Коробка

Почему бы просто кому-то не написать?

Это простое решение, но оно может даваться очень сложно. Сложно дышать, ты задыхаешься в четырех стенах своей квартиры, чувствуя, что стены, к которым ты будто бы привыкла, на деле совершенно холодные, они не утешают, они давят на тебя, напоминая, что они могут защитить, но никогда не будут способны дать тебе ответ на волнующие вопросы. Не утешат, не поддержат, когда ты будешь сходить с ума от своих переживаний.

Понимаешь, что необходимо написать, что твой голос внутри сдавливает глотку, будто пытаясь заставить её разойтись по швам. Лишь бы вырваться, лишь бы быть услышанным. Но разум сурово напоминает — некому слушать. У всех свои проблемы, у всех свои трудности, всем будет просто не до тебя.

Нет, ты не будешь спрашивать, есть ли у них свободная минута. Даже не попытаешься выяснить, могут ли они выслушать тебя. Потому что в твоей голове уже складно выстроилась цепочка событий, все оправдания, все причины отказов, будто идеально сочинённая история, ложащаяся на их жизни, на твоё представление об этих людях. Нельзя писать бедняге, что недавно болел, человеку и так сложно, нужно восстанавливаться! Нельзя писать близкому, потому что эта тема ему не близка, не поймёт! Нельзя писать третьему, в последнее время отношения какие-то натянутые!

Нельзя, нельзя, нельзя. Абсолютно все нельзя. В голове уже выстроились диалоги, как ты просишь минутку времени и тебе отказывают, а если не отказывают, то слушают с большим трудом, потому что совесть не позволяет отказать. В твоей голове уже только одна мысль: если и выслушают, так только от большого доброго сердца, но это принесет им нагрузку, страдания, они расстроятся.

Зачем писать, если тебе лучше всех известно, как все будет, верно? Уверенность, что знаешь о предстоящем развитии событий губит в тебе надежду, ты чувствуешь пустоту, отчаяние, когда перед глазами проносится список твоих контактов. Твои знакомства — твой собственный выбор. Твой круг общения был сформирован твоими собственными руками. Счастливый ли ты теперь человек?

Когда глаза обжигают слезы, в мыслях одно — не хватило сил справиться с простыми трудностями, тряпка, слабое звено. Ну конечно же, такие и не должны чувствовать себя хорошо, думается тебе. Все результат лишь твоего собственного выбора, так почему твое тело не здравствует, как положено свободному духом человеку? Ты угнетаешь себя и считаешь это правильным.

Просто написать кому-то? Нет, ты не напишешь, это решение опустошает твою голову и делает тело тяжелее любого сплава металлов, но тебе уже все равно. Твоя “комната” уже давно тебе не подвластна, ты живешь и не замечаешь, а стены давно стали коробкой. Коробкой твоих надежд, слабостей, эмоций. Из этой коробки ничего не выходит. Ты не замечаешь этого, но то был твой личный выбор. Твой выбор, сделанный в тот момент, когда впервые было принято решение никому не писать.

Эта коробка не какая-то неприступная крепость, она легко разойдется, стоит только на неё немного надавить. Не из камня, из простого картона, легко подвластная тому, чтобы быть разорванной. Легко размокает, просто изнашивается, может выцветать. Но её не вскрывают. Она пылится, копя в себе все, что по итогу было решено оставить в темноте.

Коробку легко можно вскрыть, ничего не мешает просто взять телефон и набрать номер, ничего не мешает набрать сообщение, ничего не мешает поехать и просто обнажить все, что было внутри. Но почему-то коробка все ещё пылится, в ней копится все, что было принято за барахло. Все, что было признано ненужным, потому что “Если скажу, лишь доставлю неприятностей”, “Если напишу, то заставлю переживать”, “Если позвоню, то отвергнут и будет снова больно”.

И какого это, быть Плюшкиным? Как долго будет у тебя эта коробка? Как долго ты будешь хоронить в ней все, что было сочтено за барахло? Если это не используется, то оно ненужное, такой логики обычно придерживается общество. Но ты не выбрасываешь это: ни свои мысли, ни свои надежду, ни свою боль. Почему же ты не выносишь её на свалку, не выкидываешь из своей жизни, раз в твоем понимании это всё лишь барахло, не достойное обсуждения?

Может потому, что и не барахло это вовсе? Раз руки не поднимаются выкинуть, стало быть, это не такой уж и мусор, как тебе хочется себя убедить. Твой разум твердит тебе, что это бесполезно, что оно не стоит чужого внимания, приходится спрятать. Но где-то в душе понимаешь, что если бы это действительно было так глупо и бессмысленно, то и не приходилось бы оставлять это рядом с собой. Как все просто, не так ли?

Когда-нибудь ты поймёшь, заметишь, что коробка переполнена, что складывать больше некуда, что она вот-вот сама порвется, не выдержав такой нагрузки. Ты не можешь взять новую. Ох, или ты собираешься попытаться? Даже если в тебе найдутся силы взять новую, где найти место, чтобы её разместить? Бесконечно будешь запихивать все новое и новое “барахло” куда-то, лишь бы спрятать, лишь бы создать видимость, что оно больше не твое, что у тебя получилось переступить через это, пройденный этап. Но не бывает в мире вещи, которую достаточно спрятать, чтобы с ней больше не видеться. Потому что она все ещё здесь, она не исчезла, даже если твои глаза не видят её, чем ты себя утешаешь.

Понравилось играть в прятки с собой? Много скопилось? А были ли мысли, что будет в тот момент, когда предел будет наконец достигнут? Ах, теперь пришло озарение. Потому что коробки рвутся под тяжестью своего содержимого. Потому что горы картона, которые ты выстраиваешь, пряча что-то, чему не было дано найти выход, рано или поздно рухнут, и падают они, чаще всего, на своего хозяина, на человека, который в этот момент пытался впихнуть что-то ещё. А места нет.

И вот когда сойдёт лавина из всего скопившегося “барахла”, когда ты увидишь, как много вещей оказалось вокруг тебя, тебе наконец-то придётся заметить очевидное — все это тебе было важно, все это тебе было дорого. И бесполезность, которую ты навязала насильно этим вещам, решив, на эмоциях, что так будет лучше, стала для всего тебе дорогого приговором. Мечты, надежды, заглушённые страхи... Все это оказалось вокруг тебя, твое тело погребено под завалом собственных решений

Вот тогда-то что-то внутри тебя ломается. Ты чувствуешь этот треск. Не поймёшь, почему же все так, но осознание будет догонять тебя постепенно. Нос защекочет, глаза заслезятся. Это все пыль, которая скопилась на всех тех коробках, что были выстроены вокруг тебя. Она заставляет слезы течь и нос морщиться. Вот такая вот она, эмоциональная, созданная неопределенностью душевная пыль твоего разума.

Теперь ты не можешь складывать ничего, тебе некуда, твой рассудок завален всеми теми вещами, которые были запрятаны под видом барахла, лишь бы убедить себя, что все уже в порядке. Что ж, теперь очевидно, что ничего не в порядке.

Есть ли в тебе готовность стать сильным человеком? Пути назад уже нет, все результат твоих действий: не делиться, не решать, не выкидывать, просто прятать и притворяться, устраивать завалы, захламлять свою жизнь. Всему приходит конец и придется решать, остаться пылиться разбитой среди потрепанных разваленных вещей, сгнить под ними... Или все же встать.

Встать и осмотреть всю ту гору, что навалилась. Страшная, верно? Но она состоит из множества мелочей, которые по отдельности уже не кажутся такими страшными. И почему же тебя пугали они тогда, почему не нашлось сил о них поделиться, если теперь, на фоне их скопления, они кажутся столь ничтожно малыми по отдельности? Придется искать ответ на этот вопрос самостоятельно, он обязательно найдётся, когда часть этой горы разбитых надежд и размазанных страхов будет убрана.

Что с ними делать уже твоя забота. Выбросишь ли ты их, наконец, на помойку, посчитав, что на фоне твоего жизненного опыта тебе это уже и не пригодится, или же протрешь аккуратно, чтобы рассмотреть былые краски и решишь в кои-то веки решить проблему, отложенную давно из-за невозможности просто сделать шаг навстречу своей нерешительности, бросить ей вызов.

У тебя всегда была возможность позвонить. Где-то рядом всегда была возможность все решить, но затуманенному взору легче просто спрятать. Это не твой дефект, это просто этап взросления, этап принятия себя, момент, что ведет к очередному излому твоей личности. Какой она будет после этого перерождения? Разве тебе не интересно, могут ли твои “стены” быть тебе опорой? Не интересно, что будет, если ты все же будешь иногда открывать дверь, впуская хоть кого-то? Не интересно, что случится, если ты хотя бы раз откроешь окно и впустишь в запылившееся от отчаяния помещение воздух?

Все в порядке, никто не осудит, у каждого она есть. Своя пыльная коробка. У кого-то она такая старая, что удивительно, как она ещё не развалилась. Иметь эту коробку не позор. Это просто часть нас, которая просто ждет своего часа, когда о ней вспомнят. Потому что она все ещё здесь и она не перемещается, напоминая на фоне о себе, где-то в углу. Она ждет тебя, понимаешь?

Что ж, когда ты найдешь в себе силы... Может, все же расскажешь, что же на дне твоей пыльной коробки?