Купание в луже

Где-то на белом свете, в немолодой советской панельке жил-был мальчик по имени Вовка. Жил себе и не тужил. Ну, до кризиса трёх лет. А когда он стукнул по голове сильно да больно, пацан зачудил!

Услышал где-то, что если купаться-закаляться в холодной воде, то станешь здоровым, крепким, сильным и вообще долгожителем. Вот как индийские йоги, например. А Вовке страсть как хотелось стать таким суперчеловеком! Который и попой гвозди мнёт, и на голове часами стоит, и в узел руки-ноги завязывает. И заодно пережить своего младшего крикливого младшего брата. А потому что нефиг!

В общем, решил мальчик купаться-закаляться в большой-пребольшой и очень вечной луже, что располагалась прямо напротив немолодой советской панельки. А что? Дома – не очень-то и удобно. То мамка кричит с кухни не лить много воды в ванной, зачем-то соединённой с туалетом. Мол, экономить надо! Но что именно, Вовка так и недопонимал. То бате срочно по-большому надобно. А супротив родителя под два метра ростом не попрёшь… Да и становиться здоровым, крепким, сильным и вообще долгожителем в тепле и комфорте, как-то не комильфо. Не по-мужски, знаете ли.

Первый раз Вовка искупался в луже в конце августа, когда шли дожди. И тут же слёг с ангиной. Когда об этом узнали родители, то мамка всыпала ремня под первое число сентября, а батя заявил, что не купит лисапед. Но решительного мальчика это не остановило. Отболев, он снова пошёл к вечной луже. И таки закалился во второй раз! Но уже до обычного ОРВИ.

Зиму пришлось, конечно, пропустить, потому что большая пребольшая лужа внезапно замёрзла. А ковырять её пластиковой лопаткой смысла не было. Только инструмент сломал почём зря. В общем, Вовка отложил закаливание до весны, пока снег не стает.

И потом понеслось! Парнишка стал приходить извечно домой грязный-прегрязный. Но довольный. Порки и отсутствие лисапеда уже не помогали. Вовка всерьёз решил стать суперчеловеком, вне зависимости от наличия трёхколёсного детского транспорта. А потом уж и вырос, так что мамке напарывать его жопу стало совсем не с руки. Родители плюнули – и отпустили старшего сына в свободное плавание. В бассейн. Тем более что реально все ангины с ОРВИ прошли.

Однако через пару лет Вовка бросил бассейн и вернулся к изначальной методе. Уж больно по луже своей первой скучал! Ведь именно с нею он выиграл забег по грязной воде в белых кроссовках, получив в награду кассету с новым альбомом Си Си Кетч. Между прочим, пронёсшись по большой-пребольшой луже вдоль туда-обратно всего за минуту!

Парень так воодушевился победой, что решил и других закаливать таким же действенным способом. Решил – и бросил в ту самую лужу свою первую любовь. Ну, и не стало у него любви. Правда, долго в одиночках Вовка не ходил, завёл вторую, а на третьей жанился.

Впрочем, брак оказался скоротечным. Потому что в свой свадебный день молодой человек счёл нужным по старой и заведённой некими мудрецами традиции покатать тёщу на ковре. Ну, и закатил её в большую-пребольшую лужу. И ещё ковёр с-под неё выдернул. Дескать, закаляйся, родственница! Живи долго-предолго на радость жене и мне! Так вот и не заладилось. Ни с тёщей, ни с женой.

На работе тоже как-то не клеилось. По утрам Вовка шёл в контору через ту самую лужу. Закаливания ради и здоровья, крепости, силы и долгожительства для. Ну, а директору, знамо дело, грязные боты сотрудника не по душе пришлись. Годик-другой терпел он закидоны сотрудника, даже советовал носить сменку, потому что был всё-таки очень добрым директором. Но потом терпение лопнуло, да и люди с соседних контор на внешний вид Вовки, точнее уже Владимира Аристарховича, постоянно жаловались. Особенно на его пальцы, завязанные веером по-йоговски. Короче, отпустил начальник мужчину в свободное плавание.

Так Вовка попал на завод, который находился в десяти минутах ходьбы от его совсем немолодой советской панельки. А на заводе, что? Всем пофигу, какие там у тебя боты и пальцы. У некоторых их всего восемь, а не десять. Пальцев, естественно, а не бот. Тем более что порядка и чистоты вокруг особо нет и не предвидится. План только выполняй и сильно не бухай на рабочем месте.

Так и запил Вовка. Но купаться-закаляться в большой-пребольшой луже не бросил. Иногда прямо в ней, родимой, и ночевал изредка. Ну, по лету там, когда шибко тепло. А когда пришёл век новый и опосля минуло лет так двадцать, нежданно-негаданно пришла беда. Откуда и не ждали.

Проезжал как-то мимо местожительства вовкиного мэр новый, из столицы засланный. Подивился на ветхость уже постаревшей советской панельки, удивился большой-пребольшой вечной луже, да и распорядился дом обновить, а самовольно возникший водоём засыпать к чёртовой матери. С первым распоряжением длительно как-то вышло, лет пять с ним тянули. А вот лужу засыпали прямо на следующий день. И не просто гравием с песком завалили, а ещё заасфальтировали до кучи.

Вовка вернулся с завода домой, глядь-поглядь, ан нет лужи вечной-то! С горя пошёл за водкой, да все магазины уж алкоголем не торговали. Пришлось из-под полы у бабки-перекупщицы брать. Быстро и дёшево!

Испивши беленькой литра так под два, пришёл Владимир Аристархович к заасфальтированной луже. Пришёл зарыдал, завыл нечеловеческим голосом. Да на кого ж она его покинула! Да по что мэр новый такой идиотина?! Да что ж за вороги такие во власти со страной сделали?! Ну, вот за речи сии крамольные полиционеры подхватили Вовку под белы рученьки и в каталажку упекли. Надолго так прям. Ибо за свои слова отвечать надобно.

За колючей решёткой мужчина стал чахнуть не по дням, а по часам. Без лужи-то и закаливаний! Через годик на зоне так и скопытился от заболевания печени.

А лужа что… Она потом через асфальт снова пробилася по весне. И выросла ещё больше. Ибо вечная! Просто иногда надо немного перетерпеть – и всё наладится. От ыть.