«Розовый Апокалипсис: Отчёт уставшего Амура»

Меня зовут… да кому это вообще интересно.

Люди зовут меня «Амурчик».

Вот это, кстати, самое обидное.

Тысячи лет существуешь, управляешь человеческими гормонами, влияешь на судьбы, эмоции, отношения — а тебя называют «амурчик», будто ты плюшевый младенец, который должен сидеть на полке и пахнуть ванилью.

Если бы я пах ванилью, я бы сам себя сжёг.

Я — Существо Дня Любви, древняя сущность, ответственная за то, чтобы 14 февраля на Земле происходил весь этот сахарный дурдом.

И да, я матерюсь.

Потому что если бы ты видел, что я вижу каждый год, ты бы матерился так же, только хуже.

Сегодня — 13 февраля.

День, когда я официально вылезаю из спячки, чтобы подготовить мир к завтрашнему розово-красному апокалипсису.

Я открываю глаза в своём офисе.

Да, у меня офис.

Небесная бюрократия — это не шутка.

Стены из облаков, потолок из сияния, а посреди — мой стол, заваленный отчётами, жалобами и заявками на «срочное спасение отношений, потому что завтра праздник, а мы опять посрались».

На столе мигает красная кнопка.

На ней написано: «Запуск Валентинного Протокола».

Я смотрю на неё, как на будильник в понедельник утром.

— Ну, поехали, блядь, — говорю я и нажимаю кнопку.

Сирена орёт так, будто кто-то пытается вытащить кота из ванной.

Из стены выезжает огромная машина, похожая на кофемолку, принтер и катапульту одновременно.

Она начинает выплёвывать розовые сердечки, которые тут же взрываются конфетти.

Я морщусь.

Конфетти потом неделю из крыльев вытряхиваю.

С потолка падают стрелы — мои «любовные заряды».

Не настоящие стрелы, конечно.

Это энергетические импульсы, которые вызывают у людей внезапное желание признаваться в любви, покупать цветы, вести себя как идиоты и писать стихи, от которых хочется выброситься в окно.

— Прекрасно, — бурчу я. — Ещё один год гормонального хаоса.

Подхожу к панели управления.

На ней список задач.

И каждая — отдельная головная боль.

Задача №1: Проверить уровень романтической энергии в атмосфере.

Датчик показывает: «Ниже плинтуса».

— Как всегда, — вздыхаю я. — Люди, вы что, экономите на чувствах? Или опять все сидят в интернете и спорят, кто кому что должен?

Задача №2: Подготовить стрелы для городов.

Из пола выезжает контейнер.

На стрелах бирки: «Москва», «София», «Берлин», «Токио»…

Я беру одну.

На инструкции написано:

«Побочные эффекты: ревность, импульсивные покупки, желание писать стихи в 3 утра, внезапная тяга к драме».

— Побочные? — хмыкаю я. — Это стандартный набор, ребята.

Задача №3: Проверить жалобы.

Открываю папку.

Первая жалоба:

«В прошлом году стрела попала не в того. Муж влюбился в нашего кота. Исправьте».

Я закрываю папку.

— Ну извините, у меня миллиард целей. Иногда промахиваюсь. Кот, кстати, был симпатичный.

И тут за спиной раздаётся голос:

— Ты опять ноешь?

Я оборачиваюсь.

Передо мной стоит Марфа, дух Международного Женского Дня.

Она всегда появляется так, будто у неё ключ от моей жопы.

— Я не ною, — бурчу я. — Я… выражаю профессиональное недовольство.

— Это называется нытьё, — говорит она. — Каждый год одно и то же. Может, тебе отпуск нужен?

— Отпуск? — фыркаю я. — Когда? Между 14 февраля и 14 февраля?

Марфа закатывает глаза.

— Ладно, работай. И постарайся в этом году не устроить катастрофу.

— Я? Катастрофу? — я возмущённо расправляю крылья. — Да когда такое было?

Она молча смотрит на меня.

— Ладно, — сдаюсь я. — Один раз. И то — половина Европы до сих пор считает, что это была «эпоха романтизма».

Марфа уходит, оставляя за собой запах весенних цветов.

Я морщусь.

Слишком оптимистично.

Я снова смотрю на панель задач.

И вижу новую строку:

**Задача №4: Личное задание.

Объект: Тимур.

Статус: Требуется вмешательство.**

Я моргаю.

— Кто такой Тимур? И почему он у меня в списке?

Нажимаю на строку.

Появляется досье.

И там — твоя фотография, Тимур.

Ты сидишь, смотришь в камеру, как человек, который видел жизнь, сделал выводы и теперь предпочитает не удивляться ничему.

Под фото — комментарий:

«Скептик. Циник. Потенциально опасен для романтической атмосферы. Требуется индивидуальный подход».

Я начинаю ржать.

— О, ну охуенно. Персональный клиент.

Спасибо, вселенная. Прям подарок.

Я закрываю досье, смотрю на стрелы и ухмыляюсь.

— Ладно, Тимур. Раз уж ты у меня в списке…

Значит, завтра я лично займусь твоим Днём Святого Валентина.

И, честно говоря, мне уже интересно, что из этого выйдет.