Лишь Ничто

Плохое предчувствие! Что-то заставило меня напрячься.

Сую руку в карман, достаю ключи. Вставляю в замок, поворачиваю.

Рука дрогнула!

Может переутомился?

Делаю вдох. Выдох.

Немного успокаиваюсь.

Открываю дверь. Вхожу.

Тишина. Какая-то необычная тишина. Наверно именно её называют "гробовой" в книгах.

Чувствую, как натягиваются нервы.

С чего бы это? Рабочий день прошёл относительно нормально. Может чуть утомительнее обычного. Почему мне не по себе сейчас?

Света? - зову я Романовских. - Вова?

Тишина в квартире не отвечает. Странно. Они вроде должны быть дома.

Чувствую, как леденеет внутри. Начинаю опасаться, что моё беспокойство имеет основания.

Медленно следую по коридору. Ноги потяжелели, шаги даются с большим трудом.

Дверь в их комнату приоткрыта. Беспокойство усиливается. Не знаю почему.

Подхожу. Стучусь.

- Света? - вырывается из моего рта тихо и неуверенно.

Всё ещё нет ответа.

Беру ручку. Медленно открываю.

БОЖЕ!

ГОСПОДИ!

ЧТО ЗА?!!!

Застываю на месте. Все внутренности заледенели. Глаза, кажется, стали больше своих орбит.

Смотрю и не верю в то что вижу. Мозг пытается отключиться. Мысли в голове куда-то пропадают.

Хватаюсь за сердце. С трудом заставляю себя устоять на ногах, а своим мыслям не разбрестись.

Романовские, мои дядя и тётя, лежали на кровати. Вид их был просто кошмарен. Тела полностью высушены. Мышцы почти исчезли. Тонкая кожа больного бело-серого оттенка была больше похожа на марлю, покрывающую кости. Они будто голодали месяц или даже больше. Я видел нечто похожее только на старых фотографиях, на которых были изображены последствия холокоста.

Что с ними стало?

Света шевелится!

Я вздрагиваю. В мыслях уже похоронил их. Оказалось живы! Но, глядя на них, я не уверен, что это лучших расклад.

Потускневшие зелёные глаза тёти смотрят на меня. Явственно ощущаю её боль сквозь них. Странную, необычную, почти невыносимую боль. Будто тупой ржавый нож режет меня изнутри.

Костлявая рука Светы тяжело поднимается, тонкие пальцы тянутся ко мне. Ледяной холод обжигает кожу.

Губы тёти медленно шевелятся. Пытаюсь прислушаться к шёпоту. Не получается.

Она просит меня о чём-то. Умоляет. Но я не слышу. Она пытается что-то сказать, но звук отказывается выходить из её рта.

Что за ужас произошёл с ними? Объясните мне кто-нибудь?

У кого я спрашиваю?

Пытаюсь собраться. В голове паника и хаос. Это реально? Что вообще происходит? Это болезнь? Утром они ещё были здоровы. Какая зараза способна довести людей такого состояния меньше, чем за день?

Что мне делать? Как помочь им?

- Ты им уже ничем не поможешь! - раздаётся позади меня голос девушки. Незнакомой девушки.

Снова вздрагиваю.Резко оборачиваюсь. Передо мной незнакомка в сером пальто. На голове кепка того же цвета. Или как называется этот головной убор? Неважно. Это не бейсболка.

Я её знаю?Напрягаю память. Она мне почему-то кажется знакомой. Но нет. Вроде не знаю.

- Я, - продолжает она.- больше тебе ничего не скажу, пока они не умрут через семь дней.

Мои глаза расширились. Хотя куда ещё больше? Не похоже, что она шутит. Это вообще не напоминает розыгрыш.

Она что-то знает? Это она сделала? Как? Зачем? Не могу поверить, что все это происходит на самом деле.

Вновь пытаюсь успокоить хаос в голове. Не время для паники! Нужно что-то предпринять. Опять же, что именно? Как понять, что делать, если не знаешь, что вообще происходит?

Присматриваюсь и снова напрягаю память. Вроде стройная. Не красотка, но милая на лицо. Если можно назвать милым отдающее тихой злобой безэмоционально-непроницаемое физиономию, больше похожую на маску.

Щеки впалые, карие глаза. Тонкие брови и губы. Без помады на них. Или она совсем неяркая. Я мало что смыслю в косметике.

Прямые черные волосы до плеч. Руки в карманах. На ногах сапоги с невысоким каблуком.

Нет, я точно не знаю её. А она меня знает, мне кажется. Знает и ненавидит. Почему-то я в этом уверен.

- Кто ты? - рискую спросить, стараясь не выдавать нервы в голосе.- Что вообще происходит?

Нет ответа. Пытаюсь смотреть ей в глаза. Стыдно признать, но мне страшно это делать.

- Что происходит? - повторяю свой вопрос.

Снова молчание.

- Как ты оказалась у меня дома?

Зачем я продолжаю спрашивать, если уже знаю, что она не ответит?

- Ну и хрен с тобой! - не сдерживаюсь я.

Очередная попытка собраться с мыслями. До сих пор получалось не очень. Но мне нужно как-то помочь Свете и Вове.

Нужно позвонить в скорую! Да! Самая верная мысль! Мне больше ничего не остаётся.

Достаю телефон. Набираю. Вызываю. Говорю оператору симптомы и адрес.

Незнакомка никак не реагирует на мои телодвижения.

Жду!

***

Звонок в дверь.

Приехали! Наконец-то!

Бегу к двери. Открываю, впускаю двух девушек- врачей. Быстрое "здрасте, проходите, можно в обуви".

Мы оказываемся в комнате. Обе девушки ставят свои чемоданчики на пол, обводят глазами комнату. Затем непонимающе смотрят на меня.

- Что ? - интересуюсь я.

- Где больные? - спрашивает девушка с тёмными волосами.

- Вот же они! - указываю я на кровать рукой.

Девушки синхронно поворачивают головы. Затем возвращают их с всё так же непонимающим растерянным взглядом. Почему-то чувствую себя идиотом.

Немая неловкая пауза.

- На кровати никого нет! - решается сказать всё та же девушка с тёмными волосами.

Чувствую себя ещё большим идиотом. Я похоже уже совсем сошёл с ума.

Перевожу взгляд на Романовских. Затем снова на девушек.

- В смысле? - недоумеваю.

- Кроме нас троих в этой комнате никого нет. - говорит Тёмненькая.

Ничего не понимаю! Как? Они же здесь! Вижу своими глазами.

У меня что галлюцинации? Бред! Полный бред!

Так стоп! Она сказала, что в комнате только трое. Получается Незнакомку они тоже не заметили, когда вошли!

Перевожу на неё взгляд. Та наблюдает без видимого интереса.

Внезапная мысль в голове! Быстро осматриваю комнату. Только сейчас замечаю - в ней нет ни одной вещи Романовских. Телефоны, зарядки, лежащие на тумбочке ключи, настенные часы, календарь и прочее. Ничего из этого не было в комнате. Даже постельного белья. Каким-то образом я умудрился не заметить этого. Создаётся впечатление, будто в комнате давно никто не жил. От Романовских остались лишь их измученные тела.

Мозг закипает. Слишком много ужасного, странного и непонятного сразу. Как разгрести?

Неожиданно Незнакомка подходит к девушке-врачу с светлыми волосами. Легонько касается пальцами шеи той.

Боже мой! Докторша валится на пол. Её кожа мгновенно белеет и истончается. Начинает буквально висеть на костях.

Господи! На грани того, чтобы упасть в обморок. Почему-то продолжаю стоять на ногах.

Заставляю себя посмотреть вниз. Докторша бессильно поворачивает голову, пытаясь понять что происходит. Она тянет руки к своей напарнице, пытается заговорить, но звук не доносится из её рта. Напарница будто бы не замечает. Костлявая рука трогает её, тянет за штанину. Никакой реакции со стороны коллеги.

Ничего не понимаю! Как она не может не видеть, что происходит с её напарницей?

Сердце стучит с бешеной скоростью. Вот-вот вырвется из груди. Уже не понимаю, от чего мне больше страшно - от участи Блондинки или от отсутствии реакции её коллеги? Или от того, что я могу быть следующим?

- Вы видите? - спрашиваю я Тёмненькую.

- Что? - искреннее непонимание.

- Ваша коллега... - не знаю как закончить.

- Коллега? Вы о ком? Я приехала одна!

Тут до меня дошло. Незнакомка. Она чудовище! Она умеет как-то стирать людей из реальности. Что-то похожее было в одном фильме. Очень старом. Не помню как называется. Не думал, что это может произойти в реальности. Тем более со мной.

Хочу, чтобы это был всего лишь сон! Но я знаю, что это не сон. А значит проснуться не получится.

Чудовище уже тянет руку к шее другой девушке.

- Нет! - ору я резко и громко.

Поздно. Теперь обе докторши лежат на полу.

Сердце сходит с ума. Мои лёгкие! Тяжело дышать. Тяжело думать.

Смотрю на Чудовище. Полное равнодушие на лице.Всё та же маска. Замучила, убила и ей всё-равно! Чудовище! Монстр!

И тут понимаю, что я следующий! Ещё больше оцепенеть от страха уже не могу.

Бежать некуда. Как сражаться с ней не знаю. От мучительной смерти меня пара шагов и одно касание.

Это конец!

Жду.

Почему-то она не идёт. Вообще не двигается. Просто смотрит.

Чего она хочет? Чего добивается? Она раздумала меня убивать?

Всё тело шиворот-навыворот. Уже не хочется выжить. Хочется хотя бы, что бы хоть что-то объяснили. Какой-то бред! Что, блин, происходит?

Пытаюсь собраться. Уже в который раз. Так, убивать она меня не хочет прямо сейчас, иначе бы уже сделала это. Или не может. Не знаю, как устроены её способности. В любом случае, я буду жить ближайшие минуты.

Следующее по списку - как помочь Романовским?

Думай!

Делай!

***

Сижу на стуле. Смотрю на Них.

Сил нет. Хочется спать.

Она стоит рядом. Ей всё-равно. Всё-равно на то, что в комнате уже шесть дней умирают четыре человека.

Им остался один день. Уже пора сдаться? Нужно ли продолжать бороться за их жизни? Не знаю. Меня разрывает, не могу принять решение. Ничего не понимаю. Ненавижу себя! Как же я ненавижу себя. Ненавижу себя за то, что не могу принять решение. Хотя бы одно чёртово решение! Пускай неправильное.

Присматриваюсь к глазам тёти Светы. Пытаюсь найти в них упрёк. Мне очень хочется его найти. Мне нужно прочитать в её глазах злость и презрение за то, что я ничего не сделал.

Не нахожу. Они почему-то не винят меня.

Всю неделю бегал, суетился. Я связался с каждым знакомым Романовских.Кого знал и с кем смог связаться. Телефоны обоих были полностью стёрты, поэтому я пользовался своими контактами.

Никто не помнил Романовских. Будто бы они никогда не существовали.

Что делать дальше, я понятия не имел. Не знал, как им помочь. Они не могли ни есть, ни пить. Просто лежали и без слов молили меня о помощи. Знакомые их не видели. Интернет не помог. И даже не было идей, какие лекарства и можно давать.

Я бегал. Искал. Ломал голову.

Всё - равно толку ноль.

Почти не спал. Не мог их бросить. Но и находиться с ними не мог.Им было больно. И мне тоже.

Они угасали медленно. Жизнь покидала их прямо на глазах. Последние два дня они уже не шевилились. Но я смотрел им в глаза и понимал - они ещё живы. Они продолжают испытывать адские страдания, уже понимая, что они не кончатся никогда.

Ведь совсем недавно было очень хорошо. Они хотели поехать в Италию следующим летом. Уже начали откладывать деньги. Хуже неожиданной мучительной смерти, только неожиданная мучительная смерть сразу после того, как с тобой случилось что-то хорошее. Особенно если хорошего в жизни было немного.

Господи!Шесть долгих дней боли.Нет, я знал, что нужно было сделать. Имелся лишь один выход из этой ситуации. Прервать их мучения.Я действительно думал об этом и судил себя за это. Может они сами об этом просили. И, раз мои родственники стёрты из реальности, никто бы не узнал о моём поступке. Практически всё говорило о разумности такого шага.

Но я не мог. Не мог решиться на это. Вряд ли из-за совести. Если быть совсем честным перед собой, мне просто не хватало яиц на это.

Или может быть я всё ещё верю, что их можно спасти?

Бред!Нихрена я не верю! Просто бегу от принятия решения. Продолжить искать средства или же прервать их мучения. Боюсь ошибиться.

По той же причине не решаюсь убить Её. Да, я всерьёз об этом думал. Если не смогу спасти Романовских, то, даже ценой своей жизни, остановлю её. А если не смогу? Тогда она просто меня убьёт. Смысл пытаться?

Или я просто оправдываю свою трусость?

Время идёт.Им и мне больно. А я всё ещё боюсь принять решение. Просто сижу. Просто сижу.

Неожиданно для себя хватаюсь рукой за волосы. Ещё одной.Тяну их до боли.

- Что мне делать? - вопрошаю я почти шёпотом.

Начинаю рыдать.

***

Стою посреди их комнаты.

Прошёл ещё один день. Их мучения закончились. Светы и Вовы больше не было. Девушек-врачей тоже.

Час назад они перестали шевелиться.

Минуту назад их тела испарились на моих глазах.

Именно испарились. Постепенно стали обретать прозрачность, пока полностью не исчезли.

Меня это совсем не удивило. Не могло. Это не сравнится с тем, что я уже видел.

Странно. Стало чуть легче на душе. Романовских уже нет совсем и я уж точно не смогу это исправить. Сия обязанность спала с моих плеч.

Но, в тоже время, чувство вины никуда не делось. Мне казалось, что я не сделал всё что мог. Надо было лучше стараться.

Похоже я просто выгорел. Устал. Просто устал.

Мне казалось, что потеря разорвёт сердце. Представлял, как начну рыдать. То есть ещё больше, чем было вчера. Беситься, рвать на себе волосы. Я так представлял себе смерть близких. Но вместо этого лишь чёрная пустота в душе. Одно большое мерзкое ничто. И ненависть. Ненависть к этому мерзкому несправедливому миру. Одно дело понимать, что с тобой или с близкими может случится всё, что угодно. И неважно, хорошими они были или плохими. Другое дело - испытать это на себе. Твои эмоции отказываются слушаться твой разум и, вместо этого, просто начинают тебя пожирать.

Опустошён. Полностью опустошён. Ничего не чувствую, кроме усталости. Уже почти забыл, кто я есть и чем занимаюсь по жизни.

Решаю пойти в свою комнату. Валюсь на кровать.

Входит она!

Приближается ко мне. Встаёт рядом. Чувствую на себе её взгляд.

Мне всё-равно, зачем она это делает. Пусть стоит и смотрит. Плевать. Даже думать о ней не желаю. Мне противно на неё хоть как-то реагировать.

- Нет! - она прерывает недельное молчание. - Что-то не то! Совсем не то!

Слышу нотки возмущения в голосе.

Она ещё и недовольна!

Да плевать!

Слышу как она уходит.

Пусть уходит!Мне плевать! Догонять её не буду.

Продолжаю лежать на кровати.

Смотрю на часы. Два ноль три дня. Всё ещё в прострации.

Продолжаю лежать.

Примерно так прошло ещё три дня.

Почти и не заметил.

Она больше не появлялась.

Вопрос о том, что делать с телами как-то отпал сам собой. Романовские и девушки-врачи испарились без следа. Хоть этой проблемы нет. Не придётся заниматься похоронами и прочей суетой.

До сих пор не знаю, что делать дальше. Свету и Вову похоже уже не вернуть. Их убийцу привлечь к отвественности тоже не получится. Тел же нет. Как и других улик. Никто их существование не признавал. Да и вряд ли правосудию по зубам человек, обладающий такой силой. Если она вообще человек.

Самое правильное решение в такой ситуации - плюнуть на всё и заниматься своими делами, надеясь, что эта девушка больше не вернётся.

Именно так поступлю!

Так будет правильно!

Почему я вообще решил, что она вернется снова? Может она уже забыла обо мне?

Взяла, и просто забыла. Убила. Помучила. Поиграла. Забыла. Ей можно всё, что угодно, с такой силой.

С силой сжимаю кулак. Стискиваю зубы. Неожиданно мне хочется их раздавить. Расколоть. Злоба по всему телу. Пытаюсь контролировать.

Хочу вернутся к нормальной жизни!

Хочу ли? Зачем? Для этого же придётся, напрягаться, работать. А потом просто придёт эта тварь и высушит тебя до смерти. Заставит умирать всю неделю.

Возникает вопрос - зачем тогда вообще "возвращаться к жизни"?

Абсурд!

Всё!

Не желаю больше думать!

Достаю телефон и наушники. Врубаю музыку.

***

Почти шесть.

Шесть часов вечера, а ничего ещё не сделано.Один из двух выходных можно считать потраченным впустую.

Всё как обычно. Две недели прошло,а я так и не вернулся в норму.

Куда уходят эти часы?

В одиннадцать встал. Умылся. Позавтракал. Попил кофе. Посидел на диване. Полежал. Обед. Снова диван.

За окном стемнело.

До отбоя есть несколько часов. Может попытаться что-то сделать?

А может ну его? Будто это что-то важное.

Почему я решил, что то, что я запланировал на сегодня - важно?

Зачем делать это сегодня?

Может этого вообще не нужно делать?

Как я вообще отличаю важное от неважного?

Очевидно!То, что соответствует моим целям важно, что не соответствует - нет.

А какие у меня цели?

Они у меня есть?

Они у меня вообще были?

Я понял!

Мои цели не важны!

И я сам не важен!

А всё потому, что какой-то монстр в теле девушки, может просто взять и стереть меня из реальности. А я тут сижу на диване в тёмной комнате и размышляю, что мне делать.

Какая разница?

Она вернётся и просто сотрёт меня. Как поступила с Романовскими.

От них ничего не осталось. Вообще. Разве что мои воспоминания, но даже их немного.

Пытаюсь вспомнить, когда видел их последний раз живыми и здоровыми.Да, не особо мы общались последний год. У них работа и своя активность. У меня своя работа и своя активность. Как то не до душевного общения было.В основном ограничивались пожеланиями доброго утра.

А еще мы все вместе сходили в боулинг на мой последний День Рождения. Помню, у меня тогда было тогда совсем никакое настроение. Не паршивое, просто никакое. Тогда Света мне сказала:

- Знаешь, тебе следует научиться наслаждаться моментом. У тебя же сегодня День Рождения! Ты в боулинге!Бьются кегли, играет музыка, гости соревнуются между собой. А ты не здесь. Витаешь где-то там, в своих мыслях. Либо в будущем, либо в прошлом или ещё в каких-то вымышленных мирах. Тебе надо научиться быть здесь и сейчас! Это самое главное в жизни! Чем раньше ты это поймёшь, тем лучше! Неожиданно может стать поздно!

Света, ты так много для меня делала! Очень много.

А я этого не ценил.

Не скажу, что мне их остро не хватает. Я как-то научился жить без них. Но начинаю чувствовать это "поздно". Более ясно ощущать, что что-то упускаю.

Меня вдруг начинает разрывать.

С одной стороны нестерпимо тянет что-то сделать. С другой - совсем не понимаю что. С чего начать? За что зацепиться? Слишком много мыслей.

Кажется знаю! Начну с чего-то очень маленького. Пойду уберу свою комнату.

Только пылесосом. И только ковер.

Перенапрягаться не буду.

***

Снова вспоминаю её.

Чувствую внезапную боль на душе. Будто ударили ножом по самому сердцу.

Одна тёмная мысль сменяется следующей. Голова мгновенно заполняется темнотой.

Надо успокоиться!

Вдох!

Выдох!

Что могло спровоцировать болезненное воспоминание?

На работе вроде ничего не случилось. Сейчас возвращаюсь с неё домой. На улице тишина и покой. Людей мало. Погода мягкая, приятная. Вроде всё хорошо. Но почему возникли чёрные мысли и начали давить на меня?

Пытаюсь прогнать их. Про себя говорю, что её здесь нет! Разум верит. Но тревожность не отступает.

Сколько вообще времени с тех пор прошло?

Вроде месяц, если не больше.

Пока меня сейчас вновь не накрыло, я и не замечал, что мне до этого момента стало легче. Слишком плавно оправился от произошедшего. Стал больше гулять на свежем воздухе, высыпаться на выходных, записался на йогу. Стал делать больше мелких дел по дому.

Говорят, что если хочешь успокоиться, то стоит с головой погрузиться в работу. Попробовал. И решил однажды быть честным с собой. Мне не нравится моя работа в магазине. Я там лишь для того, чтобы заработать на жизнь. Сфера торговли тоже не моё. Поэтому я не борюсь за повышение и за увеличение показателей, как требует менеджер. И вообще мне не нравится весь этот карьеризм . Я понял, что борясь и соревнуясь с конкурентами, не сделаю свою и вообще жизнь лучше. Одержав победу в гонке, я не выиграю. Только увижу, как проиграют другие.

Мне нужно что-то другое!Пока не знаю, что. Мне нужно найти что-то другое. Сейчас продолжаю заниматься своим хобби - организацией дискуссионно - философским клубом "Протагор". Хотя "организация" - слишком сильно сказано . Мы просто собираемся в антикафе постоянной группкой из трёх - четырёх человек и общаемся на разные темы, обсуждаем идеи, напиваемся чаем, кофе, объедаемся печеньем. До сих пор понятия не имею, куда ведёт нас наша философия.Лишь чувствую, что мы правильно куда-то идём.

Вроде отпустило!

Чёрные мысли покинули голову. Но меня всё ещё беспокоит, откуда они взялись. Может быть облегчение временное? Меня может затянуть обратно в пучину.

Наверное, я всё ещё подсознательно жду, когда она вновь появится. Завтра? Через неделю? Месяц? Год? Когда же? Не знаю. Жду и мучаю себя.

Отчего-то кажется, меня скоро снова накроет. Она не придёт, но меня настигнет кошмар. Кошмар, которого нет.

***

Вставляю ключ в замок.

Плохое предчувствие! Не знаю отчего.

Может стресс?

Вряд ли. Неделя прошла нормально. Сплю достаточно. Ни с кем не поругался. Ни в какую неприятную историю не встрял.

Дежавю?

Мне кажется, это уже где-то было. Не помню, где.

Рука дрогнула! Решаю не обращать внимание.

Поворачиваю ключ, вхожу.

Тишина. Она меня всегда встречает, когда я возвращаюсь домой с работы. Но сегодня она какая-то особенная. Возможно именно про такую пишут "Гробовая тишина".

Снова ловлю Дежавю!

Было же!

Когда?

Когда-то. Не знаю. Не помню.

Снимаю куртку. Кладу сумку на пол. Разуваюсь. Беру сумку в руку.

Хочу пить!

Направляюсь в сторону кухни.

ЧТО?!

ОНА?!

Она!

Она вернулась!

Замираю посреди гостиной.

Сидит на моём диване!

Не чувствую себя. Сердце будто остановилось. Шестирёнки в голове тоже.

- Завтра встретимся в парке!- уверенно констатирует как факт. - В семь вечера! Ты знаешь что может случится, если не придёшь.

Она встала с дивана, и двинулась к выходу.

Прихожу в себя.

Её уже нет в квартире. Будто и не было.

Будто это мне только приснилось.

Всё произошло быстро. Слишком быстро, чтобы я успел переварить. И как-то слишком обычно. Буднично.

Она не давала о себе знать полгода. Совсем не изменилась. Всё тоже пальто и кепка. Всё тоже непроницаемое лицо-маска. Всё та же холодность в глазах и голосе.

Значит, завтра встречаемся в парке.

В каком?

Она не уточнила.

Я догадываюсь в каком. Точнее, я отчего-то знаю правильный ответ. Надеюсь, что он правильный. Иначе кто-то пострадает.

Мне поплохело.

Иду на кухню, наливаю воду. Возвращаюсь в гостиную. Со стаканом в руке задницей плюхаюсь на диван. Тру лоб. Тру глаза.

Эта тварь оставит меня когда-нибудь в покое?

Она поганит мне жизнь!

Даже когда её нет рядом.

Помнится у меня когда-то были мысли сбежать. Сменить адрес. Но почему-то была уверенность, что она меня всё-равно найдёт.

Старайся, не старайся. Работай над собой, или забей на это. Всё-равно я не контролирую свою жизнь.

Надеюсь, что всё это скоро закончится.

***

Подхожу к парку.

Время - без трёх минут семь. Пока шёл, думал, что опоздаю. Нет, успеваю вовремя.

Похоже это последний день моей жизни. Сегодня она точно превратит меня в мумию. Скорее будет так, чем иначе. Те семь дней, что моё тело проведёт валяясь на земле в мучениях, я определенно не буду считать "жизнью".Именно поэтому именно "последний день".

Долгое время ломал голову, как его провести. Что нужно делать? Что я не успел осуществить за короткое время своего существования? Чтобы такого исполнить, чтобы не жалеть о потраченной впустую жизни?

Мне почему-то казалось, что в такие моменты наступает прозрение. Ты что-то начинаешь понимать, начинаешь, наконец-то делать какие-то правильные вещи.

Как оказалось, нет. Ну или со мной что-то не так. В мою голову лез всякая фигня."А может перед смертью сходить в кино? На два фильма по очереди?", "А может купить и съесть две шаурмы, хотя я всегда ограничивался одной? Или сначала съесть шаурму, а потом сходить в пиццерию и заказать большую пиццу?"

Была даже идея зайти наконец в магазин "Интим". Всегда было интересно посмотреть, что именно там продают. И сколько стоит всё это удовольствие.

Не решился. Постеснялся. Даже перед лицом смерти. А потом начало поджимать время, и было уже не до резиновых женщин и шипастых самотыков.

О, дошёл!

Вижу ворота входа. Останавливаюсь. Замечаю её. Расположилась на первой скамейке у входа. Она занимает середину, руки скрещены на груди. Задумчиво и отрешенно смотрит куда-то вдаль.

С трудом начинаю двигаться в её сторону. Чем ближе подхожу, тем труднее становится шаг. Хочется, чтобы это всё по-скорее закончилось.

Каким бы не был исход.

Забавно. Понимая, как всё может завершится, я предпочитаю быстрее достичь конца, вместо того, чтобы максимально его оттягивать. Что со мной не так? Или может быть, как раз, всё так? Говорят, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Это выражение как раз подходит к моей ситуации.

Оказываюсь у скамейки.

Даже не поворачивается в мою сторону. Меня начинает трясти. Несколько секунд назад я только осознавал разумом, во что я влип. Но сейчас ощущаю всем телом. Всей душой. Хотелось бы быть мужественным. Просто выключить тумблер, отвечающий за ужас внутри меня.

Не получается.

Просто признаю - мне страшно.

Мне дико страшно.

- Поздоровайся со мной! - внезапно потребовала она, оборвав мои мысли, когда я поддошёл. - Скажи, что я самая красивая девушка на свете!

Что?

Что она от меня хочет?

Не понимаю!

Сбит с толку. На миг забываю все слова на свете. Что происходит? Что значит я должен с ней поздороваться?

- Э... - тихо и нерешительно пытаюсь уточнить.

- Делай, что я сказала! - грубо перебивает меня.

Инстинкт самосохранения вновь включает разум. Если она хочет, чтобы я поздоровался - придётся поздороваться! Хочет комплиментов - она их получит! Иначе она может разозлиться. И я пожалею об этом.

- О привет! - начал я, стараясь быть убедительным. - Ты всегда хороша, но сегодня ты особенно прекрасна. Ты самая красивая девушка в мире!

Ничего себе! Получилось совсем не наигранно. Почти естественно.

Непроницаемое лицо-маска сменилась почти живым лицом, украшенным лёгкой малозаметной улыбкой.На миг, мне показалось, она будто стала другим человеком. Нормальным человеком.

Увы, только на миг.

Хорошо! - ее лицо обрело прежний вид.- Но почему ты, мужчина, не принес самой красивой девушке цветок и любимый кофе? Красные тюльпаны. Капучино. Три ложки сахара. Я жду!

Она не напомнила о своей угрозе. Но по её лицу всё итак было понятно. Что ж, продолжу быть её послушной собачкой.

Киоск с кофе был в пяти минутах ходьбы от парка. Я его приметил, когда шёл на встречу. Цветочный - через три улицы. Во времени она меня не ограничила. Значит буду идти, а не бежать.

Это чудовище убило кучу людей. А я должен угощать её кофе, покупать цветы? Бред же!

Хотя по сути, вся наша жизнь один сплошной бред. А моя, скорее всего, скоро закончится.

Проходим минут пятнадцать. Или около того. С кофе и букетом в руках я подхожу к скамейке. Она не сказала, сколько ей конкретно нужно цветов. Я взял четыре. На пятом меня начинала душить жаба. Решил, что ей хватит.

Уже рядом.

- Думаю, ты и так знаешь, что нужно делать! - говорит она.

Пытаюсь сообразить, что она имеет ввиду. Переспрашивать не решаюсь. Попытка её понять начинает затягиваться, но кажется я догадываюсь, что она хочет.

- О прекрасная мадмуазель, - наигранно произнес я. - разрешите подарить вам этот прекрасный цветок.

Подхожу и как бы торжественно вручаю ей букет. Вынимает руки из кармана. Тут я замечаю, что они трясутся. Причём сильно. Она протягивает руки и берёт букет. Держит его неуклюже, но всё же крепко. Видно, с каким трудом ей это даётся.

- Спасибо! - говорит она, прижимая цветы к себе.

Прозвучало странно. То ли жутко. То ли мило. Непонятно.

Она вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны, я хочу, чтобы она поскорее сдохла мучительной смертью. Чтобы эту тварь постигла участь её жертв. С другой - мне почему-то хочется её пожалеть. У этой девушки была своя боль. Мне стало понятно это только сейчас. Она скрывала её. Никак не обозначала до сего момента.

Девушка кладёт цветы рядом с собой на скамейку. Смотрит на меня. Хочет что-то сказать, но, похоже, долго не может.

Что происходит? Неужели я начинаю ей сочувствовать?

- Помоги мне с кофе. - просит она. - Пожалуйста!

Просьба? Требование? Не уверен. Что-то среднее. Незнакомка сказала "Пожалуйста!". Хотя могла и не говорить.

Она протягивает руки. Я кладу кофе в них. После этого аккуратно придерживаю ладони, чтобы не разлить напиток.

Ощущаю слабую дрожь. Её руки холодные и мягкие. Необычное чувство, но приятное. Мне почему-то хочется на время забыть, что она сделала. Сейчас перед собой я вижу лишь хорошенькую , но больную, девушку, которой заботливо помогаю. Да, она определенно чудовище. Но сейчас мне не хотелось её ненавидеть. Мне хотелось найти ей оправдания. Объективные причины, которые убедят меня в том, что в случившимся виновата не она, а что-то другое.

Допив кофе, она встаёт со скамейки. Бумажный стаканчик всё ещё держится в её трясущейся руке. Незнакомка подходит к урне и бросает его туда. Затем оборачивается.

- Вставай и пригласи меня гулять! - потребовала она.

Снова повелительный тон. Снова приходится подчиниться.

- Моя дорогая, - говорю. - приглашаю вас прогуляться по этому прекрасному парку!

Кивает. Протягивает руку. Должно быть, она хочет, чтобы я взял за неё. Именно так и делаю, подойдя к ней. Теперь я гуляю по аллее в парке с монстром.

Проходит пара минут.

Молчит. Я молчу. Молчит весь парк.

Безлюдность и тишина заставляют меня потерять настоящий момент. Ухожу в себя. В голове крутятся неприятные мысли.

Что будет дальше? Что у неё на уме? Помучает и отпустит? Или убьёт?Она меня ненавидит. И людей убивает не задумываясь. Слепо выполнять её капризы - риск. Нет никакой гарантии, что я останусь после этого в живых.

Похоже я в петле! Эта тварь из преисподней давно начала издеваться надо мной. И неизвестно, когда ей надоест. Может никогда. Или мои мучения продлятся настолько долго, что я успею сойти с ума.

Нужно выбираться!

Придётся рисковать!

Я не адреналиновый наркоман. С парашютом бы может быть прыгнул, но скажем, лазить по высоткам без страховки не стал бы ни за что. Ненавижу это дерьмо для психов. Но сейчас придётся рискнуть! Сейчас я попытаюсь вырваться из западни, в которую попал. Либо у меня получится, либо моя смерть придёт раньше и будет страшнее, чем если бы я не рыпался.

- Чем я заслужил это? - начинаю я свои манёвры.

- Я тебе ничего не скажу! - холодно отвечает Чудовище.

Пассивно-агрессивный тон. Но вроде бы пока безопасно. Можно продолжать.

- Я тебе сделал что-то ужасное? - спрашиваю, стараясь быть ненавязчивым.

Не отвечает. Чувствую, что попал в цель! Главное, теперь не совершить ошибки.

- Будешь мучить меня, а затем убьёшь? - спрашиваю чуть наглее. - И не дашь мне знать, почему? Ты мне мстишь?

Продолжает молчать. Её лицо - сама непроницаемость. Кто знает, какая буря бушует у неё внутри, и в какой момент та вырвется наружу.

- Ну тогда я умру с мыслью, что ни в чём, не виноват! - говорю так, чтобы дошёл смысл каждого слова.

Резко останавливается. Я тоже. Этот выстрел был прямо в цель.

Сейчас начнётся!

- Если бы ты не был виноват, - всё так же холодно произносит она.- я бы не заставляла тебя так страдать! Разве тебе это не приходило в голову?

Пытается скрыть эмоции, но я уже чувствую, как они лезут наружу. Нужно ещё немного постараться! Подлить чуток бензинчика в костёр.

- Ну может ты в обиде на меня, - говорю. - из-за какой-то мелочи?

- Мелочь?! - неожиданно выкрикивает она.

Вздрагиваю.

- Мелочь?!!!- продолжает громко. -Ты...Ты...Ты сделал мне больно! И даже не помнишь этого!

Ощутимый урон! Но пока недостаточный. А я уже чувствую, что могу потерять прочность раньше неё.

Внутри меня растёт паника. Настоящий ужас! Хочется сорваться и начать бежать без оглядки. Как можно дальше от всего этого.

Прикладываю моральные усилия. Возвращается контроль. Тихий голос разума напоминает мне, что терять нечего.

Я действую в правильном направлении. Уже кое-что узнал. Она - человек из моего прошлого, которую я как-то обидел. Нужно больше информации.

- Расскажи! - прошу максимально осторожно и спокойно.

Девушка отходит в сторону. Суёт руки в карман. Поворачивает голову, смотрит на деревья. Размышляет. Похоже, она уже почти готова говорить.

- Мы познакомились примерно год назад. - начинает она. - В магазине, где ты работаешь. Я часто там покупала. И часто видела там тебя.

Делает вдох.

- Было в тебе что-то. - продолжает задумчиво. - Точно не знаю, что. Но по какой-то причине я думала о тебе гораздо чаще, чем о ком-то другом. Всегда старалась встать в очередь на твою кассу. Даже если она была длинной.

Вздыхает.

Пауза.

Продолжает.

- Ты всегда мне улыбался, когда мы пересекались взглядами. Мне казалось, что именно мне ты улыбался по-особенному. Думала, что тоже нравлюсь тебе. Я вообще никогда не пользовалась популярностью у парней, поэтому и приняла твою улыбку за симпатию. Мне нравились твои глаза. Просто обожала их! Такие живые, такие ясные.Я долго не могла подойти к тебе и познакомиться. Стеснялась. Так и ходила вокруг да около.

Снова вздыхает и делает паузу.

В это время я пытаюсь вспомнить нашу встречу в магазине. Как ни стараюсь, не получается.

- Однажды я случайно подслушала твой разговор с коллегой в торговом зале. Ты говорил что-то о каком-то филосовском клубе. Предлагал ей вступить в него. Тогда я набралась смелости, подошла к тебе, и сказала, что заинтересована предложением. Что тоже бы хотела вступить в клуб.

Тот самый философский клуб, который я пытался тогда собрать. Дурацкая была идея на самом деле. В подростковом возрасте я начал ощущать чувство, которое можно описать как внутреннюю пустоту. Ну или одиночество. Мне было одиноко в собой. Мне было одиноко в компаниях. Это продолжалось почти десять лет.

В какой-то момент мой круг общения сузился до микроскопических размеров. Тогда я решил как-то это исправить. Найти общество. Найти себе подобных. Найти тех, кому нравится тоже, что и мне. Не скажу , что сильно увлекаюсь древними философами. Скорее сам слишком много думаю. Философствую.

Я действительно пытался убедить вступить в наш клуб Олю, ту коллегу, о которой говорилось. Но абсолютно не помню Незнакомку в нашем клубе. Вообще не помню.

- Попросила твои контакты. - продолжается рассказ. - Сама не ожидала, что смогу это сделать. Совсем не верила. Тогда я подумала, что это судьба.

- Так, - прерываю её. - А почему я тебя не помню? Такое я бы точно не забыл?

- Поймёшь! Не перебивай!

Подчиняюсь.Замолкаю.

Жалею о том, что иногда открываю рот в не самый нужный момент.

Странно это всё. История вроде бы обо мне. Но будто бы она произошла с кем-то другим. С другим мной из параллельной вселенной.

И я, говорит Незнакомка, стала ходить к вам. Эти встречи казались мне бессмысленными. Мы ничему особо не учились, просто болтали ни о чём. Но всё-равно было весело и как-то уютно. Наши встречи заставляли меня забыть об одиночестве. До этого мне никогда не было приятно в компаниях. Мне тогда показалось, что я наконец-то нашла настоящих друзей.

Потом мы с тобой начали переписываться. Я узнавала тебя лучше. И мне всё больше казалось, что ты похож на меня. Почувствовала, что наконец-то перестала быть одинокой. Нашла свою вторую половинку. Единственного человека, который способен был понять и принять меня. Почувствовала , что живу не зря. Что я не лишняя в этом мире.

Да, всю жизнь я ощущала себя лишней. Все что-то делают. Общаются друг с другом. Строят планы и реализуют их. Занимаются карьерами и бизнесом. Парни и девушки встречаются друг с другом. А я просто существую.

Первое время всё шло замечательно. Мы продолжали переписываться. Я продолжала ходить в ваш клуб. И всё ждала, когда же ты пригласишь меня на свидание.Долго ждала. Думала ты стесняешься. Или что у тебя недавно уже были отношения, которые нанесли тебе тяжелую травму. Мне даже не приходило в голову, что я не могу быть для тебя достаточно интересной. Мой разум был затуманен сладким дымом.

Потом я, вновь набравшись смелости, сама пригласила тебя на кофе. Я сильно нервничала, но ты согласился. Моя душа была наполнена счастьем и любовью.Весь мир заиграл яркими красками, внутри стало тепло и легко.

Мы сходили на свидание. Вроде бы всё было хорошо. Но я стала замечать мне, что ты во мне не заинтересован. Весь вечер ты говорил и думал о чём-то своём, лишь изредка обращая на меня внимание. Но это скорее походило на вежливость. Я тогда подумала, может ты просто устал или вроде того.

Я продолжила звать тебя на свидания. Ты отвечал, что у тебя не было времени. Что ты занят. Я поверила тебе и ждала.

Все мои надежды обрушились в один момент.

Я случайно увидела тебя с другой девушкой, когда гуляла по городу. Вы сидели за столиком в кафе, а я проходила мимо.

Вы целовались!

В этот момент моё сердце будто проткнуло что-то острое!

Ты выбрал другую!

Ты знал о моих чувствах!

Знал, и ничего мне не сказал!

Спрятался за маской вежливости!

Моя душа была разорвана на кусочки. Ничего хорошего в этом мире не осталось.

Только боль.

Только тьма.

И твоё предательство.

Я возненавидела тебя! Я полностью состояла из ненависти к тебе! За то, что ты так со мной поступил!Как просто ты сделал мне больно!

Всё это время я для тебя была никем! Ты просто использовал меня в своих целях!

Всю жизнь я была нужна только тогда, когда была полезна.И ты оказался таким же, как и все.

Тогда я искренне хотела, чтобы ты умер. Чтобы тебя не существовало.Хотела стереть тебя из памяти. Совсем. Без остатка.

Мне надоело чувствовать эту чертову боль! Мне надоело, что на меня сваливается снова и снова. Почему так происходит? Что со мной не так? Как же я хотела, чтобы ты исчез!

К сожалению, дальше стало ещё хуже.

У мамы обнаружили рак.

Да, да, вот так!Ни с того, ни с сего! Ещё и этого нам не хватало!

К этому вообще ничего не вело. Но так случилось.

Собрали со знакомых сколько смогли, но мне пришлось взять ещё подработку. И так пахала на двух работах.

Я стала мало спать. Cовершать больше ошибок. И однажды попала на большие деньги. Сотрудники и начальник как смогли помогли, но сумма оказалась слишком неподъёмной. У меня итак не оставалось время для отдыха. Я понятия не имела где мне найти ещё денег, и кто мне поможет.

В голове моей тогда творился просто хаос. Слишком много навалилось сразу.

В чем я виновата? В чем мама виновата?

Ответа нет. Как и вселенской справедливости.

Что случается, то случается.

Тяжкий вздох.

Рассказ обрывается на полуслове. Жду продолжения. Минуту. Другую.

По виду кажется, что она слишком сильно погрузилась в свои мысли.

И тогда рискую нарушить тишину.

- Слушай, мне очень жаль твою маму. Но я не совсем понял - ты мстишь мне только потому что я не ответил тебе взаимностью? Только из-за этого?

Внезапный грохот!

Земля содрогнулась!

От встряски чуть не падаю на землю.

Что происходит?

Ничего не слышу!

Заложило уши!

Где все звуки?!

На автомате прикрываю лицо.Несколько камешков попадают по животу. Один - по левой руке.

Долгую секунду пытаюсь понять что произошло.

Небольшой столбец дыма. Запах гари.

Почему-то ожидаю услышать крики и вопли. Не слышу.

Что это было?!

Смотрю на людей. Все попавшие в поле зрения стояли достаточно далеко. Они будто ничего не заметили. Просто продолжили заниматься своими делами.

Застываю на месте.

Начинаю понимать.

Тупо смотрю в сторону ближайшей скамейки. Точнее в сторону того, что раньше было скамейкой. От неё остались лишь две каменные ноги основания, и то наполовину разрушенные. Деревянное сиденье разлетелось по аллее в виде чёрных щепок.

Она взорвала скамейку! Просто взяла и взорвала скамейку в парке!

Да, именно она это сделала! Я уверен в этом! Другие варианты даже не рассматриваю.

Но как? Просто потому что могла. Скорее всего могла. Откуда мне знать пределы её сил.

- Не думала, что так получится. - говорит она без особого удивления. - Я уже взрывала вещи. Но в основном мелочь - банки, бутылки, тарелки и прочее. Это у меня с детства. С самого рождения со мной было что-то не так.

Мои мысли подтвердились. Это она!

- Просто не ответил взаимностью?! - возмущается она неожиданно громко. - Ничего страшного, да?! Ты даже не представляешь, что творилось в моей душе! Настоящий ад! Ты даже не поговорил со мной! Ничего не объяснил! Для тебя это всё просто нытье маленькой девочки. Ты, несмотря на всю свою хорошесть, просто растоптал мои чувства! Какой же ты урод!

Лицо-маска сменилось жуткой озлобленной физиономией. Глаза горели яростью. Зубы будто стали белее и острее.

Не решаюсь ничего ответить. Боюсь!

Она немного успокаивается.

Уводит взгляд в сторону. Продолжает рассказ.

У меня, говорит, способность "высушивать людей" появилась совершенно случайно. Точно не помню когда. Помню только, что ненавидела всех. НЕНАВИДЕЛА!Люто и безмерно! Хотела чтобы они умерли! Сдохли в жутких мучениях!

И вот однажды, коснулась одного мужика. Не ожидала, что он высушится. Но мне понравилось видеть, как тот страдает. Ощутила небывалое наслаждение. Стало легче. Стало приятнее. Сладкое чувство, ощущение что этот поганый мир медленно и понемногу умирает. Умирает благодаря мне. Ну и пусть! Не стоило меня мучить!

Справедливое возмездие!

За одним, последовал второй. Потом ещё и ещё. Уже не знаю сколько их было. Точно больше сотни. Для меня они были не люди, а просто способ утолить жажду их боли.

И в это же время я заметила, что сама стала для всех невидимкой. И те, кого я с наслаждением убила, тоже стирались из реальности, как твои родственники. Мне было всё-равно на это, я продолжала упиваться смертью и страданиями.

В какой-то момент я остановилась. Почти. Совесть не замучила, этих людей не стало жалко. Просто это перестало приносить мне удовлетворение. Но моя боль никуда не ушла.

Ты!

Я ведь хотела убить тебя в первую очередь. Хотела видеть твои муки. Но откладывала и откладывала. Постоянно. Мне необходимо было, чтобы ты страдал как можно больше.

Молчание.

Рассказ обрывается снова.

Смотрю на неё. Думаю, будет продолжение. Может быть, не уверен. Но в принципе, я всё уже понял. Отвергнутая всеми девушка со сверхспособностями просто хотела отомстить мне как можно изощренней. Око за око. Боль за боль.

А не помню я её потому, что она каким-то образом стёрлась из моих воспоминаний. Точно так же, как её жертвы исчезают из памяти их знакомых. Может быть так.

Странно, но почему Романовские не исчезли из моей памяти? Может быть она может как-то регулировать этот процесс?

Но для других она так и осталась невидимкой, разве нет? Не похоже, чтобы она могла включать и выключать свою невидимость?

- Почему ты мне ничего не сказал тогда? - резко голову в мою сторону. - Почему ты дал мне надежду, а потом отнял её?

Забываю все свои мысли.

Снова эта маска.

Её взгляд. Холодный. Уставший. Опустошенный. Он заставляет меня почувствовать стыд.

Не знаю. Это всё как-то дико и непонятно.

Вряд ли настоящая причина - моё невнимание к её чувствам.Меня тоже отвергали. Было пару раз. Это больно. Но не настолько же!

Скорее всего, отсутствие взаимности - это просто последняя капля.

Но это не означает, что я сам полностью оправдан.

Наверное, я всё же должен что-то ответить ей. Объясниться. Но я действительно не помню, что тогда произошла. Чувствую, уверен, что частично я всё-таки ответственен за её состояние. Я ведь и сам мог сделать что-то не то. Но как и почему? Быстро прокручиваю имеющиеся в голове данные по этому вопросу. Не помогает.

- Тебе было плевать. - уверено констатирует отводя взгляд. - Ты не думал о моих чувствах. Я страдала, а тебе было всё-равно.

"Может быть." - внутренне соглашаюсь с ней. Это похоже на меня. Слишком много думаю о себе и о всяких глупостях, и не замечаю главного. А потом медленно теряю самое важное.

Света. Вова. Они приютили меня. Дали мне крышу над головой. Нет, я конечно помогал им. Но скорее это было только для приличия. А если быть совсем честным с самим собой, чтобы откупиться. И поэтому я не сильно почувствовал их отсутствие в своей жизни. В голове и сердце они занимали слишком мала места. Как и все остальные.

- Я очень разочарована! - говорит. - Всё это время я наблюдала за твоими мучениями. Хотела насладиться твоей болью. Но я так и не смогла заставить тебя страдать по-настоящему. Ни тогда, ни сегодня. Ты не почувствовал и половину мук, что чувствовала я. Придётся убить тебя и просто забыть.

Она двинулась ко мне!

Снова на её лице никаких эмоций.

Cердце замерло. Чувствую как холодеет внутри.

Она уже слишком близко. Стоит только протянуть руку...

Уже тянет!

Хочу бежать!

Ноги не слушаются!

Да и не смог бы убежать.

Мысли в голове разгоняются до бешеной скорости. Миг становится долгим часом. Прокручиваю весь ужас, что мне предстоит испытать.

Кошмар!Какой кошмар!

Не хочу!Бежать! Не могу!

Безмолвно молю о пощаде. И тут же стыжусь своего страха. Стыжусь своего состояния. Чувствую себя мелким сопляком, напуганным и глупым.

Сам виноват! Не могу вспомнить что я сделал. Но я действительно мог совершить ошибку. Страшную ошибку, за которую придётся заплатить.

Разрываюсь! Сбежать или ответить? Ответить за то что сделал.

Я виноват! Или не виноват? Уже не знаю. В голове всё перемешалось.

Бежать!

Не могу!

Она почти дотронулась до меня.

Ещё чуть-чуть и всё.

***

Гляжу, скамейку всё-таки починили!

Смотрю. Вспоминаю сколько времени прошло с тех пор, как та разлетелась на куски.

Полгода. Ровно полгода.

Какая-то магия - всегда проходит ровно полгода.

В первый раз за это время посетил парк. Будто бы ничего и не произошло. Тихо, спокойно. Люди гуляют.

Никаких следов развернувшейся тогда драмы.

Невольно вспоминаю Её. Чувствую горечь. Чувствую тоску.

Вспоминаю тот, момент, когда она меня чуть не убила. Жуть! Я действительно поверил, что вот-вот умру.

- Нет! Не хочу! - сказала Она в тот день, когда её рука почти дотронулась до меня. - Не вижу смысла! Ты до сих пор не понимаешь, за что я тебя ненавижу. Не знаю, что теперь делать. Всё бессмысленно. Я не хочу жить.

Остановилась, опустила руки. Затем резко рухнула на колени. В этот момент мне показалось, будто душа покинула её.

- Я ошибка природы! - говорила она в никуда. - Надо было понять это раньше. Моё существование бессмысленно! С рождения со мной было что-то не так. Ничего не получалось нормально. Никому не была нужна. Никого не устраивала. Я открыла тебе свои чувства. Я очень старалась быть для тебя самой лучшей. Не очень получалось, но я старалась. И тебе оказалась не нужна.

Бедная девушка тихо всхлипнула.

Несчастная, слабая и опустошенная. Тогда я не сразу понял, что она собиралась сделать через секунду. Но если бы понял, стал бы её останавливать? Не уверен.

- Не могу жить с вами всеми в этом мире! -сказала она ослабевшим голосом. - Проще уйти. Просто уйти. А вы все даже не заметите. И ничего не поймёте.

Бледная ручка сжала другую. У меня перехватило дыхание.

Одна секунда и всё.

Она высохла.

Осталась сидеть в той же позе. Абсолютно неподвижно. Её взгляд был опущен вниз на аллейную плитку.

Порыв ветра сорвал с неё кепку. Та приземлилась позади хозяйки. Я перевёл взгляд на головной убор. Тогда моё сердце почему-то кольнуло.

Во этот день я ничем ей не мог помочь. Сейчас мне кажется, она бы всё-равно отвергла любую помощь. Она не хотела, чтобы ей помогали. Вообще больше ничего не хотела. Только умереть и совсем исчезнуть. Почему-то я почти уверен в этом.

Она так и не сказала, как её зовут.

Тогда я простоял ещё несколько минут и ушёл. И всё это время не получалось забыть о ней.

С тех пор много размышлял о случившемся. Нет, она не монстр. Не совсем. Просто несчастная девушка, озлобленная страданиями. Она убила многих людей. Она убила Романовских. Так получилось.

Я не виноват в случившемся с ней. И в то же время, на мне лежит часть отвественности.

Всегда считал, что человек отвечает только конкретно за себя. И слышал об этом везде. Ну или в крайнем случае за семью и детей.

Я был уверен в этом, раньше. Но теперь, мне кажется, я где-то ошибаюсь. Что-то неправильное есть в мышлении современных людей. Может быть нужно жить как-то по-другому и думать по-другому.

Пока не знаю как, но надеюсь узнаю.

Я думал об этом достаточно много. И продолжу думать.

Почему-то кажется, что я что-то упускаю в этой истории. Что-то важное.

Нужно будет ещё поразмыслить позже.

Резко вспоминаю о времени!

Достаю телефон и смотрю на часы. Не опаздываю, но и задерживаться здесь нежелательно. Бросаю последний взгляд на скамейку и продолжаю путь.