Космическая эпопея

В то время, когда я был подростком, вышла целая серия фильмов на космическую тематику: “Москва-Кассиопея”, “Туманность Андромеды”... и другие. Мы, будучи пацанами, прониклись и любили играть в космонавтов. Мы поплотнее занавешивали окно - вот и космос, раздвигали стол-книжку, накрывали его покрывалом - вот и космический корабль. Ну а затем сидели под столом и как-то играли, куда-то типа летели и выполняли какие-то сложные космические миссии.

В тот день, мы с моим другом Сашей зашли в гости к моему однокласснику Сергею. Кому-то из нас пришла в голову мысль - “поиграть в космос”. Сказано-сделано, мы быстренько забабахали космос в отдельно взятой комнате, стол-книжку мы приставили к письменному столу и получился космический корабль из трёх отсеков.

Серёга у нас был пилотом. Он сидел в головном отсеке и как-то рулил кораблём. У него ещё рядом стоял включенный диапроектор, который узконаправленным лучом света освещал бездонную глубину космоса до ближайшей стены.

Я был штурманом и сидел в центре. У меня на подставочке стояла настольная лампа - единственный источник света внутри корабля. А ещё у меня была карта звёздного неба, линейка и циркуль. Если Серёга рулил кораблём, то я “рулил” Серёгой. Я говорил:

- Прямо по курсу метеорит! Делай уклонение влево!

- Да, - отвечал Сергей, - метеорит вижу! Выполняю уклонение! Держитесь! Сейчас немного потрясет!

Или я с умным видом елозил по карте линейкой и выдавал:

- Серёга, курс мимо Альдебарана, на созвездие Гончих Псов!

- Принял, - подтверждал курс пилот, - Альдебаран слева от корпуса! Можно на него полюбоваться в иллюминаторы!

Иллюминаторов на нашем корабле не было, они не были предусмотрены конструктивом, но любоваться Альдебараном это нам почему-то не мешало.

Сашка был радистом, сидел под столом, в радиорубке. Точнее лежал… ещё точнее возлежал! Ибо ещё на стадии строительства корабля он стибрил подушку. Вот на ней и возлежал. А ещё у Сергея дома был электронный конструктор, посредством которого можно было собрать морзянку. Там в комплекте были наушники и ключ. Вот Саша и стучал в ЦУП (центр управления полётами, если кто не знает) в прямом смысле слова и передавал нам какие-то указиловки из центра.

В том секторе космоса, в котором мы выполняли свою космическую миссию, было в это время неспокойно. Да что говорить! Тревожно было! Сначала Серёга вдруг сообщил, что на него пытается воздействовать какой-то “космический разум”.

- Не могу управлять кораблём, - жаловался Серёга, - руки не переключают правильную передачу! Нога вместо газа нажимает на тормоз!

- Серёга, ты держись! - поддерживал как мог я друга. - Ты у нас единственный квалифицированный пилот! Возьми себя в руки!

Потом вдруг, откуда не возьмись, нам “на хвост” сели космические пираты. Серёга тут же позабыл про “космический разум” и начал активно маневрировать, чтобы сбить прицел лазерного оружия пиратов. Ох, и помотало же нас в этот момент! Плохо закреплённые предметы летали по всём отсекам. Несмотря на мастерство пилота в нас всё же попали.

- Пробоина в радиорубке! - доложил Саша. - Нужно срочно закрыть гермодвери и устранить утечку воздуха!

- Да! - включил опцию командира Сергей. - Закрыть гермодвери! Устранить утечку!

Ну, закрыть, так закрыть! Между мной и радиорубкой торчал сверху кусок покрывала. Я его и потянул вниз. Загермопоркывалил радиорубку.

А проблемы всё нарастали и нарастали. Они сыпались на нас как из рога изобилия.

- Серёга, включай форсаж! - вопил я из центрального отсека. - Иначе не уйдём!

- Не могу, - рычал в ответ пилот, - у меня пожар в правом торсионном двигателе! Левый работает с перебоями!

- Ничего, - возражал я, - выдержит! Включай форсаж! Уходим огородами! Как понял, О-ГО-РО-ДА-МИИИ!

- Понял тебя! Вижу слева свободный огород! Счаз будем прыгать через плетень! ДЕРЖИТЕСЬ КТО МОЖЕЕЕЕТ!

И вот, в этот самый момент, когда мы с Серёгой не жалея сил и средств, прикладывали титанические усилия для спасения нашей космической миссии, Сашка тихонько вылез из под стола прямо в безвоздушное пространство. Причём сделал он это БЕЗ СКАФАНДРА и на предельной скорости, по моим ощущениям, превышающей скорость света раз эдак в пять. Саша крадучись, на цыпочках, подобрался к носу нашего космического корабля, туда, где по идее должно быть лобовое стекло, а затем, резко наклонившись и состроив страшную рожицу, выдохнул прямо в лицо Сергея:

- Бууу!

Как Серёга орал!... (Нет. Это не точное описание. Зачеркнуть!). Как мы с Серёгой орали!... (Нет. Тоже не совсем верно). Вообщем, как орал Серёга в моей памяти не отложилось. Лично я орал так! Что если бы я хоть на минуточку успел! Я всенепременно бы описался.