Магическая школа: Дедушка старенький, дедушке отдыхать надо

– Ох, заботы, заботы. А ведь дедушка старенький, дедушке отдыхать надо.

– Ой, да ладно, прибедняться. Старенький, тоже мне.

– А что? Мне двести двадцать один год. Пора на пенсию уже.

– До вашего папеньки вам ещё скрипеть и скрипеть.

– Папенька просто был слишком вредным, чтобы умереть. Мало кто доживает до четырёхсот пятидесяти лет сейчас...

– А до четырёхсот восьмидесяти пяти?

– Вот я и говорю, мало. Ладно не отвлекай меня. Мне нужно пробежаться по списку. Учебный год же на носу. Так, что там у нас. Форма, магические книги, волшебные палочки, котлы, мётла, ремонт. Начнём с формы.

–...

– Ты чего молчишь?

– Так вы же сказали "не отвлекай"!

– Софокл, не нервируй меня, дедушка старенький, дедушке...

– Да знаю я, знаю. С формой всё плохо.

– В смысле? Мы же новые мантии закупили!

– Закупили мы материал. А шить мантии госпожа Азалия – наш завуч, поручила госпоже Блюбелл.

– Так она же слепая?

– Она не слепая, она дальтоник.

– Цвета не различает? Но шьёт то хорошо?

– Хорошо, но "не различает" не так как вы думаете.

– Да ладно, скажу родителям, что это новые веяния в моде...

– Розово-жёлтые мантии у мальчиков и фиолетово-зелёные у девочек?

– Что?!!!

– Это вы ещё не видели какие она им колпачки сшила.

– Что?! Как?!

– Как попугаи.

– Ладно, завтра разберусь. Если что посажу гоблинов шить. За сутки всё сделают. Они мне должны.

– Это за ту историю с эликсиром правды, полицией и гонками на автобусах по ночному...

– Софокл! Лучше не надо. Дедушка старенький, дедушке...

– Давайте дальше.

– Магические книги.

– Тут немного получше.

– Почему?

– Мистер Барретт, следуя вашему указанию экономить, закупил полный комплект магических учебников и других пособий...

– Отлично.

– Вот только они на разных языках. Покупал-то в комиссионке.

– Да чтоб его разорвало!

– !!!

– Всё, всё, всё! Отменяю, отменяю. Что ж делать-то?

– На сэкономленные деньги наймите переводчиков.

– Не смешно!

– Как сказать.

– Ужас, просто ужас. Попробую завтра поговорить с госпожой Ведой может у неё какое специфическое заклинание есть на этот случай. Детишки заодно и потренируются. Так... Барретту взыскание.

– За что? Он выполнил ваши указания.

– Я директор, мне виднее. Так дальше – волшебные палочки.

– ...

– Ты чего опять замолк? Софокл, а почему ты отодвигаешься от меня?

– Боюсь вы сейчас начнёте орать, молниями швыряться... ну как тогда после ссоры с вашей...

– Так поподробнее! Что с палочками!

– Их нет.

– Это как так?!! Я же поручил закупить полный набор госпоже...

– Гарнет?

– Да.

– Так вы же её уволили.

– Ааа, ну да, но вчера же. Ну она полная дура, даже кофе заваривать не умеет и путает сливки и сметану!

– В общем палочек нет.

– Лопни её селезёнка!

– !!!

– Всё, всё! Отменил, отменил! Вот моя палочка, больше не буду! А деньги?

– Что деньги?

– Где они?

– Денег тоже нет.

– Как?! Палочек нет, но деньги куда делись?!

– Дышим глубже и вспоминаем сегодняшнее утро. Вы сказали мистеру Гидеону построить у озера вам домик для хобби...

– Ну да, я хотел ходить туда обедать, вдыхать запах сосновых стен, набираться силами перед занятиями...

– С сауной и бассейном...

– Мой врач говорит, что для моего возраста это очень полезно, нужно бороться с хроническими за...

– А также с огромной двухспальной кроватью и креплениями для милых кожаных ремешков с серебряными застёжками.

– Ты и это слышал?

– Я же ваш фамильяр.

– А деньги здесь при чём?

– Так вы достали из сейфа сумму предназначенную для закупки волшебных палочек.

– А, так это была она? Мой косяк. Дедушка старенький, дедушке... я придумал! Мы устроим рейд по спальням старшеклассников после того как они все приедут. У них всегда есть целая куча собственных волшебных палочек для свершения всяких гадостей и проказ.

– Уверены?

– Конечно. Я в молодые годы с собой брал, аж три. Одну для... кхм, кхм, пустое. Что там у нас дальше?

– Котлы.

– Так, тут я и сам знаю – ничего хорошего. Прохудились, потрескались, полопались.

– В прошлом году было столько жалоб родителей.

– Из-за того что зелья на уроках выплёскивали под ноги учеников?

– Ладно бы под ноги. Куриные и кошачьи лапки, крылья, хвостики вместо человеческих ног, рук и...

– Я понял, понял. С утра свяжусь а Огыррахом и попрошу, потребую у него партию котлов в конце концов его тролли перед нами провинились.

– Не построили новый корпус?

– Построили. Под землёй. По привычке.

– Так надо было за ними смотреть.

– А отдыхать я когда буду?

– Дедушка старенький, дедушке...?

– Да, да, да! Буду угрожать ему!

– Удачи.

– Не нагнетай Софокл.

– Он четыре метра ростом и одна его рука как ваше тело.

– Не драматизируй, я сказал. Так... мётлы.

– Тоже все не безоблачно.

– Тебе-то хорошо, ты и без метлы летаешь.

– При чём тут я? Госпожа Дебс говорит мётла все старые и годны только для того, чтобы мести ими двор университета.

– То есть летать не могут?

– Нет.

– Абдурахман всё ещё хочет поплавать по нашему озеру с сиренами?

– Наверное, я не знаю...

– Отправь ему с утра сову скажи я согласен если только он оставит дома своего придурковатого племянника Аладдина.

– А взамен?

– А взамен он нам привезёт партию летающих ковров.

– Как-то это не по-британский. Родители будут опять недовольны.

– Они всё время недовольны. Скажем спецкурс и только в этом году. Потом что-нибудь придумаем. Выбью спонсорскую помощь.

– Госпожа Дебс тоже будет недовольна. Она же преподаватель полёта на мётлах, а не на коврах.

– Будет кочевряжится отправлю её в командировку на север. В Россию!

– Это подействует.

– Ещё бы. Так, ну вот и всё. Пора баинькать...

– Нет, нет хозяин. Ещё один пункт! Ремонт! Ремонт!

– Аааа! Дедушка старенький, дедушке нужно...

– Тянуть больше нельзя. Пятый год откладываем. Мистер Мило предупреждает, что правое крыло общежития использовать нельзя.

– А у нас нет другого выхода!

– Оно может обвалится в любую минуту! Погибнут ученики!

– Оживим!

– Даже если так, вашей карьере конец.

– Что предлагаешь?

– Ничего, я птица.

– Ты филин и фамильяр!

– У вас есть завучи.

– Раздающие задания дальтоникам и закупающие книги на иностранных языках?

– Вы сами их взяли на работу.

– Можно подумать у меня тут очередь!

– Нам придётся принимать решение. Сейчас!

– Софокл давай завтра. Утро вечера мудренее...

– Сейчас!

– Да понял я, понял. Не ори. Что ты на меня так смотришь птица?

– ...

– Нет! Только не это! Давай придумаем, что-то другое. В последний раз когда я что-то сам восстанавливал рухнул Лондонский мост!

– Тогда...

– А может попросим троллей или орков? Они быстро нам что-нибудь сварганят и продержимся до каникул... Нет?

– Не вариант.

– А счастье было так близко. Ладно отменяем домик для хобби. Четвёртый раз отменяем между прочим! Зачем я вообще согласился на эту должность?!

– Из-за домика для хобби?

– Да! То есть нет! Всё я зол!

–... я горжусь вами хозяин.

– Горжусь? Горжусь. Эх, дедушка старенький, дедушке отдыхать надо.