Магический HelpDesk: вызов принят, клиент сгорел

– Техподдержка магических артефактов Гоблинс Индастриз приветствует! Специалист Рил Торк на связи, чем можем помочь?

– Ааа-аааа-ааа! Спасите! ГОРЮ! Все горит!

Сквозь стекла очков с тщательно скрываемым любопытством на клыкастой морде на магический экран смотрел молодой полуорк с гарнитурой поверх ритуальных косичек, в черной футболке, обтягивающей мощные плечи. Проекция, покрываясь рябью помех, была заполнена языками пламени, в которых на фоне закопченных стен заполошно металась и вопила чья-то башка… Кажется, гнома. Начисто сгоревшая борода, как, впрочем, и остальные волосы, придали звонящему ни на кого не похожий вид.

– Пожалуйста, представьтесь и уточните, звонок по поводу артефакта, который вы приобретали в нашей организации? – Меланхоличным голосом Рил продолжил заскриптованный разговор, попутно запуская формирование заявки. Никакой спешки, только безукоризненное выполнение своей работы.

– Гимлр… Гимлир Копыль! – Собеседник отвечал прерывающимся голосом, похоже, сбивая с себя огонь. – Я где-то две недели назад покупал в вашем магазине… Ай, больно! Ту новую штуку, что убивает всех вредителей! Уф… У нас тут как раз развелось множество крыс-камнетесов!

– Ага, “InfernoClean 3000”, две недели назад, господин Гимлир Копыль, фиксируем… – Землистого цвета пальцы споро бегали по рунной клавиатуре, привычно вбивая нужную информацию. – Что же произошло, господин Копыль?

– А вы сами не видите?! – Голос гнома начал срываться в истеричный визг. – Я ГОРЮ! Этот ваш долбаный инфернатор меня поджег!

– Пожалуйста, соблюдайте спокойствие, я пытаюсь вам помочь… – Мысленно полуорк вздохнул, но виду не подал, профессиональная этика не позволяет. – Какие действия вы производили перед тем, как… полыхнуть?

– Да какие… Уф... Какие действия я мог производить, мать вашу? Все по инструкции: окна на проветривание открыл, артефакт активировал в центральной комнате… Черти вас дери, мне больно, сделайте уже что-нибудь!

– Ага, замечательно… – Голос специалиста не дрогнул, информация тщательно фиксировалась в базе данных. – Скажите, пожалуйста, вы нажимали кнопку с красной руной в виде восклицательного знака в нижней части устройства?

– Что… там есть руна? – Глаза гнома округлились, хотя, казалось бы, куда больше.

– Судя по реакции устройства, эту руну вы нажали, что вызвало наблюдаемую реакцию. – Рил поправил очки на переносице. – Пункт о том, что данную кнопку нажимать нельзя, прописан отдельной сноской в инструкции. В следующий раз просим знакомиться с документацией тщательнее.

– И что вы хотите мне сказать?! – У гнома началась истерика. – Мне так и остается сгореть?!

– Ну, конечно же нет, господин Копыль, сейчас я Вас переведу на специалиста по снятию проклятий. Однако, прошу заметить, последствия могут быть необратимы – теперь вы имеете огненную форму. Всего доброго, благодарим за обращение в Техподдержку магических артефактов Гоблинс Индастриз!

– Огненная форма? Что, как?... – Лицо ошарашенного клиента мигнуло и пропало с экрана – вызов улетел в другой конец офиса, где мелькали длинные уши того самого специалиста по проклятиям. Рил Торк устало снял очки, что до этого скрывали нервно дергающийся глаз, и провел широченной ладонью по лицу: “Я люблю свою работу…”

***

Звук включения связи прервал бульканье чего-то забористого во фляжке и вялый голос эльфийки раздался в мерном шуме офиса:

– Гоблинс Индастриз, отдел снятия проклятий, добрый вечер, если у Вас еще осталось время жизни. Меня зовут Лиорэль, чем горите?.. То есть, чем могу помочь?

– Ваш Инферно-кличегототам сошел с ума! Кажется, бесы внутри решили, что я мусор! – господин Копыль уже сипел пламенем и не помнил, что ему говорил тот бесяче спокойный полуорк.

– Хм. А вы точно не нажимали ничего лишнего? Там есть рунка «НЕ ТРОГАТЬ», с восклицательным знаком, но клиенты почему-то считают это декоративным элементом. – Вот уж кто мог поспорить с Рилом по пофигизму, так это перманентно нетрезвая эльфийка с хаотично спутанной копной светлых волос, в которой то и дело мелькали разного рода и цвета вспышки от остаточных экспериментальных заклятий.

– Я просто хотел сделать уборку вредителей быстрее! Она так красиво светилась красным! – В голосе клиента прорезалась паника. Эльфийка расплылась в ехидной усмешке:

– Ага, красным – как предупреждение, или как кнопка "уничтожить все живое в радиусе трех метров". – Будто в стремлении проиллюстрировать подобную опасность, безмятежно-голубые глаза Лиорэль сверкнули алым пламенем, куда более страшным, чем тот, что полыхал на магическом экране. – Поздравляю, господин Копыль, Вы активировали режим «Инфернальный апгрейд пользователя».

– Что? Почему я шиплю, когда говорю?! Почему у меня брови в пламени? – Конечно же, увлеченный собственной трансформацией, пока еще гном Гимлир не заметил секундных изменений внешности оператора.

– Так… Частичная ифритизация… Температура тела – выше нормы… Эманации злости на операторов – стандартные. – Лиорэль записывает данные на потрепанный пергамент, отпивая из любимой баклажки. – Скажите, пожалуйста, шкала агрессии от одного до «я готов съесть свой пылесос»?

– ШЕСТЬ!

Эльфийка довольно улыбнулась:

– О, не так плохо. Обычно до нас дозваниваются, когда уже девятка и потолок плавится. Так, слушайте внимательно: откройте заднюю панель артефакта и найдите рунический контур с символом «Капля воды».

– Он шипит! И смотрит на меня!

– Да, это бес безопасности. Просто ткните его карандашом – но не металлическим, если не хотите потерять руку. – Перо безмятежно скребет по пергаменту, эльфийка мягко улыбается, обещая решение всех-всех проблем клиента.

– Он кусается!

– Отлично, значит, жив. Все по инструкции. Теперь произнесите фразу «cancelus combustio» и подышите в сторону свечи.

Гимлир Копыль очень старательно, но с запинкой и шипением произнес:

– КАНЦЕЛЮС КОМБ…!

Раздался взрыв, фонтан искр, визг бесов, по экрану побежали помехи… Эльфийка, спокойно делая пометку, продолжила:

– Так, минус один клиент… Плюс один ифрит на линии. Внесу в отчет как «успешное частичное снятие проклятия».

Откуда-то издалека отозвался голос клиента, уже гулкий, пламенный и довольный:

– Зато тепло! И больше не мерзну!

– Главное – позитивный настрой. Добро пожаловать в клуб, мистер Полуобугленный. Спасибо, что выбрали Гоблинс Индастриз.

***

В воздухе пахло озоном, пережаренными проводами и моральным выгоранием. В углу гудел кофейный котел, а за окном пролетел очередной дымящийся ифрит, поющий что-то о свободе и сжиженных душах. Рил Торк держал в руках объемную, исходящую паром кружку, хмуря обожженные брови:

– Гримб, у нас в городе уже больше ифритов, чем живых кошек. С крыши общежития кто-то вчера орал «СВОБОДУ ПЛАМЕНИ!», а потом зажег вывеску «Добро пожаловать в Новую Саламандрию».

Гоблин-шаман Гримб, ковыряясь в чашке с чем-то неаппетитным на вид, вздохнул:

– Бесы бастуют, брат мой почти-орк. Им надоело жить в замкнутых артефактах, где вентиляция хуже, чем у нашей бухгалтерии. Они требуют «прав на возгорание».

Полуорк заворчал:

– Да я бы им дал права! На сковороде! Из-за них половина квартала светится по ночам.

Гримб важно отряхнул руки и выпрямился во весь свой небольшой рост, отчего на голове воинственно встопорщился перьями шаманский венец, щедро украшенный костяными бусинами и черепами мелких животных.

– Я пытался с ними договориться по-духовному. Собрал трех бесов, запалил рунический круг, начал переговоры – и знаешь, что они сделали?

– Угадать несложно – подожгли тебя.

– Нет! Сначала меня. Потом круг. Потом офис. И в конце концов они сказали, цитирую: “Горите сами, капиталисты от магии!”.

От слова “горите” Рил нервно потер брови:

– Так, слушай. Может, стоит обновить артефакты? Сделать им там… не знаю, кондиционер, для бесов, что угодно, лишь бы не кочегарили людей?

Шаман глубоко задумался, а потом выдал:

– Можно попробовать ритуал умиротворения. Нужно три свечи, немного ладанной смолы и кто-то, кто согласится стать временным сосудом для их ярости.

Специалист техподдержки, глядя на широкую улыбку хитрого гоблина, тут же заподозрил неладное:

– Ты уже выбрал кого-то, да?

– Ну… ты же у нас ответственный за технику безопасности. И выглядишь жаростойким.

Рил Торк на это лишь закатил глаза:

– Если я завтра загорюсь – я встану, погашусь и приду за тобой. И пусть черти бастуют хоть до ледникового периода.

Гримб довольно хлопнул по столу и соскочил на пол:

– Вот это настрой! Командный дух! А теперь – кофе или бензин? У нас по акции одно и то же.

***

ВНУТРЕННИЙ ОТЧЁТ №47-ИФР/ГИ-5

Отдел: Магической Техподдержки и Кризисного Реагирования

Компания: Goblins IND

Ответственные сотрудники: Рил Торкс (старший специалист поддержки), Гримб Бракс (шаман-консультант, условно трезвый).

Дата инцидента: [дата не подлежит разглашению, так как до сих пор дымится]

Тема: Инцидент с массовой ифритизацией и последующее стабилизирование городской термоточки.

1. Краткое описание происшествия

В результате активации режима «Инфернальный апгрейд пользователя» у артефакта InfernoClean 3000, пользователем была вызвана неконтролируемая реакция огненных бесов. Реакция распространилась на соседние устройства, вызывая кратковременный магмоподъем социальной напряженности. Количество ифритов в черте города выросло на 312%, после чего наблюдалась спонтанная самоорганизация горячих масс и лозунги «Пламя – это мы».

2. Принятые меры

> Проведено внеплановое совещание с элементами паники.> Сотрудники Рил и Гримб осуществили несанкционированный ритуал «Тепло внутри – мир снаружи».> В ходе ритуала частично сгорели: комната переговоров, три договора о неразглашении и один стажер (ожидается возрождение).> Оставшиеся бесы были переквалифицированы в отопительную систему мэрии.

3. Результаты

> Температурный режим города восстановлен до комфортных +24°С по шкале “Не кричит и не горит”.> Ифриты интегрированы в коммунальные службы и теперь официально числятся как «пламенные уборщики».> Ущерб минимальный:

– 7 зданий – частично оплавлены;

– 1 парк – перекован в стекло;

– моральный дух коллектива – стабильно дымится.

4. Выводы и рекомендации

> Не нажимать на руны, подписанные в инструкции «НЕ НАЖИМАТЬ».> Провести внеочередной курс «Работа с демонами и клиентами: различия и сходства».> Рассмотреть возможность замены огненных бесов в серии “InfernoClean 3000” на элементалей пара – менее конфликтные и не кричат лозунгов.> Выдать сотрудникам премию в виде купонов на крем от ожогов и два выходных в холодильной комнате.

Заключение:

>Инцидент признан успешно разрешенным, город спасен, клиенты частично остыли.

>Goblins IND подтверждает, что повторение ситуации возможно, но крайне нежелательно.

Подписи:

Рил Торк – (ещё дымится)

Гримб Бракс – (ставит отпечаток копченого пальца)

Одобрено: Отдел Внутреннего Оправдания Катастроф (ОВОК)