Кот вечно был занят нехорошим

Не то чтобы он грабил банки или подкладывал лягушек в тапочки соседям — нет, его «нехорошее» было куда изощрённее.

Каждое утро он устраивал «случайные» встречи с пылесосом, чтобы тот «вдруг» включился и разнес по дому все носки.

На кухне он «ошибочно» сбрасывал с полки только те банки, где написано «мамин секрет».

А ночью, когда все спали, он тихо переставлял стрелки часов на два часа вперёд — просто чтобы завтрак подавали раньше.

Однажды его застукали за тем, как он с серьёзным видом набирал в Google:

«Как убедить человека, что рыба — это валюта?»

— Ты опять занят нехорошим?! — возмутилась хозяйка.

— Мяу, — невозмутимо ответил кот, поправляя на шее галстук из туалетной бумаги. — Я инвестирую в будущее.

Но без него дом был бы слишком… хорошим. А это скучно.

* * *

На следующий день кот устроил «аварию» в ванной.

Сказал, что это «не он», а «водопроводный заговор».

Но камера домашнего наблюдения (установленная специально после инцидента с йогуртом в люстре) чётко засекла, как он сидел на кране, крутил ручку то вправо, то влево, напевая: «Пусть всё течёт… как в моём плане».

Хозяйка вздохнула и пошла проверять почту.

А там — письмо от соседа:

«Уважаемая! Ваш кот вчера пришёл ко мне, представился «инспектором по уюту», осмотрел мои тапочки и выписал штраф в размере трёх кусочков лосося. Он даже печать принёс — из детского пластилина. Что делать?»

Кот в это время мирно дремал на подоконнике, облизывая лапу с видом человека, который только что подписал мирный договор между двумя сверхдержавами.

— Ты хоть понимаешь, что ты — кот? — спросила хозяйка, подойдя ближе.

— Мяу, — ответил он, не открывая глаз. — А ты хоть понимаешь, что ты — мой человек?

В этот момент зазвонил телефон.

— Алло? Да, это банк. У вас списаны все средства с карты.

— Что?!

— Кто-то купил 127 килограммов тунца, билет в один конец на Мальдивы и… игрушечную мышку с бриллиантовыми глазами.

— Это не я!

— Мы знаем. По камере видно — оплату провёл кот. С паспортом. И подписью: «Барон фон Пушистый, временный правитель вашей кухни».

Хозяйка медленно повернулась к окну.

Кот уже не спал. Он стоял спиной к ней, в плаще из старого пледа, и смотрел вдаль.

— Ты куда? — прошептала она.

— На пенсию, — сказал кот, не оборачиваясь.

И, не дожидаясь ответа, он прыгнул с подоконника — прямо в кусты, где его уже ждал попугай-сообщник с мини-чемоданчиком.

Хозяйка бросилась к окну, но кота уже и след простыл. Только слегка покачивались ветки кустов да виднелся яркий хвост, мелькнувший за углом дома.

— Попугай-сообщник... — пробормотала она, пытаясь осмыслить происходящее. — Мини-чемоданчик... Да что вообще творится?!

В кармане плаща у неё зазвонил телефон — снова банк.

— У нас ещё одна транзакция, — раздался встревоженный голос оператора. — Только что списаны средства на... э-э-э... «аренду острова для кошачьего правительства» и «закупку дипломатических мышей-посланников». Подпись та же: «Барон фон Пушистый».

Хозяйка закрыла глаза, сделала глубокий вдох и медленно выдохнула.

— Так, — сказала она вслух. — Значит, план такой: найти кота, вернуть деньги, отобрать паспорт и... и...

Она замолчала, так как в этот момент из-за угла показался тот самый попугай-сообщник. Он важно шагал по дорожке, неся в клюве записку. Оставив её у порога, подмигнул хозяйке кота и взлетел на ветку ближайшего дерева, как бы ожидая от неё ответа.

Хозяйка, взяв и открыв записочку, обнаружила аккуратный почерк (видимо, попугай помогал):

Уважаемый мой человек!

Я не сбегал. Я ушёл в политическое изгнание из-за несогласия с режимом отсутствия тунца на завтрак. Вернусь, когда условия будут выполнены. Или когда проголодаюсь. Что наступит раньше.

С уважением, Барон фон Пушистый, временный правитель вашей кухни, почётный посол кошачьего уюта и просто очень умный кот.

Хозяйка рассмеялась.

— Ну ладно, Барон, — сказала она. — Посмотрим, кто кого.

И, зайдя в дом, достала из шкафчика старую коробку с игрушками и начала что-то мастерить. Через пару часов на столе красовалась табличка:

КОТ-АМБАССАДОР ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВО

Приём по вторникам и четвергам

Выдача тунца — строго по записи

А рядом лежала записка для кота:

Дорогой Барон фон Пушистый!

Предлагаю дипломатическое решение:

1. Ты возвращаешься.

2. Обещаешь не тратить все деньги на тунец.

3. Получаешь статус «Кот-Амбассадор» с ежемесячным пайком лосося и правом спать на клавиатуре 3 часа в день.

Взамен ты помогаешь мне с домашними делами.

Жду твоего ответа.

Твой человек, который всё ещё любит тебя, несмотря на банковские счета.

В тот же вечер, когда солнце уже садилось, хозяйка услышала тихое царапанье в дверь. Она приоткрыла её, и на пороге с виноватым видом увидела кота. А на его плече красовался тот самый попугай и держал мини-чемоданчик.

— Мяу, — произнёс кот, глядя ей в глаза. — Я подумал... может, мы и правда можем договориться?

— Конечно, можем. — ответив, улыбнулась хозяйка.

Ночью, пока все спали, кот тихонечко пробрался к столу, поставил свою печать из пластилина на договор и написал внизу:

Согласен. Но с одним дополнением: в особые дни — двойная порция тунца.

После этого он с чистой совестью улёгся на клавиатуру и заснул, мурлыкая во сне.

Без него дом был бы слишком... хорошим. А это скучно.