Маэстро и Виктор

- Вандалы! Варвары! Изверги! - Репейник рвал объявление голыми руками. - Да чтоб им полно было! Да чтоб им смартфоны вырвать, книжки вставить, сказать, что так и было! Да что б они Кесарю кесарево, богу богово, а Интернету - всё остальное! Да чтоб их жизнь нихрена не менялась... Нет, хуже! Желаю им всем прогресса, - молодой человек сплюнул, - они его заслужили, прогресс!

- Репей, а Репей? Глубоко вздохни и присядь немножко. Ты пять объявлений сорвал, а их на стене двадцать восемь. Сэкономь батарейки.

История не запомнила их имена. Да они и не носили имён, они давно избавились от них за ненадобностью. Прозвище старшего было Маэстро. То был высокий темноволосый молодой человек лет тридцати пяти с волевым подбородком. Он был одет в чёрное, старое, как сам мир, пальто. Издалека он был как две капли воды похож на Шерлока Холмса в исполнении Бенедикта Кэмбербетча.

Вообще, Маэстро был бродягой, дауншифтером, как сейчас говорят. Слонялся по стране из конца в конец в поисках чего пожрать, да над кем понасмешничать. Фигура была известная, его даже иногда в новостях передавали: он частенько появлялся не в том месте и не на том официальном мероприятии.

Вообще, у Маэстро была забавная привычка врываться на какое-то торжество, нести полнейшую импровизированную околесицу, срывать мероприятие, да так, что знали об этом только организаторы праздника. Никто не предавал подобные неудачи огласке, боясь испортить всё ещё больше. А Маэстро обычно была выгода и слава. А реже его поколачивали в тёмном переулке. Но гораздо реже. Маэстро очень быстро бегал.

Он стал скальдом XXI века, когда появился в Mc'Donald’s на дне рождения дочки N-ского губернатора в образе красноносого клоуна. Он рассказывал малышке свою знаменитую трёхчасовую сказку о сонном ёжике, полную доброго, положительного юмора... А сам набивал карманы чизбургерами, доколе никто не просёк, что в Mc'Donald’s красноносых клоунов уже давно упразднили. И здорово же: чем дольше говоришь, тем больше чизбургеров! А поговорить Маэстро любил!

Он был замечен. Внимание ему уделил - ни больше, ни меньше - сам президент! Да, Маэстро был тем самым чудиком, который писал для президента речи. Некоторое время… Пожалуй, Маэстро был слишком хорош. Он не знал, что кроме автора речи президента есть ещё и редакторы речи президента. Их на президента несколько, и каждый из них является независимым сотрудником администрации президента, президента, президента, президента! Маэстро не имел привычки смотреть на дело рук своих... Точнее языка. В тот день он был занят другим делом. На международной ярмарке он развлекал толпу тем, что рассказывал на спор анекдоты. Он рассказал двести тридцать четыре анекдота, ни разу не повторился, а толпа, от хохота катавшаяся по земле, уже была готова отдать свои последние сбережения, чтобы он заткнулся и закончил сеанс продления жизни до следующего миллениума. Вот там-то он и услышал ту роковую речь.

Маэстро честно терпел первые двадцать минут. На двадцать пятой рассвирепел и, не дотянув минуты до получаса, запрыгнул на трибуну, заявил, что "всё не так", "автор речи безрукий болван" и "я всё знаю и всем всё расскажу". Затем схватил два яблока-рекордсмена с ярморочной выставки и с торжественным злодейским хохотом скрылся в неизвестном направлении. С тех пор власти Маэстро недолюбливали, зато народ его просто обожал. За удаль. Вот и не трогали его.

- Вандалы! Варвары!

Маэстро устроился поудобнее на паровой трубе.

- Я думал ты выдохнешься раньше, - меланхолично заметил он.

- Ну как же так, Маэстро! Это же не лезет туда, откуда хоть что-то да вылезает! Тут же не там! Там же не здесь! Везде не здесь, а там лучше!

- Абсолютно с тобой согласен. Ты достиг больших успехов, я тобой очень горжусь. Но эту проблему не изменить простым вмешательством. Тут нужны систематические меры. Я поговорю с ребятами с киностудии... Да ты рви-рви, у тебя хорошо получается!

Юного спутника Маэстро звали Репейником. И секретов он хранил слишком много для двадцатилетнего белобрысого мальчугана. Настолько много, что он почти никогда не говорил прямо что думал, а думал то, что прямо не думал. В его манере изъясняться невероятным образом сочеталась абсолютнейшая косноязычность с невероятной способностью раскрыть самый сложный материал словом из трёх букв.

Познакомились Маэстро с Репейником на трассе N-N. Маэстро в тот день как раз перемещался из пункта А в пункт Б во имя избежания вооружённого столкновения с применением спецсредств, навроде ПР-73М (Палка Резиновая 1973-го года выпуска, модернизированная). А что на трассе делал Репейник, так никто никогда и не узнал. При нём не было ни документов, удостоверяющих личность, ни средств связи, ни читательского билета. Даже его имя осталось тайной для мировой истории. Репейником его назвал сам Маэстро.

Поначалу они совершенно не поладили. Маэстро даже собирался применить ПР-73М в назидательных целях... Да только дрогнула рука стража беспорядка, что-то в сердце его ёкнуло и перешло в режим разморозки. Вот и пожалел он пацана.

С тех пор они не разлей вода.

Как Тимон и Пумба.

О себе Репейник говорил только то, что он ученик Маэстро, вот с ним и говорите.

- Я ученик Маэстро. Вот с ним и говорите.

- Он Маэстро?

- Да, он Маэстро.

- Да, я Маэстро, - говорил Маэстро, - чем могу помочь?

Обычно от такого рьяного тёплого приёма люди плюют на проблему и идут себе дальше. Не хватало ещё с психопатами связываться.

Но я в тот день был в ужасном настроении.

- Какого чёрта объявления рвёшь, товарищ? Здесь вам не там! Там же не тут! И вообще, такими темпами всё будет не здесь, смекаешь?

- Смекаю. Я всё смекаю. Ты хочешь мне морду набить.

Такая милая искренности в столь непосредственной форме обычно действует на людей умиротворяюще. Но я же необычный, правда?

- Хочу! - признался я. - Набить морду. Здесь и сейчас!

К чёрту повод. Да здравствует причина!

Через пять минут ребята меня вдвоём отпаивали чаем. В кафе. За мои деньги.

- Хорошо помахались, - удовлетворённо заметил Маэстро, - Надо будет как-нибудь повторить. Запрокинь голову, бро, а то у тебя будет чай с кровью.

Вот так мы и познакомились. Зацепились языками, так что я много про этих двоих знаю. Будьте осторожны при разговоре с писателем, он всё запомнить может!

- Так чем вам двоим не угодила социальная реклама?

- Ты объявление читал, бро?

- Ну да. О вреде наркотиков. Наркотики же зло, я разве не прав?

- Да прав-то прав... Вот только... Как бы это сказать?

Репейник пришёл на выручку. Одно объявление он с собой захватил.

- Читай, - говорит.

На объявлении был изображён тощий наркоман, похожий на злобную агрессивную гориллу на диете.

- "У зверей нет сознания. У тебя оно есть. Бросай колоться! Обратись за помощью по номеру..." Да уж. Рекорд побит. "Водитель, тебя ждут дома" опускается на позорное второе место в рейтинге бездарнейшей социальной пропаганды. Меня это позабавило. Это вот - не объяснение.

- Не объяснение, да? Вот тут сказано, что у зверей нет сознания.

- Ну...

- Гну! Антилопа Пенелопа Гну. Она против.

Маэстро примолк. Думал, видимо, раскрывать мне страшную тайну или не раскрывать. Репейник пришёл на помощь:

- Маэстро, расскажите ему про нашу веру.

- Да я уж раз пятьсот рассказывал...

- А расскажите пятьсот первый, а, Маэстро? - Репейник мило улыбался, а тембр голоса мог подействовать даже на завуча.

К тому же, Маэстро сам хотел рассказать про их веру в пятьсот первый раз, а ломался только из скромности и для виду. Он торжественно улыбнулся и начал:

- Утверждение, согласно которому животные не имеют сознания, вопиющим образом оскорбляет наши религиозные чувства!

- Оу... Ну прости, бывает, я не знал.

- А ты не спросишь, что за религия, если не секрет?

- А что за религия, если не секрет?

- Не секрет! Но ты её всё равно не знаешь!

- А откуда ты знаешь, что я её не знаю?

- От верблюда. Что? Почему ты так на меня смотришь? Да, от верблюда. От трёхгорбого триждывеличайшего верблюда Ахмеда, основателя философии Плюй-Буддизма, держателя ключей Шангри-Ламы, мага сто первого уровня и минус-пятой категории, трёхкратного чемпиона по игре в шахматы и шестикратного чемпиона по "Кто дальше плюнет"... Великого покровителя всех мудрецов, волшебников, художников-аниматоров, производителей разноцветной зубной пасты и чародеев.

- Да уж... И учёным, наверное покровительствует, да?

- Ха! Учёным... Не-а, учёным, недоумкам, клиническим идиотам, спортсменам, маркетологам и аутистам покровительствует Святой Ленивец О.

- О?

- О. Ему лень было придумывать себе длинное имя. Только ему хватает терпения терпеть всех вышеупомянутых идиотов. Знаешь, почему?

- Ибо ему лень на них всех срываться?

- В точку, в точку, бро! Молодчина! Всё схватываешь на лету!

Я пожал плечами. Уж сколько я знаю странных религий от джедаизма до дискордианства... Но с таким я ещё не сталкивался... Тем не менее, религия есть религия, а оскорбление чувств верующих никогда уместным не бывает. Так что я промолчал пару раз.

А вообще, то, что поначалу можно было принять за спонтанный импровизированный бред (как многое из того, что выдавал на-гора Маэстро), на поверку действительно оказалось богатым мировоззрением. И надуманным оно казалось только с первого взгляда.

Принято считать, в нашей Вселенной абсолютно всё стремится к совершенству. Ученик хочет превзойти учителя, свинец хочет стать золотом, казак - атаманом, а студент - профессором. Прогресс идёт сам собой, и самосовершенствование - обязательная часть деятельности любого объекта, неважно, живого ли, или не очень. "Кто сказал?" - возражал Маэстро. Сам же он утверждал, что подобные умозаключения строятся на основе походящих под подобную теорию фактов, факты же, противоречащие подобным идеям, отвергаются как заведомо менее привлекательные. А всё остальное - лишь работа человеческого сознания, и совсем, совсем не факт, что оно тоже стремится к совершенству.

Когда другие верили в прогресс и эволюцию, Маэстро был убеждён, что очень многие вещи подвержены скорее регрессу и деградации.

- Взять, к примеру, человека, - говорил Маэстро. - Человек - это слабая лысая бесхвостая обезьяна. Разве обезьяне, нормальной, уважающей себя обезьяне, необходимы такие вещи, как смартфоны, интернет там, зубные врачи? Нет! Обезьяна самодостаточна, ей для жизни почти не нужны мудрёные инструменты, которые давно и прочно вошли в обиход. А человеку всё это нужно, правда ведь? Ему нужен GPS-навигатор, чтобы не заблудиться в городе, ему нужна открывашка для консервов, чтобы не умереть на продовольственном складе, ему нужен автомат, чтобы оборонять свою стаю от соседей... А животным не нужен автомат, они прекрасно обходится без него. Так кто, получается, более развит?

- Животные?

- Вот! Именно! Животные. Человек не разумен. Человек глуп и слаб. Чуть что, чуть какая накладка в системе жизнеобеспечения... И всё! Finita! Memento Mori! Понимаешь, да? Вот. И чтобы компенсировать свои комплексы неполноценности, мы напридумывали всякие там теории о совершенстве вида Homo Sapiens. И так долго себе твердили эти надуманные истины, что сами начали в них верить. Вот отсюда и теории о самосовершенствовании всех объектов Вселенной, так глубоко в нас засевшие. Мы уже не подвергаем эти теории сомнению, они для нас самоочевидны... А вот если подумать головой...

Маэстро был основателем и Великим пророком собственной религии. Альтернативной почти всему, что мы видим и слышим круглосуточно. В этой религии не было Единого Бога как чего-то самим собой разумеющегося. Богов не было вообще, так как, по мнению, Маэстро, боги - это существа намного выше человека по мнению человека. Люди богам поклонялись и стремились им подражать. А Маэстро считал, что именно это делает их наименее достойными жителями Вселенной. Его вера была всего ближе к ранним формам язычества... Покровителями людей были не боги, а животные. Причём, животные, с массовой точки зрения, довольно низкого уровня: ленивцы, черви, тритоны, лягушки, верблюды... И речь шла всё больше не о каких-то сверхкрутых особях, а всё больше о персонификациях конкретных видов...

Проще говоря, Маэстро поклонялся животным.

Чем существо проще, тем оно ближе к желанной цели... Покровителем крестьян и рабочих был Простой Червячок Ванька Множественный. Множественный оттого, что червяки, как известно, размножаются делением... И все червяки мира, по сути своей, являются разными воплощениями Червячка Ваньки. Ванька представлял собой квинтэссенцию всех добродетелей представителей рабочего класса.

А образцом для подражания пиратам, ворам и торговцам была Обезьяна Маня Проныра. Последователям Проныры Мани была доверена священная миссия по выводу планеты из Мирового Финансового Кризиса. Альтернативной валютой должен был стать замороженный банан, а в качестве основного метода восстановления Исторической Справедливости выступало воровство и пиратство. Никто не хочет отдавать свои деньги, даже если они ему не нужны. А кому нужнее - поди и возьми. Всё нормально...

И так далее, и тому подобное... Идолом любви была Крольчиха Джессика, главным воином планеты - Хамелеон Гордон, а писателям и поэтам покровительствовал Голубь Джеймс. Монархом же всего звериного пантеона являлась великая Царица-Лягушка Василиса Прекрасная. Почему именно лягушка? Ну, потому что она маленькая, зелёная, всегда улыбается, умеет громко квакать и скакать. Иными словами, просто радоваться жизни. И все существа в мире, по мнению Маэстро, должны были потихоньку деградировать до уровня лягушки... И вот тогда все проблемы решатся сами собой, наступит Вечная Благодать, и мы вернём себе Первозданный Эдем... Реконструируем его собственными руками и лапами.

- Вот так вот мы и строим себе счастье сами. А лишние мысли - они лишние, извилины - аналогично. Это проклятие рода человеческого. Это запретный плод, который мы позволили себе и взрастить, и вкусить тоже!..

Ад, на который мы себя обрекли...

II

Нужно отдать Маэстро должное - его религия была отнюдь не бессмысленной. Но здесь необходимо сделать небольшое прозаическое отступление и рассказать о другом герое нашей истории.

Звали его Виктор. И он был по жизни победителем.

Нужно сказать, Виктор был, в сущности, неплохим человеком, хотя и несколько заурядным. Да, он был неприятно богат, владел немалой долей акций ОАО Газпром, носил дорогущий костюм от Gucci и разъезжал по городу на Aston Martin 77-One... Но да, это правда, что своего удобно-высокого положения он добился сам, вот этими вот самыми руками и вот этой самой головой. Поднялся он в 90-х, это было время больших возможностей. И Виктор был одним из немногих, кто увидел возможность подняться высоко БЕЗ лишнего кровопролития. Я сказал, что он зауряден? Да, в общем-то, и не слишком...

Виктор был добрый семьянин, занимался филантропической деятельностью, постился-молился и платил десятину церкви, состоял в масонской ложе и с нетерпеливым благоговением ожидал прихода сверхчеловека. Жена его, Мария, была скорее умна, чем красива, а Виктор был ей даже верен. Дети его росли в тепле и уюте, питались цитрусовыми круглый год и учились на одни пятёрки.

В целом, Виктор был как раз из тех людей, кто искренне верил в прогресс. Он не был уверен в том, что человек произошёл от обезьяны, но вырос, окреп и закалил свою волю в среде, где было принято считать за данность то, что в двадцать первом веке, в среднем, человек живёт лучше, чем в двадцатом и уж, тем более, восемнадцатом-двенадцатом... Виктор не слишком-то задумывался над значением слова "хорошо" (смысл которого так и не смогли установить величайшие умы человечества), но ему нравилось, что его дети не должны добывать себе средства для пропитания охотясь с копьём в руках.

Возможно, именно для своих детей он и начал всю эту Программу. Виктор основал общество, которое ставило своей целью распределение финансов и прочих ресурсов между разными проектами - образовательными, культурными, политическими; проектами, которые могут сделать жизнь людей наиболее комфортной... Дать им возможность заниматься любимым делом, творить, изобретать, заниматься спортом и, что немаловажно, возможность отдохнуть после плодотворного рабочего дня.

Он забирал деньги у продажных чиновников и жертвовал их школам, приютам, творческим объединениям, киностудиям, театрам, он продвигал собственные проекты по обеспечению реальной медицинской помощи хронически больным, инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам. Разве только со студиями мультипликационных фильмов выходили накладки. А именно: снимали они всякую хрень, и никакой управы на них не имелось. На самом деле, почти во всех мульт-студиях работали люди Маэстро, которые продвигали именно ЕГО идеи...

В тот день Виктор как раз был занят одним из своих проектов. Он двигался на встречу с акционерами одной из его фармацевтических фирм. Он экономил время, и ехал в своём Aston-Martin'е только с двумя охранниками и личным водителем. Виктор уже обдумывал свою торжественную речь на открытии завода... Как тут... Ну да, колесо спустило. Напрочь.

Запаски, конечно же, не было, но Виктору повезло: автосервис был буквально за углом. Виктор плюнул, и, впервые за семь лет, пошёл пешком...

III

Виктор прочистил горло:

- Молодые люди, не будете ли вы так любезны объяснить мне, сирому и убогому пожилому человеку, объяснить, какого чёрта вы сделали с объявлением?

Да, то объявление, что Репейник захватил с собой на память, выдало нас с головой. Кто бы мог подумать, что в округе столько небезразличных товарищей.

Виктор ненавидел наркотики и наркоманов. В девяностых ещё он потерял двоих друзей от передоза... Это был у него пунктик такой, чуть что - сразу в рык. А мы подвернулись под руку.

Я собирался сделать вид, что меня всё происходящее совершенно не касается и что я просто сидел мимо...

Но чёрт возьми! Сцена была эффектна!

Их глаза встретились. Формат картинки сузился. Стало тихо, как на Диком Западе во время летних перестрелок. Маэстро и Виктор. Виктор и Маэстро... Противостояние века!

- Добрый день, - поздоровался Маэстро, а сам подумал: "Этот мир слишком тесен для нас двоих!"

"Да уж, для нас двоих он слишком тесен", - подумал Виктор, а вслух сказал:

- Добрый, добрый. Я надеюсь, я не слишком вам помешал?

- Да нет. Всё путём, расслабляемся.

- Что ж ты, сучий хвост, такое делаешь? - думал Виктор, - Какого лешего приезжего ты оскверняешь принципы бесплатной медицины? Како право ты имеешь потворствовать курсу действий, направленных на разрушение основ общества и всего того, что наши предки (и я) с таким трудом достигли?

- А какое право ты имеешь, - думал в ответ Маэстро, - Причислять себя к тем, кто действительно что-то создал, в то время как и сам-то пришёл почти на всё готовенькое.

- Я строю будущее!

- А я возвращаю прошлое, что, заметь, почти никому не удавалось! В будущее идут все, а в прошлое - лишь избранные.

- Ну что за чушь ты тут городишь, блаженный? Какое-такое прошлое? Какого хрена мы там забыли? Мы приложили миллионы джоулей волевых усилий, день за днём мы трудились на полях пахоты и сражений, мы делали лучше жизнь наших детей. День за днём, год за годом мы строили стены, дома, казармы, храмы и библиотеки. С мечом и щитом в руках мы обороняли всё нажитое непосильным трудом от варваров, дилетантов и язычников! За что умирали наши деды?! И ты хочешь вернуть всё, как было?!

- Попрошу, однако, заметить, что строили и умирали за всё это наши деды. Я вот, к примеру, в жизни не построил ничего сложнее человечка из LEGO. Я тебе больше скажу, ни я, ни ты, никогда бы не смогли сделать ничего подобного, просто потому, что у нас не хватило бы сил. Ты хоть раз в жизни держал меч или щит? Держал? Нет? Ну вот и молчи, рыбанька. Ты вот разъезжаешь на своём Остинмартине по стране, делаешь многозначительную рожу и толкаешь торжественные речи. Дело, конечно, почётное, писать речи - это не каждый может. Но ты никогда не работал по-настоящему. Прекрасно, ты бизнесмен! Добился своего положения, схитрил вовремя, и теперь начинаешь рассуждать о том, кому дать, а от кого отнять. Знаешь, какое животное тебе покровительствует? Блоха. Ты мой милый паразит!

- Ах, блоха значит, да?

- Дя!

- Паразит, говоришь?

- Дя!

- Ну так я скажу тебе, кто паразит. Есть тут один господин, многоуважаемый софист. Сам ничего не хочет делать, а только и может, что критиковать. И вообще, именно тем, что такие как ты могут сидеть в кафе и рассуждать о судьбах мира, надо-таки сказать спасибо нашим предкам. Вот у них не было такой возможности, и они делали всё возможное, чтобы жизнь их детей и внуков была другой! Они вложили в свою жизнь всё, потому что любили нас!

- Ага. То-то жизнь стала лучше. Да мы же ничего не можем! У нас есть всё для красивой жизни, конешно! Всё, кроме сил, смекалки, изобретательности... И... Слушай, у меня потерялось счастье, которое мне дедушка подарил! Ты не видел?

- Видел. Только ты его не потерял, а просадил всё до последней копейки. Вот к чему ведёт праздный образ жизни!

- Праздный образ жизни? Я зарабатываю себе на жизнь тем, что с начала и до конца создаю сам. Да, этого не много, но немного у меня и есть. У меня есть руки-ноги, голова и Великое Наследие предков. Что из этого использовать справедливее? А что из этого может сделать меня счастливее? Ты всю жизнь будешь гоняться за тем, чтобы не выглядеть жалким перед лицом своих умерших родственничков. Потому что ты и есть жалок. И не хочешь этого признать. Ты маргинал социального и научно-технического прогресса!

- Маргинал, да? Но я ведь вношу свою посильную лепту в общее дело!

- ... ага, и обрекаешь своих потомков на ещё более жалкое существование! Человечество превращается в неизлечимо больного зависимого от аппарата жизнеобеспечения. Может ли при этом человек оставаться человеком? Чем он лучше животного? Животное всё делает само, оно живёт и радуется жизни. А человек постоянно строит какое-то там будущее, не зная счастья! Кто бы в глаза его видел, это будущее?

- Животные - не люди, - думал Виктор. - Животные ограниченны и глупы. Им некуда стремиться, и от того они в двойне жалки!

- Кто более жалок, - думал Маэстро, - существо, которое живёт в дикой природе день за днём, вооружённое зубами и когтями, или мягкотелое существо с красным дипломом, которое утверждает, что разобралось в жизни, хотя и жизни-то по-настоящему не знает. Существо, которое как наркоман день за днём принимает новую дозу своего смартфона и веры в какого-то бога, который, прости господи, тем более жалок, что всемогущ!

Виктор не мог этого терпеть. Он мысленно навёл на Маэстро стволы крупнокалиберных орудий. Маэстро призвал себе на помощь дух дикой природы, горы, зверей и птиц, что парят в небесах. Виктор не растерялся и укрепил свои позиции автоматическими турелями. Маэстро тоже не ударил в грязь лицом. Какие турели против эскадрильи розовых драконов? "Ну это уже перебор", - подумал Виктор, - и потянулся за ядерным чемоданчиком.

И мир сгорел в огне ядерного армагеддона...

Точнее мог бы сгореть. Маэстро и Виктор посмотрели друг на друга очень недобро, и каждый решил оставить свои мысли при себе. Виктор поправил галстук, улыбнулся Маэстро и вышел из кафе; пошёл ремонтировать свой Aston Martin.

Маэстро и Репейник допили чай и удалились в поисках средств на прожевание (sic!).

Разошлись все более-менее довольные, не сказав ни слова.

А я заказал себе ещё чашку чая. И сушек ещё попросил.