Кузя в Голливуде

А вы говорите - фантастика...



Мыши спасают самолеты

Воздушный терроризм - одна из самых острых и больных проблем на зарубежных авиатрассах. Не зря таможенники разных стран мира прибегают к всевозможным ухищрениям, чтобы разоружить злоумышленников до того, как они попадут в самолет. В ход идут и рентгеновские установки, и газоанализаторы, прибегают и к помощи специально обученных собак-ищеек.
Но вот к какому любопытному выводу пришли специалисты из службы безопасности американских аэропортов. Оказывается, лучшие "детекторы" взрывчатых веществ не приборы, не ищейки, а... крохотные белоногие мыши. Стоит зверькам почувствовать в воздухе хоть малейшее присутствие запаха взрывчатки, как они тут же начинают лихорадочно метаться по клетке. Причем - и этот феномен ещё предстоит объяснить - никакие иные вещества не действуют на белоногих мышей столь раздражающе.



А вы говорите - фантастика, русская кибердеревня...

Ещё в 1980 году нью-йоркская фирма "Объединенные планеты. Комиссионная Продажа" начала заниматься продажей прав на рыбную ловлю на Венере и Марсе. Участок берега венерианского или марсианского "ручья" длиной 50 метров стоит около десяти долларов. Другое дело, что ручьев на упомянутых планетах днем с огнем не сыщешь, но это фирму не смущает.
- Дела у нас идут неплохо, - заявил в интервью представитель "Объединенных Планет". - Мы совершаем до 70 сделок в день...



О пользе стукачей

1980
По заявлению Джерри Хикса из НОРАДа (Объединенной системы ПВО США), радиолокационная станция дальнего обнаружения, расположенная близ города Сан-Диего, засекла след управляемой ракеты.
Как показали расчеты траектории, запуск был произведен из приграничного района Мексики, и ракета приземлилась где-то на юге пустыни Аризона.
Что это был за аппарат, может быть, никто и не узнал бы, если бы не анонимный телефонный звонок, последовавший в Агенство по борьбе с торговлей наркотиками.
Мужской голос сообщил, что в управляемом реактивном снаряде содержался изрядный запас героина.

Стрельба стульями по-македонски

На пути в Америку эмигрировавший из РФ Кузьма Наумович Прутилин задержался ненадолго в Германии. И там принял участие в местном спиритическом сеансе.
Сеанс закончился скандалом, и о нем написал известный жёлтопрессный журналюга Блэкки Гроссхуд. Однако Прутилин был весьма разочарован. О нем в статье не упоминалось ни слова!.. Очевидно, по каким-то местным причинам ментального или правового порядка...

Суть статьи сводилась к следующему.

Небольшая группа гроссмуттер-спиритов из Дюссельдорфа, пресытившись "обычным" общением с духами, решила придумать что-нибудь новенькое. Им надоели высокомерие "гостей", их неясные или уклончивые ответы на совершенно конкретные вопросы. К тому же тени великих людей очень капризны: то не являются на зов, то вдруг невежливо обрывают разговор и исчезают. Спириты подумали, что духам знаменитостей тоже будет не вредно услышать о себе правду. Тем более, что при жизни многие из них наделали немало ошибок и глупостей...

Сказано - сделано. На очередном сеансе "бабушки" с помощью медиума Клауса вызвали дух императора Нерона и отчехвостили его за сожжение Рима. Сначала "гость" удивился столь необычному приему, потом пытался спорить, возражать, но в конце концов под градом аргументов был вынужден признать, что, возможно, порой поступал неправильно.

Воодушевленные первым успехом, спириты открыли настоящую критическую кампанию против знаменитых личностей. Досталось на орехи Лукреции Борджиа и Вильгельму Завоевателю, Наполеону (ну, разумеется!) и Ивану Грозному, Марии Медичи и даже Галилею (его пристыдили за бесхарактерность).

В итоге, надо полагать, духам эти спиритические судилища обрыдли хуже горькой редьки, и они решили провести контратаку. По крайней мере в один прекрасный вечер вместо безобидного кардинала Мазарини на зов явился Александр Македонский - раздраженный и весьма агрессивно настроенный. Дамы и Клаус готовились к разговору с его преосвященством, и встреча с грубым солдафоном застала их врасплох. Впрочем, им было что сказать и Александру, но он просто не хотел ничего слушать!

Беседа оказалась на диво короткой. Убедившись, что попал куда нужно, дух великого завоевателя приветствовал сборище короткой, по-солдатски энергичной фразой (все участники сеанса прекрасно расслышали его слова, но дружно отказываются их повторить), а затем перешел к активным действиям.

Планшетка вдруг вырвалась из рук медиума, взлетела над его головой и резко опустилась (врачи потом констатировали ушиб теменной части черепа и легкое сотрясение мозга). Но это были ещё цветочки. Осерчавший дух устроил в комнате форменный погром, круша все, что попадалось под невидимую руку.

Перепуганные спириты, отпихивая друг друга, бросились к выходу. Первым мчался Клаус, на спине которого разлетелся ещё прочный, казалось бы, стул. Пожилых фрау Македонский, впрочем, не тронул, зато от мебели, посуды и картин на стенах "камня на камне" не оставил. Когда воцарилась тишина и спириты рискнули заглянуть в свой "салон", там лежали только обломки и осколки.

Сохранить происшествие в тайне не удалось. Соседи, встревоженные шумом, решили, что это орудует какая-то шайка, и вызвали полицию. Да и врач, приглашенный к пострадавшему медиуму, потребовал объяснений.

Мнения по этому поводу разделились. Скептики намекают, что "бабушки" за что-то рассердились на единственного мужчину (а где Кузя?!) в их компании, отделали его чем под руку пришлось, а Македонского приплели и погром устроили, чтобы скрыть от общественности свою выходку. Клаусу же, мол, во избежание позора пришлось подтвердить их версию.

Их оппоненты в ответ ссылаются на солидную репутацию Клауса в спирито-кругах и напоминают, что и раньше подобные сеансы порой заканчивались для их участников печально. В то же время, по их мнению, эту группу можно упрекнуть в неделикатности и крайне легкомысленном обращении с потусторонними силами.

Собственную гипотезу выдвинул известный экстрасенс Макс Миллер, получивший разрешение обследовать "салон". По его мнению, духи здесь действительно ни при чем - просто сеанс по несчастливой случайности совпал с полтергейстом - явлением распространенным и хорошо известным, хотя и мало изученным. А голос полководца, дескать, просто почудился экзальтированным дамам, настроенным на чертовщину...





Прутилин, живущий какое-то время в Европе, зашел в русский продуктовый магазин.
- Вы русский или украинец? - спросил продавец.
- Я еврей.
- Тогда вам понравится этот сыр...
Продавец показывает адыгейский сыр.
- Почему вы думаете, что он мне понравится?
- На него 30% скидка.




Кузя сел в самолет и, испытывая нормальный страх перед полетом, спросил стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить Прутилина:
- Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!

- Чёрте что и сбоку срантик, - пробормотал Кузя и со злости достал из кейса роман Гарри Бонда "Этюд в алчных тонах".

Надо сказать, что это был единственный экземпляр хорошо перепечатанного и отредактированного самиздата, который Прутилину удалось вывезти из России. Было ещё несколько черновиков, отпечатанных на машинке или ксерокопированных. Даже переплетенные, с исправлениями шариковой ручкой и карандашом, они представляли собой этакий растрепанный кочан капусты. Роман был "заброшен" российским графоманом Гарри Бондом. Графоманский же редактор, тоже россиянин, Майкл Бэбери ещё разик перепечатал его, сделал вычитку и прошелся бета-ридером. Единственный отредактированный экземпляр был дан Прутилину, почитать. Только последний не знал, что это единственный экземпляр, и таким образом роман оказался в рюкзаке нашего релоканта эмигранта.

"Надо будет предложить этот сюжет сценаристам в Голливуде", - подумал Кузя, открыл толстую самопальную книгу и начал читать:

Бумаги, сулящие миллиарды

Трах-бах, та-та-там, тра-та-та!
Что случилось? Зачем трубят и барабанят?
А потому, что ныне ползут со всех сторон
премерзкие козявки, подобные
червям и тараканам
Сикс Болдриан (XVII век)


Джек Лэндис молча достал из сейфа черный потертый портфель и, открыв его, начал свой рассказ:
— Итак, джентльмены, вы конечно слышали о сокровищах Мартина Бормана, запрятанных где-то в Центральной Европе…
Говоря это, Лэндис заметно нервничал. Все началось с того момента, когда он потерял один из тех конвертов, которые предназначал передаче заинтересованным лицам, согласным хорошо заплатить за имеющийся у него портфель с бумагами Мартина Бормана.
Под угрозу было поставлено главное детище Джека, предприятие, от которого он ожидал не менее миллиона долларов. Шесть лет, будучи магистром истории Гарвардского университета, он вел тайные научные изыскания и розыски, которые и привели к тому, что в его руки попал этот старый, потрепанный портфель, суливший необъятные сокровища. Сам Джек не решался приняться за поиски, несмотря на то, что в бумагах Бормана содержалась карта захоронения кладов. Продажа этих бумаг тем лицам, которым он мог доверять и составляла его цель. Однако, 7 мая 20... года, спустя неделю после потери которого с доказательствами подлинности документов и с точным адресом счастливого обладателя легендарного портфеля, т.е. Джека, к нему явился некто Пицука и, потребовал пятьдесят тысяч, сказал, что за эти деньги он не только возвратит конверт, но и забудет о самом факте его существования. Джек отшил шантажиста, после чего Пицука уходя пригрозил, что он обратится к тем людям, от которых Джеку придется тошно. И, действительно, через три дня к Лэндису заявился человек с физиономией, не оставлявшей сомнений в принадлежности ее владельца к уголовному миру, и осведомился об условиях передачи портфеля. Решивший идти до конца, Джек потребовал миллион долларов. В ходе дальнейшей беседы магистр не изменил своего условия. В конце концов непрошенный гость заявил, что передаст это условие своему шефу Ляйстеру и ушел. Джек понял, что дело плохо. Имя главаря гангстеров Ляйстера гремело не только здесь, Эверетте, но и по всему штату Вашингтон. Джек жил на окраине, в собственном доме с пятнадцатилетним слугой Джонни, так что надеяться было не на кого…
И вот, сегодня утром к Джеку Лэндису заявилось семь человек, потребовавших портфель с бумагами и заявивших, что требуемая сумма у них с собой. Теперь, представляя бумаги, Джек не отводил взгляда от этих семерых, грозного вида мужчин.
- Я начну, — продолжал Джек, — с истории возникновения той системы кладов, которые уже не одному поколению известны как сокровища Мартина Бормана, и которые безуспешно ищут уже более столетия. Как известно из истории в середине XX века существовало в центре Европы фашистское, террористическое государство под названием Германский Рейх. К 1945 году это государство оказалось накануне своего краха. В этих условиях встал вопрос о спасении капитала правящей национал-социалистической партии, так называемой “партийной кассы”. В связи с этим, диктатор этого государства Гитлер вызвал своего первого помощника Бормана и сказал ему примерно следующее: “Мартин, я поручаю тебе спасти партийную кассу, она не должна попасть в руки наших врагов”. “Я сделаю всё возможное и невозможное, мой фюрер”, — ответил на это рейхсляйтер…
Тут Джека Лэндиса прервал резкий, грубый голос Весельчака Ли, ибо так звали возглавлявшего ту “великолепную семерку” здоровяка.
-Что ты мелешь какую-то чушь, из которой ничего не понятно. Может быть ты собрался водить нас за нос, гадёныш? Не советую!
-Простите, джентльмены, я несколько забылся… Как бы вам по понятнее объяснить? Ну, скажем, была в своё время большая и удачливая банда Шикльгрубера по кличке Гитлер, которая после ограбления неисчислимого множества банков…………………………………………….

Космосказка №1. Персональная планета

Читая по вечерам роман Гарри Бонда, Кузя мысленно выделял те главы и отрывки, которые были выполнены Бондом в несколько иных жанрах, чем основной мейнстрим повествования.

Вот, например:

Над Радужной планетой ярко блистало светило, звонко пели птицы. Казалось, вся атмосфера планеты источала бескрайнюю благодать. Ласковые волны океана тихо набегали на берег.

Генри Лаваль шел берегом и насвистывал какую-то старую матросскую песенку. Ему казалось, что такого бескрайнего блаженства он никогда не испытывал.

Ему навстречу попался слон с четырьмя хоботами.

- Но ведь слон не может иметь четыре хобота, - сказал Генри.

- Я могу, - ответил слон.

- И ведь слон не может разговаривать, - удивленно произнес Лаваль.

- Я могу, - молвил слон. - Я необычный слон. Я слон Генри де Лаваля.

- Кого?!

- Генри де Лаваля. Генри де Лавалю здесь принадлежит весь мир.

- Эй, приятель, - кто-то окликнул Генри сзади. - Что ты нашел хорошего в этом млекопитающем? Глянь-ка лучше на меня.

Обернувшись, Лаваль увидел огромного великана, впрочем довольно добродушного, с физиономией игрока, выпивохи и бабника. На нем были только оранжевые плавки.

- Ну что, побалдеем? - предложил великанище.

Откуда не возьмись у него в руке оказалась рюмка с ярко-оранжевой жидкостью, если, конечно, можно назвать рюмкой ведро ёмкостью литров сорок. Мгновенно осушив его содержимое, великан простонал:

- Ох, такой божественный виски можно отведать только на этой планете. После него хочется валяться в песке и вопить от восторга.

- Можно попробовать? - робко спросил Генри.

- Конечно, дружок. Всё здесь принадлежит тебе. Вот я, например, великан Генри де Лаваля.

- Не может быть! - изумился "де Лаваль".

Великан наклонился так, что Генри стала видна приколотая к плавкам, в виде фирменного знака, табличка:

Этот великан является

частной собственностью

Генри де Лаваля

После этого Генри получил большой хрустальный фужер с благоухающей ярко-оранжевой жидкостью. Когда "де Лаваль" начал пить, у него захватило дух от наслаждения. Ничего подобного он в жизни не пил. Казалось, передним раскрылись сами врата рая...

Комментарий редактора:

Сон, вызванный просмотром советского мульта-космосказки "Три банана", за минуту до пробуждения...

Кузя в Голливуде

А Кузя, действительно, в Лос-Анджелесе... Может быть...
И загорает его бритый череп на берегу Тихого океана, а пальцы по клаве ноута шелестят...
Как к консультанту, недавно прибывшему из России, к Прутилину никто из режиссеров, продюсеров и сценаристов не отнесся всерьез. У них были свои и только свои представления о том, как ЭТО было... Кстати, почему в слове "режиссер" два "с", а в слове "продюсер" одно?..
Присутствуя на съемках эпизода "Москва 1922", он чувствовал себя не консультантом (а ведь иностранный консультант - звучит гордо?), а обычным экскурсантом... Постояв с часок около Чекистского клуба "Четыре сбоку, ваших нет", напоминавшего больше сарай, и полюбовавшись на чудо электронной техники - радиоуправляемую стрекозу, Кузьме ничего не оставалось, как продолжить экскурсию по другим студиям уже в компании с двумя одетыми в дорогущие костюмы джентльменами, которых звали... Ну, для удобства - Джек и Генри. Эти ребята были актерами, играющими двух авантюристов, которые следуя за бумагами Мартина Бормана, сулившими ключ к кладу с нацистскими сокровищами в Баварских горах, совершенно случайно, в результате некоего инцидента над Атлантикой, заимели миллион долларов. Отложив на время поиск сокровищ, друзья решили оттянуться в Голливуде, в Стране Чудес...
Кажется, их звали Джек Розенбаум и Генри Лаваль, хотя... Вроде у Джека была ещё одна, настоящая, фамилия, как у знаменитого режиссёра... как бишь его... а, Лэндис... И, да, Лэндис этот был магистром истории... Если мне не изменяет память (а в последнее время она изменяет довольно часто), там был ещё какой-то сексуально-озабоченный старикашка Смит... Впрочем, нет, этот пляжный любитель сисек жил в Ванкувере, штат Вашингтон. А вот в инциденте над Атлантикой, с участием террористов, акул и подводников-садистов ВМС США, себя проявил некий священник, отец Константин...
Посетив несколько студий и съемочных площадок, Джек, Генри и Кузя побывали и на съемках малобюджетного авангардистского эпизода для избранных "Человек-макароны", где эти макароны, собственно, и извивались. На фоне гигантской кастрюли... Потом этот эпизод разросся в полный метр и вроде даже спонсировал режиссера-авангардиста сам мультимиллионер Дональд Трамп...
Опять же, если мне не изменяет моя барбарисовская память...

А вечером, вместо того, чтобы оттянуться в казино, Прутилин открыл роман Гарри Бонда. Роман, основанный на реальных событиях. И прочитал следующий отрывок:

Страна Чудес

Когда Джек и Генри подошли к съемочной площадке Рона Говарда, то убедились в правоте слов Джеймса Вуда. Действительно, мало кого из посторонних пропускали внутрь. Джека и Генри пропустили только благодаря их внушительному виду.
Когда друзья подошли к месту съемок вплотную, перед ними открылось странное зрелище. Действие фильма происходило в Москве, в 1922 году. Прямо перед собой они увидел какой-то причудливый сарай. Над дверью была намалёвана надпись по-русски:

Чекистский клуб
ЧЕТЫРЕ СБОКУ, ВАШИХ НЕТ

Вокруг были расположены сооружения и декорации, имитирущие центр Москвы того времени. Кругом беспрестанно ходили медведи и собаки, с величайшим искусством загримированные под волков. Везде, даже на больших мощёных дорогах, по которым проезжал транспорт, лежали статисты, изображая мертвецки пьяных людей. Один из них, лежащий на переднем плане, глухо ругался матом.
- Всё, замолкни, уже сняли. Получилось волшебно, даже в тон-ателье, я думаю, не надо будет переозвучивать, - сказал ему режиссёр.
- Чёрт побери, этот русский так труден, что прямо язык можно сломать, - вставая, пожаловался статист.
- За это тебе деньги платят... Так, ладно, следующая сцена - "В чекистском клубе". Ребята там уже готовы?.. Все туда!
- А вот эти медведи и в то же время лежащие на земле статисты - это не опасно? - спросил Джек.
- Да бросьте вы, медведи дрессированные, из цирка, - ответил режиссер. - Единственно, вот только ср... как лошади, всю съемочную площадку изгадили. И чем их только в цирке кормят?
Вместе со всей съемочной группой Джек и Генри вошли в сарай.
За каким-то странным столом с тремя ножками (одна ножка была оторвана) сидели бородатые обсосы с пропитыми красными лицами, в чёрных кожанках, пили водку и, страшно ругаясь матом, играли в засаленные и потрепанные карты. Каждый из них имел не менее чем две кобуры с огромными маузерами и наганами, и кроме того в самых неожиданных местах были прикреплены кинжалы в ножнах, финские ножи, а так же ужасного вида тесаки. А у одного за поясом даже был обыкновенный столярный топор.
Кроме мата раздавались ещё реплики типа:
- Эй, Гришка, что ты врешь, какая это девятка? Сейчас как двину в морду!
- Да вот тебе крест, девятка! Не видишь что ли, Андрон?
- Ну-ка, ну-ка, один, два, три, четыре, пять... и в правду девятка.
Затем, после десятка матерных слов, Андрон без всякой связи с предыдущим почему-то выстрелил из маузера в потолок.
- Отлично, снято! - сказал режиссер.
- И вы всерьёз верите, что зрители в это поверят? - спросил Джек.
- Поверят, куда денутся. Если не во всё, то уж во что-то обязательно поверят... Так, ладно, - продолжил режиссер. - Снимаем следующую сцену. Так, запускайте стрекозу... М-да, эти инженеры по спецэффектам прекрасно работают. Радиоуправляемая, летающая, электронная модель стрекозы выглядит прямо как живая.
Стрекоза влетела в сарай через раскрытую дверь. Чекисты молча, не двигаясь, с подозрением следили за её полётом. Покружившись по комнате, стрекоза села на щёку одного из сидевших за столом. Тот яростно прихлопнул её.
- Нет, не верю, не верю, - прекратив съёмку, заговорил режиссёр. – Понимаешь, ты чекист, большевик, ты страшный враг всего живущего. А как ты прихлопываешь стрекозу? Больше ярости, больше экспрессии. Весь твой вид как бы должен говорить “А, сволочь!..” Стрекозу не повредил? Смотри не повреди. Начинаем по новой! Да смотри, когда снова будешь прихлопывать, не сотри грим с лица. Мне не нужно, чтоб из противной и мерзкой орясины выглядывало лицо приличного американского гражданина.
- Не понимаю. С одной стороны яростней прихлопни, с другой не повреди стрекозу и не сотри грим с лица…
- А это и есть настоящее искусство, Джон. Ведь ты ни какой-нибудь паршивый статист, ты актёр. За это тебе деньги платят... Так, ладно, снимаем по новой! Поехали!.. Так!.. Вот. Сейчас хорошо… Отлично!.. Однако жаль, я гляжу, ты всю электронику вышиб из стрекозиного брюха. Ну да ладно, сцена уже снята, чёрт с ней, со стрекозой. Так, продолжаем снимать карточную игру. Поехали…
Игра в карты продолжилась. Через некоторое время один из игроков вдруг схватил сидевшего напротив соперника за отворот рубахи.
- Шельмуешь, сволочь!!! - страшно проревел он.
Кулаком другой руки чекист крепко ударил по столу. Еле державшийся на трех ножках стол тут же грохнулся на пол. Послышался звон разбившихся водочных бутылок.
- Ааааа!.. - безумно закричал один из игравших. - Это всё происки контры!
- Да нет, я всегда говорил, что стол нужно починить, приделать четвёртую ножку, - сказал другой.
- Нет! Говорю же, что это происки контры! - выхватывая револьвер, прокричал первый. С безумной яростью он начал стрелять в окно.
- Это что тут за стрельба? - спросил кто-то, появившийся на пороге сарая.
Стрелявший моментально развернул пистолет и выстрелил во вновь прибывшего. Тот упал как подкошенный.
- Что ж ты наделал, Фёдор, это же наш командир!
- А, чёрт! - заорал Фёдор. - Своего пришил, мама моя рОдная!
Казалось, он собирался лезть на стену.
- Отлично, снято, - сказал режиссер. - А вы говорите "не поверят"...
- А, вот я вижу и наш сценарист появился... Как дела, Пол? Ты сделал всё, что я просил? - спросил режиссер.
- Да, я переработал сценарий, как ты просил, Рон, - плешеган раскрыл папку.
- Надо было раньше это сделать, а не когда я уже начал съемки. Хорошо ещё хоть начало сценария годилось без переработки, а то бы мне пришлось терять время...
- Я бы и раньше... но твои требования, Рон...
- Да ладно. Разумные требования. Я рад, что в конце концов мы с тобой поладили и мне не пришлось искать другого сценариста. Итак, зачитай-ка те места, которые раньше вызывали у нас споры.
- Так, - начал сценарист, - помнится, особенно мы спорили вот об этом куске... Вот как теперь он звучит.

Квартира в одном из московских домов. Судя по стенам и потолкам, по кое-где сохранившимся обоям, это была ранее приличная и, вероятно, хорошо обставленная квартира. На экране мы видим одну за другой три комнаты. Они абсолютно пусты.. Вдруг, в одной из комнат, мы замечаем двоих грязных и оборванных обитателей квартиры. Сидя на полу, посколько кроме пола сесть в этой квартире было абсолютно не на что, они ведут следующий разговор:
- Мда, до какого оскудения дошли мы с тобой, Пафнутий. Всё разграбили, абсолютно всё, только что нас самих оставили. Всё забрали, даже барахло, то, которое я выбросить собирался, тоже забрали, прям голую пустыню оставили. Прямо не понимаю, как это мы прожили полтора года после этого. И главное, уж казалось бы всё, совсем всё забрали - нет, через две недели снова приходят и срывают обои. Я говорю, побойтесь бога, ведь не буржуи, а простые мещане здесь живут. Да какое там...
- А я недавно разбогател, Варсонофий.
- Да ну?!
- Да. На помойке около моста нашел я корку зачерственелого хлеба. Хоть и самому страшно есть хотелось, не съел я её, а обменял на колоду картишек.
- И это ты называешь - разбогател?
- А что, будет чем заполнить досуг в пустом сем обиталище.
- Ну ладно, я сейчас проверю силки на мышей и крыс, не послал ли нам Господь чего на пропитание, а потом и сыграть пожалуй можно будет.
Вскоре Варсонофий возвратился.
- Нет, ничего нет. Прямо как сговорились с большевиками, подлые.
- Ладно, садись играть. Ну что, по два ставим?
- Так и чего же и играть-то на два? Если уж играть, то уж на пять.
- Ну что ж, тогда играем на пять. Выигрыш сразу после партии.
- Ладно.
- Так. Валет червей... У меня дама... Ах, ты так, а у меня туз! Ага... Ну-как, вот тебе две десятки! Всё, я выиграл. Ну-ка, выигрыш сюда в банку, - извлекая из кармана засаленную стеклянную банку, - сказал Пафнутий.
Варсонофий начал ловить кого-то на полу.
- Так, один есть. Полезай-ка, милый, в банку... Так, вот ещё один. А ты куда побежал? Иди сюда, друг любезный... Так, а больше я не вижу.
- Но ведь мы договорились на пять, а у меня в банке всего три клопа.
- Погодь, сейчас, - запуская руку под лохмотья на своем теле, - сказал Варсонофий.
Через мгновение он вытащил оттуда двух здоровенных блох и, кинув их в банку, констатировал:
- Ну вот, теперь все пять.
- Ладно. Вот и ещё одна банка. Сюда я буду складывать твой выигрыш, Варсонофий. А когда кончим играть, подсчитаем, у кого больше.
После нескольких партий Пафнутий сказал:
- Эх, что-то брюхо подвело. Пойдем побродим по помойкам, может и найдем чего для пропитания.

- Затем следует сцена 10-ая, - продолжал сценарист.

Пафнутий и Варсонофий выходят из подъезда. Неподалеку от их дома находится здание райотдела ЧК. Отсюда на всю округу слышны крики пытаемых. Со всех сторон к зданию подводят звенящих кандалами новых арестованных...

- Нет, не так, Пол! - прервал сценариста режиссер. - Сделай по другому. Крики слышатся не только изнутри здания. Кричат также и те арестованные, которых подводят к зданию, поскольку их уже начинают пытать прямо на ходу, даже ещё не введя в здание.

Кузя в Голливуде - 2

Вульф читал три книги одновременно. Он делал так время от времени все годы, что я был рядом с ним, и всегда это меня раздражало, потому что выглядело нарочито. На этот раз это были "Неожиданный гость" Кристофера Ла Фаржа, "С любовью из Лондона" Гилберьа Габриэля и "Обзор символической логики" С.И.Льюиса. Обычно он читал их по очереди, прочитывая по 20 или 30 страниц за каждый заход. В это вечер после ужина он сидел за столом в кабинете, прекрасно проводя время со своими литературными друзьями...
Рекс Стаут "Слишком много женщин"




В Голливуде решили экранизировать "Приключения капитана Врунгеля".
Консультант - Кузьма Прутилин.
Яхте "Беда" будет противостоять яхта "Черная каракатица".
В главной роли актер, без которого не обходится ни один американский приключенческий фильм - Джон Рис-Дэвис.


Однажды Кузя встретил одного мэна. И они разговорились о том, кто как читает.
Мэн сказал:
- А я вот всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему? - спросил Прутилин.
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.


Но Кузя и сам был большим оригиналом. Впрочем, он не стал упоминать о том, что может мгновенно произнести любое слово наоборот. Но книги он читал так же особенным образом.
Не думаю, чтобы он получал от чтения особое удовольствие, как великий частный детектив Ниро Вульф, незаконорожденый сын Шерлока Холмса и Ирэн Адлер...
Кузя брал первую попавшуюся книгу, открывал её посередине и читал. Если было интересно, дочитывал с середины до конца. Если было ещё интереснее, пролистывал в обратном порядке с середины к началу. А если было уж очень интересно, то открывал, наконец, книгу с самого начала и дочитывал первую половину...
Причем заявлял, что многие книги не заслуживают даже такого прочтения. И что, мол, по куску из середины можно судить о качестве всего произведения в целом. К примеру, у Джеймса Хедли Чейза, мол, можно прочитать начало одного романа, середину другого и конец третьего. И это для Кузи будет всё равно, как если бы он читал только один...
Это, на мой взгляд, несколько легкомысленно, так как автору часто удаётся лишь начало произведения, а конец скомкан и разочаровывает...
Даа, далеко толстому Вульфу до худого Прутилина. А мне оставалось только раздражаться, как Арчи Гудвину...


Во время своей экскурсии по Голливуду Кузя вполне мог встретить миллионера Дональда Трампа...
Во всяком случае его новые друзья-актеры "Джек" и "Генри" столкнулись с режиссером авангардистких фильмов, которые спонсировал Дональд...
Об этом известно из документального романа-расследования Гарри Бонда "Этюд в алчных тонах":

Страна Чудес (продолжение)

На третьей площадке, которую посетили друзья в этот день, ползали и извивались шестеро очень худых и высоких людей, одетых в совершенно одинаковые белые костюмы. Они были похожи на белые макаронины. Вели себя эти люди ну очень странно. Они расползались в разные стороны, не удаляясь однако далеко друг от друга и через мгновение опять сползались. Затем эта операция повторялась снова.
- Что делают эти люди? - спросил Джек у режиссера, маленького, начинающего седеть крепыша с благообразным лицом.
- Правильнее было бы спросить, не что делают эти люди, а что делает этот человек, ибо я снимаю фильм из жизни человека-макароны. Да, все эти шесть актёров - всё один и тот же человек, человек-макароны. Мой фильм авангардистский, в старой доброй традиции, и он, конечно, будет не всем понятен, а только высочайшей мыслительной элите, коей одной только доступно познание высочайших в своей высочайшести самых сокровенных сфер бытия... Вы спрашиваете, что делает человек-макароны в данном эпизоде фильма, в том эпизоде, который в настоящее время снимается?.. В данный момент человек-макароны смотрит классическую авангардистскую оперу "Бубен в онкологической клинике" в импровизированном концертном зале под открытым небом и получает большое эстетическое наслаждение от этого.
- Даа?! - изумленно воскликнули "экскурсанты", с ещё большим удивлением смотря на шестерых пижонов в казенных белых костюмах, которые валяли дурака, выкобенивались и выкобеливались на траве за пять долларов суточных.
Рядом располагались деревянные подмостки, на которых какой-то седой старик яростно колотил в бубен. За его спиной находилось странное сооружение, похожее на аттракцион "Чертово колесо". В ячейках этого крутящегося колеса располагались люди, которые пели речитативом, повторяя один и тот же странный куплет:

Крулон изловит гипокатна,
Крулон изловит гипоканта,
А вот и всё. Пилляха!

При слове "пилляха" старик с бубном начинал заламывать руки, однако через мгновение опять бешено колотил в свой бубен.
- Это апофеоз, - продолжал режиссер. - К величайшему эстетическому наслаждению, испытываемому человеком-макароны от оперы, примешивается, к сожалению, и горечь сомнения. Человек-макароны подозревает - нет ли у него рака?
- А чего этому человеку-макароны беспокоиться? - Генри подмигнул Джеку. - Даже если у него и есть рак, то... Подумаешь, умрет от рака одна из его "человеко-макаронин", а другие пять ведь останутся.
- Ох, молодой человек, нет, вы не относитесь к той мыслительной элите, для которой я творю свои величайшие произведения. Вам недоступна сладчайшая гармония дистриббуксиливных субстанций и эксепическое постижение всего сущего... -режиссер-авангардист сокрушенно покачал головой. - Так знайте же - человек-макароны действительно подозревает, нет ли у него раковой опухоли. Однако не той раковой опухоли, о которой думаете вы. Нет! А той раковой опухоли, которая грозит поразить и разрушить всё мироздание. Есть разница?.. И только где-то в глубине души человек-макароны допускает, что может быть это и есть та самая обычная раковая опухоль, которая грозит отправить на тот свет всю его макаранную совокупность.. Кроме того, из контекста фильма выплывает в этом эпизоде ещё десятки тончайших психологических нюансов. Это очень сложный для постижения момент фильма. Вам очень повезло, что вы попали на съемки именно сейчас.
- Хорошо, а что же произойдет дальше с человеком-макароны? - спросил Джек.
- Дальше ему придётся вести изматывающую и мучительную борьбу со своими злейшими врагами - кастрюлей с водой и газовой камфоркой. Человек-макароны не собирается покорно нырнуть в кастрюлю с водой и свариться. Нет! Он собирается бороться, бороться до последнгего вздоха. Но силы слишком неравные. На стороне кастрюли с водой весь мир обывателей или, выражаясь словами великих философов прошлого, "мир хама грядущего". Через всю следующую часть фильма лейтмотивом проходит мысль об изначальной обресенности интеллектуала в столкновении с этим жестоким, жестоким миром. Долго сопротивляется человек-макароны, но вот мы видим кастрюлю с водой, стоящую на заженной газовой камфорке и человека-макароны, падающего в огненно-кипящую нирвану.
- А что, кастрюля с водой будет такой же величины, что в неё уместятся все эти шесть джентльменов? - поинтересовался Джек.
- Ну, это уже технические подробности. Причем тут они?.. Действительно, уже изготовлена гигантская кастрюля, вместившая столько же воды, сколько вмещает приличный водный резервуар. Путём комбинированных съемок будет достигнута иллюзия того, что эта кастрюля стоит на ещё более гигантской камфорке.
- Но ведь сооружение такой кастрюли стоило вам, наверное, огромных денег, и вы же не могли надеяться, что такие затраты окупятся доходами от проката фильма, предназначенного для избранных? - удивился Джек.
- А я и не сооружал эту кастрюлю.
- Как так?!
- Эту кастрюлю соорудил режиссер Сэм Паркинсон для своего фильма ужасов "Сваренные заживо". Я же воспользуюсь уже сделанным...

- ...Но мы отвлеклись от темы нашего разговора, джентльмены, - режиссер-авангардист посмотрел на "диву дававшихся" Джека, Генри и Кузьму. - Итак... человек-макароны падает в кастрюлю с водой. Некоторое время он плавает в кипящей стихии, размышляя о смысле бытия, о тлетворности всего сущего и неотвратимости рока. Затем он произносит следующие слова: "Всю жизнь я с яростной страстью боролся за глобальное и всеобъемлющее преобразование сфер мироздания. Что ж, пришла пора умереть за свои убеждения. Мне остается ещё раз крикнуть: «Да здравствует мировое мучное сообщество!». Эх, знайте, братья мои, что человек-макароны до конца выполнил свой долг. Я знаю, что мой смертный час пробил. Сейчас меня сожрёт хам грядущий. Но даже уже болтаясь на вилке, я, если буду ещё жив, закричу подобно Галилео Галилею: «А всё-таки она вертится!». Вертится мировая мыслительная мука, раскалываемая жерновами мирового хамства в мельницах черных сил. Но раскалываемая жерновами мыслительная мука всё более измельчается, истончается в тончайшее толокно, и истончившись, возрождается к новой жизни, уже не доступной террору хамских сил". После этого монолога человек-макароны, страдая от воздействия кипящей воды, забудется в предсмертном бреду. Мы сможем увидеть те причудливые образы, которые с необузданной силой продуцируются сознанием умирающего. На экране кадры плавающего в кипящей воде человека-макароны вдруг сменятся экраном, обагренным кровью...
- А как вы создадите эффект крутого кипятка? - спросил Джек.
- Иллюзия кипящей воды, если вам интересно, джентльмены, будет достигаться пропусканием через воду больших количеств воздуха... Один из кровяных сгустков всё набухает, набухает, занимает весь экран и вдруг разрывается на части. Затем мы видим звездное небо, бешено проносящиеся мимо звездные миры, виденные как будто бы с проносящегося с фантастической скоростью, я бы даже сказал, со сверхсветовой скоростью, космического корабля. Но вот звездного неба уже нет. А есть куб. Нет, это уже призма. А вот уже это правильная пирамида, - закрыв глаза, пересказывал сценарий режиссер. - Нет, это уже 10 правильных пирамид. Рядом 10 таких же пирамид, но с усеченными конусами. Усеченные пирамиды идут в атаку на неусеченные. После страшной и яростной борьбы побеждают неусеченные пирамиды. «За нами, неусеченными, правда!» - кричит одна из них. Затем всё исчезает. Минут пять мы видим абсолютно темный экран. И только на шестую минуту мы видим в самом углу экрана небольшой сгусток красной краски. Момент, и мы видим на экране необузданное буйство красок. Разводы, линии, кляксы всех мыслимых и не мыслимых цветов, словно кометы, бешено носятся по экрану... Затем всё вдруг обесцвечивается. Мы видим безумный танец каких-то немыслимых черных чертей на унылом белом фоне. Их сменят бешено скачущие фигуры, которые два моих помощника-мультипликатора выскоблят непосредственно на кинопленке... Затем у меня есть ещё несколько не окончательно сформировавшихся задумок. А закончится всё тем, что экран снова погрузится в темноту. Опять ничего не будет происходить, на этот раз уже 8 минут. На девятую минуту мы вдруг увидим обычную жилую комнату, за столом перед огромной миской с макаронами сидит человек с омерзительным лицом животного и с глупейшим, и в то же время свидетельствующем о необычайной прожорливости, видом поедает макароны. Раздаются отвратительные утробные звуки. На этом я раньше и хотел закончить фильм. Однако вспомнил, что все мои фильмы до этого так же имеют пессимистический финал. Ну что ж, ведь я и являлся певцом трагической безысходности. Являлся, но теперь не являюсь! Хватит!.. Вот поэтому я и решил закончить фильм на махорной ноте... Так вот, человек продолжает есть макароны. И вдруг из самой толщи макарон он извлекает вилкой мученика, героя древнегреческой мифологии Прометея, прикованного, обильно обвитого цепями и чудесным образом там уместившегося. Едок не задумываясь проглатывает Прометея вместе с цепями, плотоядно чавкая и извлекая из туловища новые утробные звуки. Сразу же вслед за этим происходит страшный взрыв, как будто бы внутри едока взорвалась мощная бомба. Окровавленные внутренности едока разлетаются по всей комнате. На этом и закончится фильм... Не правда ли, это подлинно оптимистический финал?
- Возможно, - ответил Джек. - Ну что ж, спасибо за любопытный рассказ. Вероятно, когда ваш фильм выйдет на экраны, мы с другом сходим на него. Ведь, признаться, мы не разу не видели авангардистского фильма.
- Конечно сходите, джентльмены. И захватите своих друзей и знакомых. Ведь мои фильмы собирают так мало зрителей, что даже десяток-другой для меня не безразличен.
- Ваши фильмы потому так непопулярны, что вы их неправильно прокатываете, - сказал Генри.
- Как так?
- Вам нужно показывать их за большие деньги по ночам специальной аудитории, состоящей из тех, кто страдает бессонницей. Вот скажем этот фильм... Если какая-либо мизерная часть аудитории чудом сохранит бодрствование до последних 30 минут фильма, её наверняка доконает 5-минутный перерыв в финале. Если же и после этого бодрствование сохранится, то последующий 8-минутный перерыв не оставит ни одного бодрствующего в зале.
- Ах, так вот вы как заговорили, а я посчитал вас порядочными людьми, - в гневе заговорил режиссер. - Прочь отсюда!.. Кстати, может вы думаете, что я умру с голода из-за коммерческого неуспеха моих фильмов? Ничуть не бывало! Меня финансирует мультимиллионер Дональд, большой поклонник киноавангарда. Уж он меня в обиду не даст. Вы не смотрите на его участие в быдло-шоу. Он мне часто говорит: "Не мечи бисер перед свиньями. Разве им дано понять настоящее искусство? Этой толпе недоумков не нравятся твои изумительные творения, но зато они нравятся мне и другим влиятельным людям. Так что ты не пропадешь, Мак". Давайте, идите отсюда и больше не приходите...