Красный энергетик - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Александр Ермаков (самиздат)

Записки Злосачмосы

Меня зовут ДрЭкул БАлога-ЗгырчИту. Я очень невезучий румынский подросток. Тьфу, даже фамилия мне досталась несуразная и трудновыговариваемая. Сам я родом из Трансильвании. А назвали меня, как вы догадались, в честь известного дедушки с большими клыками. Он-то и отдал внука на воспитание в Дракуловское училище, которое основал на старости лет. И строго сказал: «Помогать не буду».

Это меня и сгубило. Обучение давалось очень тяжело. Сколько раз я писал в письме на деревню дедушке: «Дедуля, помоги с грамматикой. Как правильно пишутся слова "кровопускание" и "сцеживание"? Дедуля, помоги, мне нужны советы. Где лучше на шее прокусывать артерию?» И в таком духе. Но вредный дед не ответил ни разу. Даже, когда я ни о чём не просил, а просто делился хорошими новостями, типа: «Деда, поздравь, у меня прорезались клыки! Я научился их выпускать! А кровь ничего так на вкус, солоноватая».

Частенько в Дракуловском училище проводились, нет, не чаепития, а кровопития. Мы, нарядные и бледненькие школяры, собирались за круглым столом и, прихлёбывая красный энергетик, душевно общались. Но у меня не получалось душевно. Я всегда срывался и начинал кричать на классного руководителя:

- Почему у всех для управления волшебной палочкой заклинания как заклинания, а у меня - чёрт знает что? У всех короткие волшебные словечки из одного-двух слогов, а у меня обязательно - сиреневенькая зубовыковыривательница! Пока произнесёшь, язык сломаешь.

Учитель на это отвечал:

- Всё верно. Лучшие заклинания у отличников. А ты двоечник, Дрэкул. У тебя самая худшая успеваемость.

Потому с чудесами у меня в училище было туго. Надо мной смеялись отличники-зазнайки и всячески пытались задеть. Когда дело доходило до дуэли на волшебных палочках, я конечно, проигрывал. У них быстренько крикнул "опля" или "трах-тибидох", и дело в шляпе. А я пока произнесу своё, эту сиреневенькую... В общем, вы поняли. После таких стычек страдал мой и без того не лучший внешний вид. То уши ослиными станут, то брови вокруг глаз прорастут и станут похожими на очки, а то рога оленьи на макушке выскочат. Мне и кличка досталась соответствующая - ЗлОсачмОса. Смотрел я на себя в зеркало и плакал. В такие минуты хотелось порвать, закусать вредного деда до смерти, но ведь бессмертный гад. Хотелось сжечь до тла дракуловское училище, а пепел развеять над трансильванскими болотами. Хотелось превратить обидчиков в земляных червяков и сходить на рыбалку.

Однажды к нам в училище приехали шефы - крутые перцы из Хогвардса. Да-да, Гарри Потер и компания. Приехали посмотреть на успехи и себя показать. Меня, как чудовище, естественно спрятали в подвале, чтобы не пугать гостей. Через решетку я смотрел, как на центральном дворе шефы разогревают мётла для гонок. И в моей рогатой головешке родился план непременно завладеть такой метлой и улететь отсюда подальше.

Для этого всего-то надо было взять именную волшебную палочку, загадать желание и произнести заклинание. Не откладывая, я начал внятно произносить волшебные слова. Благо палочка всегда была со мной. Никто в училище и не думал, что я без четырёх передних зубов когда-нибудь научусь правильно произносить заклинание. А на дворе шефы уже сделали пробный вылет, под бурные аплодисменты на медленной скорости - этакий круг почёта. Наконец с третьей попытки у меня получилось. Я загадал желание, направил палочку на себя, уменьшился в размерах, протиснулся через решётку, снова увеличился, махая рогатой головой, подбежал к Гарри Потеру, столкнул его с метлы в лужу, запрыгнул на летающий аппарат и улетел в трансильванские дебри.

Если вы читаете эти строчки, значит, вы находитесь в тайном логове Злосачмосы и нашли мой дневник. Значит, я еще жив и нахожусь где-то поблизости, скорее всего на рыбалке. Берегитесь! Скоро вернусь, и вам не поздоровится.

Давненько я ничего не записывал в дневник. А тут прям руки сами потянулись к папирусу, к перу и чернилам. Быть может, потому что у меня сегодня днюха? Мне стукнуло 12 лет. Да, повзрослел я круто и сполна хлебнул самостоятельности. Родителей своих не помню. В памяти один дед, чтоб ему пусто было.

Прошло пол года, как я убежал из Дракуловского училища. Хорошо помню те события. Два дня я кружил на метле над лесами и горами, пока не кончилось топливо. Посадка получилась не очень мягкой, зато рога поотшибал о камни. Всё-таки нет худа без добра. Долго крутил, вертел метлу, не мог понять, что ей надо, почему не летает. Повезло - на черенке нашёл и открутил заправочную крышку. Маленькая такая, неприметная, на резьбе. Понюхал, чем пахнет топливо. Оказалось - дёгтем. Огляделся вокруг, нашёл берёзу, содрал кору, свернул в трубочку и засунул в черенок. Смотрю, ожила вертихвостка! Так, с радостным сердцем, в обнимку с метлой и привалился до утра под кустом. В ночь лететь не рискнул.

Утром проснулся, а на макушке опять рога выросли. Ну что за невезуха?! Делать нечего, полетел дальше.

Нашёл себе жильё на старой заброшенной мельнице, как раз напротив женского монастыря. Сделал подзорную трубу из очков Гарри Потера, которые предусмотрительно прихватил с собой, и по вечерам подсматриваю за монашками. Понимаю, что поступаю плохо, но у меня начался переломный возраст, и теперь на женщин смотрю с большим любопытством.

Только кто на меня посмотрит, если до сих пор страшный как чудище? Рога так и ношу на макушке, волосатые "очки" стали еще гуще, а ослиные уши...И говорить не хочу. Всё это время пытался помочь себе волшебной палочкой, но видно дуэлянты хорошо запаролили свои чудеса, что невозможно взломать и снять колдовское чары.

С питанием, правда, туговато. На заброшенной мельнице, хоть шаром покати. Кругом один сорняк. И летучих мышей много. Но я не трогаю родню, сам ведь отпрыск вампира, и замашки остались. Иногда так хочется кого-нибудь укусить!

Снова подсматривал за монашками, как они умываются, наряжаются в одежды и строем идут на послушание. У них на обед каша. Вот бы попробовать.

Заметил, что за мной тоже наблюдают. Да, точно, с колокольни. У них есть подзорная труба. Меня рога выдают, их не спрячешь.

Вчера монашки вывесили плакат: «Привет, подсмотрун! Заходи. Покормим». Сегодня пойду.

Они не ожидали, конечно, что я прилечу на метле. Только сильно напугал женщин в чёрном. Переполох устроил небывалый. Монашки открыли ворота, ждали меня пешим, думали, что по дороге притопаю, как все нормальные люди. А я тут сверху на метле, как ястреб, на бреющем. Забегали, запищали, стали в меня камнями швырять. Ну, покружился немного, понял, что здесь мне делать нечего, и обратно улетел. Так каши и не попробовал.

Сижу в логове без настроения. На душе кошки скребут. Вот уже и колокол тревожно звенит на всю округу. Смотрю в трубу. Мама родная! В мою сторону миряне с граблями и вилами бегут. Видно расправу решили надо мной учинить. И такая обида меня взяла! А потом злоба обуяла, и жуткая ненависть в груди заклокотала. Чую, как во мне дед просыпается и клыки во рту пробиваются, в щёку упёрлись. Что ж, надо брать волшебную палочку, седлать метлу и сматываться, пока на осиновый кол не посадили. Много их. Что я один сделаю? Против народа не попрёшь. Полечу искать другое пристанище.

Привет, мой затёртый дневничок! Это снова я, твой хозяин и друг, Злосачмоса. С любовью глажу обложку. Только тебе могу излить свою душу и доверить самые сокровенные мысли.

Хотел держаться поближе к людям, но их гнев страшен и беспощаден. Загнали меня в непролазные дебри на болото, где от жабьего кваканья уже голова болит. Живём мы с тобой в дупле, а спим на соломе. Метла-вертихвостка тоже с нами.

Думал, как живое существо, в одиночестве буду коротать свой вампирский век, но оказалось, что здесь, среди комариных туч и сероводородных вонючих гейзеров, я не один. Недалеко живет леший. Своего имени он не помнит, и можно называть его как угодно. А недавно познакомился с кикиморой. Страшненькая, но я и сам не красавец. Говорит, что зовут Шоня. Но у соседки нет передних зубов, поэтому сделал вывод, что всё-таки - Соня. Описывать внешность не буду, только отмечу жёлтые глаза ночного видения и кожу цветом как масхалат. Короче, полная мимикрия с окружающей средой.

Я и познакомился-то с ней на ее территории, можно сказать, случайно, когда в туалет ходил. Делаю своё дело, смотрю - на меня из кустов два жёлтых глаза смотрят. Я, конечно, испугался, язык проглотил и немного сконфузился. Только прошептал: «Ты кто?»

А она в ответ: «Шоня. Шофья Шмекалиштая. Шпокойно, шлизняк, штой, где штоишь. Шемь шуток шмотрю за тобой. Шпички ешть?».

Так и познакомились. Соня Смекалистая оказалась родом из России и заядлой курильщицей, а у меня нашёлся коробок спичек. Это нас сблизило. Пытаюсь научиться курить, но не могу вдыхать противную гадость. Может, потому что у Сони вместо табака заячий помёт? В такие минуты я закашливаюсь и называю ее - Кики-Сука.

Прокатил Соню на метле. Сделал несколько кругов над болотом. Она была в восторге и потрепала моё ослиное ухо. Было приятно. Договорились скоро вместе лететь в ближайшее поселение за табаком и спичками. Признался Соне, что я вампир, без крови плохо себя чувствую и могу ненароком укусить. Но Кики успокоила. Оказывается, у нее вместо крови торфяная жижа. Мне такой продукт, естественно, не подходит. А крови, ой, как хочется! Опять начал сниться проклятый дед, А еще обидчики-дуэлянты из училища.

Это пока все новости. До свидания, дневничок. Пришёл в гости Квазимот. Это соседский леший. Под дуплом стоит. Пойду, узнаю, что ему надо.

Привет, Дневничок! Снова я начинаю говорить с тобой. Ты спросишь, зачем приходил леший? Охотно скажу. Квази узнал, что мы с Кики собираемся лететь в город. Просит привезти ножницы, хочет подстричься. Обещал заправить вертихвостку, знает, где много берёзовой коры.

Я вот думаю, почему только сейчас он о ножницах вспомнил, когда я на болоте появился? Мог бы давно прогуляться в БрАшов и у цирюльника стырить. Нет, тут другое. Чую, ревнует он меня к Софье. Стал обижаться, почему на перекуры не зовём. Мне его тупое молчание и косноязычие уже поперёк горла встали. А эти его постоянные "гы-гы"?! Не поймёшь, то ли он смеётся, то ли кашляет, то ли скепсис выражает?

Как-то ходили с ним на болото за ягодами. Разошлись в разные стороны. Когда встретились, у меня полная корзина ежевики-голубики, А у него полная тара лягушек. Спрашиваю: «Ну и зачем?» А он: «Гы-гы. Мож найду царевну закалдованную. Всяко бывает». Странный он какой-то. Целыми днями сидит на трухлявом пне рядом с землянкой и шкурки с лягушек сдирает. Их там уже целая гора. С другой стороны его понять можно. Сколько он здесь, на болоте, один холостякует? Неизвестно. И сам сказать ничего толком не может, только одно и слышу: «Гы-гы, гы-гы».

Построил я курилку из хвороста. Добротный шалаш получился, просторный! Соломы натаскал и лежанку сделал. Теперь мы там с Сонечкой дымы пускаем, а пепел сразу сьедаем, чтоб изжоги не было. Или просто лежим и мечтаем, о жизни беседы ведём. Я стараюсь в шалаш раньше приходить. Лягу напротив входа, руки под голову и жду. А когда она из болота мокрая приходит, сразу ей: «Вытираем ноги!» и полотенце кидаю. Потом еще долго снимаю с ее зелёного тела всякие травинки, кувшинки и ряску.

Недавно на перекуре попытался обнять Соню и прижать к себе, сославшись на прохладную погоду. Она не сопротивлялась. Я осмелел и полез целоваться, но рога помешали. О, господи, за что мне такое наказание? Соня говорит, что ей нравятся, но я не уверен. Говорит, что можно как вешалку использовать и портянки сушить. А еще Квази масло в огонь подливает своим «гы-гы». Видимо, у них что-то было. Нет, втроём мы не уживёмся. Как-нибудь надо проверить - теплокровный он или нет? Укушу за шею, и все дела. Только покров убрать надо. Чёрт с ним, привезу ему ножницы. Может, когда подстригём и уберём шерсть с лица, по-другому заговорит?

Здравствуй, мой дружок Дневничок! Вернулись мы из рейса, и я сразу к тебе. Достали и табачок, и спички, и ножницы, и даже крови бидончик. Сейчас расскажу, слушай.

Перед стартом присели с Соней на пенёк и выкурили самокрутку одну на двоих. Я опять раскашлялся и выдавил из себя: «Кикисука, кикисука бродит в роще из бамбука!» Затем сели на метлу, Соня обхватила мой торс зелёными ручками, дёрнула за ухо, леший помахал нам вслед, и мы улетели.

Я держал высоту чуть выше деревьев и, не поворачивая головы, разговаривал с подругой. Меня волновал один вопрос - каково быть кикиморой? Какие плюсы и минусы у женщины-амфибии? Тогда Сонечка прокричала мне в ослиное ухо:

- Почему в болоте сижу? Греюсь! Сейчас ведь осень. В лесу целый день находиться - дуба дашь. Я ведь круглые сутки голая, если заметил. А на дне термальные источники ключом бьют, очень полезная штука! Плюс один - гипнотизировать умею заблудших путников, сами мне харчи и деньги отдают, по доброй воле без нажима.

В Брашев заходили вечером по темноте через южные ворота. Там охрана всегда пьяная и коррумпированная. Соня заверила, что стражу возьмёт на себя. Сказала мне не высовываться из укрытия, чтобы бухие солдаты с оленем не перепутали и не дали залп из мушкетов. Я охотно согласился и спрятался в кустах. Светила полная луна, таинственно освещая черепицу двускатных крыш и готическую архитектуру Черного зАмка.

Дед рассказывал, что в этом замке живёт нечистая сила, а, значит, наш союзник. Надо только зайти внутрь и крикнуть на все четыре стороны: «А стены кривые!»

Именно это при постройке стен с издевкой кричал юродивый, пока каменщики от злости его не забили до смерти. Видно хорошо достал строителей. По легенде рабочие замуровали тело в стене, и теперь дух слабоумного доставалы появляется по ночам в зАмке.

Соня вернулась быстро. Она пустила на пьяных стражников лёгкий гипноз и предстала перед ними в облике голой Жанны Д,арк, но с мечом и в шлеме. Я слышал, как она громко приказала: «На колени, воины мои, уприте взгляды в землю и молитесь!» До сих пор так и стоят. Когда обратно летели, обратил внимание.

В Чёрный замок проникли без особого труда. Я быстро крикнул в четыре угла пароль, и вдруг послышались шаги. Из темноты вышел нарядный, румяный и улыбчивый призрак, можно сказать, с хлебом и солью. Не хватало только: «Милости просим!» На подносе были: мешочек с табаком, спички, ножницы и бидончик с кровью. Мы удивленно переглянулись:

- Но как? Откуда ты узнал?

Призрак охотно произнёс:

- Начальник вчера весточку прислал, ворону из леса. Сказал встретить вас, как положено.

- И кто же твой хозяин? - не удержалась Соня.

- Ваш сосед, леший.

- Это который "гы-гы"? - уточнил я.

- Да, это он. Его все в наших кругах зовут "Гыгымон". Очень мудрый и рассудительный лидер.

- Что же он тогда на болоте киснет? - в два голоса спросили мы.

- Не ведомо знать. Может, миссия тайная? Спросите сами.

- А кровь чья? - Я приподнял крышку, хищно посмотрел в бидончик, сверкнул глазами и облизнулся.

- Человеческая. Не бойся, не отравим.

Вот так, дорогой мой Дневничок. Обратно летели молча. Каждый думал о своём. Но я точно уверен, что у нас с Соней рассуждения совпадали. А причиной тому был, естественно, леший по прозвищу "Гегемон".

Дневничуля, ты мой ненаглядный! Снова делюсь с тобой мыслями. Радость-то какая?! Наш Квази всё-таки нашёл супер лягушку, не простую, а золотую - настоящую царевну! Представляешь?

Сейчас в землянке закрылись, третий час не выходят. Мы с Кики его, конечно, перед этим подстригли, побрили, в общем, привели в надлежащий вид. Хоть на человека стал похож. И он, оказывается, вовсе не леший, а очень уважаемый и авторитетный вампир, гегемон кровососов - граф ВаргОши. Обещал меня в свет вывести, где самые-самые, аристократы всякие, бомонд, в общем. Только не пойму, зачем ему лягушачья царевна? Или она жабами верховодит, или заколдована была? Ладно, подожду, пусть насладятся друг другом, а потом спросим. К тому же тут Софья за ухо дёргает, подмигивает и в курилку зовёт. Извини, дневничок, позже поговорим.

Ну, наконец-то вышли наши голубки, царь с царицей, король с королицей! Мы с Кики три самокрутки успели выкурить. А царевна хороша! И парча в позолоте откуда-то взялась, и корона. Оказалось, что они с Соней землячки, из Мурома.

Ох, как царевна смотрит на графа! Восхищается его упорством и терпением. Сколько лягушек пришлось раздеть, чтобы найти жемчужину?! Я так понял, что скоро свадебку гулять будем. Граф говорит, что это политический брак, чтобы нечисть двух стран объединить. Такая вот консолидация. Царевна пообещала Софью с собой забрать на родину, перевести в муромские болота. Баба-амфибия на седьмом небе от счастья.

Ну, а мне пора с графом на ассамблею, на грандиозную вампирскую тусу. Что-то волнуюсь. Вдруг проверять начнут на кровожадность, а я так ни разу и не запустил никому из смертных клыки в шею, не сделал ни глоточка свежей и теплой кровушки. Думаю, природный инстикт поможет. Граф сказал, что там с меня снимут колдовские чары. Наконец-то я стану стройным и бледным юношей. Рога и ослиные уши всё же оставлю на память. Если на вампирском форуме встречу деда, подарю ему. Пусть подавится.

Привет, Дневничюлька, мой верный хлопчато-бумажный друг! Снова я обращаюсь к тебе, и хочу рассказать, как меня вампирский бомонд встретил во главе с дедушкой. Он у меня крутой! Вампиры зовут его и великим магистром, и верховным жрецом, и даже князем тьмы. Не думал, что когда деда увижу и выслушаю, смогу ему простить всё, что он со мной сделал. До сих пор под впечатлением. Ну, давай всё по порядку.

Когда луна округлилась, мы всей компанией, с графом, с его будущей женой и с Кики, выехали из Брашева на карете и тридцать килоиетров тряслись до резиденции. Нас, то и дело, подбрасывало как мешочки с семечками. Я со своими рогами доставил всем немного неудобства, но граф с невестой деликатно молчали, а Соня уже привыкла. Когда я увидел, что вампирский форум будет проходить в знакомом мне с детства зАмке дедули, у меня брови встали дыбом.

Гостей было очень много. Не думал, что среди знати столько наших. За длинным столом, заставленным праздничной посудой сидела не одна сотня предводителей вампирский армии. Намечалось грандиозное кровепитие, прям как у нас когда-то в училище. Но только там принимали участие дети-вампирёныши, а здесь щёлкали языками солидные мастодонты, старые гурманы красного энергетика.

Дед сидел во главе стола всё такой же - угрюмый, худой, морщинистый, усатый и бледный. Когда я подошёл, он положил мне костлявую руку на плечо и сказал:

- Мальчик мой, прости за то, что не отвечал на письма. Мне очень хотелось тебе помочь. Но по другому было нельзя. За это трудное для тебя время ты преобрел огромный опыт. Теперь ты знаешь, кто наш враг. Ты видел их в жизни и на себе испытал людскую ненависть.

Затем мне вернули прежний облик, теперь я красавец. А невеста Гегемона оказалась ведьмой. Дед назвал ее Морганой и попросил об услуге. На глазах она вдруг стала совсем другой, не такой как в первую встречу. Волосы из белых превратились в чёрные и с отливом. Голубые глаза тоже стали чёрными, как блюдца, а рот огромным, полный золотых зубов. Вид, скажу я тебе, очень жуткий и зловещий. Она-то меня и обработала своими методами, пошептала что-то, поводила руками, пшикнула в лицо какой-то ароматной гадостью и - бац! Чувствую, как рога и уши отваливаются, а брови из-под глаз вернулись на прежнее место. Клыкастая публика сразу захлопала в ладоши и хором заголосила:

- С возвращением, Дрэкул!

Теперь мы с тобой живём в зАмке. Ты лежишь не в дупле, а на широком письменном столе рядом с чернильцей и подсвечником. Дед из сорока комнат разрешил выбрать любую. Я взял небольшую, но с видом на закат. Когда выхожу на балкон и смотрю на красный цвет, вампирская душа сразу наполняется предвкушением удачной охоты. Так и хочется крикнуть куда-то далеко, безадресно, в сторону леса: «Вы еще не поделились со мной кровью? Тогда я лечу к вам!»

Красный энергетик

Здравствуй, дружище, молчаливый и терпеливый слушатель, надёжный хранитель секретов и тайн, мой Дневничёк! Давненько я тебе ничего не рассказывал, пять столетий, как минимум. Ты извини хозяина, дел было невпроворот. Зато сейчас ты не бумажный, а электронный. Я тебя оцифровал и храню в личном "ноуте" на жёстком диске. Что это такое? Это новые технологии, приятель. Мир не стоит на месте. За это время много чего интересного случилось.

Эх, жизнь моя кровососная! Ох, уж этот красный энергетик! Много за это время попил я людской кровушки. Собственно и разбогател на ней, наладив массовый сбор крови по всему миру, поставил добровольное донорство на широкую ногу. Я теперь крупный и влиятельный бизнесмен и финансист. Денег много, и ни в чем не нуждаюсь.

Живу также в зАмке у дедушки, хотя жилья по всему миру больше, чем достаточно. Пращур давно отошёл от дел, к тому же старческий маразм мешает быть активным. Приходится присматривать за стариком. Ценю его как многознающего консультанта и носителя древних вампирских традиций. Благодаря ему я прослыл ПолигИстром. Так и зовут поныне в народе.

Злосачмоса давно канул в лету. Из прошлой жизни храню под стеклом рога и ослиные уши, как напоминание о наивной молодости и метлу-вертихвостку. Мне она давно без надобности, летаю на собственном самолёте.

Ещё храню в сердце тёплые воспоминания о Кики, нашу с ней первую самокрутку, одну на двоих, первый поцелуй, уроки по анатомии женского тела, где она всегда выступала в роли спокойного и рассудительного учителя, а я был эмоциональным и темпераментным учеником. Любопытная молодость брала верх над мучительной застенчивостью, ведь я тогда был мальчишкой. Сейчас, когда нахожусь в статусе зрелого мужчины, ничего этого нет. Доброта, легкомыслие, и наивность навсегда ушли из ледяного сердца, унося с собой последние крошки от чувственного пирога. Теперь я циничный, жестокий и хитрый Дрэк Полигистор, великий магистр и верховный жрец вампирской армии, смотрящий за мировым порядком в циркуляции красного энергетика, а на груди висит магический дедовский оберег.

Кстати, с Соней Кикисукой я до сих пор поддерживаю связь. Периодически вацапимся и эсэмэсимся. У нее всё хорошо, вставила передние зубы, прекрасно держится на плаву женщина-амфибия. Сейчас руководит клубом экстремальных дайверов, поднимает со дна морей всякую дорогую хрень и затонувшие сокровища. Я иногда помогаю ей финансами взамен на нужные артефакты.

Но ты не думай, что у меня всё прекрасно. Есть и проблемы, а врагов целая куча. С Орденом клана Ван Хельсингов еще воевал мой дед, а теперь я продолжаю бороться за место во мраке, за нишу в тени солнечного света. В моей команде есть башковитые профессоры, специалисты гематологии. Они постоянно следят за изменениями в составе крови не только нас, вампиров, но и наших врагов.

Ведь, что выходит? Мы пьём людскую кровь, получая нужные ферменты, и уже через сутки после принятия продлеваем в разы свою жизнь. Мы награждаемся эффектом бессмертия. А Ван Хельсинги, твари, уничтожают нас, чтобы пить вампирскую кровь. Им нужно наше долголетие. Они, гады, главные конкуренты по пищевой цепочке и хотят стоять на пьедестале выше нас. Они настоящие хищники, а мы всего лишь регулируем численность видов и обеспечиваем естественный отбор.

Я всё думаю, откуда они взялись эти Ван Хельсинги? Да, знаю, по слухам вроде из Голландии. Но, судя по фамилии, скорее из столицы Финляндии. Знаешь, дружок, там не "вери гут", жизнь суровая. Зимы в Хельсинки холодные и снежные. Короче, отморозки они конченные! Мыслительные процессы заторможены, интеллект скудный, оттого и злятся на вампирскую братию. Мы-то в отличии от них пошустрее будем. Зачем, спрашивается, заторможенному отморозку жить долго, какой в этом прок? Зависть, приятель, скверная штука.

Недавно хорошо досталось Ван Хельсингам от наших. Дело было на товарищеском хоккейном матче. Когда вампиры забили отморозкам победную шайбу, эти гады стали закидывать нашу трибуну головками чеснока. Да, мы не переносим этот запах. А кому, скажите, он нравится? На свидание с запахом чеснока не пойдёшь, на деловую встречу тоже. Если только дома эту мерзость кушать, на ночь глядя. Но скоро и семье станет противно.

Тогда эта чесночная вонь только разозлила вампиров. Ножи, клыки и когти сделали своё дело. Ванхелы, как мы называем врагов, не ожидали яростной атаки и были растерзаны. Вампиры напились крови от пуза. Я распорядился, чтобы быстро подогнали кареты скорой помощи. Обескровленные трупы отвезли в наш тайный морг, где сцедили с еще тёплых мертвецов остатки красного энергетика.

Интегра, предвадительница ванхелов и бестия в юбке, узнала неприятную новость в сауне. Наш банщик, агент под прикрытием, докладывал, что предводительница клана пришла в ярость, очень медленно вылила на горячие камни целый флакон валерианки и сутки не выходила из парилки.

Знаешь, почему я боюсь серебряные пули и, вообще, серебро в целом? Охотно отвечу. Потому что в этом слове скрыто еще одно - "ребро". А кто у нас сотворён из ребра Адама? Правильно - женщина. Вот, что может погубить вампира. Если ты схлопотал серебряную пулю, значит, конец близок. Любовь испепелит вампирскую душу изнутри, и ты сгоришь как горсть сухого пороха - быстро и ярко. Любовь к женщине лишит гордого кровопийцу желанной вечности и превратит в тряпку. Поэтому и ношу бронежилет от случайных попаданий, не хочу, чтобы об меня, великого магистра, вытирали ноги.

Часть моего бизнеса, дружок, построена на вендинге. Вижу твоё недоумение. Это такая сфера услуг, где всю работу выполняют автоматические аппараты. Они помогают впаривать населению всякую мелочёвку, но в основном прохладительные напитки.

Помню, в середине двадцатого века мы с дедом очень любили газированную воду с сиропом. Нравилось мне, с каким шипением жидкость наливалась в стакан, и на вкус была очень приятная. Один такой вендинговый аппарат, АТ-26 красного цвета, мы даже установили в зАмке и частенько наслаждались шипучкой. К деду сразу вернулось хорошее настроение. А когда я нажимал на кнопку, и громкая струя ударялась о дно стакана, на его морщинистом лице появлялась жалкая пародия улыбки.

И вот тут меня осенило! Я нашёл среди вампиров толкового мастера и поручил переделать аппарат "Газ-вода" в "Газ-кровь". Два дня слесарь ковырялся в устройстве, а на третий мне в стакан побежала газированная кровушка. Дед был на седьмом небе от счастья! Впервые за столько лет я увидел его настоящую широкую улыбку радости, а вместе с ней карие и неухоженные передние зубы.

Я сразу наладил подпольное производство аппаратов и первые сто штук продал вампирским главарям. Скоро среди аристократической верхушки стало престижно иметь у себя в кабинете аппарат "газ-кровь", а тому, кто скупился, выражали всеобщее презрение. Скоро по всему миру разошлось моё ноу-хау. Даже в Африке племена людоедов дарили вождю на днюху красный ящик и ставили где-нибудь в пещере поближе к трону.

Дело пошло, и выпуск аппаратов с красным газированным энергетиком резко увеличился. Товар долго не залеживался. Подпольные вампирские клубы и притоны сразу спешили заполучить новинку. Я заработал целое состояние и уже подумывал о названии для напитка. Хотел добиться легализованной продажи и постепенной вампиризации всего человечества. Я мечтал только об одном - всех примирить и осчастливить бессмертием.

А тут вдруг на рынке появились и "пепси", и "кола". Я не стал мудрить, а тупо прикрылся их популярностью, оформил франшизу и еще хорошо заработал на рекламе этикеток. А нашу, вампирскую, колу легко узнать: на донышке каждой баночки должна быть маркировка в виде красненькой точки, как на банках с краской.

Так что, если всякий рядовой вамипр хочет немного накинуть себе годков, покупает баночку с меткой, вкушает и радуется. Но после приёма обязательно потянет на подвиги, захочется свежатинки, а в полнолуние пробьются скромные клычочки. И горе тому, кто настроился прожить короткую человеческую жизнь и ненавидит вампиров. Советую носить на шее корсеты из облегчённых сплавов.

Сегодня вытащил щипцами из бронежилета три смятые серебряные пули. Вот так-то, дружок, мы всегда под прицелом. Думаю, что это дело рук Интегры. А больше некому. Эта финская стервоза всё горит желанием подчинить меня своей воле. Но я крепкий орешек, и так просто не захомутать.

Раньше она присылала письма с приглашениями встретиться в интимной обстановке, поужинать, пообщаться, обсудить совместные планы. Но я всегда чувствую в ее любезностях западню, как это было однажды.

Я тогда был помоложе и всерьёз верил, что наши с ней отношения будут только на пользу обоим кланам. Она прислала красивую открытку-приглашение с изображением летучей мыши в белом бантике. Я быстро собрал экстренное совещание и огласил причину. Решили, что вместо меня на встречу должен идти двойник. Хорошо, что всегда в запасе есть парочка похожих на меня агентов. Но в тот раз я потерял самого способного.

Натренированный двойник говорил моим голосом, ходил, стоял, сидел, шутил и даже спал как я. У него единственного был доступ высшего уровня и разрешение доводить встречу до интимной близости. Женский пол никогда не жаловался и не замечал подвоха. Интегра тоже купилась. Когда дело дошло до кровати, а двойник нарушил инструкцию и снял бронированные трусы, не проверив кровать, она достала из-под подушки дамский револьвер и всадила лже-Дрэку серебряную пулю в левую ягодицу. Знала, куда метить, шельма.

Свирепый крик боли всколыхнул динамики на прослушке, а у дежурного чуть не лопнули перепонки.

Интегра, торжествуя победу, довольно захохотала:

- Теперь ты мой, Дрэкушка! Будешь кушать с ладони и служить, как верный пёс, жить на коротком поводке.

Она нажала тревожную кнопку. Сразу прибежали медики, оказали раненому помощь, отнесли на носилках в стационар и на операционном столе, нет, не вытащили, а наоборот, поставили сверху раны поббедитовую пластину, чтобы пострадавший сам не достал пулю.

В течение ночи серебро пустило пагубный яд по всему организму несчастного вампира. А когда отрава добралась до сердца и мозга, агент заголосил:

- О, несравненная Интегра, любовь моя! Не мыслю жизни без тебя! Я готов целовать песок, где по-маленькому ходила!

Интегра не сразу поняла, что ее надули, и вышла замуж за лже-Дрэка. Была пышная свадьба, белая фата, и крики "Горько!". Но когда она по телику увидела меня настоящего на экономическом форуме, ярости не было предела. Всю мощь её гнева и жестокости испытал на себе, конечно, липовый муж. Что с ним стало, можно только догадываться. Говорят, он был кастрирован и пополнил отряд евнухов обманутой светской львицы.

Сижу, смотрю видео, где она в сауне парится. Банщик прислал. Красивая баба, спору нет: стройная, фигуристая, гладенькая, без целлюлита. Всё при ней. Она мне даже нравится. Но ведь мозги ей не поменяешь? Дед недавно сказал:

- Думай, внук, как осадить девку, укротить и усмирить чертовку. Только ваш союз закончит войну, и ваши дети будут жить в мире. Вампиры и ванхелы перестанут уничтожать друг друга. Вместе построим резервации для людей-доноров и будем всегда с пропитанием. Всем хватит красного энергетика.

Я вспылил тогда:

- Послушай, дед, им нужны вампирские резервации, им нужна наша кровь!

Дедушка быстро нашёлся:

- Ничего страшного. Ради мира можно поделиться. В наших рядах всегда есть штрафники, преступники и нарушители правил вампирского уголовного кодекса.

Привет-привет, мой дневничок, верный и немой дружок, как Герасим-мужичок, что "му-му" не уберёг! Извини за плоские шуточки, просто настроение отличное! Ты и сам сейчас в этом, убедишься. Есть серьёзный повод для радости.

Вся эта необузданная весёлость оттого, что мне удалось охмурить Интегру. Объездил бабу, как ретивого мустанга. Тщательно провентилировал невесте мозги. Теперь от гордости и предательских мыслей не осталось и следа. Да-да, ты не ослышался, она уже моя невеста. Скоро свадьба и пир на весь мир. Мы, вампиры, так любим застолье на широкую ногу, особенно когда на столах есть красный энергетик.

Долго я думал о насущной проблеме. Наезды и упрёки деда становились всё круче. Подолгу сидел в кабинете за столом, упираясь кулаками в бледные щёки и кусая синие губы. А тут вдруг запиликал телефон. Смотрю на экран - это Соня Кикисука! Недели две назад попросил о помощи и поручил ей одно секретное дельце. Я нажал на кнопку видео связи и с волнением выслушал старую подругу.

Соня поршиво выглядела. Вялым голосом амфибия прохрипела:

- Злосик, не обращай внимания на внешний вид. Наверно, кесонку подхватила от резкого всплытия. Но я выполнила твою просьбу и нашла, что искала. Всё Ионическое море обшарила. Вот он, магический генератор, - на экране Кики протянула зелёную руку. На ладони лежала маленькая чёрная горошина. - Это неиссякаемый источник верности и целомудрия от самой Пенелопы. У берегов Итаки нашла. В кувшине еще была записка, типа: "Прошло тридцать лет. Запарилась ждать, надоело отказывать женихам. Тебя уже небось и на свете нет. Освобождаюсь от оберега, который дал старый друид, и дарю волшебную горошину морской пучине. Гори всё синим пламенем. Хочу, чтобы снова заработали яичники, хочу репродуктивности, хочу во все тяжкие".

Я тут же запрыгнул в самолёт, дал команду "От винта!" и улетел к Соне. Ближе к ночи она уже была в моем замке, сидела в кресле-качалке перед камином и, укрытая пледом, лечила вампирскими отварами кесонную болезнь. А я крутил-вертел, рассматривал чудо-горошину и приговаривал:

- Теперь посмотрим, кто кого.

Через три дня Кики пошла на поправку и пообещала помочь гипнозом в секретной операции с длинным названием "Я такая, как ты любишь". Артефакт, источник верности и целомудрия, решили имплантировать объекту в мышечную ткань левой груди поближе к сердцу. Еще одна ночь ушла на обсуждение деталей, и вскоре началась операция.

По плану в знак примирения я пригласил Интегру отобедать в ресторан, где за соседним столиком трапезничала Кики. Как только предводительница ванхелов - стройная дама в сверкающем вечернем платье, цокая туфлями на шпильках, продефилировала в мою сторону, Соня выдавила из себя порцию отборного гипноза и затуманила объекту разум.

Дальше всё шло, как по маслу. Рядом с рестораном дежурила наша "скорая помощь", где и вживили чудо-горошину на всё согласной красотке. Через десять минут Интегра вытащила из сумочки серебряный перочинный нож и отдала мне со словами:

- Хотела в тебя воткнуть и там оставить. Прости, любимый. Я твоя рабыня. Делай со мной, что хочешь. Клянусь говорить только правду и быть верной до гробовой доски.

Я крепко обнял Интегру, нежно поцеловал и ответил:

- Мы будем жить вечно.

Ну вот и вся история. Через неделю свадьба. Вампиры и ванхелы гуляют! Будем пить газ-кровь и слушать громкие пафосные тосты, танцевать вампирский шейк и читать скандинавский рэп. Дед обещал спеть песню "Затупились клыки у вампира". А мы с Кики обязательно выкурим самокрутку, но только уже на троих. Придётся брать в компанию любимую жену, ведь теперь мы с ней - не разлей вода.

Вампиры, зомби, момби и комби

Дата: 1.04.2060

Здравствуй, мой верный друг, надёжный хранитель мыслей и дум, старичок-Дневничок!

Сегодня по телику только и говорят о смерти российского президента Путина. Вот, сижу, с тобой беседую и смотрю одним глазом на похоронную церемонию этого политического долгожителя, всё-таки один из нас. Я благодарен великому решале за поддержку и помощь, ведь благодаря ему стал президентом мирового концерна "Газкровь". Весомое и авторитетное слово всемогущего "ВВ" на слёте теневых правителей мира было решающим. Скоро я стал членом Бильдербергского клуба и уже сидел в масонской ложе за круглым зелёным столом в компании Ротшильдов и Рокфеллеров, а в перерывах прогуливался по оранжерее, вдыхал насыщенный чистейшим кислородом аромат экосистемы и любовался порханием экзотических бабочек.

Конечно, Путин не до конца умер. Теперь будет как мой дед - днём в усыпальнице, а ночью - в работе. Надо только провести в Мавзолей капилярную трубку и, когда надо, подпитывать тело красным энергетиком. Вроде уже договорились с кремлёвским начальством, чтобы тайно и незаметно заложили канальчик. Вылетать будет через крышу, там есть спецотверстие. Но на этот раз в безлунные тёмные ночи, чтобы не привлекать внимания.

В усыпальнице и место расчистили, а старую мумию возле кремлёвской стены закопали. Вот ведь ирония какая получается, глумливая ухмылка истории?! Теперь на месте вождя мирового пролетариата будет лежать вождь мировых олигархов. И лозунги круто менять не придётся. Вот, к примеру: "Путин жил, Путин жив, Путин будет жить". Он тоже мечтал о едином мировом порядке, хотя бы от Лиссабона до Владивостока, без наций и князей, о этническом месиве и глобальном чипировании людского стада. Поверь мне, всё будет под нашим контролем.

Уже поправили надпись на мраморе. Будет так же, как раньше: скромно, просто и по-народному - "Путин". Три буквы только поменять пришлось. Он и здесь показал свою практичность, целесообразность и дальновидность.

Хочешь спросить, почему я у телевизора, почему не у гроба уважаемого авторитета? Да, очень хотел в Москву на похороны смотаться, благо самолёт есть, но нельзя. Очень опасно. В Европе опять бушует коронавирус. Оказалось, что вампиры тоже в зоне риска. Наверно, скоро дедушку потеряем. Вентиляция лёгких уже не помогает. Сидел же себе в зАмке, был в полной изоляции и под присмотром. А тут вдруг морковь забурлила. Уговорил меня отпустить полетать немного ночью над семейным гнездышком, покружиться, крылья размять. Теперь чахнет на глазах.

Кругом сплошные карантинные зоны, даже небо под контролем и все авиалинии. Частные самолеты сбивают без предупреждения. Это уже ни в какие рамки. Сколько было эпидемий заразы за последние сорок лет? Трудно сказать. Но эта превзошла все вместе взятые. Больной, помимо пневмонии, еще и примеряет на себя невидимую корону узурпатора, начинает хамить по-царски, врачей обзывать холопами и уклоняться от лечения.

Ладно, пока всё. Не скучай.

Дата: 9.05.2061

Извини, Дневник, что нагружаю тебя своими переживаниями, но больше излить вампирскую душу некому. Один ты у меня остался. Потерял я и жену, и деда, и поддержку влиятельных лиц, и связи, и всю армию кровососов.

Осталась ещё Кики, но где она и что с ней не знаю. Связи нет, мобильники не работают.

Снова ты стал бумажным, ведь мировая экономика накрылась медным тазом, имя которому - энергетический кризис. На дворе, приятель, злобный и беспощадный апокалипсис со всеми вытекающими. Эх, не успел я запастись вдоволь красным энергетиком и достроить мега хранилище. Мир рухнул и скатился в пропасть невозврата ко всем чертям. Но давай всё по порядку.

Сначала коронавирус забрал деда. Пращур рассыпался на глазах как песочная статуя от удара битой. Мы с женой сначала надели маски, затем сверху противогазы и закупорились в зАмке. Запасы красного энергетика нам позволяли продержаться на полной автономии около года. Вампиры стали исчезать один за другим. Наша армия заметно поредела.

Но за одной бедой пришла другая. Коронавирус вдруг мутировал и превратился в каскавирус. Больные сняли невидимые короны и надели военные каски. Начались смертельные конфликты на всех континентах со стрельбой и поножовщиной. Солдатами стали буквально все - и стар, и млад. Вооружаясь всем, что под руку попадёт, и даже кухонными приборами, заражённые с диким остервенением начали убивать друг друга. Тот, кто успел купить огнестрел, чувствовал себя уверенней, а мародёры особенно. Вооруженные силы самоуничтожились. Штабные крысы Пентагона перестреляли друг друга за три дня. И так повсюду.

Мы с женой еще крепче закупорились в зАмке и завыли от безысходности. С остатками верной охраны кое-как сдерживали атаки обезумевших касочников. Хорошо, что в их рядах не было единства. Всегда пытались проникнуть поодиночке. Отлично попадали в прицел снайперской винтовки. А когда под стенами замка встречались два или три "генералиссимуса", они начинали рвать, кусать и убивать друг друга чем попало.

Вторая волна апокалипсиса была скоротечной, но сильной как ураган и мощной как цунами. Какой-то заражённый придурок, скорей всего не случайно, нажал на запретную кнопку, и в небо устремились крылатые ракеты малой и средней дальности. Одна такая "ответка" капитально повредила стену нашего замка. Хорошо, мы с женой укрылись в подвале. От ужасного грохота чуть эмаль с клыков не осыпалась.

А потом пришла третья волна, и появились они - проклятые зомби.

После масштабного истребления заражёнными себе подобных где-то на три дня наступило затишье. Мы с женой даже вышли из убежища, но противогазы не сняли. Со стен замка хорошо просматривался окрест. Вся местность была усеяна трупами. От жужжания мух у меня даже мелькнула мысль завести экскаватор и похоронить павших в братской могиле. Но я не успел. Мертвецы зашевелись и начали подниматься.

Нам удалось настроить радиоприёмник и поймать "Голос Новосибирска". Русские вирусологи вещали: «Каскавирус мутировал в зомбовирус! Не снимайте маски и защитные средства! Не подходите к трупам! Опасайтесь живых мертвецов! Оставайтесь в убежищах!»

Тем временем мертвецы поднялись и потянулись через разбитую стену в наш замок. Каким-то чудом нам удалось отбиться от вялых и медлительных зомби, а провал в стене залатать битыми кирпичами и досками.

Три дня и три ночи тупоголовые зомби бродили вдоль стен, а утром, как по команде, свалились на землю. Мелькнула мысль, что всё - конец нашим мучениям. Но мы рано радовались.

Снова включили приёмник. Новосибирск предупреждал: «Внимание! Зомбовирус мутирует! Не выходите из убежищ!» Тогда мы не дослушали до конца. Связь резко прервалась, а часовой со смотровой вышки принёс дурные вести: «Мертвецы опять поднимаются!» Мы высыпали на стену и оцепенели от ужаса. Внизу уже были не заторможенные истуканы, а резвые, подвижные и мобильные зомби. Мы их сразу окрестили - мОмби. Они, как тараканы бросились на стены и начали быстро карапкаться наверх.

Тогда мы с женой крепко обнялись, на всякий случай. Я нежно поцеловал Интегру, точнее соприкоснулись фильтрами противогазов. Через запотевшие стекла увидел слёзы в ее глазах, и у самого вампирская душа захлюпала от наворотов. Но на счету была каждая секунда. Я схватил жену за руку и дал команду телохранителям: «Быстро на крышу! Живо!»

Перепуганной вампирской группой в двадцать особей мы побежали по ступенькам, отстреливаясь на ходу от проклятых момби. Эти резвые злобные твари, как бабуины, на четвереньках скакали вслед за нами, перебирая руками и ногами. Они чувствовали наш страх, от радости клацали челюстями и брызгали заражённой слюной, предвкушая скорую победу.

Эти шустрые момби, прыгающие как макаки, загнали нас на самый верх. Мы уселись на конёк черепичной крыши и продолжали отстреливаться, но патроны кончались. Нас уже было четверо. Я с тревогой посмотрел на горизонт. Уставшее светило чертовски медленно клонилось к закату. Нужно было продержаться до захода солнца, а потом тупо улететь отсюда подальше.

Так и произошло. Когда сгустились сумерки, мы с женой расправили чёрные перепончатые крылья и взмыли в небо, оставляя под собой огромную стаю прыгающих бешанных и голодных тварей. Охране не удалось спастись, ребята из вампирской гвардии пали смертью храбрых. Было больно смотреть, как клыкастые монстры разрывают на части лучших из лучших.

Два часа мы кружили над ночным лесом и переночевали на верхушке старого дуба. Я невольно вспомнил молодость, когда будучи наивным мальчишкой-вампирёнышем также скрывался по лесам от людей с осиновыми кольями и спал на деревьях.

Как только забрезжил рассвет, нас разбудил громкий рык, шатающихся по окраине леса голодных момби. Я понял одно - ночью эти твари не опасны, они ничего не видят. Нам это было на руку.

Целый день мы с Интегрой просидели на дереве, издалека наблюдая, как дымит разрушенный Брашев. Невооружённым глазом было видно, что улицы забиты бродячими мертвецами. Я попробовал настроить карманный приёмник, который в последнее время всегда при мне. К счастью удалось снова поймать волну сибирских вирусологов. Ровный, полный самообладания баритон в манере Левитана вещал: «Внимание! Говорит Новосибирск! Всем выжившим на заметку. Мобильный зомбивирус начал мутиррвать и превращаться в комбинированную модель - комбивирус! Этот тип еще опасней, чем предыдущий. Ни в коем случае не покидайте убежища и сидите тихо!»

Я задумался: «Зомби уже были, момби тоже. Теперь что - комби?» И скоро мы узнали, что это такое.

Как только солнце скрылось за горизонтом мы, голодные и холодные, полетели дальше. Уже больше суток во рту не было ни крошки. Нужно было срочно подкрепиться и хоть немного восстановить силы. Вдруг сзади послышались дикие вопли преследователей. Я посмотрел назад и ужаснулся. За нами, махая крыльями, гналась наша растерзанная охрана. Удивительно, как им быстро удалось воскреснуть и собраться по частям. Вот вам и лучшие из лучших. Я сразу догадался - это настоящие комби, смесь мобильного зомби и вампира.

Мы прибавили газу, но погоня не отставала. Я заметил, что Интегра сильно устала и вот-вот рухнет на землю. Я подхватил подругу на руки и начал петлять, выписывая в воздухе замысловатые пируэты, восьмёрки и девятки. Не знаю, откуда взялись силы? От большой любви? Может быть. Но скорей всего и от другого фактора. Когда сидели на дереве и вспоминали прошлые вампирские пиры с пышным разносолом и немеренным колличеством красного энергетика, Интегра незаметно клюнула носом и задремала. Я воспользовался моментом, достал из широких штанин плоскую фляжку с кровью и, как говорится, выпил в одно рыло. Плохой поступок, не отрицаю. Но в данной ситуации оказалось, что всё не напрасно. Так бы рухнули вместе, и погибли от клыков комбинированных моделей пожирателей вампирской плоти.

Я трижды выполнил мёртвую петлю Нестерова, четырежды совершил сверхмёртвую удавку Постерова, пятижды умудрился прочертить в ночном эфире супер сверхмёртвый ромбик Гангстерова, шестижды выполнил пиратский оверкил Воробьёва, и мои воздушные выкрутасы сработали. У погони сбился компас, вышел из строя вестибюлярный аппарат, оглохло внутреннее ухо и сгорели все лимфоузлы эхолокации. Летуны дружно пошли на посадку, врезаясь в стволы деревьев и сшибая ветки.

Я застыл в воздухе лунной ночи, принял позу римского императора, громко захохотал и постучал себя ладонями по груди. Вдруг осёкся и понял, что жены в руках нет. О, боже! Я упустил Интегру, когда вошёл в раж, выкидывая в небе коленца и кренделя. Тотчас бросился камнем вниз, но было поздно. На поляне, залитой лунным сиянием, лежала моя любимая, а вокруг, как стервятники, сидели лучшие из лучших и методично растаскивали мою любовь по кусочкам. Я застонал от нахлынувшего горя, достал фляжку, вылил в себя последние капли энергетика, крепко сжал финку с ручкой из медвежьей кости, подарок жены, и кинулся в драку. Комби не ожидали такой прыти и были уничтожены как кролики. Я рвал и метал, как обезумевший Геракл, загрязняя вражескими останками крохотное поле брани. Когда всё было конечно, я встал на одно колено рядом с мёртвой подругой, склонил голову, дотронулся пальцами до ее лба, прошептал: "Прости!" и улетел прочь, пока жена не превратилась в комби.

Мне было уже всё равно куда лететь, поэтому доверился воле судьбы и прихоти случая. Попутный ветер уносил всё дальше и дальше от места страшной трагедии.

Я ругал себя за то, что не поделился с женой энергетиком. Лучше бы мы погибли вместе. Я проклинал вампирскую судьбу с грёбаной вечностью, ненавидел чёртово солнце, которое не давало перемещаться днём. Этот факт сильно замедлял передвижение и обзор. Очень хотелось с высоты птичьего полёта взглянуть на последствия апокалипсиса. Скоро мне предоставилась эта возможность.

Попутный ветер принёс меня ночью в Бухарест. Решил передохнуть на гигантской крыше дворца Чаушеску. Вниз опускаться было опасно. Везде по улицам блуждали голодные зомби, момби и комби. Их было легко отличить друг от друга: первые медлительные и дёрганные как тряпичные марионетки в руках пьяного кукловода, вторые на четвереньках как обезьяны, а третьи в полный рост, важные и брезгливые как аристократы. Чувствовалась вампирская натура. Но стоило в окнах верхних этажей засветиться жертве, крылатая гвардия тут же устремлялась ввысь, оставляя момби-бабуинов не у дел. Бегунам переподали жалкие крохи, поэтому и держались аристократии, защищая кормильцев от неприятностей.

Я опустился на крышу тише пёрышка и притаился за грудой стройматериала. Внимание привлёк нестройный ряд военных палаток. Я подкрался к самой крайней и аккуратно заглянул в приоткрытое окошко. Внутри на железных кроватях спали и похрапывали военные. По сложенной на табуретках форме понял, что эти ребята из РХБ (радиационной, химической и биологической) защиты. Я стал рассуждать логически. Если солдаты не блуждают по территории, а спят богатырским сном, к тому же еще и храпят, значит, не заражёные. Значит, я могу скромненько придушить одного и попить свежей кровушки, а заодно наполнить флягу перед дальней дорогой. Так и получилось.

Я на цыпочках зашёл в палатку, склонился над крайней кроватью, протянул руки к шее спящего бойца, охбватил чуть выше кадыка и с силой сдавил натренерованные пальцы. Затем прокусил сонную артерию и начал привычную вампирскую процедуру насыщения организма красным энергетиком. Потом быстро наполнил фляжку, прихватил с табуретки спецпротивогаз с тёмными солнцезащитными линзами, резиновые перчатки, три обоймы к пистолету, батарейки к радиоприёмнику и без шума удалился. Через минуту я уже был в ночном небе и умеренно работал крыльями. В оправдание буркнул себе под нос: «Одним солдатом больше, одним меньше. Вампиры тоже жить хотят. Скоро он станет комби. Ничего, справятся. Их там целая рота».

В спецпротивогазе и резиновых перчатках я встретил первый апокалипсический рассвет, и картина повергла в ужас. Дымились обглоданные сильным разрушением высотные дома, а внизу толпами бродили мертвецы. Все дороги были забиты брошенными машинами. Заторы протянулись на десятки километров. Поля, лужайки и обочины были сплошь покрыты бытовым мусором, а лёгкий ветерок играл обрывками газет и шелестел пластмассой. Благо в дневном небе не было противников. Крылатые комби летали только по ночам. Они не такие находчивые как Дрэк Полигистор. Теперь обстановка поменялась, и в тёмное время суток приходилось держать ухо востро, а оружие на готове. Но я уже знал как бороться с бывшими братьями по крови, как выводить из боя высшим пилотажем неопытных летунов.

Дата: 12 июля 2061 года

Привет, Дневник! Эту запись делаю спустя два месяца на крыше римского Пантеона. Спецом выбираю места для отдыха повыше, чтобы макаки-момби не смогли забраться. Патроны берегу, они еще пригодятся.

Здесь в вечном городе также как и везде - разруха и голодуха. Поверить не могу, что под моей вампирской задницей храм всех богов! Представляешь, внутри хранятся мощи Рафаэля. То-то, смотрю, меня потянуло на живопись. Энергетика здесь потрясающая. Так и хочется написать картину "Зомби на трибунах Колизея требуют мяса и зрелищ".

Продолжается моё бестолковое перемещение над Европейской гигантской свалкой. Бессмысленно пархаю одиноким мотыльком, еще на что-то надеясь. Кочую из города в город, везде сплошь одни мертвецы. Сколько они ещё будут бродить? Хоть бы уже поскорее легли и замерли на веки вечные. С пропитанием всё хуже и хуже. Последнюю неделю живых людей, носителей красного энергетика, вообще не встречал. Где-то попрятались. А, может, никого не осталось? Ну нет, не хочу в это верить. Как же я без энергетика буду? Последние дни мне вместо тонизирующего напитка - кровь ворон, а вместо бифштекса - мясо воробьёв.

Подожди, тут на крышу мобильный бабуин карабкается. Пальну-ка я разок гаду в черепушку, чтоб наверняка.

Каждый день слушаю Сибирское радио в надежде услышать хоть одну приятную новость. Но кроме мрачных прогнозов и рекомендаций по выживанию ничего радостного не говорят. Зато у них на канале появилась классная, а самое главное - нужная, передача "Ищу своих". Всё не теряю надежды отыскать Кики. Может, еще жива старая подружка, баба-амфибия? Что ей будет? От мертвецов может и под водой отсидеться.

Нашёл тут в одном доме бытовой генератор с выходом под USB. Решил мобильник подзарядить. Но только запустил двигатель, на шум сразу момби примчались. Еле ноги унёс, но генератор прихватил. Вот сижу на крыше Пантеона, заряжаю айфон и отстреливаюсь от момби и комби. В "Ищу своих" прозвучал номер телефона для обратной связи. Хочу позвонить, рассказать про Соню, авось старая кикимора и отыщется. Чем чёрт не шутит?

Ладно, пока всё. Ко мне снова пожаловали гости: два прытких бабуина и старый "кукурузник" - дряблый и морщинистый комби. Это для меня семечки, решаемая проблема. Три точных выстрела, и все дела. Ой, там еще макаки появились. Научились, твари, залазить! И в небе за стариком еще пять истребителей. Надо делать ноги, убираться отсюда побыстрее. Вот и мобильник зарядился, прям всё к одному. Ну я помчал.

Дата: 1 августа 2061

Дневник, салют!

У меня хорошие новости - я нашёл Кики! Не обращай внимания на корявый почерк, это от радости. К тому же сижу неудобно на самой верхушке Эйфелевой башни. Здесь хоть и качает, зато мобильник хорошо берёт, и макаки не доберутся, а комби так высоко не летают. Они в основном патрулируют над самой землей, чтобы легче в сумерках разглядеть и схватить жертву.

Рассказываю дальше. С третьей попытки я всё же дозвонился в программу и сообщил в прямом эфире про Соню, что мол, так и так, жили по соседству, дружили, про шалаш рассказал, про самокрутки и даже про уроки анатомии, продиктовал свой номер и попросил позвонить. Не прошло и часа, как запиликал айфон. О, боже! Как давно я не слышал этот звук. Сейчас он показался таким родным и близким, как бабушкина сметана и домик в деревне. Я прижал телефон к уху и услышал её, мою Кики. В голове пулей пронеслись наши с ней совместные полёты на метле, когда она крепко держалась за мою талию, прижимаясь к спине. Кики давилась слезами радости и на повышенных тонах почти кричала:

- Дрэкушка, ворон ты мой чернокрылый, кровопийца мой ненаглядный, крокодильчик мой зубастенький, Злосик мой ненасытный! Ты живой! Какое счастье! Я тоже в порядке. А что со мной будет? Я ведь невкусная. Забыл, что у меня вместо крови болотная жижа? Я тебе больше скажу. Я у всех этих зомби, момби и комби в большом авторитете.

Я был в недоумении и сразу спросил:

- Не понял. Они что, тебя не трогают?

- Бери выше, глупыш, - засмеялась Кики. - Я у них за командира. Я королева зомбического мира, я царица живых мертвецов, канцлер всего этого евро-азиатского безобразия! У меня знаешь какая армия - ого-го! - здесь она видимо раздвинула зелёные ладошки в стороны так, как это делают рыбаки, когда показывают самый большой размер пойманной рыбы. - Я для них богиня, которой надо отбивать поклоны. Да-да, зомби поддаются дрессировке. Забыл что ли про мой гипноз? Талант, Дрэкушка, не пропьёшь, ни каким вирусом не убьёшь, - и она снова засмеялась. Я был на седьмом небе от счастья, что слышу ее голос. - А началось с малого: сначала одного за собой водила на верёвке, затем трёх, потом десять, двадцать, сто. Сейчас за мной марширует целая армия, не сосчитать! Слушай нам надо срочно увидеться, по телефону всё не расскажешь. Ты где сейчас? Говори адрес, я прилечу. Да, дружок, у королевы мертвецов есть свой самолёт.

Я почувствовал, как от крутого зигзага великой удачи у меня резко сел голос. С большим трудом только и промямлил:

- Я на Эйфелевой башне.

Слушай дальше, что было.

Кики оставила армию мертвецов где-то под Берлином, села на спортивный двухместный самолёт и полетела ко мне на встречу. Королева усмирила батальоны гипнотическими флюидами и объявила трехчасовой перекур с медитацией, после чего приказала заняться строевой подготовкой. Кики рассказывала, что научила солдат выражать эмоции и при этом синхронно трясти головами. В этот момент очень хорошо и громко клацают челюсти - клац, клац! В последствии в народе армию окрестили "клацисты", а сама же королева в неформальной обстановке питомцев называла "клацики". Историки же дали небывалой формации определение - "зомби ордена Клаци".

Извини, отвлёкся. Так вот. У меня было часа два, чтобы не ударить лицом в грязь и накрыть столик в ресторане "Жюль Верн". Это на втором ярусе Эйфелевой башни, шикарное место с прекрасным видом на Париж. Пару раз я здесь уже бывал когда-то в прошлой жизни: элегантный дрескод, прекрасная кухня, отличные повары, интимное освещение, высота птичьего полёта, а за широкими окнами красотища и простор.

Но сейчас на втором ярусе было опасно для жизни. Возле входа в ресторан сидели сутулые момби-бабуины и обсасывали кости поваров. Испачканные кровью белые наряды павших кулинаров были разбросаны по этажу. Я незаметно подошёл к окну и заглянул в зал: за столиком сидели три бледных комби и доедали официанта. Заходить внутрь не рискнул, в мои планы не входило увидеть Париж и умереть. В обойме остался последний патрон. Ну как в такой обстановке проводить романтический ужин?! Я на цыпочках вернулся в своё убежище и стал переминаться с ноги на ногу, приговаривая: «Что делать? Что делать?»

Вдруг в вечернем небе послышался шум мотора. Это была Кики! Она мастерски посадила ЯК-52 на площади, а дальше было нечто. К ресторану ее на руках, клацая челюстями, принесли мертвецы. А те бабуины, что сидели у входа, вдруг резко прекратили трапезничать, встали на четвереньки и начали отбивать поклоны. Королева была в чёрном костюме со стразами, длинные прямые осветлённые волосы лежали на плечах, на макушке сидела алмазная диадема, а через плечо поверх проталенного пиджака перекинута наградная лента "Мисс Вселенная-2061". Я с восхищением посмотрел на Кики и как-то судорожно помахал ей рукой. Она была всё такой же стройной и красивой как Мадонна, только зелёной и с чёрными губами. Кожа на лице была такая гладкая, что я не удержался и первое, что спросил, когда вышел из укрытия, было:

- Ты сделала пластику? Хорошо выглядишь.

Кики улыбнулась в ответ:

- Ну я ведь женщина, хоть и кикимора.

На меня сразу бросились бабуины, но Кики их резко осадила. Мы зашли в ресторан. Комби сразу утёрли поганые рты, низко поклонились и провели руками впереди себя, касаясь пола, типа - "милости просим". Не хватало хлеба и соли. Я был в шоке.

За нами шёл мертвец с коробкой на вытянутых руках, где покоилились деликатесы для ужина, бутылка шампанского и десерт. Кики всё предусмотрела. Мне стало немного стыдно. Она меня успокоила:

- Расслабься, чувак. Сегодня я угощаю. Мы ведь с тобой как родные.

В этот вечер наш столик обслуживали нарядные мертвецы. Кики им приказала сменить грязное тряпье на белые рубашки и поварские колпаки. И ничего, что на белом кровь. В неярком освещении зала не сильно бросалось в глаза. Мы включили магнитофон и под электронную музыку дали возможность обслуживающему персоналу хаотично и аритмично немного подёргаться на танцполе. Когда заиграл старый медляк Whitesnake "It is love", вышли мы. Я взял Кики за талию, она прижилась ко мне, и пару унесло в дали беспечного счастья. В конце танца вампир и кикимора поцеловались, и нас окончательно развезло от нахлынувших чувств.

Слушай дальше.

Знаешь, Дневничок, сидя в уютном ресторане напротив старой подруги, я впервые за много лет почувствовал себя по-настоящему живым и счастливым. Мы проболтали с Кики всю ночь. Хочу поведать тебе суть нашего разговора. Это так приятно вновь вспомнить все сопровождающие в ту встречу мою вампирскую душу мысли и чувства.

Вначале вечера я естественно спросил:

- Как ты докатилась до такой жизни?

Заметил, что глаза подруги излучают какой-то незнакомый свет. Я еще не нашёл ему определение, но взял на заметку. Она улыбнулась и сказала:

- Случайно, братец, но закономерным путём. Ведь случай может запросто изменить жизнь, надо только успеть им воспользоваться, - она явно за это время поднабралась философской мудрости, видно хорошо ее потрепало.

Тогда я спросил:

- Как ты думаешь, долго будет продолжаться это безобразие? Сколько еще мертвецы будут топтать Землю? Хочется уже, чтобы всё вернулось на круги своя и стало как раньше: люди, красный энергетик, связь, интернет.

- А мне нравится, - подмигнула Кики. - Я сейчас в шоколаде. А раньше, что? Сначала скиталась по болотам, потом этот дайвинг с постоянными погружениями и большим риском. Я ведь сухопутной жизни толком не видела. А здесь я королева, - она провела пальцем по наградной ленте.

И вдруг я понял, что за хищный огонёк светился в её глазах. От абсолютной власти кикиморе снесло крышу.

Кики отхлебнула из бокала и пристально посмотрела на меня:

- Послушай, Дрэк, как раньше уже не будет. Ты сам представь сколько заражённых по всему миру?! Где столько вакцины взять? И есть ли, вообще, лекарство от этой чумы? Скажи, как вот этого невротика, - она показала пальцем на стоящего рядом "официанта" со страшной безгубой гримасой и трясущейся головой, - этого урода можно вылечить? Знаю, что тебе нужно. Без красного энергетика сам не свой. Ты слышал про Сибирское государство? Вот куда надо топать. Там еще много живых людей. Там и медицина на высшем уровне. Там и Байкал.

- Причем здесь это? - вырвалось у меня.

- Ты что? Это же сейчас самое великое богатство на Земле - огромные запасы пресной воды. Вот за что придётся посражаться и китайцам, и америкосам, и, может быть, даже моим клацикам. Не завидую сибирякам. Им будет тяжело отстоять великое озеро.

Я попытался гнуть свою линию:

- Слушай, если Байкал огромный, а людей на континентах уменьшилось чуть ли не в сто раз, то, может быть, всем и хватит водички? Можно большой бизнес замутить и хорошо нажиться.

- Это отличная идея, - согласилась Кики. - Байкал должен быть наш и раньше других. А при удачном раскладе армию клациков сохраним, пригодится на случай внешней агрессии. Построим трупакам в тайге зону, обнесём колючей проволокой, и пусть себе тусуются.

Я согласно кивнул и спросил о наболевшем:

- Как же мне с ними уживаться? Без тебя они меня порвут. Я не умею, как ты с мертвецами общаться.

- Значит, будь всегда рядом со мной, - улыбнулась Кики, - не отлучайся и не пропадай. Ну, если хочешь, могу научить элементарным вещам, как их держать на расстоянии. Ничего страшного, скоро клацики привыкнут к тебе и к твоему запаху. Они ведь как собаки: накорми, приюти, погладь, и вы друзья навеки.

В ту ночь мы классно гульнули: наелись, напились, натанцевались, нацеловались и наговорились по душам. Когда кружили последний медляк, а зомби с горящими свечками вокруг нас водили хоровод, Кики передвинула мою руку со своей талии на ягодицу, прижилась еще крепче и знойно прошептала на ухо:

- Здесь недалеко есть пятизвёздочный отель. Пошли туда. Я тебя съем.

- И покурим самокрутку? - улыбнулся я.

- Да, как раньше, одну на двоих.

Я выдохнул:

- Пошли.

Мои бледные губы встретились с ее чёрными, закончился танец, и мы покинули ресторан.

Рассказываю дальше. Представляешь, Дневничок, всего за одну ночь я стал совершенно другим вампиром. И тут заслуга не только моей подружки. Случился один совершенно неожиданный эпизод, про который и хочу рассказать.

После бурной ночи мы проснулись в более менее приличном номере из всех, которые были в отеле. Вставать не хотелось. Мы молча лежали в обнимку и думали о своём под монотонное шуршание в номере. Передо мной маячила спина горничной. На миг я забыл, где нахожусь и потерялся во времени. Показалось, что вот сейчас встану, подойду к окну, а там: сочная зелень деревьев, красочное разнообразие цветочных клумб, работающие фонтаны, продавщицы мороженого и детский смех. Но за грязным окном было, как обычно, серо и уныло, гремели от ветра пустые консервные банки и шелестел бытовой мусор. Мастерица чистоты подметала пол и слегка трясла головой.

- Что, тоже Паркинсон ходячий? - Я нарушил молчание.

- Да, других не держим, - зевнула Кики и на повышенных обратилась к уборщице. - Голубушка, сделай своей хозяюшке и ее кавалеру два кофе. Нажми вон ту кнопочку, сделай милость.

Служанка медленно повернулась и в знак согласия клацнула челюстью. Я осталбенел от ужаса и почувствовал как зашевелились волосы. Это была мёртвая Интегра. Я с трудом узнал жену. Конечно, после того, что с ней сделали голодные комби, это было практически невозможно. Пепельное лицо покрывали синие кривые шрамы от разрывов, наскоро зашитые чей-то очень неловкой рукой. Шрамы пробивались даже через неравномерный слой пудры. Видимо та же глумливая рука еще начертила красной губной помадой вокруг рта жирный круг, а вокруг глаз подтенила зелёным. Мне помог узнать жену кулончик на цепочке, который я когда-то подарил. Только и смог выдавить:

- Интегра? Ты меня узнаешь? Это я. О, вампирские боги! Кто же тебя сделал такой "красивой"?

Уборщица злобно посмотрела в ответ, затрясла головой и несколько раз клацнула челюстью.

- Смотри-ка, злится на тебя, - перевела Кики. - Милый, они сами себя и пудрят, и красят, и раны штопают. Здесь некого винить.

Уборщица продолжала трясти головой и клацать челюстью. К этому еще добавились замысловатые жесты на пальцах, а изо рта вылетело что-то неразборчивое на подобие: «Га-а-т!»

Кики перевела:

- Говорит про какую-то фляжку с кровью и про перевороты в воздухе. Не надо было их делать. Вы что знакомы?

Пришлось рассказать Кики всё о жене из клана Ван Хельсингов, а в конце добавил:

- Прошу, не убивай ее еще раз. Пусть живёт. Не ревнуй, умоляю.

Кики положила мне на плечо руку и хохотнула:

- К кому тут ревновать? Протри глаза. Себя-то хоть слышишь? Ты всё ещё любишь воспоминания о ней, но этим сыт не будешь. Дрэкушка, тебе надо к психологу.

- Может ты и права, - улыбнулся я в ответ. - Прошлого больше нет, и будущее в тумане. Есть Только мы - здесь и сейчас.

- Таким ты мне больше нравишься, - Кики скрутила губы в трубочку и потянула к моим. - Мы сохраним мертвецов, даю слово. Может быть, когда-нибудь появится лекарство. Уж твою-то зазнобу вылечим обязательно. Лишь бы тебе было хорошо, Злосик. Думаешь, я не любила? Еще как! По Жаку Кусто сохла, следила за капитаном в океане, плелась, как дура, за судном. Его красная шапочка действовала на меня магически. Юрия Сенкевича тоже любила. Когда он ушёл на шхуне "Тигрис" в научную экспедицию, провожала его аж до Индийского океана. Он хоть бы раз на меня взглянул не через объектив фотоаппарата. Дура набитая! Потом возращалась долго обратно. А вот недавно в Конюхова втюрилась, пошла за его катамараном в Атлантику, плыву следом, кричу ему: «Федя, возьми меня к себе. Я тебе носки постираю, бельишко там старое, обед приготовлю». А он как крякнет от испуга в бородёнку и по газам, веслами конечно, только его и видела. Вот тебе и вся любовь. Не сотвори себе кумира, только ноги вытрут. Люби себя, Злосик, ну и меня чуть-чуть. И всё у нас получится.

Дата: 1 сентября 2062 года

Привет, Дневничок!

Больше года тебе ничего не рассказывал. За это время произошло много чего интересного. Спешу с тобой поделиться накопившимися новостями. Порадуйся, дружок, за меня, за нас с Кики и за весь, не побоюсь этого слова, безумный мир.

После Парижской встречи мы с подругой покинули отель, оставив уборщице щедрые чаевые. Я налил ей из фляжки полный бокал крови, украсил засохшей вишенкой и попросил прощения. Встреча в Париже дала нам ясное понимание, что делать дальше. В доверительной атмосфере родился классный план, к осуществлению которого приступили немедленно. С пол тычка завелся ЯК-52, мы запрыгнули в самолёт и полетели в Берлин. Где-то там, на Зееловских высотах, оттачивала строевой шаг голодная армия живых мертвецов. Кики была у штурвала, а я надел наушники и включил радио. Из Новосибирска передавали: «БАМ снова принимает беженцев! Байкало-Амурская Метрополия открыта для всех выживших. Кто еще в состоянии передвигаться и защитить себя, спешите к нам в изолированный регион. Здесь нет заражённых, только здоровые полноценные люди. Фильтрационные пункты работают круглосуточно».

Кики тоже была в наушниках и слышала сообщение. Мы одобрительно кивнули друг другу.

Еще с воздуха я увидел огромное стадо живых мертвецов, и кожу покрыли мурашки. Когда приземлились, Кики с трибуны толкнула перед ордой дёрганых марионеток пафосную речь:

- Солдаты, близок час победы! Скоро наступит всеобщее изобилие! Там ваша пища, - королева указала пальцем на восток, - там наши небеса обетованные! Я отведу вас туда! За мной!

Мы сели в чёрный внедорожник, Кики махнула рукой, и отряды мертвецов двинулись за машиной. На крыше авто стоял репродуктор. Собственно он и вёл стадо. Кики предусмотрительно записала на флэшку свой голос. В основном это были какие-то попсовые песни, осевшие в её памяти. Со слухом у неё, откровенно говоря, было не очень, но мертвецам было пофиг. Они слышали тонкий голосок своей кормилицы, и этого было достаточно.

По дороге к нам примыкало всё больше и больше мертвецов. Зомби вливались в армию, не спрашивая разрешения и сразу чувствовали себя в своей тарелке. Мертвецы покидали разрушенные городки и запущенные посёлки и, дёргая головами, спешили догнать огромную толпу себе подобных. Через Урал мы уже переводили миллионную армию. Скоро связались с правительством БАМа и поговорили по душам. Они внимательно выслушали наши условия. Мы предложили провести большую чистку и собрать еще пятьсот тысяч активных трупов, изолировать всех мертвецов в одном месте и держать под строгим контролем. Взамен попросили совсем немного: домик на берегу Байкала, государственное обеспечение, бесплатное медицинское обслуживание и ежедневный трехлитровый бидончик свежей крови.

Когда военный самолёт из Метрополии облетел гигантское стадо мертвецов, и министр Сибирской обороны увидел армию зомби своими глазами, нам тут же перезвонили и дали положительный ответ.

Теперь мы с Кики живём на берегу чистого озера в двухэтажном особняке, обнесённом высоким забором с колючей проволокой под напряжением. Нас охраняет бригада сибирского спецназа, а по двору бегают обученные доберманы и ротвеллеры. Кики это умеет. В доме еще живёт горничная. Можешь догадаться кто. Да, всё верно, Интегра. С большим трудом главврач пошёл на это. Мы занимаемся с ней, пытаемся сделать из неё человека. И уже есть подвижки. Интегра научилась выговаривать слово "мерзавец". Видно меня еще не до конца простила. А, может, ей просто тяжело даются наши методы?

В мире еще неспокойно. БАМ всегда в ожидании внешней агрессии, но теперь у нас у всех в резерве есть армия мёртвых. Они, как верные псы, ждут команды "Фас!" и порвут любого, кто будет угрожать их атаманше. На Кики уже началась охота, поэтому нас так тщательно оберегают. Но мы и сами не лыком шиты. Заграничные спецслужбы пытаются проникнуть в Метрополию, всё горят желанием заполучить Зелёную королеву.

Однажды Кики нашла тебя, мой Дневник, полистала с равнодушным видом и чуть не выбросила. Но когда нашла страницы, где было про нее, почитала, улыбнулась и сказала: «Ничо так. Только подробностей мало».

К нам каждый день приезжает доктор с бидончиком крови, а заодно спрашивает о самочувствии. Конечно, мы столько времени находились в заражённых местах, и тусили среди мертвецов. Но мы вроде в порядке. Кики каждое утро купается в озере, уходит на глубину и жрёт там какие-то водоросли. Что с нее взять, с кикиморы? А я по вечерам летаю над Байкалом, любуюсь закатом и смотрю в даль, парю над озерной гладью и улыбаюсь в покое и сытости, ведь дома в холодильнике всегда стоит бидончик красного энергетика. И это радует.

Битва за Байкал

Дата: 6 апреля 2063 года

Привет, Дневник!

Снова делюсь с тобой мыслями. Только у тебя есть терпение выслушать. Думал, что здесь, на Байкале, к нам навсегда вернётся размеренность и степенность, но я ошибался. Не долго длились наши спокойные денёчки, и опять мы, как ошпаренные белки в колесе, суетимся с раннего утра и до позднего вечера. Всё-таки на кону безопасность Байкало-Амурской Метрополии с ее запасами пресной воды.

Быстро мы поняли, что без крепкого ограждения нам не удержать натиск врагов. На экстренное совещание позвали и нас с Кики. Мы расселись в ставке президента за круглым столом и в компании силовиков начали совещаться. Представляешь, наш план оказался самым лучшим. Генералы даже захлопали в ладоши от радости, а президент нас стиснул в объятиях. Соню, конечно, он обнимал дольше и крепче. Еще бы! Ежедневные водные процедуры сделали ее фигуру совершенно безупречной.

Так вот. План был, на первый взгляд, просто нереальным. Но это только на первый, а на второй взгляд вполне даже и выполнимым, если за дело возьмутся наши мертвецы. На карте я обвёл красным фламастером Большую Китайскую стену, затем озеро Байкал и пояснил:

- Длины китайской стены вполне хватит, чтобы опоясать БАМ. Надежней защиты не найти.

Тут сразу взяла слово Зелёная королева:

- Наша мёртвая армия сделает это в кратчайшие сроки: разберёт по кирпичикам стену, перенесёт в нужное место и заново возведёт ограждение. Мои питомцы могут работать без отдыха круглые сутки. За время пребывания в запретной зоне строгого режима зомби научились существовать на подножном корму: ягодки, корешки, грибочки. Сейчас для них самое вкусное лакомство - это земляные черви. Так что подкармливать стройбат будем ими. Было бы не плохо направить всё свободное население в лес копать червей. Возьмите этот вопрос на особый контроль.

- Хорошо, - сказал ширококостный приземистый президент, сибиряк Евстигней Новокшонов. - Сколько по вашим подсчётам на это уйдёт времени? Надо торопиться. В Монголии неспокойно, призрак Сухе Батора бродит по степям, орду собирает. Не хватало нам еще здесь монгольских жмуров.

Мы сказали, что за три месяца справимся, но мертвецы подсуетились за два. Уверен, что стахановский порыв их накрыл только благодаря хорошему питанию. Непрерывное снабжение червями сделало своё дело и дало результаты. Утром, в обед и вечером каждый рабочий получал помимо основной пайки по отборному жирному червяку, улыбался истлевшими губами, скрипел беззубыми челюстями и с киркой наперевес бодро шёл разбирать китайское чудо света.

Я распорядился протянуть по всем объектам радио и стимулировать рабочий энтузиазм речами и песнями Зелёной королевы. А в перерывах на обед, когда зомби, закатив сухие и пыльные белки плохо видящих глаз, наслаждались вкусом червей, диджеи заполняли тишину в эфире, включая Пинк Флойд "Стена".

Хочу сказать, что с ограждением БАМа мы успели вовремя. Только был положен на цементный раствор последний кирпич, на горизонте показалась свирепая орда монгольских блуждающих призраков. Когда уставшие мёртвые и полумёртвые кочевники столпились под пятидесятиметровой крепкой стеной, сверху показались совсем крошечными букашками и таракашками. Мы с Кики, стоя в обнимку, не удержались и засмеялись. Скоро комендант крепости и все, кто стоял на стене, тоже разразились гомерическим смехом, поплевывая на головы непрошенных жмуриков.

Я посмотрел в бинокль и не поверил линзам! Верхом на монгольской лошадке, как на ишаке, свесив ноги до земли, сидел сорок девятый президент США Рональд Трамп Четвертый. Его пепельное лицо выражало мёртвую отрешённость свежего зомби. Он увидел, что на него смотрят, сразу оживился и развернул небольшой плакатик: «Зеленая королева! Приюти! За три червя в сутки готов на всё! Забудем старые разногласия!»

Так в нашей обители появился последний американский президент, к которому у нас было много вопросов. Орду кочевников Кики обработала гипнозом, но не на всех подействовали ее флюиды. Тем, кто добровольно сложил лук и стрелы, нашлось место в карантине для новеньких на территории лагеря для зомби. С остальными, а их оказалось большинство, почти три четверти от основного состава, пришлось договариваться. Сошлись на следующем: за три червя в день кочевники охраняют южные границы Метрополии. Пограничникам разрешается свободно перемещаться на лошадях по степи не дальше чем на сто километров от границы, делать юрты, охотиться на степных грызунов и даже заводить жён, но только из числа заражённых.

Президент США, естественно, оказался в группе добровольных пленников. Первое, что мы спросили у Трампа, было:

- Как ты очутился в Монголии?

Американский зомби с трудом прошепелявил:

- Летел к вам на частном самолёте для переговоров, но местные пастухи хорошо стреляют из лука.

Когда китайское чудо света кануло в лету, исчезло с лица Земли, а вместо нее появилась Байкальская Супер Великая Стена, у нас начался долгожданный ренессанс буквально во всём. Жизнь ударила ключом. И всё благодаря им - обычным дождевым червям. Во-первых мы наладили их добычу механизированным способом при помощи экскаваторов. Более того построили червячные фермы, где в больших навозных ямах стали разводить тонны ценного провианта. Благо с обслуживающим персоналом не было проблем. Всю чёрную работу взяли на себя наши верные и надёжные, как автомат Калашникова, неунывающие зомби. Любой из мертвецов был готов выполнить какое угодно поручение, лишь бы быть поближе к червям, лишь бы проглотить побольше вкусняшки.

Среди нас есть один учёный китаец. Он определил, что в дождевых червях содержится много полезного и для живых людей. Доктор дал простейшим тварям название - "Дилонги" и официально заявил:

- Братья-бамчане, сибирские богатыри, байкальские кикиморы и таёжные упыри! Друзья-туберкулезники и пневматики, лечитесь отваром из дилонгов. Жители Метрополии, ешьте дилонгов в качестве жаропонижающего и обезболивающего средства. Для нейтрализации ядов - опять дилонг, при лечении гипертонии и для облегчения родов - снова дилонг, а также при лечении многих общих заболеваний, таких как артриты и чесотка. Различные типы ожогов и фурункулов лечите исключительно мазями из дилонгов. В последнее время участились случаи рожистых воспалений. И здесь вам помогут дилонги. Поправьте свою рожу пудрой из сушеного дилонга. Я специально придумал это название. У многих слово "червяк" вызывает приступ брезгливости и рвотную реакцию. Будьте здоровы!

Скоро мы привыкли к новому рациону питания и сами стали с удовольствием употреблять в пищу дилонгов. Иногда я напрочь забывал, что люблю красный энергетик и что в холодильнике стоит бидончик с кровью. Порой, мне казалось, что я всю жизнь только и питался червями.

А Кики пошла еще дальше и снова сумела удивить всю Метрополию. Один раз, нырнув поглубже в озеро, она подняла со дна незнакомого червяка. Нетипичную и странную находку сразу сунули китайцу под микроскоп. Через два часа Жбан Чан выбежал из кабинета с радостными криками:

- Мы спасены! Вот оно - лекарство от зомбивируса! Слава Зелёной королеве!

Два дня китаец пыхтел в кабинете, а на третий торжественно вышел к народу, хвастливо показал пробирку с мутной жидкостью и радостно крикнул:

- Вот она, вакцина, вот он - антидот! Кто смелый? Подходи, испытаем.

Я сразу вспомнил про бывшую жену, у которой в арсенале уже было три с половиной слова: "мерзавец", "кобель" и "Чкалов-хренов". Обучение шло чертовски медленно, а в последнее время и вовсе забуксовало, переживая кризис стагнации. Специальной шваброй, чтобы сохранять дистанцию, я вытолкал дёрганную Интегру на середину зала и обратился к учёному:

- Давай, Жбан Чан, вколи моей бывшей, авось и чудо случится. Хуже уже не будет.

Интегра почуяла угрозу и начала сопротивляться. Клацая челюстью, махая костлявыми руками и огрызаясь, она засеменила к выходу. Я тут же улыбнулся и прокоментировал ее активность:

- Тетю Зомби не задушишь, не убьёшь!

После получасовой возни нам всё же удалось Интегре вколоть лекарство в спину. Зомби упала на пол и замерла на минуту. Вдруг цвет кожи стал меняться с тёмно-серого на бежево-розовый. На щеках мёртвой женшины появился румянец. Груди как яблоки, налились соком и жизненной привлекательностью, а также округлились стан, бедра и ляшки. На пухленьких пальчиках взошли молоденькие ноготки. От великого удивления я выпучил глаза, но Кики хладнокровно закрыла мне видимость зелёной ладонью. Подруга сурово прошептала:

- Не теряй голову, Дрэк. Это только внешняя оболочка. Пусть китаец ее осмотрит и скажет, что там с мозгами. Это не игрушки.

В это время Интегра открыла глаза и в недоумении посмотрела на окружающих. Жбан Чан сразу спросил:

- Вы помните как вас зовут?

- Ы-ы-ы, - ответила Интегра, показала синий язык и закрыла глаза.

Около часа китаец пытался наладить с бывшей зомби диалог, но ничего не получилось. Кики снова оказалась права. Интегру поместили в реанимацию, подключили к аппарату искусственной вентиляции лёгких, а к голове прикрепили провода "эмэртэ", "узи" и датчика нейронных колебаний головного мозга. Радоваться было рано. Антидот явно был сыроват и не доработан. Учёный доктор меня утешал:

- Дрэк, ну что ты? Расслабься. Всё хорошо. Ты вспомни, как она раньше выглядела? Баба Яга, да что там Яга - Ксения Собчак в сравнении с ней была просто душка. А сейчас смотри какая красавица, спящая правда. Ну, с мозгами промашка вышла. Да и зачем они ей? Может это и к лучшему? А если она с мозгами будет, тебя ведь, а заодно и меня, Софья Кикиморовна в порошок сотрёт.

Мне ничего не оставалось, как согласиться с китайцем. Я одобрительно кивнул, и мы заслушались обновлённым гимном Байкало-Амурской Метрополии: «Союз наш сибирский колоний свободных! Сплотил нас навеки великий червяк! Да здравствуют наша Зелёная Дива и доктор Жбан Чан, наш кудесник и маг!»

Пока врачи откачивали Интегру, мы с Кики, от нечего делать, сходили на допрос Трампа Четвёртого. Находясь в лёгкой форме заражения, пленник не потерял дар речи и легко шёл на контакт. К тому же усиленная червячная подкормка стимулировала остатки мозга.Тем не менее в камере ребята из сибирского спецназа пристегнули американского зомби наручниками к столу и очень медленно и внятно задавали всего один вопрос:

- Где спрятан мировой золотой резерв?

Сначала Трамп помалкивал, но когда перед собой увидел миску с червями, охотно заговорил:

- Всё забрали кацибнЯки.

- Кто это? - спросил следователь.

- Инопланетяне. Всё золото планеты принадлежит им. Мы, президенты, всего лишь золотодобытчики, их васалы, крепостные, если хотите.

- Зачем им столько золота?

- Для строительства космических кораблей дальнего следования, ну и для подкупа чиновников, для развития вселенской коррупции.

- Всё, что сейчас происходит на Земле, как-то связано с, как их там, с кацибняками?

- Да. Они получили, что хотели - одну тысячу ж/д вагонов с золотом и теперь проводят зачистку. Мы, земляне, им уже не нужны. На планете больше нет золота. Честное президентское слово, - здесь Трамп попытался осенить себя крестным знамением, но помешали наручники.

- Ладно, пусть так. Где тогда их тарелка? На чём они прилетели?

- Белый дом и есть их космический корабль. На нём вывезли золото.

- Хочешь сказать, что Белый дом улетел?

- Да. У меня есть видео факт. Их отлёт я заснял на телефон, - американец скосил глаза на внутренний карман куртки.

Следователь в резиновых перчатках с брезгливым видом пинцетом достал айфон Трампа и включил съёмку.

Мы увидели, как вокруг главной резиденции президента США, увлечённые погрузкой золотых слитков, суетятся яйцеголовые гуманоиды, а затем Вашингтонский Капитолий трансформировался в нечто сверхестественное, выпустил крылья и хвост, оторвался от земли и улетел в зенит прозрачного неба. Я, Кики и следователь синхронно присвистнули, а кто-то из охраны выдохнул:

- Нефигасе?!

Следователь в знак благодарности расстегнул Трампу наручники и подвинул миску с червями. Американец набросился на деликатес и стал с жадностью запихивать в рот жирненьких дилонгов, приговаривая:

- Спасибо, сибирская земля! Не зря я сюда лыжи навострил. Только здесь и остались добрые люди. Кругом сплошной голодомор.

Мы с Кики возвращались домой в подавленном настроении и молча. Вдруг подруга нарушила тишину и улыбнулась:

- А ведь глобальная зачистка не удалась. Мы выжили. Теперь можно расслабиться. Вряд ли эти космические старатели сюда вернутся.

Сжимая руль машины, я тихо спросил:

- Ты веришь Трампу?

- Нет, - ответила Кики. - Скорее он меня удивил своей некомпетентностью, видно сам - мелкая сошка. Какие, к чёрту, кацибняки, если главный у них ЗильдукпЫх с планеты ПыхЫск? Он здесь рулит, а кацибняки всего лишь занимаются космическими грузоперевозками в пользу Пыхыска.

У меня отвисла челюсть:

- Откуда ты знаешь?

- Когда занималась дайвингом видела как-то смотрящего на яхте Абрамовича в Бермудском треугольнике, раздавал инструкции яйцеголовым кацибнякам и местным олигархам. Зильдукпых - главный кашевар. Зачистка, это его рук дело.

Я невольно спросил:

- Как выглядел смотрящий?

- Ты не поверишь - никак! Зильдукпых без лица. Но в тот раз он был в маске Била Гейтса.

Три дня Интегра провела в реанимации, и всё это время наш учёный доктор Жбан Чан пытался улучшить вакцину.

Один раз, когда стемнело, а на смотровых вышках Байкальской стены зажглись красные габаритные огни, мы с Кики навестили друга, захватив термос с кофе, бутерброды и баночку сушёных дилонгов. Надо было немного отвлечь трудоголика и переключить на другую тему.

Жбан Чан обрадовался нашему визиту и сразу показал пробирку:

- Смотрите, вакцина уже не такая мутная. Когда очищу на все сто, можете трубить победу.

Кики налила всем кофе, достала бутерброды и открыла баночку с червяками. Жбан Чан довольно улыбнулся и сразу же отправил в рот парочку дилонгов:

- Какая прелесть! Друзья, а вы не задумывались над исходом, когда вакцина начнёт обращать зомбическую гвардию в людей? Как же нам без мертвецов жить? Кто работать будет, в навозе ковыряться, границы сторожить? Нам без армии зомби уже нельзя, блуждающие призраки сразу сожрут. Это мои земляки-китайцы еще не приходили. А в Индии, молодые люди, мертвецов, вообще, пруд-пруди, не сосчитать. А если у них хватит ума объединиться? И подумать страшно. Хорошо, что Софья Кикиморовна с нами и в полном здравии. Надо вас, Софочка оберегать тщательным образом. Без вас нам всем крышка. Может, вам учеников взять для обучения гипнозу? Вам бы сразу полегче стало.

- Пробовала уже, - из полного рта Кики посыпались крошки, - не передается, видно дар особенный.

Привет, Дневничок!

Продолжаю рассказывать, что было дальше.

Жбан Чан всё никак не мог довести вакцину до идеала и очистить от вредных примесей. Из Интегры ничего путного не получалось. И вроде у пациентки налицо обратимость в человеческий облик, вот только памяти ноль. Нет, немного всё-таки была какая-то примитивная суточная память. Но за ночь она полностью исчезала. Как объяснил китаец, во время сна происходило полное форматирование оперативной памяти мозга без сохранения во вторичном и тритичном слоях подкорки. Утром Интегра снова мычала, рычала, ничего не умела и ничего не помнила. Мы уже задолбались каждый раз начинать обучение заново. Чем больше в нее вкладывали, тем дольше приходилось всё повторять. Каждое утро я начинал с букваря, медленно диктуя ученице первого класса:

- Мама мыла раму. Током било маму. Падала со стула, ногу подвернула. Плакала, кричала, на полу лежала.

Короче, плюнули мы на это дело и решили ограничиться лишь навыками уборщицы. Написали на листке: "Я - мастер чистоты" и положили ей на тумбочку.

Пару раз наши доблестные пограничники, блуждающие призраки, отбивали атаки мертвецов из Китая. Зомби из Поднебесной хотели поживиться червями. Видимо сработала зомбическая почта. Земля, хоть и заражённая, а слухами полнится. Китайские зомби получили достойный отпор, обиделись и повернули назад, но обещали вернуться с друзьями из Индии. Мы понимали, что в другой раз придёт не десять, не сто, а десятки тысяч голодных мертвецов, и придётся браться за оружие. Байкальская Метрополия стала готовиться к плотной обороне.

Кики целыми днями пропадала в учебном лагере для зомби, обучая новичков боевым приёмам. Из мегафона на всю окргугу разлетались ее команды:

- Коли! Руби! Целься! Стреляй! Упали! Отжались! Пошли по-пластунски! В землю не зарываться! Прекратить искать червей! Встали! Побежали на полосу препятствий! Осторожно, колючая проволока! Пошли гусиным шагом! Не цепляемся! Части тела не оставляем! Сорок пятый, подбери челюсть! Тридцатый, ухо потерял!

После занятий она буквально приползала домой измученная и уставшая, принимала душ, выпивала трёхлитровую банку байкальской воды и мгновенно засыпала. Собственно я тоже уставал не меньше. В ставке мне дали добро и разрешили собрать в мобильную группу выживших вампиров. Я проехался по Метрополии и пустил клич. Пообещал по двести граммов красного энергетика в сутки и помощь стоматолога для заточки клыков. Всего набралось десять собратьев по крови. Из крылатых гонщиков я сколотил лётную бригаду "Свирепые Лунтики", вооружил саблями и объяснил специфику ночных полётов.

Мы обучались в учебном лагере. Кики выделила нам из числа пленных самых отстойных и дряхлых зомби, а с приходом темноты, когда в небе зажигалось лунное светило, их выпускали на футбольное поле. Дёрганые головотрясы начинали бессмысленно расходиться в разные стороны, пока не появлялись мы - свирепые лунтики. Я давал команду: «Сабли наголо!» и, пикируя с ночных высот, вампиры за короткий промежуток времени превращали мёртвых ходоков в мелкое крошево.

Жбан Чан переключился на подготовку медсестёр и медбратьев. Доктор учил волонтёров выдавливать прыщи, отстирывать использованные бинты от крови и вводить лекарство. Китаец через самогоно-вакцинный аппарат нагнал двести литров чистейшего антидота. Посчитали, что в случае заражения взрослый человек с повадками ребёнка и без памяти всё-же куда лучше, чем безмозглый мёртвый любитель живой плоти.

Однажды ночью Кики проснулась, вытащила из уха наушник и подала мне. Я прислушался и узнал панк-поп-рейв-группу "Little Big" со своим хитовым шлягером "Скибиди уа па-па!"

- Твои любимчики. Ну и что? - сонно буркнул я.

- Ничего, - серьёзно ответила подруга. - Я вроде поняла, как быть с недолеченными. Пошли со мной.

Мы спустились в спальню Интегры. Уборщица крепко спала, слегка похрапывая. Кики включила свет и врубила на всю громкость "Скибиди уа па-па!"

Вдруг Интегра резко подскочила и начала выплясывать, переминаясь с ноги на ногу и вращая перед собой согнутыми в локтях руками. Она в точности повторила все выкрутасы и коленца из видео ролика и прошлась по комнате походкой вокалиста Ильича. Когда песня закончилась, Интегра посмотрела на Кики, как на старую знакомую, и выдала:

- Учительница первая моя, почему мы перестали заниматься? - она посмотрела на меня. - Учитель словесности, где ваш букварь? Мама мыла раму. Током било маму.

Мы с Кики переглянулись и подарили друг другу радостные улыбки.

С этого момента Интегра перестала забывать полученные знания за сутки, надо было всего лишь вместо будильника включить ей "Скибиди". Женщина вместо зарядки исполняла ритуальный танец, и была в полном порядке. Этим же методом мы поставили на ноги и других заражённых. Жбан Чан не успевал делать прививки и был ошеломлён результатами. Скоро по всей Метрополии прошёл массовый флэшмоб. На стадионах, спортивных площадках, на площадях, в скверах и парках, толпы вернувшихся с того света энергично "скибидили", измеряя асфальт пружинистыми шагами, как учил Ильич.

Через месяц интенсивных тренировок Байкальская Метрополия была готова к обороне и отпору врага. Блуждающие призраки разобрали юрты, свернули хозяйство, затушили костры и стянулись к стенам Байкальска. Внутрь их не пустили. Кики взяла мегафон и с вышки попросила:

- Уважаемые штрафники, копайте ров, вбивайте колья и ставьте юрты под стенами! Держите оборону и сражайтесь до последней капли гноя! Мы вас прикроем плотным артиллерийским огнём!

Хоть мы и были готовы к отпору врага, но когда увидели на горизонте полчища живых мертвецов, бравада и самообладание мгновенно испарились. Их оказалось намного больше, чем мы думали, их были миллионы!

От гулкого топота голодных зомби задрожала монгольская степь, а в приозёрных лесах осыпались иголки с вечнозелёных деревьев вместе с вороньими гнёздами. Такая мега орда легко перемахнет любое препятствие, не говоря уже о крепостной стене. Мертвецы тупо собирутся в кучу и вымостят из себе подобных широкую беговую дорожку, по которой и продолжит наступление армия страшных живоглотов.

Мы, командиры отрядов обороны Байкальской Метрополии, стояли на стенах и молча смотрели в бинокли на приближение гигантской толпы азиатских трупов. Тревога нарастала с каждой секундой. Скопища неуправляемых мертвецов растянулись вдоль горизонта на десятки километров, а южный ветерок уже принёс сладкое зловоние и "аромат" просроченной копчёной колбасы с плесенью.

- Что будем делать? - нарушил молчание комендант крепости. - Нашему гарнизону не удержать это нашествие. У нас всего пять ракет и двести дальнобойных снарядов. Этого не хватит, чтобы остановить стадо. Есть еще одна ядерная боеголовка, но тогда и мы можем пострадать.

Тут еще блуждающие призраки почуяли недоброе. Монгольские штрафники под стенами крепости, словно услышали коменданта, и начали жалобно петь:

- Тётя, тётя Кики, нас пугают рыки! Двери нам откройте, от беды укройте.

Я посмотрел на подругу и впервые увидел в ее глазах замешательство. Кики не знала, что делать. Она собралась и сказала:

- Конечно, я бы смогла поговорить с индокитайцами, но ведь они слушать не будут. Такую кодлу уже не остановить. Это лавина. Нам не устоять. Давайте прощаться.

Все, кто были на стене, начали обниматься, молиться и шептать слова покаяния. Кики прижалась ко мне:

- Прости, Дрэкушка, за всё, за самокрутки с заячьим помётом, когда у самой был нормальный табачок.

- И ты меня прости, - ответил я, - ведь пару раз, когда тебя не было дома, ходил ночью к Интегре.

- Я так и знала, что соблазнишься, - брезгливо фыркнула Кики. - Ну и как? Ей понравилось?

- Да, но только утром она всё забыла.

- Это хорошо, - улыбнулась подруга. - Ты меня тоже прости, что с лешим за твоей спиной мутила.

- Чё, в нашем шалаше?

- Ну да, а где еще?

Вдруг раздался оглушительный и мощный раскат грома. Все оторвались друг от друга и разом посмотрели в небеса.

- Что это за предмет? - спросил кто-то. - похож на баклажан.

- Нет, вроде как мяч для регби.

- Как дыня?

- Да, эллипсоид какой-то.

- Может, это дирижабль?

- А, может, космический корабль? - предположил комендант крепости.

Кики внимательно посмотрела в бинокль и добавила:

- Похоже на то. Галактион.

- Что галактион? - не удержался я.

- На боку написано "Галактион", - объяснила подруга.

- На румынском?

- Нет.

- На русском?

- Нет. На эсперанто, - уточнила Кики. - знаю немного, с Толей Вассерманом как-то изучали, - она прочитала на моём лице вопрос. - Долго рассказывать, потом как-нибудь.

Вдруг из вытянутого днища НЛО выскочила ослепительная вспышка, как от работы сварочного аппарата, а затем появился толстый луч света и полетел в сторону наступающей орды. Небесная "дыня" баклажанного цвета, управляя мощным прожектором, начала покрывать армию азиатских зомби триллионами фотонных частиц загадочного происхождения, словно поливать траву из лейки. Скоро лёгкий ветерок принёс вместо смрада истлевшей плоти аромат полевых цветов, а вместо мёртвой толпы образовалось огромное маковое поле.

- Охренеть можно! - хором выдохнули мы и недоуменно переглянулись.

Вдруг кто-то крикнул:

- Смотрите! Дыня разворачивает прожектор в нашу сторону!

Космический корабль "Галактион" перезарядил фотонную пушку и дал залп по Байкальской крепости. Дальнобойная лейка с щедростью пролила на защитников Метрополии длинные и блестящие струи света. На какое-то мгновение мы все искупались в кварцевой ванне и зажмурились от яркого освещения, после чего наступило всеобщее оцепенение. Неведомая сила парализовала наши тела, и мы все дружно замерли в нелепых позах. Только зрительные, жевательно-глотательные и дыхательные органы остались невредимыми. Я нашёл глазами застывшую в позе салютующего пионера подругу и произнёс:

- Что происходит? Не могу пошевелиться.

- Я тоже, - всхлипнула Кики, а в глазах появились слёзы. - Мы что, играем в "Море волнуется"? Ты похож на танцующего рэпера.

Дата: 7 ноября 2065

Привет, Дневник! Здравствуй и прощай. Видимо это моя последняя запись. Разлучают нас и, наверно, навсегда. По крайней мере мне так кажется. Теперь просто не будет времени на тебя. Мы все круто попали, как говорится, под раздачу, загремели в рабство к этой инопланетной сволочи без лица, к беспощадному монстру и хитрому гаду из дальнего космоса. Его зовут ЗильдукпЫх.

Да, своей фотонной пушкой он остановил нашествие индокитайских трупов. Но что он сделал с нами и с Байкалом? Мерзавец, каких поискать. Ладно, давай всё по порядку.

Мы находились в оцепенении часа три, застыв на смотровых площадках как мумии. В основном это были позы неприкрытой трусости, типа: "я в домике", "не бейте, у меня сколиоз", "умоляю, пощадите" и "ничего не вижу, ничего не слышу". Но мы всё видели, всё слышали и продолжали переговариваться, пока "Галактион" не приблизился к стенам крепости. А когда оттуда выпала складная лестница и появился безликий чужак в чёрном комбинезоне, мы потеряли дар речи. У незнакомца не было глаз, но он всё видел, у него не было рта, но мы слышали его речь. Он сказал следующее:

- Раз я вас спас от мертвецов, теперь вы у меня в долгу. Теперь я хозяин Метрополии, а вы мои подчинённые. Мне нужно ваше умение разводить червей. Еще заберу озеро. Я собрался здесь построить крупные базы отдыха, с рыбалкой и всё такое, для инопланетных гостей. В озеро запущу множество различных сортов рыб и рептилий, поэтому червей надо будет не меньше. С этого дня вы все землекопы и добытчики рыболовной наживки. Так что запускайте фермы и налаживайте работу. Золото я у вас забрал, осталось забрать души. Кто не согласен, того прямо сейчас превращу в бычьего сцепня. Я буду звать вас - воблеры. Вы ведь и впрямь похожи на сухую воблу. Ха-ха-ха! Все, как один, тощие и пучеглазые, а рты, как тарелочки, до самых ушей. Чтоб я таким был? Да не в жизнь! - саркастически съязвил инопланетянин. - Эх, примитивы! Посмотрите на своего хозяина, зацените его совершенную безупречность. Вот каким должен быть эталон красоты - гладеньким как стеклышко, без всяких там глаз, ушей, ноздрей и лишних шераховатостей. У каждого из вас будет свой Зильдукпых в индивидуальном порядке. Моё полированное личико отразит каждому портрет самого дорогого ему человека. Вот ты, - он ткнул пальцем в коменданта крепости. - Посмотри на меня. Я разве не напоминаю тебе старушку-мать за минуту до смерти? Она ведь скончалась на твоих руках, но успела сказать: «Мой мальчик, будь умницей и слушайся дядю Зильдукпыха».

Это был, чёрт возьми, какой-то иноземный гипноз. Комендант вышел из ступора, заплакал, упал на колени и запричитал: «Ты права, мама, сто раз права. Дядя Зиль плохому не научит».

И ещё я понял одну ужасную вещь: этот гад знает про нас всё и читает мысли. Я тоже был охвачен общей прострацией и увидел в полировке лица негодяя своих родителей, которых совсем не помнил. Но я сразу понял, что это они, и участилось сердцебиение. Мама с папой, улыбаясь, сказали: «Сынок, теперь мы будем вместе, и ты нас больше не потеряешь. Это дядя Зиль всё устроил. Слушайя его. Он хороший».

Делать нечего. Скрипя зубами, мы впряглись в работу. Генералы и сибирский спецназ еще пытались как-то бунтовать с повязками на глазах, но скоро и они увидели в отшлифованной роже пришельца, кто сестричку с братиком, а кто жену с ребёнком. Вскоре солдаты сняли повязки и сложили оружие. Я не мог понять, зачем Зильдукпых превратил орду южноазиатских мертвецов в гектары полевых цветов. Когда последний сепаратист поцеловал сапог хозяина, сразу стало ясно. Туда и отправились вояки-бунтари с сачками наперевес ловить кузнечиков для рыбалки. Это была часть большого плана инопланетной сволочи.

Дата: 12 апреля 2066 года

Привет, Дневничок!

Сегодня день космонавтики, но у нас никто не отмечает и не кричит: «Поехали!». Запрещено. Тем не менее тихо шепну: «Гагарин Форева!»

Зря переживал и думал, что больше не поделюсь с тобой мыслями. Мы по-прежнему вместе. Я тебя надёжно прячу от Зильдукпыха под матрацем. Если многоликий Зиль узнает, мне наверняка не поздоровится. Но я не боюсь эту гадину. Вернее мы. Еще Кики и китаец Жбан Чан. У нас образовалась этакая подпольная ячейка сопротивления, законспирированная и мелкозернистая армия трясогузки. Мы всё ещё не теряем надежды и ищем способ, как погубить вредного пришельца.

Благодаря этой сволочи наше озеро быстро превращается в какую-то канализационную клоаку с радужной плёнкой на поверхности. Сначала прилетел огромный грузовой космический корабль и вылил в Байкал до хрена и больше тонн мазута с какими-то чёрными рептилиями, похожими на огромных пиявок. Хозяин назвал их королевскими нефтесосами. Скоро мы увидели, на что способны эти твари. Они искали нефть на дне озера, напивались до отвала, а потом поднимались на поверхность к верху пузом и выплевывали из себя содержимое в небо в виде мощных фонтанов. И вот, чтобы посмотреть на это ужасное зрелище, стали прилетать инопланетные туристы. Еще не перевелись разные придурки из космоса, готовые за приличную сумму, восхищаясь, смотреть на антиэкологическое безобразие. Им плевать на нашу природу, главное - увидеть фонтанное шоу нефтесосов.

В другой раз снова прилетел грузовой корабль и сбросил в озеро целую кучу заморских зубастиков, размером с баскетбольный мяч и с блестящей чешуей. Это были императорские пираньи. Следом в воду посыпались ихтиандры гладиаторного типа с трезубцами и сетями. Откуда взялся этот расходный материал, с какой планеты, можно только догадываться. И вот на водно-кровавое месиво также стали слетаться кучи инопланетного народа с головами разного калибра. Пока нефтесосы промышляли на дне и тянули в себя земную кровь, на поверхности пираньи своими трехрядными зубками рвали горе-ихтиандров на мелкие кусочки под бурные аплодисменты азартной публики. Над поверхностью озера перемещалась круглая трибуна. С нее и наблюдал многоликий Зиль вместе с гостями, как мастера синхронного плавания, сотрясая трезубцами, скандируют: «Аве Зиль! Плывущие на смерть приветствуют тебя!», как к озеру мазутного цвета примешивается кровавый оттенок.

Мы, скрипя зубами, смотрели, как пропадает наше озеро и проклинали Зильдукпыха. Когда опять прилетел корабль с логотипом на борту "Ваккуумные системы ассенизации" и сбросил в Байкал тысячи тонн инопланетных фекалий, гнев и возмущение чуть не выдавили наши глазные яблоки. Мы стояли и плакали, наблюдая, как экскременты и отходы жизнедеятельности биологических видов застревают между зубов ершистых метаболитов и пятнистых кишкоблудов. А когда в озере развелись гнойные меркаптаны, и запах сероводорода сплющил наши носы, на очередном тайном заседании подпольной ячейки мы в три голоса шёпотом твердо заявили: «Наше терпение лопнуло!»

Утром и вечером у всех узников Байкальска проходит построение с перекличкой. А потом мы строем расходимся по спальным баракам, которые сами себе и построили. У нас с Кики и с Интегрой больше нет дома. Его забрал Зильдукпых. Теперь в нашем тереме ночуют транзитные туристы из космоса, которым захотелось остаться и еще раз посмотреть водные представления многоликой гадины.

Представляешь, на построении и по пути в бараки нас никто не охраняет, но мы покорно плетёмся, как овцы, по заученным маршрутам, не нарушая дисциплину. А всё потому, что у каждого в голове звучат команды проклятого пришельца. Эта сволочь запустила невидимые щупальца в наши мозги. Зильдукпыху даже не надо выходить из своего логова. Корабль "Галактион" завис над городом. Штаб-квартира инопланетного пастуха там.

Только Кики со своим гипнозом способна блокировать его нейронные колебания. Пришелец не догадывается, и это нам на руку. Но как воспользоваться даром подруги мы пока не знаем. Вся надежда на китайца. Может, он найдет ему применение?

За сто грамм крови в день я дал хозяину согласие, что подготовлю команду себе подобных и скоро начну участвовать в смертельных шоу. Дни мои сочтены, живыми оттуда не возвращаются. У Кики та же самая проблема. Зильдукпых знает, что она водоплавуящая. Как он радовался этому факту?! Не передать. Теперь и ей скоро придётся принять участие в кровавых оргиях. Когда это случится? Точно не скажу, но обратный отсчёт не в нашу пользу уже тикает.

Сегодня после вечерней проверки, когда мы строем направлялись в спальный барак, Жбан Чан незаметно мне передал записку. Там было: «Кажется нашёл. После отбоя экстренное заседание ячейки». Я радостно улыбнулся и тут же услышал в голове многоликого гада:

- Чё лыбу давишь, вампирское отродье? Газ-кровь что ли на язык попала? Или дедушку вспомнил? Думай о работе и не шути со мной.

Я сразу стал серьёзным. А когда голос исчез, незаметно передал записку Кики. Интегре, которая шла следом, можно было и не давать. Она так и не научилась читать.

Ночью мы, озираясь, на цыпочках прошли в душевую раздевалку, залезли в самый большой шкафчик для белья и перешли на шёпот. Было тесно, но безопасно. Жбан Чан сообщил:

- Я приготовил спец раствор. В нём и гудрон, и ацетон, и черная эмаль, и эпоксидная смола, и супер отвердитель. Короче, если раствором покрыть табло Зильдукпыха, его "очарование" заметно убавится, если совсем не иссякнет. Надо повредить ему сверхчувственное сенсорное чудо-личико, и дело в шляпе. Он больше не сможет внушать нам свои мысли, не сможет копошиться в наших головах. Но как пробраться на корабль, как проникнуть в рубку пришельца? По верёвке ведь не полезем. До него метров сто, не меньше.

Мы с Кики переглянулись. Ничего путнего в голову не приходило. Сказывались плохое питание, недосыпание и сильное переживание.

Через три минуты пустых раздумий я почесал под носом и тихо предложил:

- Если дождаться полнолуния, хлебнуть красного энергетика и расправить крылышки? Я бы запросто смог воспарить и долететь до "Галактиона". Что для вампира сто метров высоты? Фигня на палочке. Я и на Эйфелеву башню взлетал, и на Останкинскую. А это вам не хаханьки, пятьсот метров как-никак. На сто метров я и с пассажиром поднимусь.

Кики поняла ход моих мыслей и вставила:

- А с двумя слабо? Да, милый, в этот раз придётся выложиться на все сто. Китаец летит с нами. Разделяться нам нельзя. Доберёмся до корабля, тогда я пущу в ход свои чары. Посмотрим чей гипноз сильнее.

Я недовольно скорчил кислую мину и согласился. Осталось найти красный энергетик, который в последнее время был в большом дефиците. В открытую покусать кого-то из узников пусть даже ночью в бараке было недопустимо. Хозяин сразу узнает. Тогда слово взял китаец. Он предложил свою кровь:

- Я нацежу тебе стаканчик, при этом буду думать о чашечке теплого риса с морепродуктами. И пришелец не догадается.

В общем, на том и остановились. Медлить было нельзя, а потому операцию по ликвидации Зильдукпыха решили проводить завтра. Не знаю, получится у нас или нет, но надо что-то делать. Так дальше продолжаться не может.

Привет, Дневник!

Спустя два месяца после последней записи спешу поделиться с тобой новостями. Радостные они или не очень, тебе судить. Я уже ничего не понимаю. Думал, что уберём пришельца, и жизнь наладится. Ты знаешь, у нас получилось обезвредить Зильдукпыха, но мы рано обрадовались. Это только прибавило проблем. Разбужено, какое-то супер немыслимое вселенское зло, точнее сказать - обижено. Мы умудрились насолить каким-то недобрым всемогущим силам, захватили "Галактион" и теперь бороздим космические просторы в поисках убежища. Мы, дружище, в самых настоящих бегах. Но давай всё по порядку.

Тогда, в день операции, мне пришлось тянуть на себе непосильную ношу. В последний момент вспомнили о моей бывшей. Интегра стала третьим пассажиром, третьей пудовой гирей, которая висела на мне во время подъёма к кораблю опасного пришельца. Полёт получился очень трудным. Выпив двести грамм китайской крови под сиянием луны, я два раза разбегался и пытался взлететь. Только когда Кики ослабила хватку на моей шее, Интегра оставила в покое уши, а Жбан Чан вытащил пальцы из моего рта, я оттолкнулся от стены и взлетел. Скрипя вампирскими клыками и интенсивно махая крыльями, начал медленно набирать высоту. Китайская кровь оказалась на редкость питательной, и это придало сил.

В корабль проникли через неработающее левое сопло в кормовой части корабля. Крадучись и без шума добрались до капитанского мостика и увидели Зильдукпыха. Он сидел за пультом управления в кресле и был неподвижен. Перед ним в огромном смотровом иллюминаторе, освещенный лунным светом, хорошо просматривался Байкальск. Я без труда узнал бараки, где еще недавно мы плохо спали на скрипучих нарах. Жбан Чан достал банку со спецраствором, снял крышку и приготовился. Кики сконцентрировала весь свой гипнотический дар и надула зелёные щёки, отчего они стали сиреневыми. Интегра крепко сжала швабру с гвоздями и встала в стойку хоккеиста на сбрасывании, а я просто сжал кулаки, выставил на уровне глаз и кивком головы дал команду начинать.

Кики еще раз надула щёки и выпустила из себя порцию сильнодействующего гипноза с установкой: «Спокойно. Мы друзья-косметологи, пришли сделать тебе целебную масочку на лицо, убрать морщины и сухость кожи. Не пожалеешь». Зильдукпых ничего не ответил. Не поворачивая головы он согласно кивнул, но, как мне показалось, очень мелленно и как-то отреченно.

Жбан Чан щёлкнул резиновыми перчатками, быстро подошел к клиенту и начал размазывать спецраствор по лицу пришельца, ласково приговаривая:

- Но на свете всех милее, всех румяней и белее добрый дядя Зильдукпых.

Это сбросило общее напряжение. Мы подошли к креслу и, улыбаясь, стали наблюдать за процессом. Скоро сенсорное лицо было полностью покрыто толстым слоем смолянистой чёрной краски. Равнодушное отношение клиента к процессу нас насторожило. И только сейчас я заметил, что Зильдукпых соединен с розеткой электрическим кабелем. Я не замедлил воскликнуть:

- О, вампирское боги! Он же робот!

- Точно! - подхватил китаец. - На подзарядке сидит.

Вдруг у Зильдукпыха на затылке загорелась зеленым цветом маленькая лампочка. Робот еле заметно шевельнулся. Из недр искусственного организма послышались булькающие радио помехи и треск, а затем вылетел громкий злобный угрожающий бас:

- С вами говорит Гидромуд Щетинистый! Вы, глупые земные аборигены, испортили мою любимую игрушку, моего лучшего киборга! Зачем замазали видео экран? Думаете, если изображения нет, я вас не найду? Вы подписали себе смертный приговор. Ждите группу зачистки. Я вашу Байкальскую лужу высушу в три прихлопа, а вас всех сотру в порошок для стирки грязного белья. Если через пять минут изображение не появится...

Кики вытащила вилку из розетки, и страшный голос исчез. Жбан Чан тем временем нашёл на спине робота аварийный выключатель и щёлкнул тумблером. Мы как-то сразу поняли друг друга и бросились изучать управление кораблём. Было ясно одно: надо поскорее уносить отсюда ноги, улетать, куда глаза глядят, лишь бы не встретиться с этим Гидромудом да ещё и щетинистым.

Китаец нашел руководство по эксплуатации, начал быстро читать и смотреть картинки, а мы с Кики уткнулись в штурманскую карту. Интегра тоже вписалась в общую движуху и, чтобы не стоять без дела, принялась мыть полы и протирать пыль в кабине управления. Робота-зильдукпыха мы закрыли в кладовке. Вставляя ключ в дверь, китаец сказал:

- Будет свободное время, поковыряюсь в начинке, проверю на "жучки" и "маячки". Любопытный экземпляр.

Через два часа мы запустили реактор, перезагрузили бортовой компьютер, расселись в креслах перед центральным иллюминатором и улетели пулей в космические дали. Что будет дальше, трудно сказать. Сейчас главное отвезти угрозу от Байкальска и от Земли в целом. Быть может, если прилетит группа зачистки и нас не найдёт, ей будет не до высушивания озера? Наверняка, сразу отправятся в погоню за нами. А за пультом управления: учёный, кикимора, вампир и уборщица, страдающая рассеянным склерозом. Авось повезёт, и сможем затеряться в просторах бескрайнего космоса. Вдруг найдём укромный уголок, где можно отсидеться до лучших времён?