Квартирный переполох, или Трое в лодке, не считая домового.

Начала вести дневник. Миша – мой муж смеется, говорит: - Зоечка, у тебя теперь «жизнь кипит», раз записывать есть что. Раньше ты скучала.

Может, и так. Но раньше не было Льва Борисовича и… Лаврентия.

Лев Борисович – это отдельная песня. Подобрал его муж недели три назад, крохотный рыжий комок. Миша умилился, я растаяла. Теперь у нас дома филиал цирка «Дю Солей». Этот мелкий демон способен превратить в руины все, до чего дотянется. Сегодня пытался залезть на люстру. Миша успел перехватить. Зато вчера, пока я готовила ужин, он стащил со стола кусок колбасы и утащил под диван. Диван от колбасы отмывала полчаса.

А Лаврентий… Ну, про Лаврентия я Мише не рассказываю. Боюсь, он решит, что я совсем свихнулась. Но вещи-то пропадают! И не так, чтобы потерялись где-нибудь. А вот так: лежала расческа на столе – и нету. Через час – на холодильнике. Иголка с ниткой – с подушки на подоконник. Ну не сама же я это делаю! Но давайте все по – порядку.

9 декабря. Начало конца света.

Миша принес его домой. Маленький рыжий комок шерсти с наглючими зелеными глазами.

Лев Борисович, – гордо заявил Миша.

Лев, видите ли. Борисович! Как член политбюро, честное слово. Я всегда мечтала о кошке, но не о революции в отдельно взятой квартире.

Первое, что сделал Лев Борисович, – метко обстрелял все углы. Видимо, метил территорию. Второе – попробовал сожрать мои фиалки. Я отбила их с боем. Миша, вместо поддержки, ржет и говорит, что я драматизирую. Интересно, что он скажет, когда этот рыжий террорист доберется до его коллекции солдатиков?

А еще у нас, кажется, есть домовой. Я не шучу. Вечно что-то падает, гремит, пропадает… И кот на это странно реагирует. Сидит, смотрит в пустоту, усы дергает. Жуть. Надо будет в интернете почитать, как налаживать отношения с домовыми.

День подходит к концу. Лев Борисович дрыхнет на Мишином свитере, как маленький рыжий султан на троне. Миша умиляется, а я разрабатываю стратегию защиты кухни. Кажется, именно там сосредоточены основные гастрономические интересы этого пушистого бандита.

Ночью началось самое интересное. Проснулась от грохота. Спросонья решила, что началась война. Оказалось, Лев Борисович охотился на домового. Или домовой на него. Разбираться не было времени, да и желания особого тоже. Просто схватила кота и унесла его в спальню, закрыв дверь на замок. Минут через десять грохот прекратился. Наступила зловещая тишина.

Утром меня ждал сюрприз. В спальне все было перевернуто вверх дном. Обои содраны, шторы порваны, подушки разорваны. Лев Борисович сидел посреди этого хаоса и смотрел на меня невинными зелеными глазами. Мишину коллекцию солдатиков я спрятала в сейф. Кажется, началась настоящая война. Война с котом и, возможно, с домовым.

Вечером, вооружившись валерьянкой и бубном (на всякий случай), я решила провести сеанс связи с потусторонним миром. Миша смотрел на меня как на сумасшедшую, но я была настроена решительно. Надо же выяснить, что тут вообще происходит. И главное – кто начал всю эту кашу.

Сеанс закончился ничем. Никаких голосов, никаких знаков. Только Лев Борисович пытался слопать бубен. Зато потом случилось чудо. Кот замурлыкал и потерся об мою ногу. А домовой, видимо, решил, что я своя. Потому что на следующее утро я проснулась с чувством, что в доме наконец-то воцарился мир. Или перемирие. Посмотрим. Впереди еще много интересных дней.

10 декабря. Сражение за диван.

Лев Борисович объявил диван своей законной добычей. И война началась. Он дерет эту несчастную обивку с маниакальным упорством, как будто хочет прорыть тоннель в Австралию. Миша предложил купить когтеточку. Купили. Лев Борисович ее проигнорировал. Зато с удовольствием использует мои колготки как альпинистское снаряжение.

Домовой, кажется, тоже объявил дивану войну. Подушки вечно валяются на полу, плед скомкан, как будто на нем всю ночь танцевали лезгинку. Я подозреваю сговор. Или у них там какие-то свои кошачьи-домовые разборки?

Миша предложил поговорить с котом. Серьезно поговорить. Сделать внушение, так сказать. Я чуть чаем не подавилась. По-моему, с домовым договориться проще, чем с этим рыжим бандитом.

Вечером мы предприняли попытку "серьезного разговора". Миша, набрав в грудь побольше воздуха, обратился к Льву Борисовичу, восседающему на спинке дивана, как на троне: - Лев Борисович, это нехорошо! Диван – это наша мебель, а не Ваша когтеточка! Пожалуйста, прекратите!

Лев Борисович в ответ лишь презрительно фыркнул и принялся вылизывать лапу, демонстративно отвернувшись. Мои аргументы, подкрепленные брызгами воды из пульверизатора, тоже не возымели действия. Рыжий террорист оказался непробиваем.

На следующий день, вернувшись с работы, я обнаружила новую картину маслом. Диван был усыпан кошачьей мятой. Миша, потирая руки, довольно улыбался: - Это план Б! Сделаем диван непривлекательным для царапания! Лев Борисович оценил "план Б" по-своему. Он не просто валялся в кошачьей мяте, он ею давился от восторга, попутно обдирая обивку с удвоенной энергией. Запах стоял умопомрачительный, кот был в нирване, а диван превращался в лохмотья.

Мы с Мишей сидели на кухне, понуро глядя друг на друга. Война с котом за диван принимала масштабы Сталинградской битвы. С каждой стороны применялись изощренные методы, резервы таяли, а перемирия не предвиделось. Я уже подумывала о том, чтобы просто сдать диван в химчистку и обтянуть его броней. Или, может, объявить его нейтральной территорией и поставить посреди комнаты сетку-рабицу?

Внезапно Миша хлопнул себя по лбу.

- Эврика! – воскликнул он. - Я знаю, что делать! Нам нужен… лазерный луч! Я скептически изогнула бровь: - Лазерный луч? Ты серьезно? Мы будем гонять кота по квартире лазерной указкой, пока он не оставит диван в покое?

Миша загадочно улыбнулся: - Не совсем. Но это секрет. Завтра увидишь.

Я с тревогой ждала завтра. Что еще взбредет в голову этому гению тактики и стратегии? И сколько еще продержится наш несчастный диван в этой неравной битве? Но одно я знала точно: скучно с ними не бывает. Ни с котом, ни с домовым, ни, тем более, с Мишей.

11 декабря. Задание "Накорми кота".

Оказывается, накормить кота – это целое искусство. Лев Борисович ест только паштет из тунца "Премиум Класса". Если в тарелке хоть одна микроскопическая ворсинка – забастовка. Голодовка. И демонстративное закапывание пустой миски. Короче, ведет себя как аристократ, сосланный в Сибирь.

Миша пытался подсунуть ему обычный корм. Кот посмотрел на него с таким презрением, что Миша покраснел и сам съел этот корм. Говорит, на вкус как сухая газета. Зато теперь знает, что чувствуют обманутые ожидания.

Домовой, кстати, тоже не прочь перекусить. Вчера пропала половина бутерброда с колбасой. Я грешу на домового Лаврентия.

Ночью слышала, как Лев Борисович заговорщицки шептал, точнее разговаривал на своем языке с Лаврентием. Наверняка делились гастрономическими впечатлениями и разрабатывали план по захвату холодильника. Чувствую, скоро мне придется завести журнал учета продуктов и приставить к нему вооруженную охрану.

Утром обнаружила кота, мирно спящего на томике Пруста. Рядом валялась открытая банка паштета. Похоже, ночью все-таки прорвались к стратегическим запасам. Лаврентий, видимо, отвлекал мое внимание, пока Лев Борисович совершал набег на кухню. Гениальная тактика!

Я решила пойти на хитрость. Купила несколько банок паштета разных марок, в том числе и тот самый "Премиум Класса". Расставила их в ряд и предложил Льву Борисовичу дегустацию. Кот долго принюхивался, тщательно изучал этикетки, но в итоге выбрал самый дешевый паштет с гордым видом знатока. Видимо, дело не в цене, а в настроении. Или он просто решил меня запутать.

Вечером, пока я писала очередную главу своего романа, почувствовала чье-то пристальное внимание. Обернулась и увидела Лаврентия, парящего в воздухе с половиной яблочного пирога. Он укоризненно покачал головой и исчез в стене. Похоже, у домового тоже есть свои представления о высокой кухне, и видим мне пора отдохнуть. Я стала видеть домового…

Наверное, мне стоит открыть собственную кулинарную школу для домашних питомцев и потусторонних сущностей. Буду учить их правильно сочетать продукты и наслаждаться жизнью. А пока пойду куплю коту еще одну банку паштета. Вдруг он сегодня захочет именно "Премиум Класса".

12 декабря. Лунные тыг - дыги.

Я думала, бессонница бывает только от кофе. Ошибалась. Бессонница бывает от кота, которому ночью приспичило покорять Эверест по стенам нашей квартиры. Лев Борисович устраивает забеги с препятствиями в четыре утра. Причем препятствия – это вазы, книги и спящий Миша.

Домовой, видимо, тоже не спит. Слышала, как он бренчал на гитаре. Точнее, пытался бренчать. Звучало как симфония кошек, которых душат. Надо будет подкинуть ему самоучитель игры на гитаре. Или беруши.

Миша сказал, что я преувеличиваю. Что кот просто играет. Ага, играет в "ниндзя". И я – главное препятствие на его пути к победе.

Миша всегда так говорит. Он вообще склонен все упрощать. Наверное, потому что спит как медведь зимой. Ему хоть землетрясение начни, он только во сне перевернется на другой бок. А я лежу и слушаю, как Лев Борисович штурмует сервант, как домовой разучивает новый аккорд, от которого вянут цветы, и думаю о вечном. Ну, например, о том, где взять беруши побольше, чтобы не слышать эту какофонию.

Вчера я попробовала заснуть пораньше. Думала, если лягу в десять, то к четырем утра уже наберу достаточно часов сна, чтобы пережить кошачий марафон. Но нет. Лев Борисович решил начать тренировку раньше. В три тридцать он уже был на низком старте у моей кровати, разминая задние лапы. Я даже видела, как он хитро подмигнул.

Я подумываю о том, чтобы начать записывать звуки нашей квартиры ночью и продавать их как белый шум. Наверняка найдутся люди, которым понравится симфония кошачьих воплей и домового-неумехи. Может, даже разбогатею. Тогда куплю Мише беруши с шумоподавлением, а Льву Борисовичу – тренажер для котов, имитирующий скалолазание.

А еще можно попробовать договориться с домовым. Предложить ему вместо гитары – синтезатор. Там хоть тембры можно выбирать. Может, он тогда хотя бы освоит музыкальную гамму, прежде чем устраивать ночные концерты. Или, на худой конец, перейдет на тихую флейту.

В общем, план такой: сегодня я иду в магазин за берушами, а завтра – штурмую музыкальный магазин в поисках самоучителя для домовых и синтезатора с кошачьей защитой. А Мише придется привыкать к тому, что его дом – это филиал цирка Шапито, только без клоунов и с бесплатным входом.

13 декабря. Лаврентий выходит на связь?

Сегодня утром на зеркале в ванной я обнаружила надпись, сделанную зубной пастой: - Погладь кота. Я уверена, это Лаврентий. Больше некому. Миша отнекивается, говорит, что у меня паранойя. Но я видела, как кот подмигнул отражению в зеркале.

Я погладила кота. Он замурлыкал, как трактор. И тут же укусил меня за палец. Наверное, так он выражает благодарность. Или это был намек на то, что я недостаточно усердно его гладила?

Надо купить коту веревку и бантик. И предложить домовому Лаврентию вместе с ним поиграть. Может, тогда они оставят меня в покое хотя бы на час?

Может, стоит установить камеру в ванной? Хотя, нет, это уже перебор. Миша точно решит, что я окончательно тронулась умом. Да и что я увижу? Кота, сосредоточенно выводящего послание зубной пастой? Или призрак домового, проворно орудующего тюбиком? В любом случае, зрелище не для слабонервных.

Лучше попробую сыграть на опережение. Вечером, когда Лаврентий обычно активизируется, оставлю в ванной миску с молоком и кусочек пирога. А рядом положу кошачью мяту и новую игрушку. Может, это задобрит их и они переключатся на более мирные занятия, например, на охоту за воображаемым зайцем или на поедание пирога, предназначенного домовому.

Интересно, домовые вообще едят сладкое? Или они питаются исключительно энергией хаоса и шалостей? Надо будет погуглить. Но, скорее всего, в интернете найдется только пара-тройка сомнительных форумов с рассказами про барабашек и советы экстрасенсов. Лучше уж ориентироваться на собственный опыт и интуицию.

Кстати, о коте. Он сейчас дремлет на диване, притворяясь ангелом во плоти. Но я-то знаю, что за этим милым пушистым фасадом скрывается маленький гений зла, который только и ждет подходящего момента, чтобы снова что-нибудь натворить. Надо быть начеку. Возможно, следующая надпись на зеркале будет гласить: "Корми почаще". Или: "Налей молока в фонтан".

И все-таки, веревка с бантиком – отличная идея. Куплю самую яркую и пушистую. Может, тогда они хотя бы на время оставят меня в покое. А я пока спокойно выпью чашку чая и почитаю книгу. Хотя, зная этих двоих, долго наслаждаться тишиной мне вряд ли удастся.

14 декабря. Месть фиалок, или Операция "Клубок нервов".

Фиалки отомстили. Нет, Лев Борисович их не доел, они решили действовать тоньше. Ночью я проснулась от жуткого грохота. Оказалось, одна из фиалок (самая жирная, надо сказать) рухнула с подоконника прямо на Мишину голову. Миша заорал, Лев Борисович подпрыгнул до люстры, а Лаврентий, кажется, зааплодировал.

Утром Миша ходил с шишкой на голове и мрачнел с каждым взглядом на остатки фиалки. Он объявил, что фиалки будут перевоспитываться на балконе. Лев Борисович поддержал решение. Теперь он дежурит на балконе, видимо, следит, чтобы фиалки не сбежали.

Домовой, как назло, решил заняться перестановкой мебели. Вернее, он просто ее двигает. Ночью кровать переехала на середину комнаты, а утром я обнаружила, что письменный стол стоит в коридоре. Я начинаю подозревать, что он просто развлекается.

Однако, фиалки не собирались сдаваться без боя. На балконе они развернули настоящую диверсионную деятельность. Лев Борисович жаловался, что они будто нарочно раскачиваются на ветру, целясь ему в нос своими липкими листьями. Однажды он даже пришел в комнату, весь облепленный землей и фиолетовыми лепестками, бормоча что-то про "ботанический терроризм".

Миша, с шишкой на голове, смотрел на эту картину с мрачным удовлетворением. Казалось, он обрел нового врага в лице комнатных растений. Он начал разрабатывать стратегию "борьбы с фиалочной угрозой", включающую регулярные поливы строго по расписанию и еженедельные проверки на предмет "подозрительной активности".

А домовой продолжал свои ночные перемещения. В одну из ночей я проснулась от ощущения, что лежу не в своей кровати. Открыв глаза, я увидела над собой незнакомый потолок и поняла, что сплю в ванной. Моя кровать каким-то образом оказалась в душевой кабине. Это уже переходило все границы.

Я решила, что пора принимать меры. С домовым у меня был старый счет, и пришло время его урегулировать. Я достала из кладовки старый медный таз – говорят, домовые их не любят – и поставила его посреди комнаты. Посмотрим, как он будет двигать мебель, когда на пути у него появится такая преграда. А фиалки… что ж, им придется привыкать к жизни на балконе. Надеюсь, Лев Борисович сможет их перевоспитать.

15 декабря. В поисках взаимопонимания, или Сеанс кошачьей психотерапии.

Я решила, что пора что-то менять. Нельзя же жить в состоянии перманентной войны. Я нашла в интернете статью о "кошачьей психотерапии". Там советовали разговаривать с котом спокойным голосом и предлагать ему вкусняшки.

Я попробовала. Села напротив Льва Борисовича, ласково улыбнулась и предложила ему лососевые шарики. Кот посмотрел на меня как на идиотку, понюхал шарики и демонстративно отвернулся. Потом запрыгнул на шкаф и стал оттуда ехидно наблюдать за моими потугами.

Миша предложил записать видео и выложить в интернет. Сказал, что я могу стать звездой РуТуба. Я чуть не запустила в него подушкой.

Домовой, кажется, тоже решил пройти сеанс психотерапии. Он оставил на столе записку: - Хочу печенье.

Я оставила ему печенье. Ночью пропала еще одна фиалка. Совпадение? Не думаю.

Мои попытки наладить душевное равновесие трещали по швам. "Кошачья психотерапия" обернулась фарсом, Миша мечтал о моей минуте славы в сети, а Домовой, похоже, решил, что я – бесплатный поставщик печенья и враг фиалок. Я чувствовала, как внутри зреет бунт. Бунт против Льва Борисовича, его аристократического презрения к моим шарикам. Бунт против Миши, который видит во мне только потенциальный вирусный контент. И, конечно, бунт против этого маленького террориста с печеньками, который явно злоупотреблял моей добротой.

Решение пришло внезапно. Я решила применить против них их же оружие. Льву Борисовичу было объявлено бойкотирование в виде игнорирования. Никаких тебе поглаживаний, никаких заигрываний перышком. Я просто перестала его замечать. Мише я предложила снять видео о дрессировке муравьев, вооружившись лупой и энтузиазмом. Он скривился и поспешил ретироваться в свою комнату.

С Домовым пришлось проявить больше хитрости. Я оставила на столе фальшивую записку: - Дорогой Лаврентий, я знаю, что ты любишь печенье. Но ночью придет страшный зверь и съест все сладости. Он очень голоден и опасен. Берегись!

Записка была написана дрожащим почерком, с использованием красного фломастера для пущей убедительности.

На следующий день я обнаружила на столе рядом с нетронутым печеньем аккуратно сложенную записку, написанную корявым шрифтом: - Страшный зверь, говоришь? Ну, посмотрим.

Записка была подкреплена рисунком – стилизованным изображением Домового, вооруженного скалкой и сковородкой. Я поняла, что игра началась.

Война за душевное равновесие перешла в новую фазу. Больше никаких шариков и ласковых улыбок. Только хитрость, провокации и немного безумия. И знаете что? Мне это начинало нравиться.

16 декабря. Генеральная уборка, или Гимн пылесосу.

Решила, что генеральная уборка – это отличный способ сбросить напряжение. Три часа я самоотверженно драила квартиру. Лев Борисович сначала прятался под кроватью, а потом решил, что пылесос – это отличный враг. Он на него нападал, шипел и пытался укусить.

Домовой тоже не оценил мои старания. Он спрятал пульт от телевизора, ключи от машины и мою любимую заколку. Я подозреваю, что он мстит за шум.

Миша пришел с работы и сказал, что квартира выглядит как после бомбежки. Я обиделась. Зато нашла пульт от телевизора в кошачьей миске.

Муж уселся перед телевизором, но не тут-то было! Пульт оказался мокрым и не подавал признаков жизни.

- Где тут у нас батарейки? – спросил он, обреченно вздохнув.

Я указала на ящик с инструментами. Лев Борисович, почувствовав родственную душу, вылез из-под кровати и уселся рядом с Мишей, наблюдая за его манипуляциями с отверткой.

Пока Миша колдовал над пультом, я решила приготовить ужин. Открыв холодильник, обнаружила, что домовой добрался и до продуктов. Вчерашний борщ загадочным образом превратился в желеобразную субстанцию, а в банке с огурцами кто-то заботливо выложил пирамидку из кошачьего корма. - Ну всё, домовой, ты доигрался! – прошипела я, чувствуя, как гнев закипает внутри.

Миша, наконец, оживил пульт и включил телевизор. Шла какая-то душераздирающая мелодрама. Я, вооружившись кухонным полотенцем, отправилась на охоту за вредным духом. Лев Борисович, воодушевленный моей решимостью, бегал за мной по пятам, мяукая и пытаясь вцепиться в полотенце.

В квартире воцарился хаос. Я бегала за невидимым врагом, Миша смотрел телевизор с видом человека, смирившегося со своей участью, а Лев Борисович резвился, как угорелый. Вечер переставал быть томным.

В итоге, домового поймать не удалось, но в процессе охоты я нашла ключи от машины в морозилке, а любимую заколку – в сахарнице. Миша, устав смотреть мелодраму, уснул на диване. Лев Борисович свернулся калачиком у него в ногах. Я же, усевшись на кухне с чашкой чая, решила, что с домовым надо что-то делать. Может, вызвать экзорциста? Или просто купить ему кошачью мяту?

17 декабря. Вечер с гитарой, или Песнь о рыжем коте.

Я решила, что надо налаживать отношения с домовым Лаврентием. Взяла гитару и начала петь. Пела все подряд: от колыбельных до рока. Лев Борисович сначала просто лежал на диване и слушал, а потом начал подвывать в унисон. Получилось довольно душевно.

Вдруг в комнате стало ощутимо холоднее. Я обернулась и увидела Лаврентия. Он стоял в углу и слушал, растроганно вытирая слезу платочком. Я была в шоке.

Миша пришел на шум. Увидел меня с гитарой, кота, воющего под гитару, и побледневшую меня, смотрящего в угол. Он решил, что у меня переутомление.

Я перестала играть, и Лев Борисович тут же замолчал, уставившись на меня с немым укором. Лаврентий шмыгнул носом и исчез, словно растворился в воздухе. Я все еще не могла пошевелиться, переваривая увиденное. Миша подошел ближе, осторожно потрогал мой лоб.

– Тебе точно плохо, – констатировал он. – Иди полежи, отдохни. Я сейчас чай заварю с мятой.

Я попыталась возразить, рассказать ему про Лаврентия, но поняла, что это будет выглядеть как бред сумасшедшего. Лучше промолчу, решила я. В конце концов, это мои отношения с домовым, Мише тут не место. Но как же объяснить, что я разговариваю с невидимым существом и пою ему песни?

Миша ушел на кухню, а я снова посмотрела в угол, где только что стоял Лаврентий. Ничего. Лишь пылинки лениво кружились в луче света, пробивающемся сквозь занавески. Может, мне и правда все это привиделось? Но ощущение холода, слеза на платочке… Все было слишком реально.

Решив оставить все как есть, я последовала совету Миши и легла на диван. Лев Борисович тут же запрыгнул ко мне, свернулся клубочком и замурлыкал. Его тепло и мурлыканье немного успокоили меня. Может, Лаврентий больше не появится. А может, и появится. В любом случае, я продолжу налаживать с ним отношения. Хуже точно не будет.

18 декабря. Перемирие, или Хэппи-энд по-домашнему.

Сегодня утром я проснулась от запаха кофе. На столе стояла чашка с кофе и записка: - Спасибо за печенье и песни. Лаврентий. Рядом валялись мои ключи и заколка. А Лев Борисович мирно спал на моей подушке.

Я поняла, что мы, кажется, пришли к перемирию. Конечно, это не значит, что котоапокалипсис закончился. Но, по крайней мере, теперь у нас в квартире есть Wi-Fi, кофе по утрам и немножко волшебства.

И Миша, кажется, начал верить в домовых. Или просто боится мне перечить.

Я улыбнулась, вспоминая вчерашний вечер. После того, как Лев Борисович, каким-то чудом, сумел настроить Wi-Fi, используя мои волосы в качестве антенны (это, наверное, и объясняет пропажу заколки), мы с Мишей, как завороженные, уставились в экран. Котик, довольно мурлыкая, устроился у меня на коленях, а Миша, стараясь не смотреть на кота, лихорадочно набирал что-то в ноутбуке. Закончилось все тем, что мы до утра смотрели какие-то дурацкие сериалы про инопланетян.

Похоже, домовой умеет не только воровать носки и прятать ключи. У него явно есть талант к организации внезапных пижамных вечеринок, и не важно, согласны ли мы на это или нет. К тому же, кофе. Откуда у него кофе? Я точно помню, что вчера вечером банка была пуста.

Надо будет поговорить с Мишей. Нельзя, чтобы он привыкал к мысли, что в доме живет всемогущий кот-домовой, который может делать все, что ему вздумается. Иначе скоро он начнет ему поклоняться и приносить жертвы из кошачьей мяты. Хотя, ладно, с кошачьей мятой я перегнула. Но все равно, надо что-то делать.

Я встала с кровати и пошла в душ. Горячая вода немного привела меня в чувство. Нужно будет приготовить завтрак. И придумать способ, как вернуть себе контроль над своей жизнью. А то я чувствую, что скоро стану героиней какого-нибудь абсурдного комедийного сериала, где главным злодеем будет пушистый персидский кот с манией величия.

Выйдя из душа, я застала Мишу на кухне. Он, как обычно, был увлечен своим смартфоном, а Лев Борисович уплетал что-то из моей тарелки. - Миша, - начала я, - нам нужно поговорить о нашей квартире и о тех, кто в ней живет.

Миша оторвался от телефона и посмотрел на меня с испугом. Похоже, перемирие еще не означает полного взаимопонимания.

19 декабря. Новые горизонты, или Кот-блогер.

Лев Борисович, кажется, осознал свою популярность. После того, как Миша выложил видео с "кошачьей психотерапией" в сеть, у кота появились фанаты. Теперь он позирует перед камерой, выпрашивает лайки и требует больше паштета "Премиум Класса".

Я всерьез задумалась о создании кошачьего блога.

- Лев Борисович и его безумная семейка, – звучит неплохо, правда?

Перспектива превратить жизнь нашей чудаковатой семьи в источник дохода манит меня все больше. В конце концов, кто из современных блогеров может похвастаться котом-психотерапевтом и тик-токером? Контент, как говорится, сам себя не сделает.

Первым делом я решила изучить рынок кошачьих блогов. Оказалось, конкуренция огромная! Пушистые мордочки смотрят на нас с экранов, предлагая обзоры кормов, игрушек и лежанок. Но ни у кого нет Льва Борисовича, гения эмпатии и любителя "Премиум Класса". Его уникальность – наше главное преимущество.

Мише эта идея тоже пришлась по душе. Он уже разрабатывает логотип для блога и придумывает креативные сценарии для будущих видео. Лев Борисович, услышав наши разговоры, начал усерднее тренироваться в съемке TikTok-ов. Сегодня, например, ему удалось снять падение вазы с цветами в замедленной съемке. Кажется, у нас растет настоящий талант.

Вечером, собравшись на кухне за чаем, мы обсудили план действий. Решили начать с малого: создать аккаунт в ВК и РуТубе, регулярно выкладывать фото и видео Льва Борисовича, а также делиться забавными историями из нашей жизни. Возможно, через какое-то время, «Лев Борисович и его безумная семейка» станет настоящим хитом. Домовой походу обиделся.

20 декабря. Сегодня Понедельник или Вторник?Кто сейчас в этом уверен?

Мы немного забросилиблогерство. Миша, кажется, потихоньку сходит с ума. Или это я схожу с ума от Мишиного сумасшествия? Вчера он заявил, что ему в голову пришла гениальная идея бизнеса.

- Зоя, - сказал он, сверкнув глазами, как безумный ученый из дешевого кино, - мы будем делать… барабанная дробь… ЭКО-КРОВАТИ ИЗ СТАРОГО ПАРКЕТА!

- Пффф…

Я попыталась объяснить ему, что у нас нет ни мастерской, ни денег, ни паркета, ни, если честно, хоть какого-то понимания, как это вообще можно воплотить в жизнь. Но его уже было не остановить. Он всю ночь рылся в интернете, выискивая информацию о "технологиях склейки натурального дерева" и "экологически чистых лаках". Лев Борисович, наблюдая за всем этим хаосом, кажется, тихонько хихикал, сидя на подоконнике и провожая взглядом ночные звезды. Лаврентий, подозреваю, тоже хихикал, только его я сегодня не видела.

Может, стоит подсыпать Мише успокоительного в чай? Или это забавное безумие скоро пройдет само собой? Время покажет. Главное, чтоб никто не пострадал, особенно Лев Борисович. И я. И соседский паркет.

21 декабря. Границы реальности окончательно размылись.

Сегодня Миша начал собирать "материалы". Вдохновленный идеей экологичности, он решил, что идеальный источник паркета – это… мусорные баки возле дома.

- Это же переработка, Зоя! Мы спасаем планету! – вопил он, волоча домой какую-то жуткую, покрытую кошачьей шерстью и остатками засохшей гречки, доску.

Лев Борисович, увидев это сокровище, с достоинством удалился под диван, сопровождая свой уход презрительным мяуканьем. Думаю, даже Лаврентий, который живет в шкафу с пылесосом, был в шоке.

Пришлось применить все свое красноречие, чтобы уговорить Мишу отнести "драгоценный материал" обратно на помойку. Утверждала, что доска, скорее всего, радиоактивна, заражена всеми известными и еще не открытыми болезнями, и вообще, оскорбляет мои эстетические чувства. Сработало. Пока.

Вечером Миша, немного унылый, но не сломленный, заявил, что тогда будем делать кровати из… бамбука!

- Бамбук – это экологично и быстро растет! – аргументировал он.

Боюсь даже представить, где он собирается достать бамбук в центре Питера.

22 декабря. Я требую пиццу и вино!

Бамбук отменился. Слава всем богам и Лаврентию в частности. Миша, в отчаянии, начал рассматривать вариант кровати из… картона. Да, из обычного картона!

- Картон – это переработка, Зоя! Идеально!

В этот момент я поняла, что пора действовать радикально. Я достала свою заначку, которую копила на новые сапоги, и повела Мишу в ближайший магазин, занимающийся производством мебели на заказ.

Теперь у нас, к счастью, будет нормальная кровать. Без гречки, без кошачьей шерсти и без картона. Миша немного расстроен, что его гениальная бизнес-идея не реализовалась, но, думаю, он скоро забудет об этом.

Лев Борисович, видя, как устанавливают новую кровать, снисходительно мурлыкает, как будто это лично его заслуга. Наверное, он прав.

Домовой Лаврентий смотрит с шкафа и, возможно, думает… "А была бы кровать из картона - было бы где спрятатся".

Вечером, когда кровать была установлена и застелена новым бельем, я почувствовала, что заслужила награду.

- Миша, – сказала я с серьезным видом, – сегодня мы заказываем пиццу и открываем бутылку вина.

Миша, все еще немного грустный из-за несостоявшейся картонной империи, оживился и тут же начал выбирать пиццу с максимальным количеством сыра.

Вино оказалось прекрасным дополнением к пицце. Мы сидели на новой кровати, смотрели какой-то глупый фильм и смеялись. Лев Борисович устроился у меня на коленях и довольно урчал, а Лаврентий, казалось, тихонько покачивался на шкафу, о чем-то размышляя. Потому что я увидела как дверь шкафа сама собой приоткрылась. Или может мне показалось?

Потом, когда вино закончилось и глаза начали слипаться, я поняла, что эта кровать – лучшее приобретение за последние месяцы. Мягкая, удобная, без намека на сельскохозяйственные эксперименты и кошачьи вольности.

Засыпая, я услышала, как Миша бормочет во сне что-то про экологичность и картонные замки. Улыбнувшись, я прижала к себе Льва Борисовича и провалилась в сон, полный пиццы, вина и… картона.

23 декабря. Дурдом в отдельно – стоящей квартире.

Сегодня утром я проснулась от странного шума. Миша, стоя на четвереньках возле нашей новой кровати, что-то сосредоточенно рассматривал.

- Что ты делаешь? – спросила я, зевая.

- Изучаю экологичность материала! - ответил он, не отрываясь от исследования.

Ну все, я точно схожу с ума. Или это Лаврентий надо мной издевается?

Лев Борисович по-прежнему считает Мишу идиотом. Я начинаю с ним соглашаться.

Я попыталась вспомнить, что мы ели вчера на ужин. Вроде, ничего такого, что могло бы вызвать настолько яркие сновидения. Хотя, после переезда в эту квартиру, моя реальность и так ощущается как сюрреалистичный сон. Миша, с его маниакальной одержимостью экологией и натуральными материалами, только подливает масла в огонь. Он теперь проверяет каждый предмет мебели, каждую тряпочку на состав и безопасность.

Я вздохнула и поднялась с кровати. Лев Борисович, как всегда, восседал на подоконнике, с видом вселенской мудрости и легкой брезгливости. Он даже не удостоил Мишу взглядом. Похоже, коты интуитивно чувствуют фальшь. Или, по крайней мере, считают забавным наблюдать за чудаковатым поведением людей. Я сварила себе кофе, надеясь, что бодрящий напиток поможет мне проснуться окончательно и развеять этот утренний морок.

Миша, оторвавшись от своего исследования, повернулся ко мне с сияющим лицом.

- Представляешь, – воскликнул он, – они использовали какой-то новый, биоразлагаемый клей! Полностью экологичный! Это просто невероятно!

Я лишь вяло кивнула, отпивая кофе. Где он находит столько энтузиазма? И зачем ему это вообще нужно?

День обещал быть длинным. Лев Борисович зевнул, потянулся и спрыгнул с подоконника. Он подошел ко мне и потерся о ноги, требуя свою порцию внимания. В его зеленых глазах читалось: - Не обращай на него внимания, человек. Просто дай мне поесть.

И я его понимала. Иногда игнорировать абсурд – лучший способ сохранить рассудок.

24 декабря. Конфетный вымогатель.

Сегодня утром проснулась от грохота. Лев Борисович решил поиграть в альпиниста и забрался на шкаф. Естественно, не удержался. Свалился вместе с моей любимой вазой – той самой, которую мне моя бабушка подарила. Ваза, естественно, вдребезги. Лев Борисович сидит под креслом, дрожит. Видок у него такой невинный, будто он тут вообще ни при чем.

Миша на шум прибежал. Ругался. На меня. Говорит, надо было кота вовремя проконтролировать. А как его проконтролируешь, если он – скорость света в рыжем обличье?

Вечером пропали ключи от машины. Перерыли всю квартиру. Не нашли. Опять домовой разгулялся. Мстит. Миша психует. Говорит, опять я куда-то засунула. А я даже к ним не прикасалась! Под конец уже чуть не плакала. И тут – бац! – ключи обнаружились в сахарнице. В сахарнице, Карл! Миша буркнул что-то про мою рассеянность, но я-то знаю… Это Лаврентий. Точно он.

Весь вечер ходила злая. Миша ушел к друзьям, смотреть футбол. А я осталась наедине с Лаврентием и его проделками. Решила с ним поговорить. Налила коту молока. Поставила блюдце посреди комнаты и начала: - Лаврентий, ну что ж ты так? Зачем ключи прячешь? Вазу разбил? Ну разве так можно? Мы же с тобой в одном доме живем, надо дружить.

Подождала немного. Лев Борисович, естественно, плевать хотел на мои увещевания, он просто лакал молоко. Потом вдруг он фыркнул, оттолкнул блюдце и, выгнувшись, начал шипеть в угол. Туда, где обычно любит сидеть Лаврентий. Но домового там не было.

- Это ты ему? - спросила я кота.

Он в ответ опять зашипел. Ну вот, хоть какой-то диалог.

Решила пойти другим путем. Взяла конфету - "Мишку косолапого" - положила ее на стол и сказала: - Лаврентий, если вернешь ключи на место, я тебе каждый день буду конфету давать. Будешь хорошо себя вести - и вазу новую куплю, даже две!

Тишина. Только тиканье часов и урчание Льва Борисовича под креслом.

Утром, когда Миша ушел на работу, а Лев Борисович доедал свой корм, я услышала странный звук. Как будто что-то упало. Пошла на звук и увидела… ключи лежали на самом видном месте – на журнальном столике. Рядом с конфетой, от которой осталась только фантик. Вот же ж вредный домовой. Но хоть ключи вернул. Все-таки, наверное, услышал мои мольбы. Буду теперь каждый день ему конфету оставлять. Может, и вазу тогда поможет склеить.

25 декабря. Сантехника вызывали?

Миша вызвал сантехника. Кран на кухне капает, говорит, меня это раздражает. Меня, если честно, больше раздражает Миша, постоянно напоминающий про этот кран.

Сантехник дядя Вася оказался колоритным персонажем. Разговаривал матом, курил прямо в квартире и, кажется, был слегка навеселе. Пока он ковырялся в наших трубах, Лев Борисович самозабвенно охотился на его гаечный ключ. Закончилось всё тем, что дядя Вася громко выругался, Лев Борисович зашипел и забился под ванну, а кран как капал, так и капает.

Лев Борисович потом долго ворчал на дядю Васю. Я увидела Лаврентия, сидевшего на шкафу и обалдела. Он говорил со мной. Говорил, что сантехник своей аурой чуть не изгнал его из квартиры. И что их надо вызывать только после предварительной очистки помещения святой водой и окуривания ладаном. Миша смотрел на меня, ну очень странно…

Я понимала, что для него видеть меня, разговаривающую со шкафом, – это, наверное, не совсем норма. Даже на фоне постоянно капающего крана и матерящегося сантехника. Но я не могла же ему объяснить, что Лев Борисович и домовой, на самом деле ворчат на дядю Васю из-за нарушения энергетического баланса в квартире!

Я постаралась свести все в шутку.

- Миш, ну ты чего? Видишь, как кот переживает? Лев Борисович, видимо, очень впечатлился размахом личности дяди Васи. Он у нас вообще натура тонкая, ему святой водой и ладаном надо все вокруг поливать, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Миша только усмехнулся, но, кажется, немного успокоился.

Проблема с краном оставалась нерешенной. Пришлось вызывать другого сантехника. На этот раз, по рекомендации знакомых, мы вызвали вежливого молодого человека в чистом комбинезоне. Он внимательно выслушал все наши жалобы, осмотрел кран и быстро устранил неполадку. Никаких тебе матерных слов, сигарет и испуганного кота. Просто работа.

Но самое интересное началось потом. Лев Борисович, довольно мурлыкая, потерся о мои ноги.

- Вот это я понимаю, профессионал! Четкая, ровная аура. Никаких негативных вибраций, - сказала я и посмотрела на Мишу. Он стоял, облокотившись о стену, и улыбался.

- Знаешь, – сказал он, – может, стоит начать прислушиваться к Льву Борисовичу при выборе специалистов?

Дома теперь тихо, кран не капает, кот доволен, и Миша больше не смотрит на меня так странно. Лаврентий сидит на шкафу и ест шоколад… Я делаю вид, что этого не вижу…

26 декабря. В ожидании чуда, или Новогодний переполох.

Скоро Новый год. Собираемся наряжать елку. Я уже предвкушаю, как Лев Борисович будет пытаться её свалить, а Лаврентий – прятать игрушки.

Но, несмотря на весь бардак и хаос, я люблю этих чудиков. Они делают мою жизнь интересной и непредсказуемой.

Главное, чтобы Дед Мороз не наткнулся на Лаврентия. А то еще решит, что он – незваный гость.

Михаил, мой драгоценный супруг, уже второй час безуспешно пытается распутать злосчастную гирлянду. Говорит, что в детстве у него получалось лучше. Лев Борисович, воспользовавшись моментом, стащил с комода бант, предназначенный для украшения верхушки елки, и теперь гордо дефилирует с ним по гостиной, словно генерал с орденской лентой. Лаврентий же, как истинный эстет, критикует мой выбор елочных игрушек. Утверждает, что они безвкусные и не соответствуют духу настоящего русского Нового года. Предлагает заменить их расписными деревянными ложками. Вы понимаете? Почему его не видит, Миша? Может я особенная?

Я пытаюсь сохранить остатки самообладания и не сорваться на всеобщее предновогоднее безумие. Сварила кастрюлю глинтвейна – для поддержания боевого духа, так сказать. Миша уже выпил две кружки и, кажется, начал подумывать о том, чтобы просто вырубить электричество во всем доме и объявить, что Новый год не состоится. Льву Борисовичу пообещала кусочек пармезана, если он прекратит играть с бантом. А Лаврентию пообещала, что послушаю его рассказы о временах правления Николая Второго, если он перестанет критиковать мои игрушки.

- Кажется мне хватит пить глинтвейн…

К вечеру елка все-таки была наряжена. Миша спал на диване, обнимая гирлянду. Лев Борисович спал под елкой, охраняя украденный бант. Лаврентий сидел на люстре и пел рождественские колядки. Я думала о том, что, несмотря на весь этот хаос, я самая счастливая женщина на свете. У меня есть любимый муж, сумасшедший кот и ворчливый домовой. А еще – надежда на чудо. Пусть небольшое, но чудо.

27 декабря. Кулинарные баталии и спиритический сеанс.

Сегодня решила заняться приготовлением новогоднего стола. Классика жанра: оливье, селедка под шубой, холодец… Миша вызвался помочь, но я быстро пожалела об этом. Он умудрился перепутать соль с сахаром при приготовлении холодца, и теперь он имеет вкус карамелизированного желе.

Лев Борисович, привлеченный запахом рыбы, пытался стащить селедку со стола. Пришлось его отвлекать кусочком куриной грудки. Он сразу забыл о своей любви к селедке и с удовольствием принялся за курицу. Миша, наблюдая за моими кулинарными подвигами, предложил провести спиритический сеанс и вызвать дух моей бабушки, чтобы она подсказала идеальный рецепт оливье. Я от греха подальше отказалась. Боюсь представить, что было бы, если бы моя властная бабушка обнаружила, что я добавляю в оливье зеленый горошек.

Вечером мы решили посмотреть старый советский фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!». Лев Борисович, к моему удивлению, внимательно следил за сюжетом. Особенно ему понравился эпизод с пьяным Ипполитом в душе. Миша заснул на середине фильма. Видимо, сказалась напряженная неделя и карамельный холодец. На потолке люстра закачалась. Видимо Лаврентий смотрел вместе с нами кино. Не удержался.

Миша проснулся и все-таки уговорил меня погадать на Новый год. Мы взяли зеркало, свечи и тихим шепотом начали вызывать суженого. Я, если честно, не верила во всю эту ерунду, но было интересно. В зеркале, конечно, я ничего не увидела, кроме своего отражения. Но Миша утверждал, что видел там себя, выгуливающего полярного медведя по Красной площади.

28 декабря. Генеральная уборка и исчезновение ключей.

Сегодня решила провести генеральную уборку в квартире. Мыла, чистила, вытирала пыль. Лев Борисович всячески пытался мне помешать. То он катался по свежевымытому полу, то он играл с тряпкой, то он просто сидел и смотрел на меня своим надменным взглядом, словно говоря: «Зачем тебе это нужно? Лучше бы меня покормила». Лаврентий же предложил свою помощь. Он, по его словам, отлично умеет избавляться от негативной энергии. Начал ходить по квартире с бубном и петь какие-то странные заклинания. Я попросила его прекратить, пока он не вызвал никаких нежелательных духов. Я уже начинаю привыкать к тому,что вижу потустороннюю силу. Мужу об этом не говорю ни слова, дабы не оказаться в психиатрическом отделении.

К вечеру квартира сияла чистотой. Но тут я обнаружила, что пропали ключи от входной двери. Перевернула все вверх дном, искала везде. Ключей нигде не было. Миша, вернувшись с работы, присоединился к поискам. Лев Борисович, увидев нашу суету, начал мяукать и тереться о ноги. А потом вдруг побежал в кладовку и вытащил оттуда мои ключи. Оказалось, он их стащил и спрятал там. Зачем – непонятно. Может, просто решил пошутить.

После этого инцидента Миша поставил вопрос ребром: либо я избавляюсь от Льва Борисовича, либо он съезжает к маме. Я выбрала третий вариант: пообещала, что куплю коту новую когтеточку и кучу игрушек. Миша согласился с моим предложением. Но предупредил, что если Лев Борисович еще раз украдет ключи, то он лично отвезет его в деревню к бабушке.

29 декабря. Подарки и сюрпризы.

Сегодня ездила по магазинам, покупала подарки. Мише купила новый спиннинг, домовому – новый веник, а Льву Борисовичу – огромный пакет кошачьего корма и игрушечную мышку. Себе купила новый набор для вышивания.

Вечером мы все вместе упаковывали подарки. Миша, как всегда, ворчал, что ненавидит это занятие. Лев Борисович пытался разорвать упаковочную бумагу. Лаврентий притих.

После упаковки подарков Миша вдруг заявил, что у него для меня есть сюрприз. Закрыл мне глаза и подвел к окну. Я открыла глаза и увидела… фейерверк! Миша организовал небольшой фейерверк во дворе нашего дома. Это было очень красиво и романтично. Я растрогалась до слез.

Лев Борисович, испугавшись громких звуков, спрятался под кровать. А с книжного шкафа полетели книги на пол. Видимо Лаврентий ревнует меня к мужу.

30 декабря. Новогоднее меню утверждено, или Битва за мандарины.

Сегодня окончательно утвердила новогоднее меню. Помимо классических блюд, решила приготовить запеченную утку с яблоками и клюквой. Миша был в восторге от этой идеи. Он обожает запеченную утку.

Но главное событие дня – битва за мандарины. Миша пошел в магазин за мандаринами. Вернулся он оттуда злой и уставший. Сказал, что в магазине творился настоящий хаос. Люди дрались за последние килограммы мандаринов. Ему пришлось проявить чудеса ловкости и смекалки, чтобы добыть хотя бы немного этих новогодних фруктов.

Лев Борисович, увидев мандарины, тут же проявил к ним интерес. Начал их нюхать, катать по полу и пытаться грызть. Пока Миша мыл в ванной руки, Лаврентий заявил, что мандарины – это символ Нового года и богатства. Посоветовал мне положить несколько мандарин под елку, чтобы привлечь в дом удачу.

Вечером мы все вместе чистили мандарины и ели их, наслаждаясь новогодним ароматом. Лев Борисович ел мандариновые корки.

31 декабря. Новый год к нам мчится! Скоро все случится!

До Нового года остались считанные часы. В квартире царит праздничная атмосфера. Елка сверкает огнями. На столе стоит оливье и запеченная утка. Все в ожидании чуда… и Деда Мороза.

Миша надел свой любимый свитер с оленями и готовится произносить тост. Я в предвкушении подарков и новогодних сюрпризов. Лев Борисович, наевшись мандариновых корок, спит под елкой. За диваном, что – то шибуршит…или кто –то. Самое главное – чтобы Дед Мороз не испугался Лаврентия. А то еще решит, что он – конкурент. Я уже придумала план: если Дед Мороз увидит Лаврентия, то я скажу ему, что это мой двоюродный дядя, который немного того… со странностями.

В любом случае, я уверена, что этот Новый год будет незабываемым. Ведь у меня есть любимый муж, сумасшедший кот и ворчливый домовой, которого вижу только я и Лев Борисович. А этого вполне достаточно для счастья. С наступающим!