. Нет, я из одной маленькой деревни в Чувашии. Практикую свой English язык для big lands. У меня к вам одно дело интимного характера... (неловко) Подойдите, пожалуйста
Валентин подошёл к Англичанину, а тот ему что-то шепнул на ухо.
Англичанин. Вот… хочется знаете... чтобы ну (с английским акцентом) kolbaska дарила big happy.

Валентин. (улыбаясь и сдерживая смех) Ох, ясно!.. (заполняет контракт)

Пиньята. Калбаска! Калбаса! (смеясь)

Англичанин. Это ваша? (смотря на Пиньяту)

Валентин. Мы с ней так похожи?

Англичанин. У нас в деревне все на друг друга похожи. Все друг другу родственники. Так или иначе, (прокашлялся), конечно, у меня всё с этим, ну, хорошо, да… Просто, знаете, хочется, ну так, немного совсем, more… Understand? Может на сантиметры 20-25 увеличить. Хочу, чтобы коряга правосудия карала! Увеличить змею Горынычу head. Хочу, чтобы играли не на дудочке, а на the flute понимаете, yes?

Валентин. В таком случае (подаёт контракт) подпишите тут и тут. Хотите ознакомиться с тарифом поподробнее?

Англичанин. Там есть water камни? Я что-то отдам взамен?

Валентин. Вы отдадите немного, а получите больше, если вы понимаете, о чём я. Да и вообще разве важны какие-то камни, когда вы получите real great stick?

Англичанин. Да, вы правы мне нужен real great stick.

Валентин. В таком случае подписывайте и получайте подарок!

Англичанин подписывает контракт. Пиньята продолжает смеётся, не сдерживая смех.

Англичанин. Why она смеётся?

Валентин. Ну не знаю… Чего смеёшься?

Пиньята. Он дебиль!

Англичанин. Эй, вы что себе позволяете? I'm angry!

Валентин. Извините, это было недоразумение! Такого больше не повторится

Валентин злостно посмотрел на Пиньяту.

Англичанин. Okay, я прощаю вас. На one раз. Goodbye, my friend.

Англичанин покидает сцену.

Валентин. Можешь больше не обзывать клиентов даже не смотря на их тупые желания?

Пиньята. Хасё. Хачу питсу!

Валентин Евлампий. Да будет тебе пицца. Будет. Ещё не привезли...

Стук в дверь.

Валентин Евлампий. Здрав… Господи…

Акт II

Сцена 7

На сцену заходит человек в ростовом костюме собаки.

Собака. Гав!

Пиньята. САБАКА! (радостно)

Валентин. Ну я даже уже не знаю, что сказать. Мои полномочия на сегодня всё.

Пиньята медленно подползает к собаке. Оба молчат и смотрят друг на друга.

Валентин. Ну так чего вы хотите?

Собака. Хочу! Гав! Стать собакой!

Валентин. С-собакой? Настоящей?..

Собака. Гав! Настоящей!

Пиньята подползла к собаке и медленно начала её гладить за ушком. Собака подставляется руке и издаёт звуки собачей радости.

Валентин. Я даже не знаю… предоставляем ли мы такие услуги…

Собака. Гав! (собака кивнула)

Валентин. Давайте я сначала уточню.

Валентин набирает боссу по стационарному телефону на столе.

Валентин. Здравствуйте Амдумсциус, да… У меня тут… тут проблемка. Да, мужик в костюме собаки. Да… ага… Понял… Спросить у него? Ага. (обращаясь к Собаке) Вы точно хотите стать собакой?

Собака. Гав! Точно!

Валентин. Да, точно хочет стать собакой. Зачем? Да и вправду зачем? Зачем хотите стать собакой?

Собака. Кормить будут. Ничего делать не надо будет. Принимать решения не надо будет! Гав! Жизнь без забот вот оно счастье.

Валентин. Говорит кормить будут. И решения принимать не хочет... Угу… хорошо… В тумбе уже лежит готовый контракт? Хорошо, я понял. Всё спасибо. (кладёт трубку) Да, мы можем сделать вас собакой.

Собака. Гав!

Валентин достал контракт. Собака легла на спину. Пиньята гладит ей животик.

Валентин. Так понятно. Подписывать будете? (выйдя из-за стола)

Собака вскочила на четвереньки подбежала к столу. Валентин протянул ей ручку. Собака схватила ручку зубами и начала черкать контракт. Потом легла на пол легла на пол начала вычесывать блох.

Валентин. Вы довольны? Теперь уходите.

Собака. Гав!

Пиньята. САБАКА НЕ ХОЧЕТ УХОДИТЬ! Можно оставим?

Валентин. Нет! Мне и так тут живности подкинули. Покиньте помещение, немедленно!

Собака встала в боевую позу и начала скалиться. Пиньята убежала и спряталась за Валентина.

Валентин. И что мне теперь делать?

Пиньята приблизившись к Валентину дёргает его за руку.

Валентин. Не сейчас! Не видишь у меня тут собака сутулая?

Пиньята достала из кармана кость.

Валентин. Не знаю откуда ты достала кость, но… (взяв кость) Кто тут хороший мальчик? А ну… принеси косточку!

Валентин кинул кость за пределы сцены, собака сорвалась за костью. Дверь автоматически закрылась. Пиньята опять села в угол, Валентин сел за стол.

Валентин. Что-ж, стоит признать от тебя есть польза.

В декорацию двери постучали.

Валентин. А, входите! Побыстрее только там злая собака ошивается!

Акт II

Сцена 8

На сцену заходит Учёный Мендель верхом на Козе дебиле. В костюме доставщика еды.

Учёный Мендель. Пиньята!

Учёным Мендель спешился с Козы. Коза ускакала за кулису.

Валентин. Давно не виделись... Как там поживает ваша истина? (с усмешкой)

Учёный Мендель. Пиньята… (смотря на Пиньяту)

Валентин. Вы знакомы?

Учёный Мендель. Он просто познал истину. Как и я.

Ответила Пиньятав серьёзном тоне.

Валентин. ТЫ МОЖЕШЬ ОКАЗЫВАТЬСЯ НОРМАЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ?

Пиньята. Пиньята! (смеясь)

Валентин. Дурдом какой-то.

Учёный Мендель начал разводить руками, потом сел на колени прижимаясь к Пиньяте. Пиньята обняла его в ответ, легонько гладя его по лысой макушке. Учёный заплакал, задёргался. У него началась истерика. Пиньята поцеловала его в лоб, и он тут же успокоился.

Учёный Мендель. Пицца! Пицца!

Учёный Мендель достал из коробки кусок пиццы и стал его грызть. Пиньята тоже ест пиццу.

Валентин. Видимо, Истина не сделала тебя счастливым, так ведь? (усмехнулся)

Учёный утвердительно машет головой. Во рту у него кусок пиццы.

Валентин. Ну и кто тут у нас теперь бездарь, а?

Учёный Мендель. (завопил) Я… Я БЕЗДАРЬ! Я шёл к этому все эти несуществующие годы и в итоге жил и существовал в... в... ПИНЬЯТА!

Валентин. Я же говорил к чему это приведёт! Меня же никто не слушает. Ты обезумел, старик.

Учёный Мендель бьёт себя. Пиньята успокаивает его.

Учёный Мендель. Да, ты знал, что со мной произойдёт… Это рано или поздно со мной бы произошло! Конечно! КОНЕЧНО ЖЕ произошло! Это всегда будет происходить! РАЗ ЗА РАЗОМ! РАЗ ЗА РАЗОМ!

Учёный подполз к Валентину и хватает его за ногу.

Валентин. Интересно, что эта за Истина такая, что ты теперь из-за неё перестал умничать?

Валентин оттолкнул руку от ноги. Достал сигареты и засунул сигарету в рот. Поднёс зажигалку.

Учёный Мендель. Скоро узнаешь! (истерически смеётся)

Пиньята. Пиньята! (плачет и ест пиццу)

Валентин. В смысле?

Валентин сигарета выпала со рта.

Учёный Мендель. Скоро узнаешь!

Учёный повторяет фразу: «Скоро узнаешь». Истерически смеётся и смотрит на зрителей.

Валентин. Узнаю, что?!

Учёный Мендель. Я бы никогда не понял, что существую в… в П-ПИНЬЯТЕ… Я не должен был…. Зачем я зашёл так далеко в своих познаниях! Если бы я не закончил этот путь… То сейчас бы не было так больно знать… Знать, что я не должен был знать!

Учёный заплакал. Пиньята тоже плачет.

Валентин. Пиньята, а ты чего ревёшь? Можешь объяснить, что тут происходит?

Пиньята. Валентин, ты ещё не должен знать.

Валентин. Знать, что? Объясните мне наконец!

Учёный Мендель. Я ненавидел быть Учёным! Цель познать Истину манила меня, но я сам не хотел проходить этот Путь… Путь… Зачем я избрал этот путь? Зачем… зачем? Всю свою жизнь я задавал себе такой вопрос. Теперь то я понимаю, что не я надел эту маску. Не я выбрал этот путь! Может быть, из меня бы вышел отличный музыкант или курьер… (усмехнулся)

Валентин. Ладно, хватит уже. Я могу сделать так, чтоб ты забыл о своей Истине. Мне больше нравилось, когда ты умничал.

Учёный Мендель. Нет, я не смею отвергать Истину. Я не могу жить во лжи. Вся наша жизнь ложь. Почему мы надеваем маски? Почему… Почему мы проходим чужой путь? Почему мы живём не своей жизнью? И есть ли у нас выбор…

Валентин подал руку Учёному и тот нехотя встал.

Валентин. Выбор есть всегда. Уверен, я делал много неправильных выборов раз оказался здесь.

Учёный отряхнулся. Вытер слёзы.

Учёный Мендель. Знаете, а возможно ты прав. У меня ещё есть шанс выбрать свой путь!

Учёный танцует нелепый танец и смотрит на зрителей.

Учёный Мендель. (продолжая танцевать) Как вам? Я хорошо танцую?

Валентин. Честно? Нет.

Учёный Мендель. Но мне так нравится танцевать! Уверен, если продолжу в том же духе стану великим танцором. Прощайте!

Валентин. Прощай. Надеюсь, ты обретешь своё счастье… Эй что с тобой?

Пиньята не ответила, лишь покачала головой в разные стороны. Ест пиццу.

Валентин. Ладно...

Акт II

Сцена 9

На сцене Тёмный Властелин.

Валентин. И снова здравствуйте.

Пиньята. Ух ты! Красывый чёрный мужичище!

Тёмный Властелин. Здравствуйте, милая леди. Смотрю у вас появилась дочь.

Валентин. Она не моя дочь.

Тёмный Властелин. Извините… Подумал, что за 86 лет у вас появилась дочь.

Валентин. 86 лет? Видимо время здесь течёт по-другому…

Тёмный Властелин. После последнего моего визита я был рад своему спокойному одиночеству. Во время уединения я прочитал все возможные книги, выучил множество заклинаний. Вырастил красивый цветочный сад… Не поймите меня неправильно... Просто 86 лет в одиночестве дают о себе знать. И мне стало… стало…

Валентин. Скучно?

Тёмный Властелин. Да. Видимо я.… я.. ошибся с желанием.

Валентин. Можно потыкать? (показывает на меч)

Тёмный Властелин. Думаю, вам не стоит трогать его. Он очень острый. Лучше потрогайте это (достаёт цветок)

Пиньята. Ух ты! Красный! Красывый!

Тёмный Властелин. (улыбаясь) Очень рад, что мои цветы кому-то понравились.

Валентин. Так чего вы хотели на самом деле?

Тёмный Властелин. Может я не рожден счастливым?

Валентин. Не говорите так. Все мы рождены для счастья.

Тёмный Властелин. Вы так думаете?

Валентин. Уверен. Может ещё не время?

Тёмный Властелин. Я прожил около 400 лет. Счастье не наступило. Хотя… временами, казалось, ещё чуть-чуть и я его поймаю…

Валентин. Так чего вы хотите?

Тёмный Властелин. Хочу… Хочу… жить как все живут в моём мире. Может мне стоит просто изменить себя до неузнаваемости? Стать таким же как они…

Пиньята подбежала с пачкой чипсов.

Пиньята. Держи!

Тёмный Властелин. Что это?

Пиньята. Фкусно! ОЧЕНЬ!

Тёмный Властелин. Это подарок? Впервой мне подарили что-то помимо стрел и кинжалов в спину… Благодарю! Как же это… приятно.

Валентин. Если я сделаю вас таким же как они… Вы потеряете свою индивидуальность.

Тёмный Властелин. Может только так я стану счастливым. Хотя это милая девушка сейчас дала мне эту… эту вещь, не смотря на мою внешность. Странно.

Валентин. А может… может ваше предназначение быть таким какой вы есть?

Тёмный Властелин. Что-что, простите?

Валентин. Что если вы рождены, чтобы убивать Паладинов? У вас вроде это хорошо получалось.

Тёмный Властелин. Я же говорил! Я ненавижу это!

Валентин. Тогда… я не знаю, чем вам помочь. Правда. Без понятия.

Тёмный Властелин. Видимо, моё время стать счастливым ещё не пришло. Благо, у меня его полно. Возможно, кто-нибудь… когда-нибудь… примет меня таким какой я есть. Извините, что потратил ваше время. Я просто хочу найти родственную душу.

Валентин. Тогда давайте найдём её вам! Какой типаж вам больше нравится?

Тёмный Властелин. Простите, что?

Валентин. Какой типаж девушек вам больше всего нравится?

Тёмный Властелин. Не думаю, что девушки мне интересны. Если вы хотите подарить мне девушку это только укрепит тот факт, что никому я сам понравиться не смогу. Я всё-таки лучше пойду…

Валентин. Надеюсь, вы сами найдёте своё счастье.

Тёмный Властелин. Как только найду – сразу же приду рассказать. Ведь вы единственный кто понял меня, вы один лишь из тех увидел во мне не Тёмного Паладина, вы увидели во мне личность. Вероятно, вы мой первый и единственный друг. Это даёт мне надежду, что не всё потеряно.

Пиньята подбежала к Властелину и обняла его на прощание. Властелин обнял её в ответ.

Валентин. Прощайте! Как только сможете приходите ещё! Я буду вас ждать… На этом самом месте, каждый день, по выходным и по будням! (сдерживая слёзы)

Властелин покидает комнату.

Валентин. Грустно это всё… Весьма… Ладно. Следующий.

Затемнение.

Акт II

Сцена 10

За сценой заскулила собака. На сцену входит ластоногий Глиномес с Нибиру. Выглядит он как как морж. Сам он картавит.

Глиномес. Почему у вас собака бездомная за дверью? Ненавижу собак!

Валентин. Прошлый клиент, видимо.

Глиномес. Ненавижу собак! Хорошо, что я люблю бить собак.

Валентин. (достал контракт) Очень интересный факт. Представьтесь, пожалуйста.

Глиномес. (присел на стул) Канций Хаурес Галтус. Потомственный Глиномес.

Валентин. И чего вы хотите?

Глиномес. Да, так, ничего особенного. Просто хочу захватить и уничтожить всю вселенную.

Валентин. Что-что, простите?

Пиньята удивлена не меньше. Она смотрит на зрителей и показывает пальцем у виска.

Глиномес. Вселенную хочу истребить. Ах, да, забыл дополнить… Ещё хочу убить всех не глиномесов.

Валентин. Боюсь, спросить… за что?

Валентин отодвинул подальше контракт от Глиномеса.

Глиномес. (плюется от злости) Почему?! ПОЧЕМУ!? Потому что они не ценят искусство глиномесов! Наше искусство! Смеются над нашим национальным достоянием – глиной! Для нас глина – это религия! Мы рождаемся из яиц в глине и умираем в глине.

Валентин. То есть, вы хотите убить всех, потому что они смеются над вашим народом?

Глиномес. Нет, не только. Все нибирианские расы смеются надо мной! Их забавляют мои великолепные шедевры! Глиняные вазочки! Мои вазочки великолепны!

На сцену, как на показе мод, заходят Козы. В руках у них глиняные вазы. Они показывают красоту ваз зрителям, попутно, вставая в различные позы из модных журналов. Пиньята встала рядом с ними и передразнивает Коз.

Валентин. Я не сомневаюсь в ваших вазах.

Глиномес. Я даже пытался поступить в ХАИИН!

Валентин. В ХАИИН?

Козы пафосно покинули сцену.

Глиномес. В Художественную Академию Изящных Искусств Нибиру. Представьте себе эти… эти напыщенные преподаватели из расы Аннунаки смеялись надо мной! Смеялись с моих вазочек! Поэтому я вырежу всех Аннунаков без остатка! И докажу, что мои вазочки великолепны! Сначала Нибиру а потом отправлюсь по всей вселенной и буду убивать тех, кто смеётся над моими вазами! И буду смеяться над их хладными трупами!

Валентин. То есть, вы хотите убить всех во вселенной, потому что… потому что они смеются с ваших ваз?

Глиномес. Да. В чём проблема?

Валентин. У вас определённые проблемы с самооценкой. Может лучше подымем самооценку?

Глиномес. Зачем? Не надо. У меня с ней и так всё хорошо. Мне лишь нужно чтобы все почитали меня и уважали. Для этого мне нужна великолепная и сильная армия глиняных солдат, которые готовы отдать всё для своего Канцлера Канция.

Канцлер Глиномес встал в позу Наполеона.

Валентин. Так… Я не собираюсь предоставлять вам контракт.

Валентин положил контракт обратно в тумбу.

Глиномес. Это ещё почему?

Валентин. Почему? Серьёзно!? Не понимаете чего хотите?

Глиномес. Вы, что? Смеётесь надо мной? Я проделал такой путь по глиняным болотам, чтобы меня послали?

Валентин. Будем считать, что да.

Глиномес. Дай мне контракт!

Валентин. Не буду.

Пиньята достала сзади дивана бутылку колы и вручила Глиномесу.

Глиномес. Что это?

Пиньята. Фкусно! Очень!

Глиномес. Это жидкость похожа на болотную воду. Мой любимый напиток!

Глиномес открывает бутылку колы. Та, шипит и вскоре обливает Глиномеса. Пиньята, до этого очень хорошо взболтнула колу.

Пиньята. Ха! Дебиль попался!

Глиномес. Ах, ты мелкая! Убью! Убью, гада!

Глиномес заматерился на своём языке. Язык чем-то похож на немецкий. Глиномес достал металлическую лопатку для глины и пытается напасть на Пиньяту. Пиньята в ужасе забежала за Валентина. Валентин достал дубину из стола.

Валентин. Не смей трогать её.

Глиномес. Дай мне контракт, Щвольне!

Валентин. Нет! Я не обслуживаю психопатов!

Глиномес. Раз так! Позовите менеджера!

Амдумсциус Иблисевский. Вы меня звали?

Амдумсциус выглянул из-за дивана.

Глиномес. Вы менеджер?! Ваш сотрудник не хочет дать мне подписать контракт!

Амдумсциус Иблисевский. (облокотился локтями) Ох, Валентинка, Валентинка-а… Ну что же ты творишь?! Не стыдно, а?

Амдумсциус подошёл к Валентину положил руку на плечо. Пиньята шипит на Глиномеса.

Амдумсциус Иблисевский. Зачем ты ёрничаешь? Вот… Вот зачем? Я не понимаю. И чего же хочет наш достопочтенный клиент?

Валентин. Он хочет вырезать всю вселенную!

Амдумсциус Иблисевский. О-о-о… Помню, ко мне приходили такие клиенты усатые и низкие. Забавный народ. Валентин, ты обязан подписать контракт.

Валентин. Что?! Я не собираюсь!

Амдумсциус Иблисевский. Ты обязан. Это твоя работа. Не помнишь? Мы подписали контракт.

Валентин. Я не буду… вы же понимаете…

Амдумсциус Иблисевский. Понимаю. Извините мы отойдём поговорить, рабочий момент, так сказать.

Пиньята показывает Глиномесу фигу. Глиномес ели сдерживается чтобы не убить Пиньяту. Амдумсциус отвёл Валентина в сторону.

Амдумсциус Иблисевский. Слушай, после того как он подпишет контракт его душа попадёт ко мне. Его ждёт незавидная участь, как и тех самых великих полководцев что приходили сюда ранее. Ты и сам это прекрасно понимаешь. Это же так забавно, собирать эти… одиозные маски в свою коллекцию. Просто подпиши контракт, делай свою работу, Валентин… а иначе… придётся тебя уволить. Ты же этого не хочешь, да?

Валентин. Нет, не хочу…

Амдумсциус Иблисевский. Ну раз так, иди выполняй свои рабочие обязанности, а я тебе тортик принесу.

Глиномес. Ну что там у вас? Вселенная сама себя не истребит.

Амдумсциус Иблисевский. Мы закончили. Урегулировали данный конфликт и Валентин сейчас же подаст вам вкусненький контракт.

Амдумсциус подошёл к Глиномесу и приобнял его.

Амдумсциус Иблисевский. Вы станете по-настоящему великим завоевателем вселенной, ну как вам?

Глиномес. Весьма-весьма.

Амдумсциус Иблисевский. В таком случае, я откланиваюсь. Позовите снова если что-то пойдёт не так.

Затемнение. Амдумсциус поклонился и исчез. Валентин молча достаёт контракт. Пиньята дёргает за руку Валентина и неутвердительно качает головой. Валентин взглянул на неё и также неутвердительно качает головой как бы показывая, что у него нет выбора. Валентин достал контракт и расписывается в нём, а потом даёт контракт Глиномесу.

Глиномес.(подписывает контракт) Вот! Так бы сразу! Я не люблю насилие, понимаете? Прибегаю к нему в исключительно в крайних случаях.

Валентин. Я вижу.

Глиномес. Ну всё! Вселенная! Я обрушу на тебя всю злость своей глины!

Глиномес пафосно покидает офис. Валентин и Пиньята остались наедине.

Акт II

Сцена 11

Валентин. Пиньята, я же говорил тебе не донимать клиентов!

Пиньята фыркнула и собирается сесть в угол.

Валентин. Стой, куда пошла! Я ещё не договорил.

Валентин взял за руку Пиньяту.

Валентин. (осматривает) Ты не ранена? Этот ублюдок тебя не задел?

Пиньята. Неть.

Валентин. Хорошо, если бы он тебя задел… Я бы его убил. Почему-то я уверен если я убью клиента меня точно по головке не погладят…

Валентин присел на диван.

Валентин. И всё же какой-же я монстр… Я этим контрактом погубил столько невинных жизней.

Пиньята. Неть, не ты монстр, а он! Он плахой!

Пиньята села на диван.

Валентин. Правда так думаешь? Забавно. Я всегда считал - у меня есть выбор. Могу повлиять на эту жизнь. Полагал, будто я главный герой своей истории. Видимо — это не так. Считал, каждый человек сам выбирает быть ему счастливым или нет, но теперь… Понимаю – это не так. Возможно мы обречены быть несчастными.

Пиньята обняла Валентина и заплакала.

Валентин. Ты чего плачешь, то опять? Ой, где ты так замаралась то? (усмехнулся) Заморыш прям.

Валентин рукавом вытирает пятна с её лица. Пиньята взглянула на Валентина

Пиньята. Пасиба…

Валентин. Не хочешь мороженного? Пробовала когда-нибудь?

Пиньята. Неть. Не пробывала…

Валентин. Как только выберусь отсюда, куплю тебе. Какое хочешь? Ванильное или фисташковое?

Пиньята. (грустно) Ванилоное…

Валентин. Хочешь пиццу закажу?

Пиньята. Неть.

Валентин. Могу попросить, чтобы принесли чипсы. Будешь?

Пиньята. Не шнаю.

Валентин. О! У меня же полный холодильник тортов.

Пиньята. Хачу.

Валентин. Тогда давай сейчас достану.

Валентин пытается встать. Пиньята не отпускает Валентина.

Валентин. Эй, ты чего? Я же так тебе торт не принесу.

Мгновение тишины.

Валентин. Значит, хочешь просто посидеть? Хорошо, тогда посидим.

Валентин неуверенно обнял Пиньяту, и также неуверенно гладит её по голове. Затемнение.

Акт II

Сцена 12

Пиньята заснула. Валентин на рабочем месте. Дверь распахнулась. Оттуда одним за другим выходят клиенты. На сцене появляется Красотка – красивая девушка в яркой шубе.

Красотка. Привет. Хочу Папика.

Валентин. Сейчас заполню контракт. Секунду.

Заходит Самурай. Выглядит он как японский самурай.

Самурай. Здравствуйте. Хочу умереть достойно.

Валентин. Подождите! Не видите я тут ещё не закончил!

Красотка. Да, не видишь он ещё тут не закончил.

Красотка игриво тыкнула пальцем в Самурая. Самурай, не поняв намёка, стоит с невозмутимым видом. На сцене появляется инопланетный Таксист нацист. Цвет кожи его коричневый, а глаза у него ярко-красные.

Таксист нацист. Хочу, чтобы все мои клиенты были чистоплотными кермиклянцами. Всех остальных терпеть не могу!

Валентин. Вы совсем не видите? В порядке очереди!

Самурай. (обращаясь к Таксисту) Кажется, вы забываетесь. Как говорят у нас: не суди о человеке, пока не пройдешь его путь.

Таксист нацист. Я не виноват, что все остальные расы воняют! У Кермиклянцев очень чувствительные носы!

Валентин судорожно достаёт контракты.На сцене появляется Шутник одет в повседневную одежду с клоунским носом.

Шутник. Ну хочу быть успешным шутником. Я ведь талантливый. Хотите щас зачитаю шутки?

Самурай. Шутка — это меч, который может ранить, но также и исцелить. Я слушаю.

Валентин. Нет. Не надо шуток. Вот, женщина, держите контракт. Имя впишите сами.

Валентин дал контракт Красотке.

Шутник. А я пошучу. Жили-были два брата - Пупа и Лупа.

Красотка во время того, как Шутник шутит шутку, возмутилась и перебивая крикнула.

Красотка. Слышь, ты кого женщиной назвал? Мне всего лишь 45. Я, по-твоему, чё? Старая, да?

Валентин. Я не это имел ввиду. Просто подпишите уже свой контракт…

Красотка взяла контракт и отошла в сторонку. Рассматривает контракт.

Самурай. Прошу вас, можете потише? Долг Самурая дослушать хорошую шутку.

Шутник. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть полы за…

Валентин. Я же сказал никаких шуток!

Самурай смеётся.

Самурай. Смешная шутка. Жаль, что я ничего не понял.

Таксист нацист. А я понял шутку и мне не смешно. Только кермиклянцы смешно шутят, не то, что вы, людишки!

Шутник. А до самого смешного просто не дошёл!

На сцену вбегает Англичанин.

Англичанин. Здравствуйте, у меня беда!
Валентин. А у вас что не так?
Англичанин. Real great stick слишком большой! Understand?

Валентин бьёт себя по лбу.

Валентин. Вот что значит счастье в мелочах…

Красотка. Эй, ты чего написал? Меня не устраивает то, что я отдам взамен. Я не буду жертвовать своей свободой ради одного мужика. Я не чья-то собственность!

Валентин. Подождите же вы! Дайте мне закончить с японцем!

Таксист нацист. И всё же кермиклянцы лучшая нация.

Шутник надувает шарики.

Англичанин. Please, побыстрее!

На сцену вбегают козы. Козы и клиенты все они в невпопад кричат свои желания и спорят с друг-другом. Балаган. Все они окружили Валентина. Валентин взялся за голову

Коза сантехник. Хочу, чтобы сын стал как я! У нас династия сантехников!

Коза повар. Хочу изобрести вечный сыр!

Коза детдомовец. Хочу маму и папу.

Коза стоматолог. Хочу, чтобы у всех зубы сгнили.

Все собравшиеся стали кричать хором «хочу». Валентин резко встал и закричал.

Валентин. ДА ЗАТКНИТЕСЬ ЖЕ ВЫ ВСЕ!

Козы и клиенты замолчали на пару секунд.

Валентин. Извините… Что это я?.. Я не должен был… Прошу вас, встаньте в очередь, пожалуйста, ВСЕ в очередь…

Козы и клиенты снова начали кричать свои желания. Валентин сел обратно за рабочее место и ударил себя об стол. Затемнение.

Акт III

Сцена 1

Валентин спит на диване. Пиньята сидит на столе собирает кубик рубик. Рядом с ним лежит красивая девушка с ярким великолепном платье в маске козы. Она растормошила Валентина чтобы тот проснулся.

Неизвестная девушка. Просыпайся, соня. Уже час дня.
Валентин. (резко привстал) А? Ты кто?
Пиньята. Папа опять дурит?
Неизвестная девушка. Видимо, да.
Девушка смотрит на Валентина. Он совсем в недоумении.
Неизвестная девушка. Эй, ты чего? Совсем уже? Твоя жена вроде.
Валентин. Жена? Когда я успел...
Неизвестная девушка. Даже не знаю. (села на диван). Короче, просыпайся уже. Я блины приготовила.
Валентин. Люблю блины...
Пиньята. Ещё ты обещал, что мы пойдем в кино!
Неизвестная девушка. Да, обещал!
Валентин. Не помню такого... Никуда не хочу идти. Хочу лежать.
Девушка обняла Валентина.
Неизвестная девушка. Просыпайся уже!
Пиньята. Папа, смотри я кубик собрала!
Валентин. Ты... умница.
Пиньята. Ну я такая, да! (положила кубик рубик на стол) Мама, а можно на улицу пойти?
Неизвестная девушка. Конечно, иди. Только шапку не забудь.
Пиньята. Хасё!
Пиньята покидает сцену.
Валентин. Не верю тому, что у меня может быть семья. У меня её никогда не было.
Неизвестная девушка. Ну как видишь она может у тебя быть.
Валентин. Странно, я не хочу просыпаться.
Неизвестная девушка. Нужно, Валентин тебе надо на работу…
Валентин. Зачем? Я счастлив. Хочу лежать с тобой. Просто лежать.
Неизвестная девушка. Ты же понимаешь, что это сон да?
Валентин. Понимаю, но всё же... Можно я ещё полежу?
Неизвестная девушка. К сожалению, нет. Тебе нужно работать.
Валентин. Не хочу работать. Я ненавижу эту работу. Ненавижу этих идиотов клиентов. Приходят просят какой-то бред, потом возвращаются… Они всегда возвращаются… Я хочу остаться с тобой и Пиньятой. Не бросай меня. (обнял девушку в ответ)
Неизвестная девушка. Я тебя не брошу. Скоро вернусь. Только проснись.
Валентин. Обещаешь?
Неизвестная девушка. Обещаю.
Валентин. Знаешь, я вот думал, если у меня появится семья, то мне это быстро наскучит. Я вот лежу тут. И понимаю, это то, чего мне не хватало. То, что меня сделало бы счастлив. Это мгновение... Не хочу, чтобы оно кончалось.
Неизвестная девушка. Ещё немного полежим, а потом ты пойдешь на работу, ладно?
Валентин. Ладно.

Валентин лёг на колени девушки. Мгновение тишины.Затемнение.

Акт III

Сцена 2

Валентин проснулся. Рядом с ним лежит Пиньята. Валентин снял свой пиджак и накрыл Пиньяту.

Амдумсциус Иблисевский. Туки-туки. Что сидим? Чего не работаем?

Валентин. Только проснулся.

Амдумсциус Иблисевский. Только проснулся он. (увидел Пиньяту) О, Пиньята. До сих пор жива? Ты её хоть кормишь?

Валентин. Тише. Вы же видите она спит…

Амдумсциус Иблисевский. В общем не буду тянуть за то, где обычно тянут и скажу сразу…. Радуйся! Ибо сегодня у тебя последний рабочий день.

Валентин. Что?! Серьёзно?

Амдумсциус Иблисевский. Серьёзнее некуда. Обслужишь последнего клиента и надеюсь, ты уже готов дать ответ на то, что такое счастье, потому что от ответа зависит воскреснешь ты или ну… ты понял.

Валентин. Я даже не знаю… Радоваться мне или наоборот.

Амдумсциус Иблисевский. Это уже тебе решать. Ну а я пошёл. Ах, чуть не забыл. Не выходи из комнаты. Выйдешь – будешь уволен. Всё, пока!

Амдумсциус исчез. Стук в дверь. Пиньята проснулась. На сцену врывается девушка инопланетной внешности. Она чем-то похожа на девушку из сна. У неё зелёная кожа. На лице жёлтые татуированные полосы вдоль глаз. Одета она в церемониальный наряд своего народа: в фиолетовое платье на голове венок из странных неизвестных нашему миру цветов и ягод.

Валентин. Здравствуйте…

Девушка поклонилась. Пиньята подбежала к девушке и стала её рассматривать.

Клара. Прошу меня простить, за моё внезапное вторжение. У меня мало времени. В данную секунду умирают миллионы, может даже десятки миллионов. Мой народ гибнет.

Валентин. (сел за стол) Извините, но кто вы такая? (достаёт контракт)

Клара. Извините, не представилась. Я Сираксия Куарра Ксенарис Двадцать Девятая. Ну или если, по-вашему, сократить - я Клара. Принцесса Аркиндонцев. Последняя в своём роде. Последняя наследница Межгалактической Империи. Владычица тысячи миров. В моей вселенной сейчас идёт Седьмая Межгалактическая Война. Я хочу закончить это кровопролитие раз и навсегда.

Валентин. Удивительно…

Клара подошла поближе и погладила Пиньяту. После чего Пиньята обняла Клару.

Клара. Милая у вас дочка.

Валентин. (отвёл взгляд) Она не моя…

Клара. Вы чем-то похожи. Так или иначе я знаю, что вы в праве помочь мне ведь вы Тхулисий.

Валентин. Тхулисий?

Клара. Тхулисий – божественное существо, что по пророчеству закончит все войны в Галактике.

Валентин. Божественное существо? Я бы так не сказал… Откуда вы узнали о нашей компании?

Клара. Из одного из моих видений. Они предсказывают будущее. Вы Тхулисий, что заберёт душу последней из своего рода, вы тот, кто поможет мне остановить все войны раз и навсегда.

Пиньята потянула за руку Клару и пригласила её на диван. Она достала куклу и показывает её Кларе.

Валентин. Вы же понимаете, что это изменение мироустройства? За это нужно отдать самое ценное, что у вас есть. В данном случае… вашу душу.

Валентин отложил контракт.

Валентин. Не часто сюда приходят те, кто готов пойти на такой шаг…

Клара. Это меньшее, что я могу сделать для своего народа. Я прилетела на планету Хиктар, что из системы планет Норгона. Это был долгий путь. За это время, возможно, погибло несколько миллиардов…

Валентин. Почему вы хотите отдать именно свою душу? Вы бы могли послать сюда того, кто отдаст душу за вас.

Клара. Это – мой путь. Путь настоящего правителя, готового на всё, ради своих людей. Также пророчество гласит: «Последняя из тех, что кровью Королевской должна закупорить смерть Аркиндонцев от длани войны. Одна душа за миллионы». Я не могу пойти против пророчества, что может покончить с этими жертвами. Моя жизнь ни что по сравнению с теми, кто сейчас сражается за наше будущее. И я… Я неизлечимо больна. Не знаю, сколько мне осталось. Может месяц, может неделю или может пару минут…

Пиньята снова обняла Клару.

Валентин. Вы точно уверены?

Клара. У меня нет выбора. И это единственное что принесёт счастье мне и всему моему народу.

Валентин. Извините, но... Выбор есть… Думаю, в данном случае он есть!

Клара. В моём случае – нет. Вся моя жизнь… С самого рождения… Всё было предопределено. Всё вело к этому… Вся эта жизнь сводится к этому моменту. Мой смысл жизни – умереть за свой народ.

Валентин Я не могу дать вам контракт.

Клара. В чём дело?!

Валентин. Вы единственная, кто задумался не только о себе. Не хочу, чтобы вы умирали. Вы должны жить.

Клара. Тхулисий, вы обязаны дать мне контракт!

Пиньята. Ты влубился!

Валентин. Я бы не разбрасывался такими словами, Пиньята… Люди так быстро не влюбляются. Клара, просто очень притягательна.

Клара. К сожалению, Тхулисий, я не разделяю ваши чувства, если такие, конечно, имеются. Мне нужно спасти свой народ!

Валентин. Вы говорите, что ваша жизнь переопределена. Не согласен. Я могу сделать так, чтобы вы жили! Могу подписать контракт с кое-кем. Если он мне разрешит… В общем, потом, когда я воскресну… Если воскресну… (встал со стула) Хотя мне и необязательно воскрешать. Давайте останемся здесь. Будем жить здесь вместе!

Валентинподошёл к Кларе взял её за руку и Пиньяту.

Валентин. Я… вы и Пиньята.

Клара. Вы же понимаете, что я не могу? Тхулисий, дайте немедленно контракт!

Клара отдёрнула руку Валентина. Пиньята отбежала в сторону и спряталась за диван.

Валентин. Вы же не хотите умирать!

Клара. Мало кто хочет!

Валентин. Вот видите! Давайте жить. Жить вместе. Прошу вас!

Клара. Я не смогу жить спокойно, зная, что мой народ гибнет.

Валентин. Вы мне снились! Это знак!

Клара. Да, это знак пророчества.

Валентин. Сделаю так, чтобы вы забыли о своём народе! Вы можете так сделать! Я сотню контрактов подписывал такого характера!

У Клары появилась отдышка.

Клара. Хватит! Дайте контракт!

Валентин. Я не могу! Вы единственная, кто, вероятно, может сделать меня счастливым! Я уверен из нас бы вышла отличная семья!

Клара. Так вот в чём дело… Вы, Тхулисий, эгоист. Мы не сможем быть с вами вместе. Примите этот факт и дайте мне контракт!

Валентин. А что в плохого в эгоизме? Сюда всегда приходят одни эгоисты. Им только дай! Я многому у них научился за то время что работал здесь!

Клара. У меня нет… (отдышка усилилась) желания разделить свою судьбу с эгоистом.

Валентин. Это вы сейчас так говорите, но стоит нам побольше узнать друг о друге!

Клара. Дайте… Дайте контракт… (облокотилась на диван)

Валентин. Что… Что с вами?

Пиньята. Плоха! Плоха!

Пиньята забегала по сцене.

Клара. Дай… Контракт…

Клара теряет сознание и падает на пол.

Валентин. Чёрт! (подбежал к Кларе) Клара! (тормошит Клару) Проснитесь! Прошу вас, не покидайте меня! (поднял её и положил на диван) Амдумсциус! (кричит на вверх) Я же знаю, что вы меня слышите! Я хочу, чтобы эта девушка жила! Я готов подписать контракт! Где вы когда вы так нужны!

Валентин подбежал к телефону. Трубку никто не берёт. В это время Пиньята подошла к Кларе и взяла её за руку.

Пиньята. Она уходит.

Произошло затемнение. На дверь и Валентина падает свет.

Валентин. Значит… Хочешь, чтобы я вышел из комнаты?.. Ну я выйду!

Спустя пару секунд безмолвной тишины. Валентин выбегает со сцены. Произошло полное затемнение.

Акт III

Сцена 3

Свет снова зажигается и Валентин заходит обратно на сцену.

Валентин. Там кулисы и козы в костюмах клиентов. Там больше ничего нет...

На диване лежит бездыханное тело Клары, накрытое пиджаком.

Валентин. Что с Кларой?..

Пиньята. Она ушла

В руках у Пиньяты контракт.

Валентин. Пиньята, что происходит?.. Что у тебя в руках?

Пиньята. Она подписала контракт. Война закончена. Ты вышел за сцену. Это конец.

На сцену заходят козы с гробом и кладут туда Клару.

Валентин. Отпустите её!

Пиньята. Не нужно. Свою роль она уже отыграла.

Валентин. О чём ты?.. Нет! Отпустите!

Козы берут за руку и Пиньяту.

Валентин. Стойте, почему они забирают и тебя? Ты тоже подписала какой-то контракт?

Пиньята. Нет. Я просто кукла, которая попала Амдумсциусу. Я служу ему, а он служит Автору. Мы мертвы за пределами этой постановки, но мы бессмертны в образе наших персонажей.

Валентин. Бессмертны в образах? Что за бред!?

Пиньята. Это значит, что мы всегда будем жить в умах других людей, пока нас играют, пока на нас смотрят. Ведь это моя роль. Дарить людям счастье и радость несмотря ни на что. И я свою роль выполнила. Я была счастлива тому, что могла пожить на этой сцене. Проживать эти секунды здесь — вот моё счастье. Счастье для куклы. Счастье для актера.

Пиньята надела маску козы. Козы провожают Пиньяту за сцену. Гроб с Кларой унесли. Валентин сел на диван.

Амдумсциус Иблисевский. Так, так, так... Поглядите-ка на этого мерзавца оборванца. Я же говорил тебе: "Не выходи из комнаты. Не совершай ошибку?" Говорил или не говорил? Отвечай. Быстро.

Валентин. (сдерживая слёзы) Говорил... Значит я уволен?

Амдумсциус Иблисевский. Значит ты уволен.

Валентин. И что меня ждет?

Амдумсциус Иблисевский. Тебя? Ничего.

Валентин. Забвение?

Амдумсциус Иблисевский. Нет тебе ничего не будет. Мы просто начнем заново.

Валентин. Как это заново?..

Амдумсциус Иблисевский. Перед тем как начать заново. Давай-ка лучше закончим эту сцену.

Амдумсциус достаёт из пиджака сценарий.

Валентин. Что это?..

Амдумсциус Иблисевский. Сценарий. Это твой, держи. Читай. Не бойся. Вот столик. Вот стульчик. (проводил до стола) Присаживайся.

Валентин потеряно сел за стол.

Амдумсциус Иблисевский. Так удобный стул? Нигде не жмёт? Ну, давай читай вслух.

Валентин. (неуверенно) Акт 3. Сцена 3. Сцена, где Валентин узнает… что подписал контракт… и попал в лимбо.

Амдумсциус Иблисевский. Чего-чего? Громче!

Валентин.(промямлил) Валентин потеряно сел за стол.

Амдумсциус Иблисевский. Работай на последнего зрителя!

Валентин. (громко читает) Валентин потеряно сел за стол. Амдумсциус Иблисевский. Так удобный стул? Нигде… не жмёт?

У Валентина намокли глаза. Амдумсциус сел за стул.

Амдумсциус Иблисевский. Что ты читаешь? Это не твоя реплика! Мы же репетировали! (показал пальцем на сценарий) Вот твоя реплика с неё и начинай.

Валентин. Ничего не понимаю…

Амдумсциус Иблисевский. Не по сценарию! Читай свою реплику!

Валентин. (читает по сценарию) Счастья… Счастья нет. Твоя контора бред собачий.

Амдумсциус Иблисевский. (читает по своему сценарию) Почему ты так решил?

Валентин продолжает читать сценарий сдерживая слёзы.

Валентин. (читает сценарий) Всё не имеет смысл. Искать счастье в этом бессмысленном мире - бред собачий. Всё перепробовал. Любовь… Одиночество… деньги и развлечение. (уже не читает) Боже. Что всё это значит?!

Амдумсциус Иблисевский. Опять ты пошёл не по сценарию! Такими темпами мы никогда не закончим эту постановку. Ну же! Соберись! У тебя там потом ещё 13 монологов. И у меня там 13 монологов. Так что… давай… (сдерживая слёзы) соберись!

Валентин. Это же бред… Этого не может быть.

Амдумсциус Иблисевский. Как видишь, может. (встал со стула)

Валентин. Что происходит?!

Амдумсциус Иблисевский. Третий акт. Где ты узнаешь, что вся твоя жизнь ложь и ты всего лишь персонаж пьесы. Или ты спрашивал про сценарий в руке?

Валентин. Я персонаж... Ха-ха... (истерически хихикает)

Амдумсциус Иблисевский. Тебя играет актёр. Актёр, который слишком хорошо вжился в роль, человека, который не верит в счастье. Я тоже – персонаж… Мы – все персонажи. Так, давай уже дочитаем сценарий и пойдем за кулису, хорошо?

Валентин. Нет… Я не верю… Я жил! Я был живым! У меня была жизнь до того, как я попал сюда!

Амдумсциус Иблисевский. Думаешь ты жил? Тебе тяжело понять, что это ложь? Представь как тяжело мне! Знать с самого начала и до конца, что тебя не существует. Каждую секунду своего существования знать, что когда ты уйдёшь за сцену твой персонаж перестанет существовать, а вместе с ним и ты.

Амдумсциус пнул стул. Стул упал. Пару секунд тишины.

Валентин. Что… что идёт дальше по сценарию?..

Амдумсциус Иблисевский. Дальше мы заключаем пари. Если ты не станешь счастливым до того, как умрёшь – я проиграл и счастья нет. К сожалению, я слишком поздно узнаю о том, что жить тебе осталось несколько часов... И представь себе, ты умираешь.

Валентин. Умираю?..

Амдумсциус Иблисевский. Ну, в сценарии написано, что ты умираешь от… несчастья. Я делаю так, чтобы ты не до конца умер, и ты попадаешь… как это у вас называют? Клиническая смерть? Пространство между жизнью и жизнью. И пока ты не поймешь, что такое счастье ты будешь в этом лимбо. И мы будем раз за разом проходить эту пьесу.

Валентин. Почему?.. Почему ты со мной так?..

Амдумсциус Иблисевский. Я тут не причём. Спроси это у Автора.

Валентин. Кто такой Автор?..

Амдумсциус Иблисевский. Создатель этой пьесы.

Валентин. Зачем тогда я существую?

Амдумсциус Иблисевский. Он тоже задавал себе такие вопросы. Твоя сверхзадача - понять, существует ли счастье, а если оно есть, что это такое,

Валентин. А если счастья нет?

Амдумсциус Иблисевский. Тогда ты должен понять, зачем и почему ты существуешь в этом мире без счастья.

Валентин. А если я не знаю зачем я существую и не знаю, что такое счастье?

Амдумсциус Иблисевский. Не поймешь ты, поймут зрители. Они точно не глупы как ты.

Валентин. Значит вот какой он… Конец... Так что по мнению автора является счастьем?

Амдумсциус Иблисевский. Автор не знает. Возможно, счастья нет.

Пару секунд безмолвия. На сцену из двери выходят козы.

Амдумсциус Иблисевский. Долго же я с тобой копаюсь. Пора заканчивать эту пьесу. Идём дальше по сценарию. Пропустим 13 монологов и перейдём к самому вкусному. Мой любимый момент пьесы! По сценарию я беру этот ножечек (достал нож из пиджака) и...

Валентин. И?..

Валентин попятился назад.

Амдумсциус Иблисевский. И.… делаю себе бутерброд со сладким маслом!

Козы приносят хлеб со сладким маслом. Амдумсциус делает бутерброд.

Амдумсциус Иблисевский. Чего испугался? Думал я тебя пырну?

В то время как Амдумсциус делает бутерброд Коза вор с ведром на голове незаметно подкралась к Валентину и пырнула его ножом в бок.

Валентин. Ублюдок...

Валентин упал на место с чего началась пьеса. В офисе диван, телевизор, письменный стол, поодаль стола валяется стул. Повсюду разбросан мусор: пачки чипсов, коробки от пиццы и бутылки от колы. По офису бегают и танцуют причудливый танец антропоморфные козы. На полу в лужи крови лежит Валентин. В его теле торчит нож. Амдумсциус взял за волосы Валентина.

Амдумсциус Иблисевский. Как же я устал! (ударил Валентина об пол). Ничего не меняется! (ударил Валентина об пол) В чем смысл ставить эту пьесу вновь и вновь!? (два раза ударил Валентина об пол) Спектакль с другими актерами и декорациями, но смысл остается такой же!

Амдумсциус отпустил волосы Валентина. Валентин лежит неподвижно.

Амдумсциус Иблисевский. Дальше по сценарию я кланяюсь зрителям и надеваю маску козы. И на этом нас спектакль подходит к концу.

Валентин схватил за ногу Амдумсциуса. Он кое-как встаёт несколько раз поскользнувшись на собственной крови.

Валентин. Подожди! Не… не заканчивай пьесу! Я… готов дать ответ!..

Амдумсциус Иблисевский. Ого, решил пойти против создателя? Смело!

Валентин. Не знаю кто этот урод Автор, но, если он меня слышит. Он не прав. Ты Автор не прав! Счастье есть. Я его почувствовал, когда обрел семью. Когда обнял. Когда проводил время с Пиньятой. Когда курил эти блядские сигареты!

Валентин вытащил пачку сигарет и выкинул их в сторону.

Валентин. Счастье всегда было мгновением!

Амдумсциус Иблисевский. Мгновение? А точно ли это было счастье?

Валентин. Это было оно самое. Я чувствовал вселенское спокойствие, дрожь в пальцах, сердце будто стало солнцем, все проблемы мира стали слишком незначительными. Казалось, их попросту не существовало. Чтобы это понять мне пришлось прожить эту жизнь на этой сцене. Я видел многих клиентов, что придавали к понятию счастье свой смысл. С многими я был не согласен, но кто я такой, чтобы отнимать их смысл жизни? Отнимать их выбор. А для себя я твёрдо решил! Нашёл свой смысл счастья! Счастье это... это жизнь. Жизнь — это вечное познание. Познание – это Путь. Путь — это мелочи. Мелочи — это мгновение. Мгновение — это счастье. Жизнь абсурдна. Да, это правда! А что еще остается? Умереть от того, что нет смысла? Это я уже сделал. И что в итоге? Смерть ничего не изменит. Лишь умерев я понял какого это... Лишиться того самого мгновения. Ради него и других счастливых мгновений я готов жить! И это мой собственный выбор! Выбор быть счастливым!

Амдумсциус Иблисевский. Ух ты. Это перфоманс. Такого я не ожидал. Это было не по...

Валентин. Сценарию?

Амдумсциус Иблисевский. Возможно, а может и нет. Так или иначе ты выполнил свою сверхзадачу. Теперь ты можешь жить, покинув эти декорации.

Валентин. Правда? В чем подвох?

Амдумсциус Иблисевский. Его нет. Пьеса движется к своему логическому концу.

Валентин. И что в итоге?

Амдумсциус Иблисевский. Оставишь персонажа на сцене. За кулисами тебя ждёт жизнь. Жизнь актёра.

Валентин. Вот как... Значит я больше никогда не увижу Пиньяту и Клару?

Амдумсциус Иблисевский. Увидишь. В следующей постановке этого спектакля. Увидишь и актёров, что играли их роль.

Валентин. Значит у этой пьесы нет хорошей концовки? И мы будем повторять это всё раз за разом?

Амдумсциус Иблисевский. Как видишь – да.

Мгновение тишины.

Валентин. Эй Автор! Ты меня слышишь? Слышишь же, урод! Напиши следующую пьесу, где все будут счастливы. Напиши так, чтобы зрители ощутили это мгновение счастья после окончания пьесы! Понял меня, тварь!

Мгновение тишины. Через пару секунд Амдумсциус подходит к Валентину и кладёт руку на плечо.

Амдумсциус Иблисевский. Нам пора.

Валентин. За кулисы?

Амдумсциус Иблисевский. За кулисы.

Амдумсциус протягивает Валентину маску козы. Останавливая свой взгляд на маске, Валентин уверено надевает её. Вслед за ним маску надевает и Амдумсциус. Они кланяются зрителям. Стены офиса падают за ними стоят все персонажи спектакля в масках коз. Все кланяются зрителям и уходят за кулисы. Занавес.