Козломас и Петузон

ГЛАВА 1: ПРОИСХОЖДЕНИЕ ЛЕГЕНД

Жили-были Козломас и Петузон. Вы спросите, почему их так зовут? А вот история наша и начинается с их детства.

Когда родился Андрей Таранов (он же Петузон), ему эту кличку дали, когда он, изображая орла, стоял на одной ноге и кукарекал. До него не доходило, что орлы так не делают, но он был непреклонен, изображая петуха, который нюхает озон. Вот и получился Петузон.

Так вот, его в детстве уронили головой вниз, отчего он стал олигофреном, и орел для него означал петух. Как начнёт махать своими руками и издавать гордый клич:

— КУ-КА-РЕ-КУУУУУ!

Родители пожали плечами и кормили его червяками.

Но одного червяка оставили и поселили в банке за шкафом. Назвали Толя. Толя, будучи червяком, любил издавать смешной звук «Мммммм» и двигаться в такт «чикатано-чипакано». Он был любимцем семьи, и его кормили отварной лапшой «Дошифак», а поили соком «Хунч».

По соседству, в другой квартире напротив, жил Иван Масло — он же Козломас. Прозвище заработал потому, что блеял как козёл и мыкал («мгы-мгы»), а «мас» — от слова «масло», то есть его фамилии.

Козломас любил заниматься спортом и готовить. Вот один из его любимых рецептов — бутерброд «Разумизма»:

Нужен хлеб, который обжарить в обильном объёме масла. Потом нарезать колбасу, огурцы и помидоры. Всё сложить и полить белой жижкой — секретным соусом Шарифа. Его лавка по соседству с их домом.

Когда Козломас ел, он блеял и причмокивал:

— АМ-НАМ-МАМ-НАМ! Оооо!

…и пританцовывал.

Договорились по телефону Козломас и Петузон пойти гулять.

А выглядели они, скажем прямо, специфически.

Козломас был похож на деда в свои 42 года. Причёска «малет», только плешивая и не ухоженная. На нём толстенные линзы очков, потому что из-за просиживания перед монитором в упор он посадил зрение и почти ничего не видел. Не брит, не ухожен, на бомжа смахивал. И пах… козлятинкой. Так, по крайней мере, говорили прохожие. Хотя сам Козломас был уверен, что это запах его особых феромонов, чтобы цеплять тяночек.

Одевался он как придётся. Сегодня, например, был в розовой маечке и трусах, поверх которых — футболка с надписью: «ЛЕВ. ОСОБО ОПАСЕН». Штаны протёртые и пропёрженные, где просвет видно. На ногах кросовки «Абибас» за триста рублей. Любой прохожий выкрикнул бы ему в лицо: «Бомж!» Но Козломас придерживался иного взгляда. Он считал себя красивым и неотразимым. Просто люди ещё не поняли, что он продвигатель моды. Фигура у него была грушевидная из-за обильного употребления пива и медовухи, а ручки-ножки тонкие.

Петузон же выглядел как перекачанный гидроцефал. Не брит, с небольшой чёлкой, лицо тупое и сосредоточенное. Он любил обтягивающие поло и рубашки, но сегодня был одет даже не в спортивных, а в каких-то унылых вещах. Глаза — вечно заплаканные, голос — грустный и грубый. Он всем хотел показать, что он грозный, но на самом деле был терпилой и зажимистым.

Козломас, увидев на улице Петузона, говорит:

— Здарова, мга-гагаг-га, Петуз!

«— Здорова, Козло», — сказал Петузон.

И пошли гулять. Долго гуляли, пока не захотелось сесть на лавочку.

«— Слушай, Козло», — сказал Петузон. — А не пора ли нам начать своё дело?

— Какое? — прогоготал Козломас. — Я ничего не умею, кроме как…

Он встал с лавочки и начал танцевать и петь:

— Ешь вкусно, пей вкусно, ва-па-па-па-па-па! Жри вкусно, сри вкусно, ва-па-па-па-па-па!

«— О, нормально», — сказал Петузон. — Как один философ говорил: «Жри, сри и что-то там еще» …

— Ты тоже читал его труды?

— Неа, — прогоготал Козломас. — Я сам придумал. Из космоса мысль стрельнула, в общем, ыыыы. Но это я как бы тоже философ. Вот придумал концепцию разумизма.

— Разумизма? Разумизма чего? Что это такое? — недоумённо озадачился Петузон.

— РАЗУМИЗМ! Это философская идея, крутящаяся вокруг разума, ума, мозгов. Ты как бы вот смотри… Допустим, ты хочешь купить Пидофон 17. Дорого, богато. Но на эти деньги бы ты мог целый месяц при этом пить пиво и есть шаурму у Шарифа. Понимаешь, к чему я клоню? — оживлённо высказал Козломас.

— Да. «Погнали за шаурмой», — сказал Петузон.

— Неее, ты не понял. Хотя что с тебя, олигофрена, взять? Пошли тогда за шаурмой.

Герои, идя за шаурмой, встретили на пути своего закадычного друга Вовасоса. Не спрашивайте, почему такая кличка. Просто Вова. Просто сос.

Сидел он посередке на ножке от стула, на тротуаре, и глядел в витрину с пылесосами, облизываясь. Увидев своих друзей, Вова завизжал:

— ЗДАРОВА, ХЫ, МАЗАФАКА! СМОТРИТЕ, ЧТО Я УВИДЕЛ, ХЫЫЫЫЫ!

Он показывал на пылесосы и захрипел:

— ЕЩЕ 10 ЛЕТ, И Я СМОГУ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ МОДЕЛЬ «СТАЛЬ-3000»! ГОВОРЯТ, ОН ОЧЕНЬ МОЩНО СОСЕТ, ЫЫЫЫЫ! НУ, ЭТО ПЫЛЬ СОСЕТ, КОРОЧЕ, ХЫЫЫЫ!

Козломас и Петузон переглянулись и порадовались за своего друга Вову.

— Эй, Вовасос, — обратился к нему Козломас. — А какой у тебя телефон?

Вовасос с гордостью ответил:

— ВАФЛОН 8! А У ТЕБЯ?

— А у меня… доставая из широких пропёрженых штанин Козломаса, — у меня Фонор П60. Где «П» — это аббревиатура к слову «Пердеж». Это слово с французского означало «Великолепный». А 60 — это итерация удачной модели или для тех, кто выглядит на 60. А рыжий пёс его знает.

— ЫЫЫЫЫЫЫЫ! — завис Вовасос. — НУ ЛАДНО, ПОЙДУ Я ЧТО ЛИ… К ДРУГОЙ ВИТРИНЕ. ТАМ КРАСИВЫЕ СТУЛЬЯ. Я ЛЮБЛЮ СТУЛЬЯ, ОСОБЕННО ИХ НОЖКИ…

Петузон задумался.

— Хммм… а вот если бы у меня был костюм пылесоса, поверил ли Вовасос и забрал бы меня к себе домой, думая, что я пылесос, который должен выполнять «грязную» работу? А потом бы я костюм снял иииии… Крикнул: «ЭТО ПРАНК! АХАХАХАХА!»

— А он такой: «НУ ТЫ И ПРОКАЗНИК, ПЕТУЗОН! Я ПОВЕРИЛ, ЧТО ЭТО БЫЛО ИСКРЕННЕ! ХЫЧ-ХЫЧ!»