Кот Мурлок. Перезагрузка.

оВ то памятное утро котик Мурлок проснулся как обычно на своей уютной лежаночке на втором этаже своего кошачего домика. Этот домик с его веревочными лесенками и удобными когтеточками занимал весь угол просторной хозяйской комнаты. Хозяйка его была, что называется кошатницей, дети ее давно выросли и разлетелись по стране и Мурлок со старушкой коротали свои деньки припеваючи. Поэтому кота и прозвали Мурлоком, что день-деньской он мурлыкал и довольно музыкально. Правда, когда хозяйка была не в духе, она обзывала его Мурлин Мурло, что в общем тоже было недалеко от Мурлока. Пусть зовет как ей угодно, лишь бы кормила хорошо! А поесть котяра любил больше всего на свете! Что же больше поесть или помурлыкать и громко? А противоречий то никаких и нет. Ясно, сначала поесть а потом и помурчать можно.

Так вот, он открыл глазки и с удовольствуем, как обычно потянулся к своему ошейнику.

Его утро начиналось не с мяу-мяу, мур-мур-мур, а с проверки «Кошачьего вестника» в умном ошейнике.

В тот день приложение выдало тревожное: «Ретроградный Меркурий в созвездии Пылесоса. Избегайте резких движений и черных объектов, пересекающих ваш траекторный лог».

Не умывшись, не вылизав мордочку и лапки, и даже, подумать только, не лизнув еще ни капельки своего любимого сливочного йогурта, он сразу начал листать ленту новостей в своем цифровом ошейнике. Надо признать, что кот был чрезвычайно суеверен и зависим от всяческих предсказаний. В общем недалеко ушел в этом от своей хозяйки. Как говориться - с кем поведешься от того и наберешься!

И первое, что он увидел в ленте в своем аккаунте это Число. Четверг, 12-е! Может у людишек это пятница 13-е, но у котов то ясно, что это Четверг 12-е. Остатки сна мигом слетели с него. Он лихорадочно стал листать далее, напевая - что день грядущий нам готовит? И это вместо того, что пел обычно каждое утро -

Когда наступит в этом мире мир
И сдохнут эти жалкие людишки,
Останутся лишь рок, коты
И неплохие книжки.

И так, новости были неутешительные. Что ж делать-то? Сидеть весь день на подоконнике и пялиться в окно? Пресвятая фабрика звезд 4, сегодня с утра его ждет дружбан Бриньк-Триньг! Они не просто друзья, они лучшие друзья и начинающий, но довольно уже успешный музыкальный дуэт Та-та-та, два кота. Мурлок солист, а Бриньк-Триньг гитарист-аккомпонимист и дергает за струны когтиком. К тому же у друга вчера был день его кошачего рождения и ему надарили просто гигантскую кучу разнообразных йогуртов. И сегодня друзья, перед репетицией разумеется, кто-же музицирует на пустой живот, решили их всех продегустировать. Особенно те, что сливочно необезжиренные, особенно те со сладкой пенкой...

Мурлок аж зажмурился от этих котомыслей! Нет надо идти, смело товарищ в дорогу. Но сначала еще немного

ленты из вестника и еще и еще. Новости неутешительные. И, немного подумав, он стал собираться в дорогу. Пора.

Встав на задние лапки, котик ловко вскочил на подоконник а затем в открытую форточку, предусмотрительно оставленную хозяйкой для любимого питомца. Сидя в форточке, на высоте птичьего полета, а жили они на первом этаже, Мурлок внимательно осмотрел двор. Так. Во дворе, налево - стайка мальчишек гоняла на скейтбордах, направо, сразу за мусорными баками, на детской площадке, гуляли няньки с колясками.

-Ну их к аллаху, этих мальчишек - подумал наш герой, и конечно решил пойти самым безопасным путем - через площадку и дальше на улицу, где через несколько домов жил его дружбан. Спрыгнув с окна он направился по выбранному маршруту к мусорным бакам. Но тут случилось непредвиденное. Нет как раз предвиденное, тьфу ты черт, как раз предвиденная и предсказанная неприятность. Прямо у него под носом, лучше сказать под лапой выскочил из вентиляционного подвального отверстия большой черный мышь. Он перебежал дорогу Мурлоку и направился к мусорным бачкам. Завтракать наверно.

-Да чтоб тебя, - чертыхнулся Мурлок, - да чтоб тебя бродячие коты съели.

Он уже давно ненавидел этого старого черного мыша, который жил в подвале их дома. А мышь спокойно и обстоятельно рылся в помойке. А потом, зажав в зубках аппетитный чипс, снова перебежал дорогу котяре, который стоял как вкопанный, не шевелясь от такого хамства и направился в свою норку в подвале.

-Вот как будто нарочно, как будто из задницы выскочил, - горячился котяра.

Делать нечего, надо поворачивать, не враг же он сам себе! Пойдем налево! Где наша не пропадала!

Ребята к тому времени уже побросали свои скейтборды в кучу и уселись на скамейке, уткнувшись в свои смартфоны как зачарованные. Только пальчики их листали и листали экраны беспрерывно.

-Вот глупые коровы, вернее бычки. Сидят и пялятся. Теперь им не до меня, - справедливо подумал Мурлик.

Он спокойно направился в их сторону, налево то есть. Но ретроградный Меркурий был видно в силе! Или он, или хто другой свыше, прямо подтолкнул котяру к скейтборду. Он уже давно мечтал покататься на этой замечательной штуке, наблюдая каждый раз со своего подоконника за ребятами во дворе. Как они ловко управляли им! Как ловко запрыгивали и спрыгивали, какие виражи закладывали!

-А чем я хуже? Разок только прокачусь по двору, никто и не заметит. Вот они все в цифровом трансе сидят, не шевелясь, не отрываясь от экранов. Стадо оно и есть стадо!

И вспрыгнув на ближайший к нему скейтборд Мурлок покатился. Сначала тихо, а потом все быстрее и быстрее помчался под уклон дороги.

Как остановиться? Ведь никто его не учил этому. И он завизжал от страха так, что наверно еще двор такого еще не слыхивал! Мяа-а-а! Тут ребята очнулись!

-Атас, пацаны! Котяра скейт угнал! За ним.

И они рванули вдогонку. А Мурлока вынесло с невиданной скоростью на улицу и прямо на дорогу. Бац, и он угодил под колеса мопеда разносчика пиццы, которых, как все знают, сейчас развелось на дорогах как собак нерезанных.

Ретроградный меркурий...мелькнуло в мозгу в последний раз...

Его доставили в государственную ветклинику. В полуобморочном состоянии он бормотал

-Дриньк-Бриньк, дриньк-бриньк слизнет снежок, слизнет мой снежок.

ЭТО БЫЛ КОШМАР ИЗ КОШМАРОВ!

Дежурный врач, недолго думая, вбил в базу: " Кот Дриньк-Бриньк" - благородный. Поскольку у Мурлока в ошейнике был современный NFC-чип с контактами, система тут же отправила пуш-уведомление его хозяйке и вызвала «мать-кошку» — породистую и невероятно строгую британку Мусю-Пусю, мать настоящего Бриньк-Дринька.

Глава 2: Визит «мамочки».

Через полчаса в палату вплыла Муся-Пуся. Увидев на каталке облезлого, перебинтованного Мурлока, она вскинула брови:
— Бринечка? Дорогой, ты так изменился после аварии. Твои щеки... они словно втянулись внутрь от стыда. И почему ты пахнешь дешевой малярной краской, а не своим шампунем с экстрактом альпийского эдельвейса?

Мурлок, понимая, что разоблачение грозит ему выдворением на улицу без бесплатного лечения, сиплым голосом ответил:
— Это стресс, маменька. Я так испугался, что у меня сменился фенотип. А краска — это... это новый пилинг.

Приключения только начинались. Поскольку Мурлок теперь официально считался «Бринечкой», ему по страховке назначили: детокс-диету из ростков пшеницы. А Мурлок мечтал о взбитых сливках, необезжиренных! К тому же ему назначили сеанс у кошачьего психолога по Zoom, который все пытался выяснить, почему же котик угнал скейтборд? Мурлок тоскливо слушал этот бубнеж, а сам пытался лапкой поймать курсор на экране планшета.

Хуже всего было то, что хозяйка настоящего Мурлока выложила пост в соцсети - "Пропал кот. Нашедшему вознаграждение!"

Глава 3: Явление настоящего Бриньк-Дринька.

В разгар «оздоровительных процедур», а Мурлока как раз собирались мыть антиаллергенным муссом, который он терпеть не мог, как и всю мойку в целом, в окно палаты запрыгнул настоящий Бриньк-Дриньк. Он был в ярости.

-Мурлок! Ты что творишь? — прошипел он. — Благодаря тебе меня заблокировали в приложении для автоматической кормушки! Хозяйка думает, что я в больнице, и заперла дом на смарт-замок, а я остался на улице без доступа к миске!

- Да тише ты, прошептал Мурлок, обмотанный бинтами, - Тише! Тут кормят пшеницей и заставляют мыться! Да еще в душу лезут! Спаси меня!

Ситуация требовала немедленного решения. В этот момент в палату зашел врач с айпадом, чтобы проверить биометрию.
-Так, Бринечка, сейчас мы просканируем ваш чип еще раз...

Друзья поняли - это конец. Но тут Бринечка проявил находчивость. Он схватил со стола лазерную указку и пустил зайчика на стену. Врач, будучи в душе тоже немного ребенком, на секунду отвлекся. В этот миг настоящий Бринечка прыгнул на койку, а Мурлок, сверкая бинтами, скатился под кровать.

-Ой, - сказал врач, глядя на экран. — Биометрия в норме. Посмотрите-ка, как быстро у кота морда округлилась. Вот что значит премиальный уход!

Глава 4: Финал.

Муся-Пуся увезла настоящего сыночка на тачке домой, а наш герой, дождавшись вечера, потихоньку выписался из клиники через пожарный выход.

Дома он обнаружил, что черный подвальный мышь оставил у его порога маленькую записку, написанную хвостом на пыли: "Скейтборд - это прошлый век. В следующий раз угоняй электросамокат, там тормоза лучше. И не забудь сменить имя в профиле!»

Мурлок вздохнул, стянул бинты и решил - с завтрашнего дня он будет верить только в одну примету: "Если кот врет, что он другой кот, тот пусть и траву жрет!" И это была самая честная ирония судьбы.

На следующее утро Мурлок вышел из подъезда, щурясь на солнце и размышляя о том, как хорошо быть котом, у которого нет больше неприятностей. Но стоило ему ступить на асфальт, как реальность решила проверить его на прочность.

Из подвальной щели, словно чертик из табакерки, вылетел Черный Мышь, который явно был в ударе. Он перебежал дорогу Мурлоку один раз. Затем, словно вспомнив, что забыл выключить утюг, метнулся обратно. А потом, чисто из спортивного интереса, проделал этот маневр еще раз, выписав на асфальте идеальную черную «восьмерку».

Мурлок замер. В голове всплыли наставления прабабушки — породистой ангоры, которая падала в обморок, если видела пустую миску или черную муху. Трижды мышь дорогу пересек - sos - спасайся, кто может!

Он уже повернул мордочку, чтобы трижды плюнуть через левое плечо, согласно традиции. Но тут вспомнил вчерашний день.

— Знаешь что, мышара? — громко сказал Мурлок, глядя на мышь. — Ты просто грызун с плохой гигиеной и гиперреактивностью. Твоя траектория бега к помойке не является кармическим предсказанием. Это просто логистика.

Мышара замер на месте, выронив из зубов кусочек сухарика. Такого неуважения к древним традициям он не ожидал.

Мурлок гордо расправил грудь, задрал хвост трубой и решительно перешагнул через «проклятую» линию. Он шел смело, чеканя шаг, как гвардеец у Букингемского дворца. Он не оборачивался. Он не ждал, что на него внезапно упадет кирпич с неба.

И что же случилось? А ничего!

Солнце продолжало светить, собаки продолжали лаять на заборы, а паштет в его миске дома не превратился в траву.

Если вы будете верить в приметы, как старые глупые бабки, то вся ваша жизнь превратится в сплошной обходной путь через терни в ветеринарные клиники. Помните - мыши бегают туда-сюда просто потому, что у них там дела, а не потому, что они работают в бюро кошачьих проклятий.

Идите своей дорогой! Главное — смотрите под ноги, чтобы не наступить на скейтборд. Это гораздо опаснее любой черной мыши.

Мурлок усмехнулся в усы. Он смело шагнул вперед, прямо по той самой роковой линии. Он даже не стал плевать три раза через левое плечо. И наш смелый герой дошел до цели без происшествий и отлично провел день. А черный мышь из подвала удивленно следил за ним.

Пусть черный мышь

Хоть сто раз в день

Снует туда - обратно.

Иди вперед и делай то,

Что самому приятно!

Не верь старушечьим словам,

Пустые суеверья!

Кошачий вестник удали,

Так лучше, ты поверь мне!

А мышь? Она не маг, не рок,

Кормится на помойке

А когда ей выйдет срок

исчезнет "чародейка".

Твой разум - компас,

А лапы - опора,

Пусть мыши и Вестник

Плетут наговоры.

Ведь жизнь - это то,

Что ты делаешь сам,

Не виртуальные строчки!

Доверься не звездам, не чудесам,

В судьбе сам расставишь ты точки!