Кот Мурлок 2. Перезагрузка.

Итак, я, Мурлок, снова здесь. Моя прошлая тетрадь была конфискована Хозяйкой после того, как она обнаружила в ней слишком много правды о ее... скажем так, увлечениях предсказаниями и суевериями.. Пришлось начать новую. Моя жизнь у нее, казалось бы, устоялась, но в этом мире никогда не знаешь, когда на твою территорию вторгнется новый, нежданный субъект.

Недавно в доме появился новый, подозрительно маленький и шумный субъект - объект. Он пищит и требует постоянного внимания Хозяйки. Я пока не определил его видовую принадлежность. Пахнет молоком и беспокойством.

Произошла внезапная смена приоритетов. Я теперь лишь только №2. И не Мурлочек, а Мурлин Мурло! Мой лоток, ранее неприкосновенная зона спокойствия, теперь находится под угрозой внезапных проверок со стороны этого объекта. Требуется разработка новой стратегии безопасности.

Я большую часть времени провожу под диваном, наблюдая за объектом и его влиянием на иерархию стаи. Кажется, мои позиции любимца пошатнулись, но это временно. Я — Мурлок! Я пережил пылесос, переживу и это.

Моя миссия остается прежней: наблюдать, анализировать и, по возможности, захватить власть над одеялом, лотом, а главное мисками…

Не помогло! Меня временно отдали сыну хозяйки. В добрые руки. К молодым.

03:15.
Проснулся от оглушительной тишины. Понял, что мир в опасности. Чтобы спасти человечество от избытка сна, исполнил партию «Одинокий койот в пустой ванне». Акустика потрясающая. Молодая Хозяйка не оценила — прилетел тапок. Тапок теперь живет под диваном, это мой трофей.

03:30.
Время Великого Тыгыдыка. Проскакал по спящей Хозяйке. Она вскрикнула так, будто я не кот весом в пять килограммов чистого золота, а как минимум слон в депрессии. Странные существа - сами купили мне корм «Для активных котов», а теперь возмущаются активности. Логика? Ноль.

06:00.
Официальное время завтрака. Молодые делают вид, что спят. Ха! Наивные. Сел на грудь Хозяину и начал медленно, методично трогать его нос холодной лапой. Когда это не помогло, применил секретное оружие: начал громко хрустеть полиэтиленовым пакетом в углу. Этот звук для них — как сирена воздушной тревоги.

06:05.
Победа. Хозяин, шатаясь и проклиная день моего рождения, побрел на кухню. В миску насыпали «Элитное рагу с лососем». Понюхал. Посмотрел на Хозяина с глубоким презрением. Вчера это было вкусно, сегодня это — оскорбление моего достоинства. Требую тунца.

09:00.
Молодые ушли на «работу». Глупцы. Сидят там в офисах, пока я охраняю квартиру от солнечных зайчиков и призраков в коридоре.
Решил проверить теорию гравитации. Сбросил с полки кактус. Теория подтвердилась - кактус падает вниз, горшок разлетается на мелкие кусочки, а земля очень красиво распределяется по ковру. Природа удивительна.

12:00.
Приходил курьер. Грозно шипел на него из-за двери. Курьер наверное испугался и оставил коробку. Коробка! Это же святое! Залез внутрь. Оказалось, я слишком велик для этого картонного жилища, но, как говорится: «Если жопка поместилась — значит, дом».

17:00.
Вернулись. Хозяйка увидела кактус. Кричала что-то про «дизайнерское растение» и «твою мохнатую совесть». Я сделал вид, что я — статуя. Глаза в кучу, уши назад. Я не при делах, это всё гравитация.

19:00.
Сели смотреть кино. Устроился у них на коленях, включил моторчик на полную мощность. Они сразу растаяли. «Ой, Мурлочек, какой ты милый, когда спишь». Да, я профессиональный манипулятор. Спите-спите, молодежь... Скоро три часа ночи. Ванна сама себя не озвучит.

23:00.
Лежу на коврике, обдумываю план захвата холодильника. Жизнь трудна, но кто-то же должен нести это бремя красоты и хаоса.
Завтра по плану — проверка штор на прочность.
Ваш певец свободы - Мурлок!