Крошки со стола

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну,

а человека из обезьяны сделало творчество.

Попугай Джона Сильвера, когда на кого-то злился, начинал громко кричать, что отдалённо было похоже на: “Пиастры! Пиастры!“

***

–Вы правда холерик?

–Да.

–А скажите что-нибудь по-холерикански.

–Чума на оба ваших дома!

***

“Хрен с горы” – альпинист домой вернулся.

***

Как говорил Чингачгук:

“Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

***

Дон Жуан:

–Молилась ли ты на ночь, донна Анна?

Донна Анна:

–Опять всю ночь бухал с Отелло?

***

По статистике Минсельхоза, те, кто шапку одевают, а по телефону звОнят, гораздо чаще счастливы в браке, чем те, кто надевают и звонЯт.

***

Если не знаешь, как тебе лучше поступить – поступай, как лучше тебе.

***

Радио России

Пи-пи-пи…

Диктор: "Москве похрен!… Извините… В Москве полдень!"

***

–Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?

–Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

***

–Давайте отделять мух от котлет.

–А может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?

–Не приживёшься ты в нашей столовой.

***

Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!"

***

Примета есть такая: если в свой день рождения работаешь – всю жизнь работать будешь.

***

А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят – дело-то оказалось прибыльное.

***

"Сказка о рыбаке и рыбке" (из “черновиков” Пушкина)

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.

*

"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым… забралом"

***

–Пятачок, говорят у нас в лесу какая-то падла завелась!

–Не падла, Винни, а панда. Домой иди, к тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

***

Разница между интеллектом и эрудицией, примерно, такая же, как между Эйнштейном и Вассерманом.

***

–А, унитаз почему выше раковины?!

–Я – сантехник, я так вижу.

***

–Что такое сбалансированное питание?

–Это, когда канатоходец обедает прямо на канате.

***

Нельзя хранить все яйца в одной корзине, всю картошку в одном погребе, все котлеты в одном холодильники, все носки в одном шкафу…диверсификация ( от слова диверсия)!

***

Из “черновиков” И.А. Крылова:

“Кукушка хаит петуха за то, что хвалит он индюшку”.

***

– Во всём виноваты евреи и велосипедисты!

– Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.

***

Протекторат – шинный завод.

***

Менталитет – университет МВД

***

–Это у меня не “руки из ж… растут” – это у меня ревматический остеохондроз.

***

Когда говорят, что “всё сделано по уму” – это ещё не значит, что сделано хорошо.

***

Про то, что любой труд почётен, чаще всего говорят те, чей труд ещё и престижен, хорошо оплачен и не очень обременителен.

***

Нигде нет такой пользы от феминизма, как на разгрузке вагонов с цементом.

***

“Этим голубям вообще насрать – на кого гадить, твари беспринципные!“ – злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.

***

Преимущество долб…а с жизненным опытом в том, что на те же самые грабли он наступает с особой осторожностью.

***

Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.

***

–Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.

–Крестная, он же вроде не пьет?

***

Понаберут из институтов – переобучай их потом.

***

Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.

***

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают лучше, чем 90% психологов.

***

–А ты лобстера пробовал?

–Нет, но я в него получал.

***

Реклама услуг киллера под видом медицинских:

“Удаление геморроя за один день"

***

Сделать обрязание – переехать из Москвы в Рязань.

***

Решить проблему с электросамокатчиками, которые ездят по тротуару как хотят, можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.

***

–Здравствуйте, что вы хотели?

–Я бы хотел снять у вас банкетный зал.

–Мужчина, это банк!

–А, что не так?

***

Незаменимых заменили на незаметных.

***

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет миром, то похоже, что часть “мировой закулисы” обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

***

Семь Пятниц на неделе – Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

***

Месть – это блюдо, которое подается теплым. Потому, что холодным уже всё равно – будет им кто-то мстить или нет.

***

–А что было первым: курица или яйцо?

–Ну если не считать птерозавра первой курицей, тогда яйцо.

***

Фамильный девиз семьи Гончаровых:

“Не боги горшки обжигают!”

***

Тарантайка – любимая машина Квентина Тарантино.

***

–А что такое “точка G”?

–Это место на карте, где установлена вышка сотовой связи.

***

Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить – сп…ят и сделают лучше.

***

–А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?

–И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.

***

Из “черновиков” Чехова

Важно не только по каплям выдавливать из себя раба, но ещё и на корню уничтожать в себе рабовладельца.

***

Это была женщина с тяжёлой судьбой, рукой и характером.

***

–Сейчас такое время, что язык лучше держать за зубами.

–А я его ещё и в трубочку сворачиваю.

***

Как говорил Казанова:

"Долгие проводы – лишние позы".

***

А в Америке "негров" линчуют, литературных.

***

Как говорили в Римской империи:

“Не надо раскачивать галеру – это рабов сбивает с ритма“.

***

Если вас к чему-то настойчиво “подводят“ – ни к чему хорошему это не приведёт.

***

Победителей не судят ещё и потому, что суды победителями берутся под контроль в первую очередь.

***

Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость – действием.

***

Обыденная история

Друг, друг и вдруг – недруг.

***

“Они потрясли мир“, и мир посыпался.

***

Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами.

***

Одна доброта до добра не доводит.

***

Дьявол кроется в мелочах, а поджидает в мечтах, амбициях и желаниях.

***

Дают – бери, бьют – беги, но сначала попробуй сам дать им по рогам.

***

Поступая с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой, придётся смириться с тем, что всегда остаёшься в аутсайдерах.

***

Скажи мне, кто твои дружки, и я скажу в какой ты будешь “ж…“

***

Раньше: тише едешь – дальше будешь.

Сейчас: тише едешь – вслед такого понаслушаешься.

***

Чем жёны гуманитариев отличаются друг от друга? Шагом зуба пилы.

***

Не понимаю тех, кто возмущается, когда в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладут? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

***

В отличие от клиентов Сбера, Герман Греф договоры с мелким шрифтом не подписывает не читая.

***

Не сказать, что у неё был служебный роман, так – служебный Славик.

***

Из “черновиков” Шекспира

Отелло:

–Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Дездемона (достает арбалет 9-го калибра):

–А ты?

***

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

***

Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он тут же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“

***

Из школьного сочинения:

“Когда Хома Брут вошёл в церковь, где была панночка, он сразу очертил вокруг себя мелом зону комфорта и только потом начал читать по ней молитву…“

***

Те, кто больше смотрят на небо, чем под ноги – падают чаще, а “взлетают“ реже, но выше.

***

Лучшее – крах хорошего.

***

Из “черновиков” Некрасова

“Однажды, в студёную зимнюю пору

Я из лесу вышел; грибов не былО…“

***

Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.

***

БАЗИЛИО-БАНК ПРЕДЛАГАЕТ ВКЛАД “БУРАТИНО“ СРОКОМ НА 24 МЕСЯЦА И СТАВКОЙ 1 000 000% ГОДОВЫХ!*

*ставка действует в течении двух часов после открытия вклада, в дальнейшем ставка рассчитывается в соответствии со вкладом “до востребования“.

***

-Как успехи?

–Как у Пьехи.

–Не понял, это фигово или зашибись?

***

Чужие для тебя люди и чуждые тебе люди, по определению – отличаются, а по сути – одно и то же.

***

Работа над собой в лес не убежит.

***

Старость – это, когда каши становятся лакомством.

***

Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием – может в детстве он мечтал стать кондуктором.

***

– У вас чай есть?

– Есть, но только зеленый.

– Это ничего, это жизнь исправит.

***

–Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.

***

Если природа на детях отдыхает – это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей.

***

Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная.

***

“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, – передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

***

Кому и овсяные печенья – котлеты.

***

Если у бабушки есть дедушка – она или замужем, или внучка.

***

В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ – встает и уходит.

***

В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.

***

Молчание – золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам.

***

"Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение – человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала – давно бы уже удесятерилось.

***

Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она нужна, шалава“.

***

Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж…

***

С возрастом – лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.

***

Почему "гений и злодейство – две вещи несовместные", а талант и подлость – как сиамские близнецы? Потому, что гениальность – это дар, а талант – проклятие.

***

Среди медиков, с наибольшим почтением друг к другу, относятся акушеры и патологоанатомы.

***

Любовь – как ж…, только наоборот. В том смысле, что “ж… есть, а слова нет“.

***

–Сергей Палыч, они всё прое…ли.

–Не прое…ли, Юра, а не создали ничего своего.

***

–На сайтах анекдотов самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить свой след в истории и литературе.

–Сам такой.

***

Глядя на Олега Янковского в роли барона Мюнхгаузена, вкрадывается убеждение, что “серьезное лицо – это ещё не признак ума", а умное, всё-таки, признак.

***

Мачеха – мать мачо.

***

Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.

***

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

***

“А, у мачехи было полегче“, – грустно подумала Золушка, перебирая крупу купленную в “Магнитуде“.

***

За кулисами цирка

(микропьеса)

Действующие лица:

дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур

Эдгард, гладит Амура по спине:

–Мы в ответе за тех, кого приручили.

Аскольд, достает из кармана кусок мяса:

–Не приручили, а прикормили – хрен ты кого приручишь, без кормёжки.

***

–Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!

–Может, если его хорошо послюнявить.

***

–Блины пёк.

–Первый блин комом?

–Хрен там – все десять комом.

***

Собачье пессимистическое

Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит… Сука.

***

Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость – обыденно и без эмоций, а Старость – с гордо поднятой головой!

***

Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью:

"Муж – объелся суш“

***

Семейно-лингвистическое

–Я тебе не баба, понял!

–Понял. А кто?

–Женщина!!

–Это синонимы.

***

Семейно-гастрономическая идиллия

Сердца звучали в унисон,

Когда мы ели патиссон.

***

Настоящая семья – это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые – поддержку.

***

–Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и распиз….ве?

***

Юлий Цезарь мог делать три дела одновременно. А смог бы он не сделать четыре дела, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

***

Паранойя – Ноема

***

Мажор – победитель на мажоритарных выборах.

***

Тот, кто звезд с неба не хватает – может просто загадывать желания, когда они падают сами.

***

–Чем отличается чабан от вождя?

–Качеством баранов.

***

У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.

***

Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера:

"Унылое г… – очей очарованье!"

***

Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского.

***

Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились – два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели.

***

Кружок детского творчества при заводе СК

Из отходов каучука

Лепим Гека мы и Чука.

***

Кинопанорама

“Место встречи изменить нельзя“

–А теперь – Громыко! Я сказал – Громыко!!!

–Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.

*

"Слово пацана“ (краткое содержание)

Те, кто не способны устраивать “мозговые“ штурмы – устраивают “мясные".

*

Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.

*

–Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“

–Муля такого не говорил.

–Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не услышала.

*

ДМБ (полная версия)

–Видишь суслика?

–Нет.

–И я не вижу. А он есть.

–Суслик, как бог?

***

Перефразируя Раневскую

Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих.

***

Азы детективной драматургии

Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.

***

Бабушкин словарь

–Бабушка, а кто такие чипушилы?

–Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.

*

–Бабушка, а кто такие чертилы?

–Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте.

*

–Бабушка, а кто такие содомиты?

–Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.

*

–Бабушка, а кто такие полиглоты?

–Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.

*

–Бабушка, а кто такие чуваки?

–Это, коренные жители Чувашии.

–А, чувихи?

–А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.

*

–Бабушка, а что такое душнила?

–Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной.

*

–Бабушка, а кто такой альфа-самец?

–Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.

***

Школьные

"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочется.

*

По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

*

–Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?

–Дети в его возрасте и должны быть активными.

–Ну, а всё-таки?

–Ну, не знаю – палец ему сломайте на ноге.

*

Индийская богиня школьного начального образования

Мамамылараму.

***

–В нем стержня нет.

–Стержня нет, зато какая пружина!

***

Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.

***

Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров

–Фортран lV.

–Проходи.

***

Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.

***

“Бурная у старика была молодость“, – усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

***

Голливудская драма

“Весь мир идет на меня. Вайнштейн“

***

Разница между законами об "иностранных агентах" в Гондурасе и в Гватемале такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно – это уже зависит от профессионализма пропагандистов.

***

На словах он – Лев Толстой,

А на деле – Лев Кассиль, что тоже неплохо.

***

Как сказала одна заслуженная актриса:

“Не место красит человека, а гримёр“

***

"Покупаем лом черных и цветных металлов. ДОРОГО, БОГАТО"

***

Случай в зоопарке

На день рождения бабуину

Подарили бабу, Инну.

***

Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают.

***

Дела наследственные

Ходил по наследственным спорам я в суд -

Думал, что прямо в суде …

***

Театр начинается с вешалки только, когда спектакль – так себе.

***

Из “черновиков” Александра Грина

Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне…

***

С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.

***

Так говорил Заратустра Бодхидхарме:

“Водка не чай – много не выпьешь“

***

–Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!

***

О гендерной волосатости

Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.

***

Дурдом – женское общежитие в ночь на Новый год.

***

–Это как-то не канифоль.

–Может не комильфо?

–Не канифоль мне мозги своим комильфо.

***

Сойдет для сельской местности, а для городской вообще шикарно.

***

Философические

Критикантство – неприятие философии Канта.

Оконфузиться – принятие философии Конфуция.

***

Белый танец

Мукомолы приглашают маляров.

***

Разборки в английском гольф-клубе:

“Сэр, если Вы не извинитесь, я буду вынужден натянуть Вам гольфы на галифе!“

***

Шестой сон Веры Павловны был чем-то похож на второй – в нем также, вместе с ней, участвовали и её первый муж Лопухов, и друг семьи Мерцалов. Но там же ещё находились и два каких-то незнакомых негра, революционеры-подпольщики наверно. И поэтому, чтобы не подвергать их опасности, Чернышевский предусмотрительно решил не рассказывать читателям о его содержании.

***

Любимая песенка доярок:

"Ой, полным-полна моя коровушка…"

***

Газета китайских алкоголиков

"Синькахуа"

***

Из биографии Конфуция в Википедии:

У Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием. Усердное обучение принесло свои плоды, и Конфуция назначили сначала распорядителем амбаров, в клане Цзы царства Лу, а потом чиновником, отвечающим за скот. Осознав невозможность повлиять на политику государства, Конфуций подал в отставку и отправился в путешествие по Китаю…

***

Банк

“Хомут кредит“

***

Возраст с благоразумием хотя и коррелируется, но не столько в силу осознанности и опыта, сколько из-за снижения функциональных возможностей организма.

***

Добро всегда побеждает Зло в будущем. Но чем Зло сильнее, тем дольше оно будущему сопротивляется.

***

Каждое последующее поколение для предыдущего происходит от слова “лень”.

***

Вот только не надо путать божью кару с яичницей!

***

Он памятник себе воздвиг нерукопожатый.

***

Слогозвучие

Но не ныне

***

Из мемуаров

“Дело было в тихие 90-е…"

***

–Ты кто?

–Консьерж в пальто.

***

Про попа и собаку (сказка со счастливым концом и началом)

У попа была собака – он её любил,

Она съела кусок мяса – он её за это ещё больше полюбил

(потому, что мясо она съела у живущего, по соседству, раввина).

***

Семь раз отмерь? Это уже паранойя.

***

Как сказал Сократ:

"Платон мне друг, но драхм взаймы не дам"

***

–Я понимаю, почему ты так поступаешь. Я не понимаю – зачем?

***

С шагающими строем направление движения не обсуждают.

***

Не знаю, как на сеансах спиритизма, но на сеансах спиртизма я ещё ни разу не разочаровался.

***

Кризис юного возраста: “Ничего ещё не было и ничего уже не будет“.

Кризис среднего возраста: “Всё уже было и ничего уже не хочется“.

Кризис пожилого возраста: “Всё прошло и ничего уже не повторится“.

***

Проблемность либерализма – в его неизбежной способности расшатать не только любую диктатуру, но и любую демократию.

***

Нельзя объять необъятное, зато можно совместить несовместимое, при отсутствии вкуса и стиля.

***

Между мотом и жмотом одна буква и две антагонистических личности.

***

“Мудрецу несвойственно делать то, о чем ему пришлось бы потом жалеть”. И глупцу тоже несвойственно. Потому, что мудрец глупости не делает, а глупец о сделанных глупостях не сожалеет.

***

Ложь отличается от правды ещё и тем, что она всегда на стороне личной выгоды, правда же, зачастую, несет говорящему только одни проблемы.

***

Все конфликты возникают именно в том самом месте, где заканчивается свобода одного и начинается свобода другого.

***

Кот Шрёдингера: “Жив я или не жив? Вот в чём вопрос.“

***

“Козырем в рукаве,” чаще всего, оказывается козырная шестерка.

***

В материальном плане востребованный писатель отличается от востребованного журналиста тем, что первый зарабатывает, когда пишет, а второй пишет потому, что уже подзаработал.

***

Скромность не столько украшает человека, сколько укрощает в нём личность, а какую личность – это уже другой вопрос.

***

Не занимайтесь самообманом сами, обращайтесь к профессиональным психологам.

***

Чем больше тараканов в голове, тем чаще по спине от них мурашки.

***

Равнодушие – это морально-нравственный аутизм.

***

Внимательность – существенное преимущество ограниченности.

***

Стремление всегда быть первым – похвально, стремление всегда быть первым во всём – патология.

***

Если бы у Емели из сказки была не только волшебная щука, но ещё и золотая рыбка, лампа Алладина, скатерть-самобранка, волшебная палочка вместе с феей, он бы всё равно не смог получит того, что обещал Карл Маркс на высшей фазе коммунистического общества: “Каждый по способностям, каждому – по потребностям“.

***

Мы то, что мы в себя жуём, мы те, как мы себя ведём.

***

Винни Пух начитался Александра Дюма:

–Граф Монте-Кристофер Робин, помни: ты храбрее – чем полагаешь, сильнее – чем кажешься и умнее – чем думаешь.

***

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он “матовый“: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

***

Как сказал Сократ: “Женись, попадется хорошая жена – станешь счастливым, попадется хорошая и красивая – станешь счастливым философом”.

***

Первостепенная важность образования в том, что оно является доминирующим базисом и образа мысли, и образа жизни.

***

Если в конце тоннеля ты так и не увидел света, значит это шахта.

***

Шерше левиафан.

***

Важно уметь не только разбираться в людях, но и разбираться с людьми.

***

“Глубокая река не возмутится от того, что в неё бросить камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа” (Лев Толстой)

Пушкин за всю жизнь вызывал обидчиков на дуэль более двадцати раз. Но Пушкин точно не лужа. Значит в мысли Толстого лажа?

***

Дональд Трамп – это взрослый Том Сойер.

***

Отношения в 3D: доброта, доверие, дружба.

***

Дорога в светлое будущее пролегает поверх тех , кто так до него и не добрался.

***

Из "черновиков" Баркова:

"И жил грЕшно, и умер потешно”.

***

Времена великих потрясений, в которых так не любил жить Конфуций, чаще всего создавались правителями, не имевшими иных талантов показать и себе, и истории своё величие.

***

В пророчащих связях не замечен.

***

Из “черновиков” Ленина:

“Предреволюционная ситуация: когда верхи не могут, а низы не хотят, но ссут”.

***

Измышлизмы

Духовник – парфюмер.

Еще один духовник – руководитель духового оркестра.

***

Риторический вопрос:

“На хрен честь, когда нехрен есть?”

***

Легче цепляться к словам, если они колючие.

***

Прежде чем сказать кому-то “нет”, важно объективно оценить два фактора: степень адекватности того, кто получит отказ и на чьей стороне физическое преимущество.

***

Дискуссия перерастает в конфликт, когда отстаивание точек зрения подменяется их навязыванием.

***

Молчание – знак робкого несогласия.

***

Познавший истину – не истерит.

***

Общественное мнение не более справедливо, чем каждого по отдельности, весомость же его основано на сконцентрированной агрессии к тем, кто этого мнения не придерживается.

***

Увядание уютнее в Дании.

***

Борьба противоположностей предопределяется в результатах и целях, а не в методах и средствах для их достижения, которым необходимо быть схожими хотя бы для того, чтобы сохранять равенство сил.

***

Алкоголь – тот, кто пропил всё.

***

“Глубокая река не возмутится от того, что в неё бросить камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа” (Лев Толстой)…

Прицепился же к этой фразе. И всё-таки: по-моему, каждый человек – это не лужа и даже не река, а океан. Тот, кто от оскорблений возмущается – Индийский, кто на них не реагирует – Тихий, а кому вообще всё пофиг – Северный Ледовитый.

***

Проблемы нарастают, как снежный ком, не когда их решения откладываются, а когда принимаются неверные.

***

Смелость города берет, а трусость - годы.

***

Оковы страха куются из бессилия воли.

***

Цель оправдывает средства, когда не оправдываются ожидания.

***

Реалии

Инициатива наказуема, благородство сродни глупости, честность – фора для беспринципных.

***

Из трёх методов воспитания: убеждением, собственным примером, кнутом или пряником, последний самый эффективный, массовый и бесперспективный.

***

Дети – это хорошо, особенно пока они дети.

***

Лучше

В гостях хорошо, а в гостях без хозяев даже лучше, чем дома.

*

Лучше быть лучше, чем лучшим.

*

Лучше вовсе не смеяться, чем ехидно ухмыляться.

***

Стая ворон – карпоратив.

***

Акробатический этюд (игра слов)

Исполин из Полин.

***

Гармонисту саксофон по барабану.

***

Злость и злоба – как пламя и тление.

***

Массы: “Времена не выбирают – в них живут и умирают”.

Лидеры: “Времена не выбирают – их создают или меняют”.

***

Добро должно быть с кулаками, а интеллигентности ещё бы и разряд по боксу не помешал.

***

Жизнь – это всегда игра по правилам. Не всегда по нашим, не всегда нам понятным и не всегда нами принимаемыми.

***

Люди поступают плохо или когда им плохо, или когда им хорошо – когда другим плохо.

***

Пожилым идти в ногу со временем, в последнюю очередь, мешает ревматизм.

***

Не всякий, кто категоричен – идиот, но всякий идиот – категоричен.

***

Выдержка – один из критериев приличного вина, и приличного человека.

***

Циркуль: “Всё вернется на круги своя”.

***

Вкус, как и дьявол, кроется в мелочах, а конкретно – в специях.

***

Кулинар

Готовил курицу в старой советской скороварке, с которой никто из домочадцев не решился связываться. Всё прошло успешно – стены на кухне устояли, ожог всего второй степени.

***

У того, кто сильно пьет бывают пробелочки в биографии.

***

Завороженный – обманутый телефонными мошенниками.

***

Не вынесла душа поэта – пижона, дебошира, алкаша.

***

Штангист пустился во все тяжкие – пошел на рекорд через две весовых категории.

***

Каждый Мольер – знай свой вольер.

***

Соблюдаю нормы морали,

Чтоб меньше на меня орали.

***

–Дают – бери, бьют – беги.

–Уверен, что всегда нужно брать? А если …. . …?

***

Хочешь, чтобы помнили (в обоих смыслах) – не отдавай долги.

***

Memento mori, но не думай о ней.

***

–Есть ли жизнь после смерти?

–А ты что – сам не видишь?

***

Общепринятое правило: “говорить о мертвых или хорошо, или ничего”, умалчивая правду – индульгенция для всего плохого, что есть в живых.

***

“Спаси и сохрани их”

На протяжении всего своего существования человечество живёт так, как будто хочет даже Бога заставить молиться.

***

Основная опасность “красных линий” не в том, что их можно легко переступить, а в том, что за них трудно потом вернуться.

***

Все болезни не от нервов, а от глупости. Нервы, кстати, тоже от неё.

***

–Миллионы мух не могут ошибаться.

–Да, не могут. Они же не люди.

(с) Гогенн