Кто ты будешь такой?

НОВОГОДНИЙ РАССКАЗ

Произошло это не у нас. А в другой стране. Но там тоже есть снег. И там тоже встречают возле украшенной ёлочке новогодний праздник. И приходят Снегурочка с Дедом Морозом. Они не похоже на нашу Снегурочку и нашего Деда Мороза. Но если бы они пришли к нам, мы всё равно бы их узнали.

Итак, дело происходит в школе. Не в нашей школе. Но там тоже встречают новый год и ждут появления Деда Мороза со Снегурочкой. И вдруг в зал, где стоит ёлочка, заскакивает мальчишка.

- Ребята! Там драка! Бьются! — вопит он, размахивая руками. Лицо его раскраснелось.

Со всех сторон радостно кричат:

- Ура! Драка! Бежим! Это ж круто!

Бегут на улицу. Там пальмы, кипарисы и сиреневые ёлочки.

- Ничего себе! Ништяк! — радуются дети, прыгая вокруг дерущихся.

- Деды Морозы дерутся! Офигеть!

Крики дерущихся дедов Морозов, которые лупят нещадно друг друга:

- Я настоящий Дед! — кричит тот, на котором семиконечная бурого цвета шапка.

- Нет! Я настоящий! А ты самозванец. Ты не Дед Мороз! — возражает тот, у которого на голове разноцветные страусовые перья.

- Это ты самозванец! Сейчас бороду твою накладную оторву!

Появляется участковый. На всю грудь у него бронзовый жетон, на котором так и написано «Участковый», только не на нашем языке.

- Что за шум, а драки нет? — спрашивает он грозно.

- Как раз, товарищ полицейский, и шум, и драка есть, — отвечает директор. На нём длинный до пят директорский халат.

- Вижу! Будем составлять прОтокол: нарушение общественного порядка и мелкое хулиганство. А это административная ответственность.

- Эй! Товарищ! Не надо! Это он хулиган, а я Дед Мороз. Кто же на Деда Мороза составляет протокол?

- Это я Дед Мороз! А ты хулиган. Как дал бы! В рожу твою бессовестную!

- Вот видите же сами, кто хулиган! Запишите, что он угрожал мне физической расправой.

- Разберемся! Не беспокойтесь! Фирма веников не вяжет.

Достает из папки листок. И большой полицейский карандаш.

- Пишем прОтокол! Фамилия? Ать?

- Дед Мороз. Оп!

- А ваше? Ну?

- Дед Мороз. Гну!

- Однофамильцы что ли? Или братья?

- Нет! Это я Дед Мороз! А он самозванец. Наглый самозванец.

- Это ты самозванец. А я Дед Мороз. Это даже господин полицейский видит.

- Тихо! Тихо! Тихо! Год рождения? Ась?

- У-у-у-у…О-о-о-о…

- Чего завыли, как волки? Отвечайте! Или непонятно? Я же вас ясно на ненашенском языке спрашиваю.

- Так, товарищ генерал…

- Пока еще лейтенант. Но это недолго. Это лишь эпизод моей блестящей карьеры.

- Так это было так давно! Так давно! Дай Бог памяти! Нет! Не дает! Жадничает!

- Документики при вас имеются? Ась?

- Как это? Как это?

- В смысле, паспорт. Или удостоверение на управление космическим кораблём.

- Дык… это…самое…

- Всё понятно! Оставили дома. Знакомая песня. Что у вас в мешках? Отвечать!

- Подарки. Что же ещё?

- Показывайте! Живо!

- Дык нельзя! Никак нельзя!

- Как это нельзя? Растолкуйте!

- Ну, сюрприз для детишек. А если покажу, то это уже не будет сюрпризом.

- Знаем мы эти сюрпризы. Только вчера товарищ майор говорил об усилении бдительности. А то развелось всяких…

- Товарищ полицейский!

Его за одежду дёргает мальчуган.

- Чего тебе, пацан? И не надо меня дёргать!

- Я знаю, как узнать, кто из них настоящий, а кто нет. Сказать?

- Смотри, какой прыткий! Будто я не знаю. Ладно! Говори! Ну!

- А можно на ушко? Только вам!

- Можно. Ну!

Шепчет. Оглядывается по сторонам.

- Так! Значит, ты утверждаешь, что ты Дед Мороз? Тот самый!

- Так точно, товарищ полицейский!

Тип со страусиными перьями возмущенно кричит:

- Он самозванец! Я Дед Мороз. Я отмечал Новый год еще, когда существовало королевство Магиленд.

- Хорошо! А ну-ка ты ударь своим волшебным посохом так, чтобы снег пошел.

Полицейский хитро щурится.

-Хэ! Снег, говоришь, чтобы пошел? Запросто! А ну-ка! Ух!

Бьет посохом, сыплется снег. Причем снежинки разного цвета.

Участковый морщится.

— Вообще-то при современном развитии технологий это сделает любой. Даже я! Постойте! Значит так! Настоящий Дед Мороз может всех заморозить. А ну-ка ты заморозь нас! Не совсем только! Но чтобы почувствовали.

- Сделаем! — кивает соперник.

Дед Мороз идет, постукивая посохом.

- Ты куда? Ты чего?

- Как куда? Двери открывать, окна! Вот куда!

Участковый кричит:

— А ну-ка стой! Не надо! (Снимает фуражку, вытирает пот со лба). Что-то жарковато становится… Мда! Еще никогда я не попадал в такой переплет. Кто же из них всё-таки настоящий, а кто мошенник? Вот и разбирайся тут. Может быть, пробить по базе данных? Конечно же! Что же я сразу не догадался? Где же она моя базочка? Иди сюда!

Бежит. Возвращается с большой коробкой, на которой написано «База данных». Ставит коробку под сиреневую ёлочку.

Участковый откашливается.

— Вот сейчас пробьем и всё встанет на свои места. Чики-пуки будет!

Полицейский бьет по коробке, наклоняется и прикладывает ухо. Все вокруг затихают и замирают.

- Странно! Ничего! Что же мне докладывать генералу? Постой! Кажется, придумал! Ребята! Среди вас есть юдэпээшники? Как? Вы не знаете, что это такое? Юные друзья полиции! Конечно, есть! По глазам вижу, пацаны! Ну, и девчонки, конечно. Помогите мне! Узнайте, кто из них настоящий Дед Мороз, а кто фальшивый! Поможете? Ну, вот и хорошо! А я вам за это свою дубинку дам поиграть. Ну, и ладушки-оладушки! Договорились, значит! Погнали!

Ребенок с петушиным гребешком на голове:

— Настоящий Дед Мороз знает много стихов про Новый год. Он даже сам сочиняет такие стихи.

Участковый восклицает:

— Во! Как я сразу не догадался? Кто начнет? Ну!

Участковый, насупившись и поигрывая дубинкой, рычит:

— Значит так! Кто из вас лучше поздравит с Новым годом, тот и есть настоящий Дед Мороз. Это ясно?

- А можно я первый? Можно мне первым!

- Ну, прыткий какой! Валяй!

- Кхм! Сейчас откашляюсь… А трибуну нельзя? С трибуной я как-то уверенней себя чувствую. Не так волнуюсь.

- Можно и трибуну. Принесите ему трибуну!

Приносят трибуну. Дед Мороз становится за трибуну. Долго разглаживает бороду.

- Ну, чего тебе еще, старче?

- Да водички бы! Першит чего-то. Волнуюсь вот!

- Дайте ему воды!

Расправляет складки шубы, поправляет шапку, чешет за ухом.

- Да скоро ты?

- Ой! Волнуюсь! Сейчас!

Выпивает один за другим три стакана воды. Хмыкает. Достает бумагу из кармана, кладет ее на трибуну и долго разглаживает. Невнятно что-то бормочет себе под нос.

- Да скоро ты там?

- Сейчас! Кхм! Многоуважаемые ребята, а также их родители, педагогический коллектив, гости и все присутствующие! Позвольте мне, настоящему Деду Морозу, от своего лица, а также от лица горячо любимой мною внучки Снегурочки, поздравить вас с наступающим Новым годом и пожелать вам крепкого сибирского здоровья, долгих лет жизни, успехов на учебном поприще и в личной жизни, а также побед на общественной ниве. По традиции, в преддверии нового года мы оглядываемся назад в год уходящий, чтобы подвести итоги, вспомнить наши достижения и отметить недостатки.

- Хватит! Хватит! Хватит! Достал!

- Понравилось, да? Хорошо я завернул?

- Долой с трибуны, дедуля!

- А теперь ты скажи своё поздравление! Может быть, вы оба самозванцы.

- Это он самозванец! А я настоящий!

- Это ты самозванец!

- Хватит препираться! Начинай уже!

- Ну, что, ребятишки, девчонки и мальчишки? Соскучились тут без меня? Вижу: соскучились, проказники вы этакие!

- А я вот он! Ох, и дорога была, скажу я вам! Вот и задержался немного! Сугробы такие намело с трехэтажный дом.

- Ты давай к сути переходи!

- А будешь погонять меня, не посмотрю, что ты полицейский! Вот этим посохом в лобешник! Понял?

- Ого! Сразу видно, что настоящий, как наш майор. Он тоже, если что, так сразу…

- Ну, сегодня уж мы оторвемся! Так же, ребятитишки! Зажжем ёлочку-красавицу?

- На счет «зажжем» не надо! Не положено! Ну, ладно! И так видно, что ты самый настоящий… А вам, гражданин (другому Деду Морозу) придется проехать со мной в отделение! Вот так-то!

- Нет! Погодите! Зачем же сразу в отделение? Ну, я подрастерялся немного, разволновался. Ведь момент какой!

- А сейчас-то успокоился?

- Сейчас, да. Как удав!

- Я знаю, как узнать, кто из них настоящий Дед Мороз!

- Ой! Уж я и не знаю, кто из них настоящий, а кто нет. И этот хорош, и тот неплох. Какое бы еще им устроить состязание? А ну-ка, детишки, подскажите!

- Пусть стишки про Новый год расскажут!

- Ага! Правильно! А ну-ка, кто из вас больше стишков про Новый год знает?

- Я!

- Я!

- Нет, я!

- Да не орите вы так! Давайте по порядку. Ну, начнем с тебя!

- Ты? Знаешь? Странно!

- И правильно, что с меня. Потому что я настоящий, а ты самозванец!

- Это ты самозванец! А я настоящий!

- Нет, я!

- Хватит спорить! Начинайте!

- Да, пожалуйста! Сколько угодно! Уж стишков-то про это дело я знаю целый мешок.

- Кхм! Значит, так!

Новый год! Новый год!

Пляшет маленький народ.

Вместе с ними я пляшу.

Ша-ша-ша и шу-шу-шу…

- Ну, что? Неплохое стихотворение! Особенно это… последняя строчка. Теперь ты, бородатый!

- Ну, встречайте Дед Мороза,

Дети, красноносого.

У него такая рожа

От климата морозного.

- Чая некогда попить,

Пожевать конфетки,

В школу надо мне спешить,

Ждут меня там детки!

- Ага! Ждут тебя! Кому ты нужен, самозванец!

- Будете ругаться, сниму со старта! Стишок давайте, малохольные!

- Встал чуть свет.

Надел пимы.

Шубу надеваю.

Лучше матушки-зимы

Времени не знаю.

- По дороге прет и прет

Сто одна машина.

И ведь нас не подвезет

Ни одна скотина.

- Ну, со скотиной, конечно, перебор. Дети же всё-таки! Теперь ты!

- По дороге мы идем,

Потом обливаемся.

И мешки еще несем,

Страшно надрываемся.

- В школе нынче у детей

Ёлка новогодняя.

Со снегурочкой своей

Выхожу сегодня я.

- Ладно! Пойдет! Стихотворный конкурс продолжается! Твоя очередь, красноносый!

- Поэма!

- Кого?

- Поэма, говорю. Это длинное такое стихотворение. Правда, первый строчки я запамятовал, а вот дальше всё помню наизусть.

Мороз Воевода дозором

Обходит владенья свои.

Глядит…

Дальше я чего-то запамятовал.

- Что, граждане дети, предоставим ему еще один шанс? Как вы думаете? Уговорил, красноносый! Какую же проверочку им устроить? Вот говорят, пускай расскажут новогодний анекдот. Кто смешней расскажет, тот и есть настоящий Дед Мороз.

- А пусть они фокусы покажут!

- Фокусы? Нет! Постой, пацан! Это же не цирк тебе! Пришли серьезные люди. Пожилые, даже можно сказать. С бородами. А ты фокусы! (Дедам Морозам). А вы фокусы можете показывать?

- Мы всё можем!

- Ну, валяйте! Покажите что-нибудь!

- Давайте я начну! Вот я развязываю мешок, запускаю туда руку и достаю… Что я, детки, достаю? Правильно! Подарок! Кладу его на столик. Вот так! Ах, какие там вкусные конфеты! Накрываю его своим волшебным платочком. Шурум-бурум! Бурум-шурум! Пум! (Производит манипуляции над столиком. Поднимает платочек вместе с подарком). Что? Нет подарочка! Ась? Не слышу! Чего там кричите?

- Они говорят, что вы подарок вместе с платком приподняли.

- Что? Не может быть! Да нет же, вам говорю! Да вот хоть сами посмотрите! (Смотрят). Действительно, как-то зацепился за волшебный платочек. Даже сам не знаю как… Да это ничего… Бывает. Я вам сейчас другой фокус покажу.

- Хватит! Ну, что? Убедились, что это самозванец? Пытался тут обмануть. Но нас не обманешь! Не проведешь!

- А сейчас, уважаемые дети, а также их родители, я покажу вам настоящий фокус! Внученька! Снегурочка!

- Чего тебе, дедушка?

- Ты не согласишься мне аттестировать?

- Неа!

- А почему?

- А в прошлый раз меня один фокусник в мешке распиливал.

- И чего?

- Ну, и отпилил мне ноги.

- Какой кошмар! Так ты выходит без ног? А это что? А! догадался! Протезы? Деревянные?

- Какие деревянные? Самые настоящие! Отросли уже за год.

- Никто тебя пилить не будет. Фокус совершенно безболезненный. Вот, видишь, мешок?

- Ну, вижу!

- Полезай в него!

- Зачем?

- Затем! Полезай, тебе говорю!

- Ой! Замучили со своими фокусами! Ну, ладно! Так и быть, полезу! Только мне без этих там ножовок, а то пускай другой лезет в мешок.

Дед Мороз колдует.

- Аты-баты! Автоматы! Была Снегурочка и нет ее. А ну-ка давайте посмотрим, кто у нас в мешке.

Развязывает. Оттуда выскакивает Баба-Яга.

- Ага! Сейчас я вас всех на лопату и в печку! Буду себе праздничный пудинг печь!

Участковый. Вот это да! Вот это я понимаю, фокус-покус! Молодец! Постой! А где же Снегурочка? Где, я вас спрашиваю, гражданин, молодая симпатичная девушка? Так! С вами всё ясно. Составляем протокол! Свидетели имеются?

- Не надо никаких протоколов!

- Как это не надо? Исчезла молодая девушка, и вы прямо замешаны в этом. Статья УК… а впрочем, лейтенант Потапов скажет вам, какая это статья.

- Я это… я сейчас…

- Чего сейчас?

- Исправлю.

- Как это можно исправить? Ну, я понимаю, что из молодой симпатичной девушки старую карлу можно сделать, а чтобы наоборот…

- Сделаем! Всё сделаем! А ну-ка, Баба-Яга, костяная нога, полезай назад в мешок!

- Чего это я по мешкам буду лазить?

- Полезай, тебе говорят!

- Не полезу!

- Не полезешь?

- Не полезу!

- Тогда…

- Что тогда?

- Тогда я тебя… это… заморожу.

- Ой! Напугал бабку морозом!

- Да я тебя! Я тебя!

- Да ладно! Ладно! Чего раздухарился-то? Полезу, так и быть! Ох, старость – не радость! Где ты мой Кощеюшка ненаглядный?

Залазит. Дед Мороз колдует. Из мешка выбирается Снегурочка.

- Теперь и не знаю, как быть. А вот, что, ребята, я думаю. А сразу два Деда Мороза настоящими могут быть? Нет, говорите? Вон оно как! А ты уверен в этом, мальчик?

- Я знаю, как узнать, кто из них настоящий.

- Ты знаешь? Странно!

- А чего тут странного, товарищ полицейский участковый?

- А то странно, что я не знаю, а ты знаешь. Кстати, документики, удостоверяющие личность, при себе имеются?

- Мне еще четырнадцати нет, я паспорт еще не получал. А свидетельство о рождении пойдет?

- Свидетельство? Кто видел, что он когда-то родился? Ну, что там у тебя?

- Надо подвергнуть его испытаниям!

- Каким таким испытаниям?

- Ну, как в средние века. Пыткам.

- Ты это… Ты чего? Ты знаешь, что в наши дни бывает за пытки по отношению к подозреваемым?

- Извините!

- Так какие, говоришь, пытки?

- Ну, самая простая, можно высечь.

- Ремнем?

- Хотя бы ремнем.

- Нет! Не пойдет!

- Но почему же?

- Меня, когда папка в детстве порол, то всегда говорил: «Ох! Сил моих больше никаких нет!» Ты не смотри, что я на вид такой цветущий, а на самом деле я хиленький и слабосиленький. Так что порка не пойдет.

- Ну, тогда можно прижечь!

- Чем?

- Каленым железом.

- Не пойдет!

- Но почему же?

- А потому! К нам генерал приезжал из управления, орал на нас: «Я, орет, взяточничество и коррупцию каленым железом выжигать буду!» Усёк? Эта пытка не для всяких-развсяких, а только для нас элиты, работников правоохранительных органов.

- Тогда пускай сто раз напишут ЖИ-ШИ!

- Нет! Не пойдет!

- Да почему же?

- А потому! А ты знаешь, как эти самые ЖИ-ШИ пишутся? Нет? С И или Ы? Нет! Вот и я не знаю.

- Ну, тогда, может быть, иголки под ногти?

- Иголки, говоришь? А что? Это идея! Только не под ноги.

- А куда? В…

- Не в В, а ЗА… за шиворот.

- Здорово!

- Представляю, как они попляшут!

- Ты этого и представить себе не можешь. А ну-ка тащите сюда обвиняемого, то есть подозреваемого. А, впрочем, какая разница. У нас есть подозреваемый, значит, обвиняемый. Ну-ка, ребята, сыпаните им хорошенько за шиворот иголочек.

- Это нельзя! Это нарушение прав Дедов Морозов. Мы будем жаловаться в международный суд.

- Ишь, какой грамотей выискался! Это там, у них, нарушение прав человека. А у нас явка с повинной. Давай, ребята! Сейчас они попляшут у меня!

Сыплют Дедам Морозам иголки за шиворот.

- Ой! Хорошо! Ой! Припекает.

- Ай-лю-ли!

- Во! У меня и ревматизм сразу прошел.

- Вот что значит иглотерапия!

- Ой! Хорошо!

- Не говори, самозванец!

- Это ты самозванец. А я настоящий Дед Мороз.

- Это я настоящий, а ты самозванец.

Пляшут.

- Ну, вот! У меня любой сознается!

- Так они же ничего не говорят! Только пляшут.

- Как не говорят? А кричат: «Ой! Хорошо!» В смысле «работают правоохранительные органы, имея стопроцентную раскрываемость преступлений»!

- Ой! Ай-лю-ли!

- Настоящий Дед Мороз знает много веселых новогодних игр. А ну-ка покажите, что вы умеете!

- Кто начнет?

- Я!

- Я!

- Я!

- Так, дети! Ляжем в круг! Я сказал «ляжем, а не встанем»! Вот так! Легли! Теперь протяните руки друг другу! Взялись! Двигаемся вокруг елочки! Как? Откуда я знаю как! Как уж получится! Начали! Вот хорошо! Я с вами, пожалуй, лягу! И поем «В лесу родилась ёлочка»!

- Да! Это, конечно, неплохо. Хоть пыль в зале собрали. Ну, а у тебя, что за игра?

- Моя игра называется «Новогодние переверты».

- Это как?

- А всё нужно сделать с перевертом, то есть наоборот. Если я поднимаю левую руку, то вы должны поднять правую.

- Понятно! Давай!

Поднимает левую руку, ребятишки – правую. Топает правой ногой, ребята – левой. Наклоняется вперед, ребята назад.

- С Новым годом! А как вы должны кричать?

- Модог мывон с!

- Поиграем в новогодний футбол. Мячиками будут служить новогодние шары. Их нужно загнать в ворота. Вот они! (Широко расставляет ноги). Между моими ногами. Начали!

Ребята стараются загнать воздушные шары в «ворота». Дед Мороз перебегает с места на место, сжимает ноги, не давая забить гол.

- Ребята! Вам нравится моя внучка Снегурочка? Кто хочет, чтобы она стала его невестой? Ух ты! Отбоя нет от женихов! Что ж… поступим честно. Достанется она самому достойному. Сейчас вам завяжут глаза. Кто первый поймает Снегурочку, тот и возьмет ее себе в жены.

Мальчикам завязывают глаза, они ловят Снегурочку.

ПЕРВЫЙ. Подумаешь! Внучку спихнул замуж… Вот у меня есть игра. Видите, ребята, эту шапку? (Снимает с головы). Это шапка-невидимка. Вы надеваете ее и сразу становитесь невидимыми. Теперь вы можете делать, что угодно, всё равно вас никто не видит.

- Вот подарок! (Ставит его на пол). Хотите его заработать? Всё равно никто не увидит.

Надевает на кого-нибудь шапку. Раскручивает его. Задача ребенка найти и забрать подарок.