Крошки на столе

Как сказал один малоизвестный автор каменного века:

"Рукописи не горят"

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир. И для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

* * *

Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том "Мёртвых душ". А недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег и его первый том: "Нечего было приличных людей высмеивать!"

* * *

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

* * *

Пьеса Бомарше про эмигранта-неудачника

"Фигово здесь, фигово там".

* * *

Измышлизм

Белиссимо – восхищение работой итальянских маляров.

* * *

На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых – потешается.

* * *

Редактор и редуктор

Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова: "механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-нибудь.

* * *

На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера. Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно выругивается: "Осторожнее, бля". Обидчик, вместо извинения, отвечает в том же формате: "Што ты "блякаешь", блатной што ли, бля?!"

* * *

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу строго на зеленый сигнал пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях десятой модели. "Божий одуванчик " вслед тихо возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, п…с".

* * *

Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне и говорит:

– А хуле, Ген?

– Не понял?!

Жена переводит:

– Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает: "А где Фольксваген?"

* * *

Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю:

– Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями бросали?

Успел уже от деда нахвататься:

– Не мы такие – жизнь такая.

* * *

Встретил бывшего одноклассника, Артура ПавликОвича. Хвастается: "Слышь, Гендос, а я закодировался. Теперь больше "штуки" в месяц не пропиваю".

* * *

На рынке

– Что картошка такая дорогая – 100 рублей?

– Это киви!

* * *

"О'кей" по казачьи – "любо".

* * *

Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку: "Время разбрасывать камни".

* * *

Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина): "Любая кухарка может научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70 лет управления одних кухарок".

* * *

На собеседовании в посольстве Германии

– Значит, решили эмигрировать в Германию?

– Да, решился.

– А вы немецкий язык знаете?

– В школе учил.

– Ну, скажите что-нибудь по-немецки.

– Цурюк ферштейн натюрлих нах.

* * *

Хорошая примета

На оживленном перекрестке новая "Шевроле-Нива" врезается в бочину старой раздолбанной "девятке", выехавшей на красный свет. Водитель "девятки" высовывается из окна, громко говорит: "На счастье!" и уезжает.

* * *

Кредо ответственного руководителя: "Мы в ответе за тех, кому поручили".

* * *

Горбатого могила исправила.… Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.

* * *

В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она начинается с "тапок" того же цвета.

* * *

Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.

* * *

Пригородный "Пазик" на очередной остановке подбирает очередную группу ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из "счастливчиков" придушенным голосом злорадно шутит:

– Это Гуськов опять остался.

Скорее всего, вчера вечером, в очередной раз, показывали рязановский "Гараж". Водитель шутку понял и оценил:

– Тот самый?

– Тот самый!

– Ну, тогда поехали.

* * *

Мелочное

В киоске, около ж/д вокзала, покупаю "Литературную газету". Заодно решил избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и копеечными монетами. Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит: "Иди дальше собирай"… На следующий день там же покупаю "Советский спорт". Высыпаю перед ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек: "Вот, – говорю, – собрал. Завтра ещё на "За рулем" насобираю. Сколько он там у вас стоит – 75?"

* * *

Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с коррумпированной секретаршей: "Размеры моей благодарности будут безграничны в разумных пределах шоколадки "Alpen Gold".

* * *

Как сказал фараон Рамсес II, раскрыв против себя заговор своего племянника Рамсеса Саптаха III: "Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"

* * *

Гангстерская

Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с табличкой на ветровом стекле: "Заказной".

Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и говорит другому, кивая на табличку:

"На обратном пути его с казной брать будем".

Второй аргументировано пресекает криминальные намерения собутыльника:

"Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой дорогой поедет".

* * *

"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему всегда хватает.

* * *

Два мужика стоят на остановке. Рядом, над проезжей частью, висит

рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

* * *

Про Архимеда

Архимед был выпить "не дурак". Однажды он так "нажрался", что даже "точку опоры" не мог сам найти.

* * *

Опечатка в букваре

Мама мыла Муму.

* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:

"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

* * *

Новинка от "Электролюкс"

Бытовой комбайн "3 в 1": "стиральная машина – холодильник – пылесос".

* * *

Новости высокой моды

В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

* * *

Репортаж

Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал".

Гусев: – Заканчивается 58-я минута, счет 1:1

Уткин: – Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами

Гусев: – Я вижу на мониторе 1:1 , арабскими

Уткин: – А у меня на мониторе 2:2, римскими

Гусев: – Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?

Уткин: – Ничего – история нас рассудит!…

* * *

Репортаж 2

Вечером, 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".

Гусев: – Опять заканчивается 18-я минута…

Уткин: – Почему "опять"?

Гусев: – В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2,

римскими цифрами.

Уткин: – Не 2:2, а 3:3, но римскими!

Гусев: – История нас рассудит?

Уткин: – Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит комментатор.

Гусев: – Логично, а где он?…Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.

Уткин: – Я же говорил!

Гусев: – Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

* * *

Дубаи

– Я этой зимой был в Дубаи!

– Тоже мне, удивил – у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают.

* * *

И дворники не чужды романтизму

Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:

"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

* * *

Старуха, на вещевом рынке, продает, с коробки из-под апельсинов, тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом, на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция"

* * *

В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:

"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось, по себе знаю".

* * *

Из хоккейного репортажа

"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"

* * *

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".

* * *

Как сказал один работник кладбища:

"Никогда не надо копать яму другому, если только это не могила".

* * *

Внутрицерковная поговорка

"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".

* * *

Слова имеют свойство мстить.

* * *

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк", в прямом эфире, на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.

Позвонивший:

– Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?

Онищенко:

– Жениться.

* * *

Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.

* * *

"По одёжке встречают, по уму провожают", но некоторые одеваются так, что никакой ум в расчет уже не берётся.

* * *

Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус:

"…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда, куда даже подумать страшно".

* * *

В журнале "За рулём" напечатали статью известного в России автомобилиста-теоретика Виктора Травкина:

"Лев Толстой – как "зеркало" заднего вида".

* * *

Песенка про электрификацию Крайнего Севера:

"А чукча в чуме ждет розетку…"

* * *

Любимая песенка племени новозеландских каннибалов

"Эти глаза на противне…"

* * *

"Они жили долго и счастливо…" (вариации)

Они жили долго и счастливо, а потом поженились…

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, с разницей в десять лет…

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, но никогда даже не знали друг друга…

* * *

Литературная сенсация (3)

Найдена, ранее неизвестная, рукопись продолжения романа "Что делать?" Н.Г. Чернышевского - "Сухари сушить".

* * *

Музыкальная

Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого:

" Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.

Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом:

"Домой, куда же ещё".

Первый таким ответом явно раздражен:

"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"

Второй своим отказом раздражен ещё больше:

"Нет, бля, музицировать!"

* * *

Штрих-код

Жизнь – это череда черных и белых полос разной ширины.

* * *

Лучше синица в руках, чем за двумя зайцами гоняться.

* * *

Как сказала чёрная кошка, выходя из неосвещенной комнаты:

"Не люблю, когда используют в темную".

* * *

Любимая песенка военнослужащих ПВО

"Первым делом, первым делом – самолеты. Ну а девушки, а девушки – потом".

* * *

Дочернее предприятие южно-корейской фирмы "Самсунг"

"Самвытаскивунг".

* * *

Измышлизмы

Заколебать – петь ребенку колыбельную до тех пор, пока он не уснет.

Тирада – муж-японец спрашивает у жены, рада ли она, что сегодня раньше пришел с работы.

* * *

"Все относительно" и единично.

* * *

Полгода, как пытаюсь бросить курить. Иду как-то по улице, впереди стоит стайка девушек в фирменной одежде, рекламирующих не очень известную марку сигарет.

Одна из них приближается ко мне с открытой пачкой этих самых сигарет и спрашивает:

– Вы курите?

– И курю, и пью, и… С чего начнем?

Упорхнула.

* * *

Пришел на прием к нотариусу. На двери кабинета табличка "Милявская Н.Т."

Захожу в кабинет, она отвечает на чей-то телефонный звонок:

– …не Матвеевна, а Тимофеевна, – недовольно кладет трубку и обращается ко мне, – ну вы-то, надеюсь, помните моё отчество?

– Безусловно, Тимофеевна.

* * *

Старушка – "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно проносится иномарка.

"Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, п…с!"

* * *

Жене говорю:

– Вчера вечером у нас на даче ёжика видел.

– А я в газете читала, что ежи вторые, после лис, переносчики бешенства. Ещё раз увидишь – прогони.

– Прогнать ёжика?! Да это почти, как ребенка обидеть. Я на такое не пойду. А газете не верь, статья была заказная, перед выборами – против "зеленых".

* * *

Мишка капризничает. Чем-то надо его завлечь. Лариса зовет на кухню:

– Миш, иди маме помоги.

Пошел. Через минуту возвращается, опять недовольно хнычет.

Теперь я его зову:

– Миш, иди папе помоги.

– Заколебали, ребенку 3 года – никто справиться без меня не может, раньше-то как жили?

* * *

Едем с женой в автобусе. Заходит дама с собачкой. Спрашиваю у жены, она знаток кошек и собак – пять лет назад полгода выписывала журнал "Друг":

– Что за порода такая?

– Помесь дворняги и пекинеса. Это, так называемая, внеплановая вязка.

– Это любовь!

* * *

В "Детском мире" купил Мишке машинку. На коробке очень подробный адрес поставщика: "Шанхай Джое Импорт энд Экспорт Корпорейшн". Китай, г. Шанхай, район Пудонг, улица Лохошань Чугунь, дом 551, кв.18, тел. 76578954323 звонить 3 раза"

* * *

Россия 0:1 Германия

Известный экстрасенс и парапсихолог Дарья Минорова отвечает на опрос "Россиянской газеты":

" Кто победит в предстоящем футбольном матче Россия – Германия?"

– Победит сборная России со счетом или 2:0, или 3:0, или 2:1, или 3:1, или 4:1, или 3:2, или 4:2, или 5:0!

* * *

Диалог в зоосаде

– Попугай!

– Кого?

2009г.