Лаборатория

ВХОД В ЛАБОРАТОРИЮ

Инструктаж для наблюдателя и настройка приборов

ВНИМАНИЕ!

Вы пересекаете границу АВиАрии.

Автор не несет ответственности за сохранность

вашего здравого смысла и

чистоту ваших носов.

Перед прочтением убедитесь, что:

!)вы не Нытик.

(В случае обнаружения симптомов нытья немедленно закройте книгу и передайте её ближайшему дворнику — он знает, что делать с мусором).

!)ваша оптика настроена.

Данный текст рекомендуется читать под углом 45 градусов к реальности.

!) вы готовы к «сырости».

Здесь не будет сухого пайка из правильных истин. Только живой сок смыслов, который может испачкать ваше воображение.

!!! КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ !!!

Измерять иголки дикобраза линейкой классического литературоведения.

Пытаться вытащить перо из носа до окончания четвёртого акта.

Искать логику там, где уже давно обосновался Хаос (напоминаем: у него есть лицензия).

Побочные эффекты:

Возможно легкое покалывание в области лопаток, неконтролируемое желание играть на бытовых предметах и внезапное осознание того, что павлин в пачке — это красиво.

ВНИМАНИЕ!

Вы входите в зону повышенной летучести. Здесь слова надевают маски, а реальность примеряет павлиний хвост, чтобы скрыть дрожащие коленки.

В этом зале мы препарируем человеческое эго. Если вы увидите в Политике-Нытике своего соседа или — упаси боже — себя, не спешите жаловаться администратору. Лучше проверьте, не застряло ли у вас в носу перо. Это признак того, что дегустация началась.

Помните: здесь всё — театр!

(Кроме дворника. Дворник настоящий.)

Если вы согласны с условиями дегустации — переверните страницу.

Если нет — оставьте книгу на скамейке. Дикобразы проголодались.