Личные мысли и переживания Уткина

Просто играть не хочется вообще в последнее время. А просто сидеть на диване и втыкать в телефон скучно. Гулять никто не хочет(я в том числе).

Если вы хоть раз меня выдели, то представляете кто я такой и с чем меня едят. Но в голове я совершенно другой. Не получается у меня быть таким какой я есть. Приходится постоянно изображать из себя какого-то другого человека. Иначе не поймут меня. Сочтут за идиота.

Как приятно слышать, что мой бред кому-то нравится. Может быть в этом мире есть мои единомышленники

Я опять вернулся в то состояние, когда целыми днями сижу гнию за компом. Ужас. Хотя вроде бы сейчас все хорошо в жизни. Давно уже заметил, что если все идет гладко мне сразу хочется начать разрушать себя. Интересно конечно

По скорее в шарагу где все эти мысли перекроются горой проблем. Только вот желание вскрыться не пропадет……

Я меняюсь. Стабильно мои ценности, взгляды, вкусы меняются раз в пару месяцев. Моя жизнь переходит в другой период. Это происходит настолько резко, что мне грустно расставаться с предыдущим периодом моей жизни. А отличаю я эти периоды с помощью музыки. Если мои вкусы в музыки меняются, значит я ступаю в новую эру. Одно останется неизменным. Любовь к Госпоже….

Почему я говорю, что никого не хочу искать, хотя в душе мечтаю, чтобы кто-нибудь меня полюбил.

Все это время я убегал. Убегал от самого себя. Убегал от реальности, прячась глубоко глубоко в себе. Я никого не подпускал близко к себе. Я боялся, что меня предадут, сделают больно. Но настоящий враг-я . Я приношу себе эту боль, эти страдания. Я-зло, которое нужно искоренить. Или есть кто-то еще? Кто-то кто не дает покоя. Кто провоцирует это все. Может быть это даже не человек. Моя осенняя депрессия достигает своего пика. Я уже совсем не выношу это. Впервые осень приносит мне столько боли. Может быть в этом виновата Госпожа? Думаю нет. Даже с ней мне все равно было грустно на душе. Этот камень рутины, обыденности давит на мое сердце с огромной силой, а сердце никак ему не отвечает. Странно все это…

Иногда можно так долго молчать, что в конце концов так и не сказать, что-то очень-очень важное

Пожалуйста помогите мне. Хочу встретить важного для меня человека. Помогите . Не могу. Грустно. Тоска . Прошлое. Воспоминания. Она. Кто?. Почему. Лето. Поезд. Мост. Река. Бабушка. Хрущевка. Почему. Зима. Снег. Подарок. Друг. Радость. Атмосфера. Грусть. Холод. Усталость. Почему. Кто виноват во всем этом? Я? Она? Кто? Почему. Сон . Спать. Не помогает . Умереть. Когда . Кто. Она. Апатия . Музыка . Музыка. Музыка. Музыка. Музыка. Обреченность. Беспомощность. Почему . Кто . Она

Бросить. Все . Уехать. Куда. Далеко. Очень . Лето. Закат. Тепло. Трава . Поле . Один?. Она. Почему. Лежать . Чувствовать. Жить. Наслаждаться. Чем? . Всем . Проблемы. Нет . Панелька. Бабушка. Пирожки. Родные. Хорошо. Все.

мы не выбираем где начнем жить, мы выбираем где закончим нашу жизнь

Я ЗАПРЕЩАЮ ВАМ ЗАВОДИТЬ СО МНОЙ РАЗГОВОР. НЕ НАДО СПРАШИВАТЬ КАК У МЕНЯ ДЕЛА И ДРУГИЕ ТУПЫЕ ВОПРОСЫ. Я МОГУ ОБИДЕТЬ. ЕСЛИ Я НЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИТЬ, НЕ НАДО ПЫТАТЬСЯ ЗАГОВОРИТЬ СО МНОЙ

в нашу следующую встречу я скажу те слова, которые так и не смог сказать раньше

sometimes my mind play tricks on me

с помощью музыки могу уйти в себя и ненавидеть весь мир или наоборот заново полюбить эти солнечные (и не очень) деньки

Все это время я смотрел на жизнь через призму интернета и компьютерных игр, но сегодняшний восход вдохновил меня.

Госпожа говорила, что сообщениями эмоции не передать. Только сейчас я понял, что это действительно так. Видимо до этого я ничего не чувствовал

Я хочу искать скрытый смысл везде. Я хочу вкладывать скрытый смысл во все. Я хочу жить со скрытым смыслом

Хочу написать тупой и никому не нужный альбом и гордиться им

Многое может сделать меня счастливее. Например музыка. С ней я могу делать все что угодно. С музыкой я закрыться в себе или наоборот заново полюбить эти дни. Она помогает мне найти себя в строчках самых разных песен. Музыка поистине делает меня по настоящему счастливее. Ещё я бы отметил себя. Мы сами творцы своего счастья. Я рад, что проживаю дни летая где-то далеко далеко в своих мыслях. Я живу в мире иллюзий и мне даже нравиться это. Кто-то считает меня фриком, но он не сделает это у меня в голове, значит его слова не имеют никакого веса. Я рад, что бог мне дал такой сложный и странный характер, который тоже делает меня счастливым.

Я походу начал забывать даже свои мысли. Потому что они стали обыденностью, а все что обыденно я не помню

Так хочется утонуть в утопии прекрасной Любви, а затем очнуться на крыше дома

Полюбив по-настоящему, ты останешься навсегда одиноким

не ты ли мне говорил что жизнь прекрасна?

Вроде все хорошо, а вроде… не понимаю ничего. Я запутался. Мне нечего сказать…

Мир двоих не понять миллиарду

Я люблю какой-то образ в голове

Хочу написать рассказ, но голова совсем пустая, я ничего не чувствую

Эмоции и чувства- дар свыше

А я люблю искренность

Родители говорят, что я вечно хмурый, грустный, не проявляю нежности, не улыбаюсь им, не здороваюсь первым. Мы сейчас опять ссорились. Они хотят от меня какой-то отдачи, но я не понимаю. Я сказал, что во всем виновата шарага, что там никакой нежности, а только суровая жизнь и я просто не умею быть добрым. Я не знаю. Мне реально тяжело первым поздороваться, да даже не первым. Мне тяжело сказать спасибо, пожалуйста. Вот при одной только мысли о этих словах мое сердце начинает болеть. Не знаю почему. Родители сказали, что я как пассажир купе: пришел домой, закрылся в комнате и только выхожу покушать. Не знаю, может и так. Я просто не могу что-то поменять. Я боюсь перемен. Я не могу говорить с улыбкой с совсем другими эмоция на душе. Честно какая-то херня

Раны прошлых дней затянулись?

Эта прогулка прозвучала как тихий стук в давно заброшенный дом внутри меня

Щас бы лежать в обнимку с кем-то , а не вот это все

да я тупой, неудачник, двуличный, ленивый, использую людей, не оправдываю ожидания. Меня считают хитрым тихоней, который все делает ради своей выгоды... и что? Я всего лишь ошибка системы, которая сеет гнев и обиду в отработанный механизм. Я борюсь с самим собой и еще с 600 людьми. Обо мне будут говорить как о человеке, который свернул не на ту дорожку. Критикуйте, но не забывайте, что я тоже человек, который просто хочет счастья

Я нашел прекрасный круг общения, поэтому пора закрываться для других

я все равно боюсь... боюсь возвращения к моему состоянию осенью или лету... ничего же не вечно... тем более сейчас...

Хочется закончить этот день небольшой прогулкой. В этом мне поможет прекрасный альбом «Развлечение» Валентина Стрыкало. С каждым днем мне все больше кажется, что моя жизнь совсем скоро изменится. Вообще я заметил, что с появлением Госпожи в моей жизни события стали развиваться стремительно. Все меняется с удивительной скоростью. Будь-то мои предпочтения или положение в обществе. Хочется подметить, что год начался совсем не так, как я представлял. Все идет не по моему плану в голове. Вроде бы предсказуемые события не происходят, а то что я яростно отвергал встает на первую полосу моей жизни. Вообще жизнь очень странная и сложная в последнее время. Все от тебя что-то хотят, требует. Обстановка в мире вообще бешеная. Очень интересно, что будет через лет 30. Как буду жить я и жить ли вообще. Что в мире будет твориться. Вообщем, ребят, слушайте свое сердце, любите, страдайте, унижайтесь, побеждайте, делайте все что угодно, потому что кто знает, что будет в будущем. А сейчас я, замерший , иду домой

Я пропаду.... но надеюсь не пропадет вера в меня

Итак, за последние две недели я пережил больше чем обычно. Начнем с того, что это сложно. Жить бок об бок с сапогами, да и просто с друзьями, видеться 24/7 просто невозможно. Казарма место обитания настоящих мужчин. Я реально восхищаюсь людьми, которые отдают всю

свою жизнь казарме. Тут больше играет роль не условия(видали и похуже), а именно отсутствие личного пространства. Я реально соскучился по одиночеству. Вот. Второй фактор это атмосфера. В этой части я поймал вайб 2000-х. Этой некой разрухи в перемешкой со спокойной размереной жизнью.Еще я заметил крайне скудный интерьер. Понятон , что все строили максимально практично , но тут банально не на что посмотреть. Стены везде одинаковые , полы тоже. Все слишком однообразно. Знаете, чувствую себя персонажем какой-то утопии, где все должно быть идеально и одинаково. Понимаете, все эти дома, казармы , столовые не вызывают никаких чувств. Глазу не за что зацепиться. Ужас . какая у меня красивая шарага все таки .Вот еще. Люди живущие на территории части. Вообще когда я их увидел , у меня появилось чувство безысходности, жизни в клетке. Представьте вы живете бок об бок с сапогами всю жизнь. Короче лично для меня веет вайбом наркоты, алкашни и смерти . Вот. Ну короче дай бог мне сил, всех люблю

Мне противно от самого себя

Я так зациклилась на чужих эмоциях и чувствах

Тишина так прекрасна

Мне интересны все ваши сокровенные мысли. Делитесь ими

Хочу почувствовать то , что не смогу никогда

Чета настроение какое-то не такое. Меня раздражают обычные вещи. Или необычные?

Сегодня будет лучше чем завтра

ЕСЛИ Я НЕ ОТВЕЧАЮ ВАМ НА СООБЩЕНИЯ ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я КРАЙНЕ ЗАНЯТ ИЛИ В ПОДАВЛЕННОМ СОСТОЯНИИ. Не обзывайтесь,пожалуйста. У меня женское сердце , я очень ранимый

Последнее время просыпаюсь с мыслями, что совсем не помню как я оказался в кровати

но я не могу просто так все бросить. Я столько вложил в это. Пошел на такой риск. И бросать только потому что я устал... Бог терпел и нам сказал...

Последнее время я частенько нахожусь на грани сознания и сна. И знаете, это так классно. Классно когда ты не чувствуешь тело, когда ты полностью свободен от физической боли, от усталости, от надобности дышать, слушать, говорить. Ты просто думаешь. Интересно, а можно жить без тела?

сколько во мне живет Я?

Красота спасёт этот мир

...и прольётся последняя капля березового сока...

Быть может, не надо заниматься навязыванием своих ценностей. Люди же все разные. И все равно все будут жить. Не так как я. Не так как вы

Тревога какая-то, знаете... а ещё точно ли это Я?

мне так нравится смотреть как меняется число на циферблате

знаете, оно мне напоминает одного человека, который даже за тысячи километров светит так же ярко! И для того чтобы почувствовать тепло его тела мне нужна только светлая мысль! Ничего больше мне не надо. Только его теплые слова, которые как лучи солнца согревают меня!

Во мне разгорается конфликт

Мои осознанные сны заставляют забывать себя

Так хочется идти по тропе рядом с пшеничном поле. С фотоаппаратом, наушниками, снимая закат. А потом закурить сигарету

Состояние чет на уровне грунта

После сна мне нужно минуты 2-3 чтобы вспомнить кто я вообще такой и как я здесь оказался. Я так вовлечён в мир фантазий и сна, что совсем забываю про реальность

Грусть, тоска и во мне печаль

Я люблю поменять свое мнение

Что-то хочется время прошлые вспомнить

Think different

ПОЧЕМУ Я СРАЗУ НЕ ПОНЯЛ

движка тартаруса

Я не гений :(

Я курю ночью на балконе и это не просто так

Руки опять холодные

Раньше чувствовал слишком много, поэтому ничего не чувствую сейчас

научила не чувствовать боль

моя подушка мокрая по утрам

я чувствую к тебе влечение и это мне приносит муки

мы всегда смотрим на одни и те же звезды, но каждый раз восхищаемся ими как в первый раз

почему я пересматриваю одни и те же фотки по тысячу раз

Я ОПЯТЬ СМЕЮСЬ НАД СВОИМ НИЧТОЖЕСТВОМ

больно смотреть на слова "люблю тебя" когда раньше они были для тебя, а сейчас...

моя страсть к курению мне очень нравится

как искупить свои грехи

Как будто сама жизнь с богом подкидывает мне идеи для рассказов

... Я разрисую его своими рассказами.

Пока не понимаешь - не боишься, пока не ведаешь - не делаешь

бездействие еще хуже самого плохого действия

иногда я прокручиваю в голове сценария своего самоубийства. Предполагаю чувства своих знакомых, близких и друзей, ведь именно смерть показывает все нутро человека и не обязательно чтобы она угрожала этому ему. Мне интересно, что обо мне будут думать если меня собьет машина, например... я не знаю...

возможно, именно в смерти заключается смысл нашей жизни и существования

Ты ищешь в цифровом эхе то, чего недополучаешь в человеческом тепле.

Счастье в непонимание. Наслаждайтесь неведением