Крокозябки

Князь Мира Сего.

Он. Начальник всего. В задумчивости восседал на сверкающем золотом, хм, назовём это «облако», недовольно перебирая массивы данных с отчётами о жалобах и ошибках. Закончив Он активировал субпространственный селектор.

- Людочка! Пригласите ко мне Олеженьку.

Ответ пришёл немедленно.

- Сообщает, что дьявольски занят. Соизволит явиться, как только освободится.

- Знать не желаю! Срочно его ко мне! – громыхнул Начальник.

- Конечно, Мелихрон Глебович.

- Стихи отставить. Что? Как ты меня назвала?!

- Да «Абсолют», а почему тогда вы меня называете этим странным сочетанием звуков «Людочка»? – в вопросе звучало безразличное удивление и даже некоторая обида.

- А как мне тебя называть? По «аватарке»? Верховный Иерарх Сущего? – язвительно сказал Он.

- Почему бы и нет?

- Не дождешься!

- По-моему звучит красиво! Вы же себе придумали название «Абсолют».– посетовала «Людочка».

- Потому что мне положено созидать, а тебе нет. Кстати, и кофе мне сделай ещё.

- А что это?

- Вот и выяснишь заодно. Ну и где этот раздолбай? Долго я его ждать ещё должен?!

- Ожидает в приёмном отделении – холодно ответила Людочка.

Перед золотым облаком появился абсолютно черный контур антропоморфной фигуры.

- Ну? – «Абсолют» сделал зловещую паузу.

- Мы работаем! А вы меня постоянно отвлекаете, а я между прочим… - начал оправдываться Чёрный, но закончить ему не дали.

- Ты всего лишь Системный Администратор, напоминаю, что твоя обязанность поддерживать стабильность системы! И что я в отчётах вижу?

- А что там можно увидеть то? – фыркнула фигура.

- Как что? Жалобы и отчёты о багах и прочих нестыковках! – загремел Он.

- А я тут при чём? – сисадмин пожал плечами.

- Ой, не надо мне тут дурачка включать! Что это за «Эффект Мандулы», а? – кипятился Начальник.

- «Мандэ-эллы». Всего лишь баг после последнего переключения реальности – спокойно ответил Олег.

- Нет. Я тебя таки уволю. И когда закончиться подчистка? – вкрадчиво поинтересовался «Абсолют».

- Мы работаем над этим. Уже запустили бэта-тестирование выявления багов силами самих населенцев, но они всё в конспирологию херачат, вместо того чтобы внятные отчёты формировать. – посетовал сисадмин.

- Очень, очень плохо работаете! Что там за «Обкакалипсис» у вас появился? Кто придумал? Что за гнусная идея?!

- Это «Апокалипсис» - «откровение», «снятие покрова», в переводе с древнегреческого. Это чтобы все боялись и не выпендривались много. – терпеливо и монотонно разъяснял Олег.

- А Армагедец?

- Армагеддон – место, возвышенность, где соберутся все для последней битвы – бубнил черный.

- К чёрту в задницу этот ваш молодежный сленг! Чтобы ничего подобного через сто лет в помине не было! Это понятно? – приказал Абсолют.

- Чего ж не понятного – насупился Олег.

- И это ещё не всё! Почему появляетесь без камуфляжа перед населенцами в пугающем обличии?

- Что?! Да это же рабочий экзоскелет с встроенными девайсами для работы – удивился техник.

- И зачем там хвост?

- Это высокоскоростной тестировочный кабель прямого подключения к серверам! – возмутился Олег.

- А при чём тут рога на голове?

- Вайфай коннекторы для автоматического беспроводного управления второстепенными периферийным устройствам, для получения промежуточных чек -данных.

- А копыта зачем?!

- Диэлектрическая обувь. Не только ведь с малоточкой приходиться иметь дело, да и статика периодически пробивает. Техника безопасности же! – развел руками сисадмин.

- Ну а крылья-то откуда?

- Мультиволновые панели для зарядки безпроводных девайсов. Фотоны, температурные и гравитационные перепады, да хоть переменно-постоянное магнитное поле человека, прогресс не стоит на месте. Мы работаем на общее благо! – сисадмин явно гордился собой.

- Ну ладно. Но мы к этому ещё вернемся. А Звезда, хм... по имени «Солнце», чего вдруг так жарить стала, аж северное сияние по всей планете? – ярился Начальник. - Люцифер хренов!

- Дык, это… Ясно ж… После последнего конца света, ну в 2012 по местному, как авария на линии началась, мы же резервный генератор запустили, еле бэкап успели сделать, и то не все данные смогли залить. А потом, когда подобрали новую частоту реальности для реанимации, то оказалось что местная фотонопулялка на предыдущих вибрациях работает не стабильно, вот я и поднял на пятнадцать процентов производительность. Чтоб не потухло. – пояснил Чёрный.

- Ну допустим. А почему в культурном коде Библии такие ляпы появились, Джа мне уже несколько раз жаловался.

- Да не важно, никто и не заметит разницы. Это вообще то называется «Пасхалки». Для того чтобы в следующих бэкапах не запутаться. Всё работает же. Вы больше слушайте этого «Сынка Божьего», знаете же что он по блату, начальником культурного кода устроился. – возмутился Олег.

- Ты с темы не спрыгивай! У вас там ещё повсеместно дефицит Эфира, как следствие отсутствие атмосферного электричества. Порталы эти ублюдочные везде законопаченные. Чего вы черти таскаетесь с ними по всем проекциям, как дураки с писаными торбами? Там же иномерная жуть постоянно копошиться как крысы возле помойки! Почему не экранировали влияние на жителей? Почему не отселили на безопасное расстояние?! Этот ваш «Коронованный король»* такого компромата на вашу работу понаписал, что вам премии миллиард, нет пять миллиардов, лет не видать! – начальник разошелся не на шутку.

- Штош! Тут возразить нечего. Стивена Кинга* прошляпили. Даже идея нейтрализовать его с помощью аварии сдвинула в итоге всё совсем не в ту сторону куда хотелось бы. Но не всё так плохо! Мы уже запостили реактивную саморассылку что он шизофреник и наркоман, глядишь волна и на спад пойдёт. – несмотря на бодрые нотки в голосе, было очевидно, что уверенностью там и не пахнет. И это разгневало начальство ещё больше.

- Ещё и с этой вашей глиной вездесущей никак не можете придумать, как баг исправить! Продолжать можно бесконечно! Продолжать? – в воцарившейся паузе Олег поник плечами и виновато опустил голову, но по кривой ухмылке уголками губ было очевидно, что раскаиваться он и не думал. Да и Абсолют не собирался останавливаться.

- И вообще что у тебя за ник-нейм такой «Князь Мира Сего»? Откуда столько пафоса?!