«Выбор Джульетты»

- Людк! А Людк! Иди сюда!

Топ-топ-топ!

- Ну что? Кать смотри какой там мужчина симпатичный с доченькой!

- Это его девушка. Или жена.

- ЧТО?! С чего ты взяла? Она же худенькая, малюсенькая!

- Так по новой моде поди мясо не жрёт. В рожу-то ей загляни! Старая! Смотри, из-под шортов на заднице татуха выглядывает, в пупке кольцо!

- А точно! Тьфу срамота! Жаль! Чего звала-то?

- Смотри какая картина классная! Б-о-о-ольшая!

- Баба мужика зарезала? Криминал…

- Людк, да не мужика, а себя!

- Себя?! А чего это у неё кинжал такой длинный? Будто штык нож от винтовки?

- Людк! Да не туда ты смотришь!

- Так… сейчас рассмотрю повнимательнее. Что у жмурика в руке? Граната?

- Да какая граната, Люда!

Топ-топ-топ!

- Это не граната, а флакон с ядом. Ромео выпил его подумав, что его прекрасная Джульетта умерла. Жизни без неё он не представлял…

- Вы кто?

- Я экскурсовод. Милые дамы, разрешите представиться! Меня зовут Валерий. К вашим услугам!

- Симпатичный.

- Людк, у него кольцо.

- Вииижу. Эх, беда.

- Валера, я правильно поняла, что девчонка эта со штык-ножом времён Первой мировой войны… ну может быть немножечко Второй, притворилась мёртвой, а её парень увидев это отравился ядом, а она очнувшись себя зарезала?

- В целом… извините как вас…

- Людмила, очень приятно.

- Мне тоже очень приятно. В целом, да. Людмила, вы всё правильно поняли. Это классический сюжет шекспировской «Ромео и Джульетты» написанный современным голландским художником Питером Бильдкопером. А с чего вы взяли, что это штык-нож времён Первой-Второй мировой?

- Я что слепая! Он и есть!

- Валерий, послушайте добрый совет. Вы с ней не спорьте. Себе дороже. У неё папа настоящим полковником был, холодное оружие коллекционировал. Души в ней не чаял, стрелять научил, драться…

- Ах, вот оно что.

- Валерий, вы от темы-то не уходите. Они… эти на картине, что малахольные? Чего они так торопились если любят друг друга, если жить друг без друга не могут? Подождали и жили бы долго и счастливо и умерли в один день! Терпения не хватило?

- Кто бы говорил! Людк, а кто в свадебном платье прыгнул в мотоцикл и уехал к Серёжке? Даже от погони ГАИ ушёл?

- Кто?

- Ты!

- Серьёзно? Вы правда со свадьбы сбежали? Как в кино?

- Да какое кино? Кино отдыхает! Она через сломанный мост на Старой балке перепрыгнула! Так и оторвалась!

- Чего уж… было. Папенька меня за нелюбимого отдавал. Говорил из хорошей семьи, друзья, породнимся, стерпится слюбится… А Серёжкиных родителей он не любил! Ругались они шибко!

- Так у вас всё так же как в «Ромео и Джульетты»! Враждующие семьи, любовь, страсть, побег…

- Брейк! Стопе, Валерий! Я никого не травила и не резалась!

- Не травила, не резалась. Только Николай от тебя в окно выпрыгнул!

- Кать! Ну что ты опять?! Ты же знаешь он сам виноват!

- Да знаю я, знаю.

- Ааа… а можно вопрос?

- Красивому мужчине всё можно.

- Людк, помни, у него кольцо.

- Да помню я, помню. Не тушуйтесь, Валерий, спрашивайте. Не покусаю. Пока.

- … а кто такой Николай? Вы же к Серёже уехали? На мотоцикле? От ГАИ?

- Так это муж её. Они потом с Серёжкой разбежались и она к Николаю вернулась. Он её целый год уговаривал.

- Кать! Вообще-то мужчина ко мне обращается! И не год, а полтора!

- А почему он в окно выпрыгнул?

- О это интересная история…

- Катя! Ты подруга или как?!

- Молчу-молчу.

- Он руки распускал. Меня бить нельзя. Женщин вообще бить нельзя, а мать твоих детей тем более.

- Мерзавец.

- Сразу видно, что вы экономист. Интеллигентный человек. Другой бы покрепче завернул.

- Я экскурсовод.

- Тоже хорошо.

- Так у вас двое детей? А по виду и не скажешь. Вы женщина хоть куда!

- Брейк, Валерий! Хоть куда это только через развод.

- Люда!

- Что?!

- Ты думай, что говоришь мы же в художественной галерее! Я аж покраснела!

- Не на похоронах же! И ничего не покраснела! Скромница ты наша!

- Кхм.

- Что касается остального… то детей у меня четверо. А тонкая талия, высокая грудь и красота это у меня от мамы.

- Хи-хи-хи! А мощный удар от папы! Вот врачи то потом удивлялись как Николай прыгая из окна с третьего этажа умудрился себе нос и челюсть сломать…

- Так он выжил?

- Конечно выжил, Валерий! Я ему «скорую помощь» вызвала и до каталки на руках болезного донесла. Я же не монстр. В конце концов не чужие люди друг другу.

- Значит вы потом помирились? Ещё двоих детей родили?

- Вот ещё! Я обид не прощаю. Не Папа Римский. Я от него ушла. Как его из больницы отпустили, так и ушла.

- К Сереге! К Серёге она от него ушла!

- Кать! Ты так говоришь будто я шалава какая-то! С чужими детьми села на шею мужику!

- Не-не, Валерий, она ни в какую к Серёге идти не хотела! Её все уговаривали, а она ни в какую, и дверь ему даже не открывала.

- А он по пожарной лестнице с цветами залез. Тут моё сердце и растаяло.

- Какая романтическая история.

- Не такая уж и романтическая. Серёжа то оказался слабаком. Детей сделал, а на большее и не способен.

- Почему? Что стряслось тоже руку на вас поднял?

- Да вы что! Он бы никогда! Он меня любил.

- Скорее побаивался.

- Кать!

- Люда мне виднее со стороны!

- Ну ладно.

- Они как-то на юге отдыхали, возвращались в гостиницу поздно вечером и попали в руки грабителей.

- О! Ничего себе! И что дальше?

- Товарищ экскурсовод, а можно вас спросить…

- Подождите! Не видите я занят? Мы обсуждаем картину Бильдкопера «Выбор Джульетты».

- Что дальше? Серёжа как увидел нож сразу сбежал! Бросил трус супругу и детей! Пришлось Людке их самой обезвреживать.

- Катя! Ты опять всё за меня рассказываешь!

- Так ты молчишь, а мужчина спрашивает!

- Так ты мне слово вставить не даёшь!

- Так вставь уже!

- В общем Серёжа оказался сбитым лётчиком.

- Надо же как бывает.

- И не говорите. Зато у меня грамота за задержания троих опасных преступников в рамочке на стене висит. И ещё премию мне тогда дали.

- Вот это да! Здорово! Вот эта история! Вот эта судьба!

- Да какая судьба? Я женщина в самом соку! Мне ещё жить и жить!

- И рожать! Хи-хи-хи!

- И ничего смешного! И рожать… достойному мужчине!

- Прав был Некрасов. Есть женщины в русских селеньях. В беде - не сробеет, - спасет, коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!

- Валерий, да я не деревенская. Я в городе живу, в большой благоустроенной квартире в центре. Я же многодетная мать, чистота порядок, дис-ци-пли-на. У нас даже автомобиль есть. Хороший.

- Да я не об этом, прекрасная Людмила…

- А! Так лошадку я ещё в старшей школе на празднике остановила чтобы она детишек не потоптала…

- А с горящей избой ещё проще! Она во время пожара из соседнего подъезда парализованного дедушку в прошлом году вынесла! Пока все на телефоны снимали, а пожарные шланг свой за конец тянули она всё сама сделала!

- Так это про вас рассказывали в новостях?

- Прямо засмущали меня, Валерий. Про меня.

- Позвольте, в восхищении вам руку поцеловать. Чмок!

- Какой галантный мужчина, ваша супруга наверняка самая счастливая женщина в мире.

- Мы разводимся.

- ДА?! СЕРЬЁЗНО?!

- Людк! Людмила! Успокойся! Как там? Брейк! Брейк!

- Товарищ экскурсовод…

- ВЫ ЧЕГО ПРИСТАЛИ?! Не видите боженька к молодым людям наконец-то лицом повернулся!

- Да всё-всё! Уходим! Нервные все какие!

Топ-топ-топ!

- Кать не кричи на людей! Мы же в художественной галерее!

- Людмила… а вы не отказались бы провести со мной вечер в ресторане. Можно просто покушать, чай, кофе…

- Я согласна. Можно даже вино и коньяк.

- Люда!

- Катя!

- Валерий, а вы в себе уверены?

- Уверен, Катерина.

- Точно? Не переоцениваете свои силы? На картину гляньте!

- Я её сто раз видел. Это моя работа.

- Я о том, что Людмила у нас огонь! Если накосячите, измените, в окно теперь выпрыгнуть не успеете! Она учёная, в любой ссоре его собой закрывает! Придётся вам как этой бедняжке со штык-ножом времён Первой мировой войны…

- Кхм.

- Кать, да не так всё! Наговариваешь ты на меня… Валерий где встречаемся?