Креативное агентство.

— Здравствуйте, я по поводу работы…

— Нет, нет, нет, нет! Еще не готово! Я же Вам утром русским по белому всё объяснил – у нас отключали свет, потом сломалась машина, потом три дня переустанавливали Виндоус. Я же не осьминог, в конце концов, я творческая личность! Мне нужен покой… крепкий сон… и… и коньяк, если уж на то пошло, тоже нужен. Так что три недели – это минимум! Минимум! И не спорьте со мной, я прекрасно знаю своё вдохновение, а Вы….

— Нет, Вы меня не поняли, я…

— Я прекрасно Вас понимаю! У Вас горят сроки, Вам срочно нужен материал! Вы денег заплатили! И я искренне Вам сочувствую. Но поймите же Вы, наконец!!! Это не кафельная плитка! И не километр медного кабеля! Черт возьми, я не могу дойти до склада и взять готовый проект с расчетами и выложить его Вам на весы с милой улыбкой «Сколько вешать в граммах?». Это нереально! Тем более что концепцию Вы сами еще не утвердили!

— Какую концепцию?

— Вооооооооооооооот! «Какую концепцию?» А на меня наезжаете!

— Я?

— Было бы странно, если бы это был я. Посмотрите на себя в зеркало… нет, не там, справой стороны…. Видите? Повернитесь в анфас… еще… еще… это не анфас, а полубокс какой-то! Чего Вы пугаетесь своего отражения? А я говорю, шарахаетесь от зеркала, как черт от ладана.

— Там чье-то бельё…

— В зеркале?

— Нет, на нем.

— Тьфу на Вас! У нас все живы, чтобы зеркала простынями завешивать. Послушайте, я осознаю, что Вы находитесь в крайней степени возбуждения, но мы не прачечная, а креативное агентство!

— Да неееет… Я хотел сказать, что там трусики на зеркале…

— Детские?

— Нет, женские… красивые…

— И что Вас так напугало? Женщины или красота? У нас, к слову, в вашей промо акции это запланировано.

— Женские трусики?

— Женщины и красота!

— В моей?

— Черт подери! А над чьим заказом мы трудимся последние три недели? Я Вас спрашиваю, над чьим?! Не отвечайте! Молчите! Посмотрите на мое изможденное лицо, посмотрите на мои трясущиеся от усталости руки! Посмотрите на часы, в конце концов, время полдевятого вечера, а я до сих пор здесь, на рабочем месте! И если бы у меня была жена, то она давно бы выставила за дверь за такой трудоголизм, а ВЫ!.. ВЫ!.. Вы приходите сюда почти за полночь со сбитым на сторону галстуком и сжатыми кулаками!

— Но я же еще работаю на другом месте и не могу прийти к Вам днем, а секретарша…

— Не надо валить всё на Ангелину! Она ответственный работник! И если она оставила свои трусики на зеркале, то это ничего не значит…

— Просто она мне сказа…

— Как?.. И Вам тооооооооже?.. А Вам то заче…. Оооооооо… какооооооое коваааааааарство! Какая низость! Сначала мне, а потом и Вам? Или наоборот?

Послушайте, давайте выпьем, а? Я не думаю, что там так всё… ну, сами понимаете… обычная задержка, у женщин такое бывает. По пятьдесят?

— Да, пожалуй…. Хотя жена меня дома убьет.

— Еще бы! Но лучше жене пока ничего не говорить. Мало ли. Всё обойдется, я вас уверяю. Сам сегодня целый день на нервяке. «Милый, ты наверно скоро станешь папой!». Представляешь? Охренеть!.. Еще полтинник? Да ты занюхивай-занюхивай… вон сыр лежит…. А она оказывается еще и тебе лапши на уши навертела…. Вот сука!.. Давай, за нас…мужиков …. Уффффф.… Держи пять. Серега.

— Андрей. Да, не. Ты не наезжай на нее, не про то разговор был. Я же про работу….

— Да знаю я! Она за лишние пять тыщ по трупам пойдет…. Сколько раз такое было, когда она к клиентам подкатывала! И так крутанет и сяк глазками стрельнет и вырез поправит и… ууууууууууу… аромат какой от нее исходит! Чистым сексом, чистым! Хоть клади ее на стол в девять утра и трахай до шести вечера. Да что я тебе тут говорю, сам всё знаешь…. Андрюха, а ведь я люблю ее, прикинь? А она с тобой… сууууукааааааа….

— Серега, перестань! Не было у нас ничего….

— Как же… ага... то-то она с тобой часами по телефону разговаривает. Детали, видите ли, согласовывает!

— Со мной?!?

— А с кем же еще? А ты ведь женат!

— Ну, женат. А причем тут разговоры часами?

— Женщины любят ушааааааааааами…

— Серый, да не хнычь ты, ну?! Давай еще по полтосу и по домам?

— Угу…

— Закусывай-закусывай… вооооот. Тебя подбросить куда? Мне все равно тачку ловить.

— Я… ик… она… Ссууууука!!!

— Аккуратнее… шарф не забудь… дверь будешь запирать? Пошли.

— Андрюха… ты это… не кипишуй по поводу заказа. Через неделю, максимум две, мы тебе его сдадим… чесслово! К нам дизайнер должен новый устроиться…. Говорят, ваще спец крутой…. Во такой! Правда… вроде как он непук… непунт… непнуктуальный малость… джю-джють….

— Я? Да я только на полчаса опоздал!

— … но ничо, мы же таки креативное агентство… ик… придумаем че-нить.