Кот красный!

В унылых декабрьских сумерках, заменивших в своем холодном упрямстве дневной свет, Денис и Марина предавались безделью. Осенняя хандра постепенно превратилась в зимнюю и даже предвкушение праздника не пробуждало жажды деятельности. Вечера проходили однообразно и бессмысленно, в пучине социальных сетей и видео про забавных животных. Одно из таких, про здоровенного рыжего кота, сейчас и смотрел молодой человек. Пушистый пытался выловить рыбку из аквариума, но прикосновение лапы к воде оказалось неприятным. Жадность боролась с аквафобией. Последняя пока побеждала.

— Глянь, наш Кубер, похоже на два дома живет! Морда один в один!

— Не угадал, на три. Минимум.

На экранах обоих смартфонов и в ногах у Марины красовался круглый рыжий котище. На одном видео он как раз наконец поймал рыбу, на другом, одновременно, перевернул собачью миску вверх дном, а в реальности попытался залезть под одеяло, будто почуяв неладное.

— Куб, ну ты куда полез? Мы же шутим, дурилка!

Девушка рассмеялась, пушистый хвост безжалостно щекотал левую пятку, а дрыгнуть ногой было страшно. Денис наоборот был серьезен и сосредоточен.

— А что если мы правы?

— А?

— Что если этот рыжий гад и правда не только наш кот?

— Денька, ты перегрелся? Как ты себе это представляешь? Он у нас домашний, на улицу не ходит… Подкоп что ли сделал? На двенадцатом этаже.

— Телепорт.

Марина наконец не выдержала, выдернула ногу из-под одеяла и захохотала в полный голос.

— Ага, в кроличью нору ныряет! И Алису за пятки покусывает! У него еще небось эти есть, часы карманные на цепочке. А чтобы мы их не заметили, он их в лоток закапывает! — последние слова девушка уже пропищала, уворачиваясь от летящей в нее подушки.

— Женщина, хватит ржать над мужчиной!

Вслед за первой подушкой полетела еще одна, начисто сметая остатки незаконченного разговора. Так бы он и забылся, заваленный предновогодней суетой, внезапно нахлынувшей работой и эпизодическими набегами всевозможных родственников и гостей, если бы не одно странное ночное происшествие.

Абсолютно круглый кот Кубик, любивший подремать в не самых подходящих частях кровати, например на волосах Марины или, как в этот раз, на шее Дениса, внезапно зашипел, полоснул когтями и помчался с возмущенным мявом под кровать.

— Да какого черта? Мне вставать через…— Марина одним приоткрытым глазом присмотрелась к экрану смартфона, — Через два часа.

— Куб! Ты не кот, ты…

Какое именно нехорошее слово пришло на ум Денису, остается неизвестным, потому что сам матершинник тут же его забыл.

— У нас и под кроватью гирлянда?

— Тебе со сна примерещилось. Спи. Ну кто бы стал под кроватью гирлянду зажигать?

— Знаешь ли, в туалете тоже только ты додумалась.

— Зато там теперь уютно и по-новогоднему!

Этот спор длился не первый день. Марина считала, что если уж украшать дом к празднику, то весь. А парню хватило еще на хэллоуин, когда он, пойдя ночью в туалет, обнаружил свисающую с потолка светящуюся тыкву с бандитской рожей. За этим уже ставшим почти родным спором таинственное свечение из-под кровати было почти забыто, когда раздался совсем уж ни на что не похожий хлопок. Денис подпрыгнул от неожиданности. Хотя еще минуту назад мог бы поспорить на вечное рабство, что подпрыгнуть, сидя попой на невыносимо мягком матрасе физически невозможно. Сердце Марины ухнуло в пятки и девушка по одному из прекраснейших законов эволюции тут же потеряла страх и обрела нечеловеческую ясность мысли. Наблюдения, сделанные в этом состоянии, могли бы украсить стену любого уважающего себя детектива.

Во-первых, слишком много одинаковых до мельчайших подробностей котов слоняется в разных частях света. Во-вторых, ни один кот не способен проходить сквозь стены и молниеносно перемещаться на тысячи километров. В конце концов, кот — это вам не Санта Клаус. В-третьих, предыдущее утверждение больше не является бесспорным, потому что явно происходит какая-то совершенно необъяснимая хтонь. В-четвертых, под кроватью просто нечему светиться и хлопать, а значит…

— Телепорт… — пораженные одной и той же мыслью выдохнули жертвы фантастического кошачьего коварства.

***

Кубик, он же Васька, он же Призрак Моцарта (это прозвище было его гордостью, не каждый кот может так музыкально скакать по клавишам фортепьяно) летел по длинному белому коридору и вопил во всю мощь небольших легких.

— Код красный! Код красный!

— Ты не красный, Четыреста Седьмой, ты рыжий. Будешь путать слова, отключу тебя от англоговорящих стран, — разнесся по коридору флегматичный голос. Он шел ниоткуда и отовсюду, заполняя белоснежное пространство.

Кубик зашипел и побежал быстрее. Понабрали идиотов-секретарей по объявлению, а заслуженные старшие агенты теперь вынуждены мучиться. Коридор оканчивался единственной высокой дверью, слева и справа от которой красовались статуи Священной Когтеточки. Одна изображала Досковое Воплощение божества, вторая — Домиковое. Вдоль правой стены располагался массивный дубовый письменный стол, откровенно безвкусный на взгляд Кубика, впрочем, никто не любит секретарей и места их обитания. Сам Младший Служитель Лотка и Миски был безобразно худ, лыс и одноглаз, чем напрочь лишал себя возможности вызвать хотя бы проблеск мимолетной симпатии. Хоть бы пожрал, да шерсть отрастил. Стыдобища какая!

— Код! Ко-Д красный! Не “Т” как тунец, а “Д” как дурак! — едва отдышавшись прорычал в морду морщинистого сфинкса рыжий Куб.

— Не может быть! — пискнуло недоразумение и потеряло сознание.

— Не кот, а чихуахуа какой-то! Позорище!

Старший агент горько сплюнул прямо на секретарский стол, смахнул лапой поочередно все статуетки, электроточилки и пару условно важных бумаг, мстительно потоптался испачканными в пролитых чернилах лапами по документам, и, отведя наконец душу, гордо направился к заветной двери в Управление ППЦ. Три коротких мява, один длинный и четыре скребка по стене — пароль был известен каждому служащему, так что секретарь, что бы он сам об этом не думал, являлся в лучшем случае сигнальным колокольчиком. То есть болтается без дела на случай “а вдруг кто чужой припрется”.

Дверь растворилась, открыв перед Кубиком проход в Зал Заседаний и Встреч. Сегодня он был совершенно пуст, обстановка в мире сейчас неспокойная и у агентов Пушистого Психологического центра как никогда много работы. Рыжий обреченно вздохнул и подошел к огромной метровой медной миске в центре зала. Вес своеобразного гонга был слишком велик, чтобы среднестатистический кот мог его хотя бы пошатнуть. Поэтому под краем Громогласной Кормилицы был предусмотрен сложный механизм, состоящий из пружин, шестеренок и рычагов. Дважды в месяц гонг звонил сам, объявляя час Всеобщего Собрания. Куб, он же старший агент четыреста семь, с разбегу запрыгнул всеми четырьмя лапами на небольшую (по сравнению с миской, разумеется) пластину. Металлический борт ударился о ритуальный камень, выступающий над разноцветными плитками. Зал заполнил оглушающий грохот, сотрясший стены и впечатавший не рассчитавшего силы кота в мозаичный пол.

Для внепланового созыва Совета требовались полномочия, несоизмеримо большие, чем были у старшего агента с не слишком чистой характеристикой. Из рук вон грязной, если на то пошло. Но ситуация была действительно критическая и кот надеялся, что ему простят это вопиющее проявление неуважения. Впрочем, даже если и нет, не велика беда. Во-первых, смертная казнь — дело неприятное, но уже привычное, тем более в запасе есть еще минимум три жизни. Во-вторых, рыжий здорово сомневался, что за своевременное, пусть и нарушающее протокол, предупреждение его действительно убьют. Скорее уж сошлют на рудники, где в оплату за каторжный труд можно получить дополнительные одну-две жизни. Мелочь, а приятно. Хотя перекапывание Господних Лотков, конечно, не весть какое удовольствие.
Ладно, чего уж там, стоит рискнуть своей шкурой ради спасения ППЦ. Да он вообще народный герой, если разобраться! Если люди рассекретят кошек, то скоро доберутся и до собак. А там и до хомяков с золотыми рыбками дело дойдет, и тогда все, хана психологической помощи. Люди тогда вообще свихнутся! При этой мысли Кубик содрогнулся всем телом. На его попечении в данный момент находилось три семьи одновременно. Несмотря на частую смену пациентов и несколько веков практики, он каждый раз искренне привязывался к своим двуногим. Несуразные, лысые, не способные даже вылизаться как следует, все время пытаются утопиться в своих ваннах, безобразно мало лежат, питаются, прости Бастет, всякой чепухней. И вот как их бросить без присмотра? Они же не выживут!

Пока четыреста седьмой все глубже увязал в омуте безрадостных мыслей, тут и там начали открываться порталы, выпуская наружу котов разной степени упитанности и потрепанности. Членами совета становились только опытные коты с безупречным послужным списком. Нижние ряды занимали статисты. Они занимались сбором и обработкой информации о потенциальных пациентах. Некоторые базировались в людных местах, возле метро и торговых центров, эти пушистые агенты отличались упитанностью, потому что устоять перед пристальным жалобным взглядом опытного мяуки мало кто мог. Работа других заключалась в оценке содержимого мусорных бачков. Двуногие даже не подозревают, как много можно узнать по количеству фантиков или типу объедков. Иногда уважаемые советники забывали о нормах приличия и своей важной миссии и били друг другу пушистые морды, поддаваясь голоду и общему напряжению уличной жизни.

Председательствовал на совете здоровенный полосатый котище. Его размерам мог бы позавидовать мейн-кун, а форма морды и кисточки на ушах с головой выдавали наличие в роду рыси.

— Кто посмел созвать совет? - неожиданно писклявым голосом вопросил главный кот.

Куб поклонился настолько низко, что в других обстоятельствах это могло сойти за брачные игры самки.

— О, Святая Когтеточка! Опять ты. Что на этот раз?

Председатель уже даже не злился. Он знал четыреста седьмого не один век и даже тысячелетие. С завидной регулярностью этот заядлый рецидивист ставил под угрозу само существование организации. Рыжему многое прощали только потому, что как психологу и психотерапевту цены ему не было. Он вытаскивал людей из такой бездны, в которую любой другой агент и заглянуть бы побоялся. Именно его, Куба, подопечные к концу терапии достигали таких высот, что в последствии переходили под ответственность элитного отряда. Этим мог похвастаться очень редкий служитель Лотка и Миски. Кстати, о лотках.

— В чем бы не была причина твоего внеочередного созыва совета, это не останется безнаказанным. Сразу после заседания ты отправишься на лотковые рудники. Видит богиня, я этого не хотел, но таких упрямых и неисправимых наглецов нужно наказывать хотя бы для того, чтобы всякие пушистые засранцы не думали, что можно бегать сюда и греметь, когда вздумается.

Аудитория потрясенно выдохнула. Известный своей сдержанностью и дипломатическим талантом председатель никогда не позволял себе ругательств грубее “щенок”, а тут такое. Да еще в присутствии совета.

— На все ваша воля, господин.

— Что случилось, четыреста седьмой?

— Если вы позволите мне выразить свое мнение, — едва слышно начал будущий каторжник, — думаю, все проблемы из-за интернета. Людям очень нравятся наши сотрудники в силу своей неотразимой мимимишности. Двуногие делают множество фотографий, снимают видео и хвастаются в соцсетях, какие у них милые четвероногие друзья. Это проблема не только котов, но и собак, если позволите. Хомяки и золотые рыбки друг от друга почти не отличаются, по крайней мере на взгляд людей, а мы все очень разные. Множество вариаций окраса, форма ушей, особенности строения морды и так далее. И когда люди смотрят в свои смешные маленькие экранчики, рано или поздно они могут заметить, что их домашний любимец принадлежит не только им. Да, многие не придадут этому значения и просто отмахнутся, но мои подопечные уже что-то заподозрили. Как раз пару дней назад один из них вынес предположение о телепорте. Его самка, разумеется, рассмеялась, но…

— Вот хвостом чувствовал, что от ютуба одни беды, — пискляво проворчал председатель, — только доказательств не было. Так и что было дальше? Неужели ты решил нас созвать из-за простых подозрений?

Кубик попытался совсем слиться с полом, но не вышло.

— Боюсь, что когда я телепортировался в другую семью, они заметили свечение из-под кровати. Тогда я сразу изменил вектор и поспешил предупредить совет.

— Что?! - председатель перешел на ультразвук, — ты уходил из той же комнаты, в которой были двуногие?!

— Я торопился, — еле слышно пробормотал провалившийся шпион.

— Так, — выдохнул председатель после долгой и полной звенящего напряжения минуты раздумий, — провинившегося требую немедля отправить на лотковые рудники.

Кубик громко сглотнул. Члены совета теперь смотрели не с возмущением, а с жалостью и сочувствием. Один из особо сердобольных котиков из отдела статистики робко поднял заднюю лапу.

— А как же его подопечные? Если у них на фоне уже зародившихся подозрений просто исчезнет кот, то в соцсетях уже завтра будут греметь сенсационные сообщения. Все окончательно покатится в собачью будку.

— Этого не произойдёт, — отрезал председатель, — мы задействуем ускоритель.

Взгляды коллег стали еще более сочувственными. Провинившийся агент может провести на рудниках несколько веков, а вернуться в человеческий мир через минуту после исчезновения. К счастью, председатель был зверем только в буквальном смысле.

— Я думаю, года будет достаточно. События сегодняшнего дня не должны успеть стереться из памяти четыреста седьмого. Цени мою гуманность, щенок.

Кубик уже кланялся так низко, что еще немного и провалился бы прямо сквозь пол. Главный кот задрал морду кверху и зашипел. При звуке начальственного гнева под черытеста седьмым тут же открылся светящийся красным портал и поглотил жертву человеческой догадливости. Только тогда председатель окончательно взял себя в руки и оглядел совет.

— Проблема обозначена достаточно четко. Мне бы очень не хотелось хвалить каторжника-рецидивиста, но в чем-то он, безусловно, прав. Людей становится все больше, а нас, напротив, все меньше. Повальные кастрации и стерилизации напрочь рушат все демографические планы ППЦ. Сами двуногие при этом плодятся как хомяки, без цели, смысла и совести. Если раньше мы могли прикрепить к одному сложному пациенту двух-трех хороших агентов и быстро вывести его из депрессии, то теперь у нас постоянные авралы. С этим срочно нужно что-то делать. Есть идеи, уважаемые члены совета?

Первым лапу задрал все тот же сердобольный кот с драными ушами и потрепанной лишаем шерстью.

— А что если привлечь общественность на нашу сторону? У нас есть агенты, работающие с журналистами и блогерами. Если по тем же соцсетям внезапно прокатится идея, что кастрировать котиков негуманно и вообще каждая кошка должна хоть раз родить, и так далее… Может так получится использовать этот проклятый интернет во благо организации?

Председатель подумал несколько секунд и кивнул.

— Мысль здравая, но есть нюансы. Это решит проблему в долгосрочной перспективе, и то если все пойдет как запланировано. Но с этой ситуацией надо разобраться прямо сейчас. Если заметили одни двуногие, то рано или поздно заметят другие. Кто-то из них обязательно напишет подруге и…

— Священники, — не поднимая лапу, по этикету барышням не обязательно это делать, пропищала с задних рядов тоненькая как тростинка белоснежная кошечка с огромным розовым бантом на шее. Элитный спецотряд, в подопечных только сильные мира сего.

— Это из-за которых нам на черных котах пришлось белые пятна рисовать, чтобы наших коллег не сожгли ненароком? — хмыкнув, отмахнулся председатель.

На защиту красавицы неожиданно встал откормленный деревенский кот.

— Так то ж инквизиция, — громоподобным басом уточнил Митяй, — Инквизиция и священники чай не одно и то же. Есть религия, значится, а есть суеверия проклятущие. Вам ли, батенька, не знать разницу?

Председатель вдохнул, выдохнул и постарался пропустить мимо ушей этот простодушный деревенский наезд.

— Слушаю, Белка, что там у тебя?

— Мне кажется, все может сложиться довольно неплохо, — кошечка слегка осмелела и заговорила быстрее, — в нашем отряде есть кот Багратион, он не входит в совет в силу своей занятости. У него очень важный и непростой подопечный, который задает всемирные религиозные тренды.

— Нормальным языком говори, женщина.

— Ну, моду задает. Так вот, о чем это я? Ах да! Багратион курирует самого Папу Римского и если бы этот знаменитый двуногий объявил, что фотографирование котиков — это происки дьявола… Ну, что котики и собачки — это священные животные, упоминаются в библии, и вообще, нечего выставлять сокровенное напоказ, то это бы не только спасло организацию, но и подняло нас на совершенно новый уровень.

Собрание замерло. Даже наглая неуловимая муха Зося, как раз в это время пролетавшая над головой председателя, на мгновение зависла в воздухе. Все не отрываясь смотрели на главного кота, ожидая его реакции. Предложение звучало безумно и от того невероятно заманчиво. Председатель молчал, пытаясь найти альтернативное решение, не требующее захвата мира. На первый план, заглушая все остальные мысли, упрямо лез лозунг трехлетней давности: “Снесите вышки, читайте книжки!” Помнится, побегали тогда забавные селяне с вилами, на 5G поохотились, на этом все и закончилось. Потомок рыси решился.

— Ладно, девочка, действуй. А я пока подопечным четыреста седьмого память немного перепишу. Нечего им в кошачьи тайны совать свои несуразные лысые лапы.

Кошечка восторженно подпрыгнула и нырнула в портал. Разумеется, розовый. На этом заседание было окончено и остальные члены совета по одному отправились на свои рабочие места.

***

Денис вылез из-под кровати весь в свалявшихся комьях пыли.

— Да нифига тут нет!

— А что ты там искал? О, Кубик, — из дверного проема показалась круглая рыжая голова, — пойдем спать, пушистый. А этот дурак двухметровый и пусть и дальше играет в подкроватного монстра.

Марина показала язык, а Денис отряхнулся и полез под одеяло с коварной целью показать, что монстры бывают еще и пододеяльные.