Магическая школа: Филин знает

Продолжение рассказа "Дедушка старенький, дедушке отдыхать надо" https://author.today/work/131925

- Ужос!

- УжАс.

- Без тебя знаю.

- Я просто напомнил, вдруг забыли...

- Всё-всё!

- ... или не знали.

- Аграх туг хаг!

- Не знал госпожа директор, что вы говорите на орочьем.

- Ты что понял?

- Конечно. Я давно умею на нём читать, писать и говорить.

- Как давно?

- С тех пор как бывший директор все личные посылки распорядился направлять не домой, а сюда. На службу. Ну и чтобы никто не прочитал о содержимом бандеролей подписывали их на орочьем.

- Ох и жулик же он был.

- Может ещё и есть.

- Вряд ли, такой взрыв должен был испарить его без следа. Или не согласен?

- Согласен. Вот только я не понял, что там могло взорваться… Госпожа директор, вы, когда навещали его ничего подозрительного не заметили? Всё-таки последняя старика видели.

- Ничего подозрительного. Ну мало ли что могло взорваться?! Он же авантюристом был! Так, Софокл, не отвлекайся! Что у нас сегодня?

- Если по порядку, то в 9.00 утреннее совещание с преподавателями...

- Так, не поняла! Сейчас уже 9.25. Они что опаздывают? Софокл у вас что так принято?

- Кхм... госпожа директор, взмахните волшебной палочкой в сторону вон той кучи писем. Они прислали вам сообщение.

- Я и без палочки могу сделать несколько шагов к столу. Сообщение? Они должны быть на совещание... что тут написано... ЧТО?! КУДА ИДТИ?! КАК?! СОФОКЛ!

- Я слушаю.

- Они что меня послали в... ?

- Давайте не будем уточнять, а то незабудки на окне повянут. Они очень нежные и буквально не переносят матерных слов.

- Я ДИРЕКТОР!!! Что они себе позволяют?

- Думаю дело в том, что все преподаватели нашей школы магии имеют научную степень. Сплошные профессора и академики...

- И господин Бруль?

- Он дважды профессор и академик.

- Этот чудак надевает орочий носок на голову вместо шляпы и не носит нижнее бельё.

- Что касается первого то это потому что он любит всё в обтяжечку, а про второе я не знал... а вы откуда знаете?

- ПЕРЕСТАНЬ! Ты сова-секретарь, а не сова-следователь!

- Я филин, госпожа директор. Фррр! Ладно, представил чуть не стошнило. В общем все преподаватели имеют научную степень. Кроме вас.

- У меня тоже есть магистерская степень.

- По кроссвордам и судоку не считается. У нас всё же магическая школа.

- Да я их! Я их... они пожалеют! Все пожалеют!

- Если собираетесь вызвать кого-нибудь из оскорбивших вас учителей на магическую дуэль, то не советую. Все они прекрасные поединщики и ветераны магических войн... кроме вас.

- О нет! Никаких дуэлей! НЕ ДОЖДУТСЯ! Я отомщу им по-другому!

- Нагадите в тапки?

- Что? Что ты сказал Софокл?

- Я говорю наведёте порядки, госпожа директор.

- О ДА! Ещё как наведу! Я столько лет работала в министерстве, я найду на них управу. Тоже мне, набрал в школу мятежный сброд и стариков, вот они и строят из себя мерлинов и цирцей!

- Зато они отличные маги. Маги в школе магии. Логично?

- Заткнись! Что у нас дальше?

- Что ж, как скажете. В 11.00 вы председательствуете на экзамене по зельеварению.

- Кха-кха! Ты знаешь, Софокл. Я, наверное, не смогу. У меня от этих запахов, от этой магической химии страшная аллергия. Лицо, нос, шея распухают, я страшно краснею и задыхаюсь. Могу даже умереть.

- Я бы посмотрел.

- Что?

- Ничего.

- Ты не мог бы заменить меня кем-нибудь? Может быть мадам Буль-буль согласится она же ведёт это предмет, ей и карты в руки.

- Уже сделано.

- Умница. Всё-таки и от тебя есть толк. Что дальше?

- 13.00 собрание со старостами факультетов.

- Бэээ! Опять будут просить вернуть старика Трулла. "Мы так привыкли к нему. Мы не представляем школу без нашего старика Трулла. Сторожа лучше нет".

- Ни разу не слышал как талантливо вы подражаете другим голосам. У меня даже зубы заныли.

- Спасибо. Зубы?

- Но старика Трулла и правда лучше вернуть.

- Почему это? Он же почти ничего не видит и еле-еле ходит?

- Он здесь с основания школы. При нём ни один посторонний не проникал в школу, и ученики знали своё место. И кошки, и мышки, и пауки были его глазами.

- Да перестань ты защищать этого старого дурня! Ты забыл что он мне заявил?

- Я помню. Он сказал, что вы...

- НЕТ! Не повторять! К тому же у нас и без него полный порядок.

- Правда? А кто на прошлой неделе выкрасил вашу метлу в розовый цвет и привязал к ней верёвку с консервными банками? А кто позавчера на дверях вашего кабинета написал...

- Совы что любят повторять плохие слова? Они получают от этого удовольствие?

- Не знаю. Я филин.

- Эти маленькие мерзавцы ненавидят меня за то, что я запретила гонки на мётлах и вообще полёты на территории школы.

Эти маленькие мерзавцы ваши ученики. А насчёт остального…. я думаю неприязнь зиждеться не только из-за мётел и полётов. Вы отменили стипендии.

- У нас тяжёлая экономическая ситуация. Сам знаешь финансирование сократилось.

- Ничего такого я не знаю. Бывший директор никогда стипендии не трогал. Даже в ущерб себе. А финансирование, по-моему, даже выросло.

- ЧТО У НАС ДАЛЬШЕ?

- В 15:00 к нам с проверкой прилетит заместитель министра господин Левен Тукль.

- Зачем?

- Посмотреть как школа работает при новом директоре. Они со старым были большими друзьями.

- Собутыльниками?

- Друзьями, но любили посидеть за бутылочкой медовухи.

- Алкаши.

- Вы не любите господина Левен Тукля? А я думал все министерские ваши добрые друзья.

- Только не он. Я проходила у него практику, и он слишком много с меня требовал.

- Это как?

- Чары утром, чары днём, чары вечером... как вспомню вздрагиваю. Ужос.

- Да, он тоже удивился, что новым директором магической школы стали вы.

- Плевать на него!

- Это зря, он же должен будет составить отчёт...

- Чёрт возьми! А где взять эту медовуху?

- Ммм нигде, директор варил её сам.

- Софокл!

- Ну хорошо, хорошо. Можно попросить бутылочку у троллей, но вы же испортили с ними отношения оскорбив, обозвав тупыми...

- Я помню. Они заслужили.

- Чем же позвольте спросить?

- Другой способ достать это пойло есть?

- Маг вашего уровня вполне может прочитать рецепт и сотворить продукт. Где рецепт я знаю.

- ИСКЛЮЧЕНО. Я не буду ничего наколдовывать.

- Почему?

- Потому. Я куплю в магазине розовое вино. Оно вкусное и дорогое.

- Туклю не понравится.

- Тогда я нажалуюсь на него министру. Скажу, что он берёт взятки медовухой... и вообще старый алкаш.

- Но это же подло...

- Софокл, не беси меня! Что у нас дальше?

- В 17:00 у нас проверка-инвентаризация волшебных тварей в подземелье.

- Отмени.

- Не могу.

- Отмени я говорю. Перенеси на другой раз.

- Госпожа директор, уже четырежды переносили. Нужно идти.

- Там эти вонючие оборотни, василиски, и королевские сороконожки... фу гадость!

- Так что ж. Сотворите защитный барьер и всё.

- Отмени я говорю!

- Но это ваша обязанность! Школа магии не может без волшебных существ они в нашей учебной программе, но их нужно содержать в порядке!

- НЕТ! Я не хочу!

- Палочка защитит вас!

- Не защитит!

- Вы не умеете ей пользоваться?

- Что? Что за глупости ты мелешь глупая птица?

- Убавьте пожалуйста свет в кабинете. Слишком светло.

Клик!

- Я думал вы сделаете это при помощи магии.

- Магия для серьёзных вещей.

А правда, что директор когда-то исключил вас из школы и вы доучивались за границей?

- Это всё слухи!

- До меня тоже дошли некоторые из них.

- Опять про меня?

- Нет….

- Говори уже!

- Я знаком с совой министра и филином Инквизитора…

- Не молчи!

- В общем правительство огорчено авантюристами выдающими себя за волшебников и решило устроить аттестацию для всех видных руководителей учебных заведений. Но вам то беспокоится не о чем. Я читал ваше личное дело вы великолепный маг.

- Блиииин! Что же делать!

- Не понимаю вас, госпожа директор.

- А есть способ резко повысить свои магические способности? Просто хочу быть уверена, что произведу должное впечатления. Привыкла быть лучшей!

- Ясно-ясно. Дайте подумать…

- Думай быстрее!

- …

- Софокл! Я в долгу не останусь, обещаю!

- Есть один способ, им пользовался бывший директор. Но он опасный. Так сказать - рашен стайл.

- АГА! Я ТАК И ЗНАЛА, ЧТО ОН БЫЛ ЖУЛИК! Говори скорее! Русские всегда хардкор!

- Нужно три чана. Первый наполняем кипящим молоком…

- Единорога?!

- Простым.

- Второй чем?

- Кипящей водой.

- Да-да, дальше!

- Госпожа директор с вами всё нормально? Вы как-то странно себя ведёте. Будто перевозбудились…

- Не МеЛи ЕрУнДы! Третий с чем?

- С ледяной водой.

- С кусками льда?

- Это как вам угодно.

- Отлично. Я побежала.

- Палочку забыли!

- Да кому она теперь нужна!

БАЦ!

- Чуть дверь не сломала. Истеричка. Даже не знает, что у министра не сова, а крыса, а у инквизитора не филин, а жаба. Таким путём она себя до Бедлама доведёт. Думаю, ещё неделя и опасность минует. А там уже можно объявлять о чудесном воскрешении директора. Всё это конечно авантюра, но с ним хотя бы интересно…