Левитация.

- Воробышек мой! Я уста-а-ла!

- Нюсенька, но мы же только начали. Это всего лишь теория. Мы даже не перешли к практическим занятиям!

- А я, все равно устала! Было бы проще, если бы ты просто перенёс меня.

- Конечно, проще! Но мы не ищем легких путей. Лучше три дня потерять, а потом за пять минут долететь! Я там такое озеро для тебя сотворил!

- Для меня?

- Все для тебя - рассветы и туманы,

Для тебя - моря и океаны,

Для тебя - цветочные поляны,

Для тебя!

- И новая песня для меня? Это тоже Вовка написал?

- Нет. Это Стасик. Он, конечно, конъюнктурщик, но пипл хавает!

- Ой! Я уже хочу туда. Учи, ирод, летать!

- А, вот это правильный подход. Вэля Бланк так и говорил: "Учиться, учиться и учиться!" Но до Вэли еще далеко, а учиться мы будем сегодня. Летать можно двумя способами. Можно воспользоваться аэродинамической подъемной силой крыльев. Но, в отличие от меня, у тебя их нет. Поэтому мы воспользуемся законом Архимеда.

- Это какой Архимед? Тот, который бегал по городу голый и кричал: "Эврика"?

- Он самый! Как раз тогда он и открыл свой закон.

- Так этот Архимандрит даже бутылку пива не мог сам открыть. Не то, что закон!

- Архимед! А ты откуда знаешь про пиво?

- Дедушка рассказывал.

- Это сколько же ему лет, твоему дедушке? Наверное, уже в маразм впал! И, кстати, кто у нас дедушка?

- Кракен!

- Предупреждать надо… Был не прав. Вспылил. Но теперь считаю своё предположение безобразной ошибкой. Раскаиваюсь. Прошу дать возможность загладить, искупить. И, даже, сам перед ним извинюсь!

- А вы, что, знакомы?

- Так он же мой учитель. Мощный старик! Все, что я знаю, это от него! Самое главное не забыть выполнить его просьбу - уронить в нужный момент Изе Ньютону яблоко на голову! Правда, надо будет яблоко подобрать по размеру. Если будет большое, может и убить. А, если маленькое, то никакого закона Всемирного Тяготения он не откроет. И люди так и останутся беззаконными! Да! А как твой дедушка с ним познакомился?

- С Архивариусом?

- С Архимедом!

- А есть разница? Понимаешь, дедушку по утрам часто мучает сушняк после вчерашнего. Ну, вот он и приплыл как-то утром в гавань. В Сызрань.

- В Сиракузы!

- А есть разница? Так вот, в гавани стояла трирема с амфорами с вином. И только дедушка примерился выломать у нее кусок борта, как ему прилетело!

- Чем?!

- Ну я же тебе говорила! Бутылкой с пивом. У этого Архитектора...

- Архимеда!

- А есть разница? Короче, у этого греки тоже было "после вчерашнего". И он пришел на берег поправиться пивком. То ли он не смог открыть бутылку, то ли решил угостить пивом дедушку, он запулял ее дедушке прямо в голову. Но, дедушка у меня еще тот монстр! Пиво он проглотил. И оно ему понравилось! И решил он этого Архистратига...

- Архимеда!

- Ну, что ты заладил Архимед-Архимед! Помню я. Только иногда забываю. О чём это я ? А, да! Решил он этого греку сделать своим учеником. Парень оказался смышленый. А дедушка знал много чего. Каждое утро они встречались на берегу и похме...к-хм, и дедушка читал ему лекции. Так что, закон он не открыл, а просто пересказал то, чему его научил дедушка! А, что за закон то?

- На любое тело, погруженное в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, направленная вверх и равная весу вытесненного объема этой жидкости или газа. Сила направлена противоположно силе тяжести и не зависит от материала погруженного тела.

- Воробышек мой! А попроще можно?

- Можно! Тело, впёрнутое в воду, выпирает на свободу весом выпертой воды телом, впёрнутым туды!

- Теперь все понятно, мистер Спарроу! Вы намекаете на то, что я слишком толстая и много вешу!

- Нет, дорогая! Ни в коем случае. Просто, когда ты плаваешь в воде, твое тело уравновешивается в ней. А воздух значительно легче воды. Поэтому нужно уменьшить вес тела.

- Я и так на рыбной диете! Я не смогу похудеть, чтобы стать легче воздуха!

- Не нужно худеть! Достаточно произнести заклинание на Драконьем Языке и ты станеш легкой, как перышко!

- И ты знаешь это заклинание?

- Конечно! У меня же тоже есть дедушка. Слушай и запоминай:

Nofef brisim shlach veturid!

(Хлопай ресницами и взлетай! Иврит)

- Мистер Спаррру! Меня терзают смутные сомнения. Вы уверены что это Драконий язык? Уж очень он похож на тот язык, на котором разговаривает наш ювелир, Джефри Апштейн.

- А так и должно быть. Ведь моего дедушку сделали евреи!

- Серьезно?

- Более чем! Про Медного Змия знаешь? Вот это и есть мой дедушка!

- Так там же про Змия, а твой дедушка Дракон?

- Понимаешь, дорогая, когда евреи пошли в турпоход из Египта в Ханаан, они оказались в пустыне. А там их стали донимать змеи и прочие гады ползучие. И Б-г приказал им сделать защитника - Змея. Из меди. Если евреи начинают что-то делать, у них всегда получаются только две вещи: или деньги, или оружие. Поскольку использовать нужно было медь, делать деньги не имело смысла. В общем, делали Змея, а получился Дракон. Пока дедушка был маленький, Моше носил его на своем посохе, приделав наверху жердочку. А потом дедушка вырос и стал возить его на себе. Змеи и скорпионы в страхе разбежались. А дедушке стало скучно, и он решил повеселиться. Когда евреи подошли к Иерихону и стали дуть в свои трубы, дедушка тоже рыкнул. А потом добавил Дыханием Дракона. Стены и рухнули! Евреи пришли в Израиль, Мойше, как и было обещано, умер. И евреями вскоре начал править нехороший человек, царь Езекия. Потому, что евреи любили дедушку больше него, этот царь решил уничтожить дедушку. Дедушка обиделся. Плюнул на царя Дыханием Дракона и улетел в эмигрцию.

- Далеко?

- В космос. Он стал созвездием Дракона и укажет нам дорогу, когда мы будем лететь домой! Ты заклинание то запомнила?

- Да!

- Тогда произноси его и лети!

- Ой! Получилось! Я в воздухе! А как лететь то? У меня же крыльев нет!

- Делай те же движения, которые ты делаешь когда плаваешь. Это и будет называться "воздухоплавание"!

- Видишь милый! У меня все получилось! А теперь бери меня на ручки и полетели!

- Постой! Ты же теперь умеешь летать!

- Милый, главное для меня было поверить в себя. А я в себя поверила! Куда садиться?

- На шею, конечно! Постой! Сколько ты сказала тебе лет?

- 197. А что?

- Но весишь то ты на все 198!

- Мистер Спарроу! Никогда не шутите с женщинами. Шутки эти глупы и неприличны!

- Нюсенька, а ты, случайно не знакома с Козьмой Прутковым? Всё! Молчу!

Нет! Не годится в наш век терять года!

Надо жениться, хотя бы иногда!

Солнце сияет, цветет в садах сирень.

А я молчу, молчу, как пень, в апрельский день!

- Мистер Спарроу! Мы, таки-да, будем лететь? Или где?

- О! Я, таки-да, правильно выбрал жену! Уважаемая пассажирка! Займите свое место! Наш воздушный лайнер совершает перелет по маршруту озеро Лох-Несс - пещера Дракона. Желаю вам легкого взлета, приятного полета и мягкой посадки. Поехали! Кстати, неплохой слоган! Надо будет Юрику потом покинуть.

Утро после свадьбы.

- Жена! Муж проснулся! Кто меня будет завтраком кормить? Пушкин?

- Вчера на свадьбе гости кричали: "Горький!" Горького нет, но у меня все готово. Рыбка на столе!

- Жена, ты же знаешь, что, в отличие от тебя, у меня мясная диета. Рыбу я ем только в виде гефилте-фиш. Как мама готовила.

- Так я ее и приготовила!

- Сама?

- Почти. Я наловила рыбки. А готовила твоя мама.

- Эх! Чего не сделаешь ради гефилте-фиш?! Я даже на охоту не пойду! Хотел поохотиться на сверчков. Они, собаки, своим стрекотом всю ночь меня с ритма сбивали!