Квест ЮнМи. дневник попаданца

Белое пятно. Как сквозь вату доносится какой то писк. Воспоминания тускнеют. Пытаюсь ухватить их. Они мутные и малопонятные. Продолжают тускнеть. Так всегда бывает с воспоминаниями о сне. Сне? Точно. Сон, какой странный сон. Раздражает писк. Что это? Голова набита ватой. Где я, кто я. Пытаюсь сфокусироваться. Мешают мутные воспоминания из сна. Вот привязались. Писк. Надоел. Вата в голове потихоньку тает. А мутный сон нет. Пытаюсь сосредоточиться. Богиня? Приснится же такое. Что со мной? Где я? Что за место? Что за писк? Вопросы помогают, ваты в голове все меньше. Понемногу мысли обретают четкость. Писк дурацкий. Что то напоминает. Так пищит... Какой то прибор? Точно, как в больнице, в реанимации. Как в кино. Больница!? Почему больница? Вспышка. Фургон несется на меня. Пытаюсь отвернуть. Удар. Отрубаюсь.

Белое пятно. Снова. Потолок. Противный писк. Больница. Авария. Понятно почему больница. Я жив. Хорошо. В это пробуждение мысли сразу четкие. Дурацкий сон надоел. Вернее воспоминания о нем. Должны были давно пропасть. Стоп. Что то не то. Это снова приснилось, или с прошлого раза? Блин, какая разница. Не о том думаешь. Что со мной. Писк этот. Я в реанимации. Понятно что жив, но здоров ли. Вот что должно волновать, а не какой то глупый сон. Надо понять, что со мной. Руки двигаются. Но вяло. Слабость. Ноги. Вроде чувствую. Пытаюсь пошевелить. Непонятно. Вроде двигаются. Тоже вяло. Еле - еле. Дурацкий сон никуда не делся. Притаился на краешке сознания. Руки понемногу отходят. Движения получаются все лучше. Ноги тоже. Фух. Руки, ноги, голова на месте и работают. Хорошо. Какое то странное желание толкает мою руку. ЧТО!!! ГДЕ?!?!?! Пип пип пииииииииииииии

Два дня спустя.

Выдох. Снова помогает. В какой уже раз. Странно. Читал в книжке. Описывали дыхательные упражнения. Подумал еще, надо бы запомнить. И забыл. Просто не разу до этого не было нужно. А тут, 7 лет спустя, вспомнил так четко, как будто вчера прочитал. Ну что ж, я спокоен. Можно пробовать. В этот раз будет без срывов. Почему то уверен. Ладно, проверяем. Сережа. Хм. Я спокоен. Закрепим. Сережа. Спокоен. Никаких нервных срывов. Хорошее упражнение. Дня за полтора справился. Я спокоен. Кто сука такой этот Сережа? Нашел убил бы нахер. Знал бы кто это, нашел бы и .... Спокойней Вова. Спокойней. Может он не причем. Он сам может пострадавший. А кто причем? Богиня точно причем. Ну наверное. Помнил бы четко сон, было бы понятнее. Бред какой то.

Ладно. Ты жив Вова. Это главное. Не, ну сука кто такой этот Серёжа, и я то тут причем? Никаких Сереж знать не знаю. Нет, знаю конечно. Имя не редкое. Но так, шапочно. И никто из них не музыкант. Ну, по крайней мере я об этом ни сном ни духом. "Он принесет в этот мир прекрасную музыку". Тварь какая. Сережа. Я про Сережу. Сережа тварь. И вообще, Вова ты поаккуратнее с мыслями. Или четче их выражай. И наверное не надо передразнивать богинь. И так лишился. Радует хоть, что видимо не только я один. Или теперь правильно говорить одна? Нет уж. Хотя бы в мыслях я парень. Жаль, что теперь видимо только в них. Но кто такой этот Сережа? Или такая? Ладно, хрен с ним, с Сережей. Агага. А вот и не с ним.

О, смеюсь на оговорочку. Значит отошел. Нехитрый юмор помогает. Надо собраться и нормально проанализировать ситуацию. Даже если все выглядит как бред. Сон оказался не совсем сном. Ну или точнее совсем не сном. Он мутный и малоинформативный. Итак, есть какой то Сережа, ну или был. И про него написали книгу. Но я ее не помню. Вернее помню, но это мало что меняет. Потому как там вообще все воспоминания еще мутнее чем мой сон-не-сон. Хотя я должен был ее читать. Но не помню. Вернее как сквозь толщу воды. Куда то он попал, вроде в Корею. Вроде и там богиня замешана. Вроде в девочку тоже. Там он что то делал, куда то ходил, где то работал. Постоянно куда то встревал. Вроде он музыкант. Хороший видимо. Что то он там писал, что то играл. Куда то его музыка попала, а он попал в какую то музыкальную толи школу, толи училище. И там он тоже куда то ходил, что то делал и постоянно встревал. Какой стабильный парень однако. И вроде бы школу он закончил. Потом какой то толи концерт, то ли что то такое. Одно точно, он и там встревал. И усе. Никакой конкретики. Какая то мешанина из обрывков информации.

Ну ладно, допустим. Я то тут при чем? Так, давай в анализ Вова. Что мы точно знаем из сна? А нихрена мы точно и не знаем. Все как то мутно. Какое то толи наказание, то ли исправление кармы. Чем то я Сереженьку обидел. А чем? Ну если он там тупил и встревал я мог над ним ржать. Хотя нет, Вова, ты не мог. Ты точно ржал. Это как же надо было ржать, что даже добрая богиня решила отомстить. И нашла же возможность. Азиатское коварство. От смерти спасла? Спасла. Новую жизнь дала? Дала. А то, что корейской девочкой - то такое. Не было на складе других тел. И даже бонус какое то непонятный. ТТХ скилла помню приблизительно. Точно знаю одно, их 15% от такого же дара Сереженьке. И то 5% из них надо отдать. Найти и отдать. Только кому? Вопрос. Тут вообще ноль информации.

Хорошо, ситуация проясняется. Но почему я не помню книжку? Вернее так плохо помню, что можно сказать что и не помню. Что бы не было подсказок? Я должен повторить путь Сережи? Непонятно. Ну допустим. А как? Ну из меня музыкант то так себе. Одно название. И это мягко говоря. Нет, я так то ходил в музыкальную школу. В детстве. Четыре с половиной месяца. Первый месяц нормально. Новизна сказывалась. Второй так себе. Третий из под палки. Остаться на четвертый убедили только разрешив перейти с пианино на гитару. Но надолго не хватило. Сбежал. Нет, так то потом было еще пару раз. Ну лет в 15 я вспомнил о гитаре и восстановил навыки. На уровне песен на три аккорда. Потом в технаре, Колян заманил меня и Мишу делать группу. Но на самом деле это чистая профанация была. Просто мы зависали у Коляна. Родаки его постоянно на работе. Нет Колян там что то пытался делать. Каверы какие то. Ну а мы в меру сил помогали. Но так, что бы отвязался. Да и не долго это было. Да и какая нахрен группа, одно название. Даже не разу нигде и не сыграли. А, ну в армии еще. Был парнишка. На гитаре - виртуоз. Так, поднатаскал меня чутка. Показал несколько фишечек. И все. Ну и? Какой смысл? Если хороший музыкант да со 100 процентным скилом встревал там, я то что сделаю? Это же как надо было накосячить, Вова? О, кто то пришел.

Там же, через 2 часа.

Мда, Вова. Легко не будет. Вообще. Приходила какая то Сун Ок. Сестра старшая. Онни по местному. Как таких пускают к больным на голову? Ну в смысле с ЗЧМТ. Вынос мозга 70 левела. Попытался было собрать информацию. Я же амнезия полная. От реципиентки в голове тишина полная. Как в космосе. Спрашиваешь что нибудь у этой онни, а в ответ куча слов и ноль полезной информации. Ну не совсем ноль конечно, но не густо. Притом даже из той инфы, что относительно полезной можно считать - часть непонятная. Ладно, Вова, что то ты разнылся. Главное что хоть часть понятная. Стакан наполовину полон. А представь, ты бы не знал корейский. Ну так то ты его и не знал, зато теперь знаешь откуда то. Видимо от реципиентки осталось. Или Богиня добавила. Там в книжке вроде как Сережа кучу языков знал. Чуть ли не десяток. Вот и тебе один добавили. Десятая часть, как и с даром. Может от нее еще что то осталось. Ну такое, бессознательное. Я кстати спросил у онни про музыку. Да говорит, занималась. Даже грамота была с конкурса. Прада потом из за учебы перестала. Вот нельзя же так с больными людьми. Я же в больнице, а значит болею я. Вот нахрена я спросил? Зато теперь, возможно, ну хотя бы на уровне рефлексов, я умею играть - барабанная дробь - на каягыме. Так что теперь, в моем личном хитпараде нехороших людей, на почетном втором месте, аккурат за Сереженькой идет Сун Ок. Потому что первый раз на мой вопрос она ответила полностью, без словоблудий, подробно и с воодушевлением. Это гусли, Карл!!! Корейские гусли. Вот слов нет, одни эмоции. Так, пора позаниматься. Хватит с меня размышлений.

Два дня спустя.

Выдох. Вхожу в медитацию. Ну как в медитацию. Не умею я. Нет, как то увлекался. Когда на ушу ходил. Но оно мне надоело через 5 месяцев. А медитации я забросил на месяц раньше. Не видел никаких изменений. То ли мало занимался, толи что то не так делал. Единственное думалось хорошо в таком состоянии. Хотя как раз думать то там и не надо. Надо наоборот, очистить сознание. Теперь вот возобновил. Потому, что хрень какая то происходит. И я не про перенос сознания. Вернее не только про него. Вообще какое то не правильное попаданство. Почему? А бог, вернее Богиня его знает. Не по канонам. Вот вроде начальные условия правильные, канонические. Тут тебе и авария с грузовиком. Ну почти. Газель. Или Форд. Я не разглядел точно. Отвлекся. Тут тебе и Богиня опять же. И перенос в персонажа книжки. Ну почти. А дальше? Дар какой то порезанный. 10% раствор а не дар. Да и мутный какой то. Что то там про внутреннюю красоту и гармонию. И вроде как дает бонусы к творчеству. Но это не точно. Нормальные попаданцы что то умеют, как тот же Сереженька, будь он проклят. А мне надо учиться. И видимо в какой то школе. Но и это не точно. Ладно пусть. Но нормальные попаданцы если и учатся, там более где то, то магии. А тут из магии только сон-не-сон про богиню и какой то порезанный дар. Ну и еще какие то мутные темы. Но это вряд ли магия. Разве что тоже порезанная.

Вообщем заметил я кое что. Переварив новости о каягыме, стал вспоминать все, что знаю о музыке. И тадам!!! Нет, никаких новых знаний. Просто старые восстановлены. Ну как, все что когда то учил еще в музыкальной школе - помню как вчера. А это уже второй звоночек. Первый был с 7 лет назад прочитанной методикой дыхания. Стал вспоминать подробно, может еще что - то есть полезное. Ну должно же быть. И сразу - есть попадание. Английский. Нет, в отличие от Корейского его я знал. Ну как знал. В школе нормально было. Легко шло, одни пятерки. В технаре учили технический. То же без проблем. Ну и так, по работе читывал техническую документацию. Но не сказать, что знал его на уровне носитель. Так, объясниться мог. Был у нас на работе на месяц немец. Ну вот с ним нормально понимали друг друга, более менее. Но тоже разговорный только. Ну и технический со словарем. По работе. Ну и так, в компьютерных программах всяких - то же английский частенько нужен. А тут тоже все что учил - помню хорошо. Только вот учил то мало. Не в инязе чай. Но тоже хлеб. Ну и вот, медитации. Нет, никаких дзенов и сатори. Все как было. Ничего лишнего. Но все, что тогда читал о них - помню.

Ну вот и решил. Ну во первых думается хорошо. А думаю я много. Что еще в больнице делать. Ну и во вторых. Богиня. Плюс непонятки с воспоминаниями. Ромашка какая то. Тут помню - тут не помню. Сон и книжку хуже, другое отлично. Тоже, толи магия, толи что. Вдруг там, пока медитирую, ну как умею, канал там какой то прокачается. Там с ноосферой или какими то планами божественными. Ну хоть чучуть, пусть и на 10%. Крохоборничаю. А что делать. Какой то мутный квест, да еще и на самом трудном уровне. Ну пусть не на самом трудном, но высоком. Вспомнил все что успел в ушу узнать. Правда не особо много, но зато с такими подробностями, которые и не помнил раньше. Тоже практикую. Ну пытаюсь. Тут с ногами хрень какая то. Пока стоишь - нормально. Как пробуешь идти, ноги заплетаются. А вот когда упражнения делаешь легче. Меньше заплетаются. Вот и практикую. Без фанатизма, доктор разрешил. Медленно и плавно. Тут двойная польза, а если там канал какой прокачивается - то и тройная. Потому что, никогда бы не подумал что скажу такое, - я тоолстаяяя. Ну как толстая. Плотная. Как тот заяц был сильным но легким, так и я плотный, но рыхлый. Вот и двигаюсь. Решил даже если координация восстановится, а она восстановится я думаю, сразу не показывать. А то запретят еще. А я хочу максимально подготовится к выходу в открытый космос из шаттла больнички.

Больше пока ничего не обнаружил. Ну может только память улучшилась. Трудно судить, я и так на нее не жаловался, но по ощущениям так. Тоже на 10% я думаю. И то хлеб. Я чую мне тут любые крохи преимущества понадобятся. Вот прямо жопой чую. Может тоже скилл, хехе.

Спустя неделю.

Выдох. Спокойствие, Вова, только спокойствие. Сегодня меня обрадовали. Физически я полностью здоров. Но, видимо, чтобы жизнь не казалась праздником, меня будет лечить психиатр. Вот так вот. С завтрашнего дня. Ну будем посмотреть, что это за зверь. Никогда не сталкивался. Нет кто то там был на медкомиссии, перед армией, но не уверен. Может это невропатолог. А ведь жизнь только наладилась. Ну по крайней мере вошла в колею. Я перестал дергаться. Видимо пришел к стадии принятия. Ну и что, что девочка. Обидно конечно, 22 года мальчиком прожил всего, не нагулялся еще, но и не баобабом же. Лучше так, чем никак. Нет, если бы там в крысу какую или лягушку - тогда не надо. А так? Ну и ладно. Музыкой заниматься? Ну не вагоны же разгружать. Разберемся как нибудь. Всё таки какая никакая база есть. Да и скилл дали. Порезанный, да, но у других и такого нет. Память опять же. Да и 5 лет опыта - тоже нормально. Мне 17 лет оказывается. Вчера 2 года скостили, хехе. Молодею на глазах. 19 это по какой то местной системе координат, нам бледнолицым не понять. Чую это не первый сюрприз будет. Ой не первый.

Вообще я тут повспоминал все, что знаю о Корее. Ну кроме банальных вещей, самсунгах всяких, и что их две, и я в Южной. Вот не густо. Печалька. Но одно знаю точно, заморочек тут разных, как блох на барбоске. Как в Китае и Японии. А я еще их не знаю, потому косячу. Ну по их мнению. Даже врачи кривятся. Но молчат. Ну а хрен ли тут скажешь, сперва вылечите, потом спрашивайте. А так амнезия и никаких гвоздей. Правда один раз высказали. Но тоже из благих побуждений. Когда я без задней мысли поинтересовался, а в какой я Корее. Ну, а на ответ Республике Корея, переспросил - "это в Северной?". Про Северную тут низзя. Ну или плохо. Но я то откуда. Республика? Они жеж коммунисты и у нас союз республик был. Вот я и ляпнул. Но хорошо, что в Южной. В Северной там хреново. Это я знаю. Без подробностей. Хреново и все.

Зато все ограничения сняли. Они тут перестраховщики те еще. Как то застали за упражнениями, еле отмазался. Хорошо когда я приседал зашли. Сказал что это - для ног. Что бы не заплетались. Поворчали и время упражнений ограничили. Ага, кто их слушать будет. Но головой покивал. Тело конечно, жесть какая то. Ни растяжки, ни физики. Нет, я понимаю что девочка, но не до такой же степени. И руки крюки. Как она на гуслях своих вообще играла. Вот теперь и развиваю всеми способами. Упражнения для рук, которые помню из музыкалки. Ну там еще палочки кручу, четки, эспандер для пальцев. Онни принесла по моей просьбе. Еле объяснил что надо. И орешки разные. Орешки и палочку и для дикции применяю. А то тут недавно, пока еще координацию не восстановил полностью, коленкой ударился. Сильно. Ну и выдал по привычке, на великом и могучем. Сильный акцент. Не предназначен корейский рот для этого. И с английским такая же фигня. Даже я чувствую, а он и у меня не родной как бы. Вот и косплею Цицерона. Но пока тоже без фанатизма. Больше на английском акцентируюсь. Акцент мне нужен, надо же русский легендировать. Я уже продумал примерную стратегию.

А вот с ноутом - засада. Низзя. Только телефон. А у меня тадам - раскрывушка. А с ней в интернете тока секас делать. Да еще и под паролем. Отдал обратно онни, пусть симку купит. Спросил аккуратно про финансовое положение семьи. 14-й год все таки. Странно. У нас был 18-й. Я в прошлом или мир другой. Ну и в 14-м году у девочки нет смарта. У них же самсунг тут. Китай опять же. Что то не то. Семья, видимо, не богатая. И почему я не удивлен. Но вроде по рассказам онни и не под мостом живем. И то хлеб. Могло быть и хуже. Хорошо хоть за больницу кто то платит. Виновник аварии. А за скутер и моральный ущерб он не хочет заплатить? Скутер по любому пострадал. Надо будет узнать потом. Онни не в курсе. Не то, что бы я люблю всякие байки, но за неимением горничной как бы... Но зато сообразил хорошо вовремя спросить. Ноут тоже запаролен. Попросил раскодировать. Я то и сам могу, но мало ли. Вдруг там не та система. А псих может и разрешит ноут. Уже охреневаю от отсутствия информации. Наш мир, не наш, что за Корея и с чем ее едят? А тут времени куча.

А сидеть мне в Корее еще долго. До совершеннолетия. А оно тут ТАДАМ!!! в 21. 4-е года почти. Тут новую непонятную мульку обнаружил. Подумал, а нахера мне торчать в Корее. В музучилище я и в России могу поступить. За полгода восстановлю / подниму навыки. Даже если школу не закончу. И только я представил свой отъезд - очень такое неприятное ощущение поймал. Так и сяк попробовал мысли погонять по этому поводу. Короче, флажки мне повесили. Если там уехать ненадолго, то вроде как нормально ещё. Если после совершеннолетия - тоже не особо запрещено. А вот до - прям сильный дискомфорт при таких мыслях возникает. Вот так вот. В квесте есть правила, Вова. Жульничать низзя.

Расстроился я конечно. Не люблю ограничений. Но по зрелому размышлению, в медитации, понял, что кроме минуса есть и в этом и плюс. И стал мысленно гонять все подряд. Такое горячо - холодно от Богини. Начал конечно с музыки. В общем и целом заниматься ей надо обязательно. Но и другими вещами - не запрещается. В школу не обязательно, но желательно. А вот с целью непонятно пока. Короче, суперзвездой становиться не обязательно. Но чего то добиться надо. Расплывчато конечно всё, но хоть какие то правила. Больше пока ничего не нащупал. Но продолжаю медитировать. Раз канал какой то есть, может прокачается. Ну а нет так нет. Всё равно тоже польза будет. Ведь люди же не зря этим занимаются. Медитациями. А тем более у меня и дар какой то есть. Внутренняя гармония и медитация они же связанны? Думаю связь должно быть. Да и пока 15% дара все таки есть, пока не отдал пятеру - надо пользоваться. Крохоборничаю, да. А что делать? А отдать прийдется. Потому как через 3 месяца 5% пропадет. А задание не выполнено. А вдруг там штраф какой. Или плюшка за выполнение. Лучше не рисковать. Но пока они у меня - пользуюсь.

Неделю спустя.

Не так и страшен черт, как его малюют. Псих оказался нормальным дядей. Ну в том плане, что меня психом не объявил и током не лечил. Не, я как мог подготовился. Весь вечер и утром еще продумывал, а что чувствует человек с амнезией. Вопросы подготовил разные. Ну какие я бы задавал в такой ситуации. В общем девочка немного напугана, немного растеряна, то да сё, но не сдается. Готова стойко переносить тяготы и лишения. Без перегибов. Вроде прокатило. Тестов кучу сдал. Наверно в ФСБ какое нибудь и то меньше сдают. Боялся конечно спалиться, но постарался показать максимальную адекватность, логику и критическое мышление. Ну что бы не написали там чёнить. Расстройств там всяческих. Мало ли. Ну и вопросами мучал его. Да и переживания надо же показывать. И так, для себя, кое какую инфу прояснил аккуратненько. Тоже хлеб. Напряг меня только возможный гипноз. Я же могу такого наговорить. А это, если поверят - сдадут на опыты, а если не поверят - диагноз придумают. Быстро быстро давай запросы подавать, по системе ГХ (горячо холодно). Ну и помолился до кучи. Ну а чё? Хотя, как был неверующим, так и остался. Но теперь то я знающий. А знание - сила. Но вроде за гипноз сказали не переживать. Ну и ладненько. В общем, завтра меня выписывают. Доктор конечно поумничал, но разбег был на рубль, а удар на копейку вышел. Всю его речь я мог бы одной фразой заменить, дома и стены помогают. Тоже мне. Стоило для этого 7 лет учиться и потом стажироваться в Америке. Ладно, зато наконец доберусь до интернета. Спааать...

На следующий день, утро.

Сижу, жду онни. Настраиваюсь. Наконец это тягомотина кончилась. Нет, не то, что бы в больничке плохо было. Я тут как бы прокачивался потихоньку. Я вообще, как бы шлем надел. Ну не тот, который надевают танкисты, что бы своей головой не повредить дорогостоящее оборудование танка, а типа шлем виртуальной реальности. Квест же. Я как будто в игре. Вот, собрался выбраться из песочницы. Правда наоборот все как то. Виртуальность вполне реальная. А вот шлем скорее виртуальный на мне. Думаю, это такая защитная реакция. Страшновато все таки. Тут еще и в школу надо будет через пару дней. Я поспрашивал доктора, ну будут же проблемы, к бабке не ходи. Я же там никого не помню. Как себя вести нужно, как не нужно. Уроки опять же. Но нет, без вариантов. Это мне должно помочь все вспомнить. Рекомендация врача как бы. Что вспомнить не получится, он же не знает. Действует по шаблону видимо.

Ну и ладно, зато класс выпускной. Сколько там осталось учиться? Ещё 3 месяца вроде. Четверть по нашему. Правда там потом какой то экзамен сдавать надо. Типа нашего ЕГЭ. А я то его не сдавал. Я же в технарь ушел. Но я не парюсь особо. На трояк уж как нибудь сдам. Я то ушел не потому, что учился плохо. Просто так решил. Были свои причины для этого. Нет, и школу и технарь то я без троек окончил. Да и есть три месяца еще, да с улучшенной памятью. Не думаю, что тут прям все сильно отличается. По образованию. Так то вроде все остальное очень похожее. А вот то, что мир не наш, я понял. Лейблы немного отличаются. В аппарате обратил внимание. Ну где всякую хрень, типа печенюшек с шоколадками и кокаколы с пепсями продают. Тут стоит в холле. О, а вот и онни. Погнали...