Магия по подписке

Андрас отвечал за гнев уже три тысячелетия, и, честно говоря, ему это изрядно надоело.

Эффективность традиционных методов упала. Его работа превратилась в постоянную гонку с техническим прогрессом. Пробки? Люди придумали подкасты. Политические споры? Они изобрели кнопку «отключить звук». Даже его шедевр — очереди для оплаты штрафов — потерял остроту после того, как смертные придумали оплату онлайн, ещё и со скидкой. Одновременно с этим они могли заказывать продукты и спорить с незнакомцами о плоской Земле.

— Должен быть способ получше, — пробормотал Андрас, поправляя очки для чтения и просматривая квартальные отчёты по гневу. Цифры были удручающими: бешенство упало на 23%, насилие застопорилось, а агрессия на дорогах и вовсе снизилась на 40% с тех пор, как люди стали работать из дома. Его начальник, Мальфас, прислал уже три записки об «оптимизации эффективности» и «синергетических метриках разрушения». Уровень пассивной агрессии в каждой последующей нарастал.

Покачиваясь в кресле, Андрас размышлял о досрочном уходе на пенсию и переезде в какой-нибудь уютный пансионат с серным спа, но вдруг на него снизошло озарение.

Недавно он наблюдал за смертной Мирандой Кейл-Смузингтон (ранее Смит), 34-летней директрисой по маркетингу, которая только что открыла для себя очищающие соки. Миранда стояла на своей кухне в 5:27 утра, яростно смешивая в блендере капусту, шпинат и что-то похожее на обрезки травы.

— Вот оно! — провозгласила она своему озадаченному коту Мистеру Пушистику, подняв стакан с зеленой жижей, способной заставить плакать от зависти даже тину. — Вот - ключ к оптимальному здоровью!

Тогда Андрас и увидел это! — идеальную ярость в глазах Миранды, когда та уставилась на миску Мистера Пушистика с обычным кошачьим кормом. Не просто разочарование. Не сдержанное неодобрение. А чистейшую искреннюю ярость ко всему, что не было оптимально питательным.

— Эврика! — расхохотался Андрас.

***

За неделю он отточил свой подход: вместо прямого распространения гнева он будет усиливать естественное человеческое стремление к здоровью и счастью до точки кипения. Изящество метода заключалось в простоте: ему не нужно было вызывать негативные эмоции — он просто превращал существующую одержимость самосовершенствованием в оружие массового раздражения.

Нулевая жертва появилась быстро - Миранда уже была готова.

Несколько произнесённых шёпотом слов во время утренней медитации (которой та теперь занималась по три часа, потому что «осознанности много не бывает»), и вскоре Миранда читала лекции коллегам об опасности обработанного воздуха. Не обработанной еды — обработанного воздуха, того, что поступает через обычные системы вентиляции вместо очистки через девять различных фильтров, благословлëнных шаманом.

— Ты понимаешь, — Миранда загнала своего коллегу Стива в угол, — что ты буквально травишь себя каждый раз, когда дышишь в этом офисе?

Стив, который просто хотел наполнить кофейную кружку, оказался зажат между стеной и кулером, пока Миранда объясняла духовную токсичность флуоресцентного освещения и вред одежды из полиэстера для чакр.

— Я... я просто хотел воды, — выдавил Стив.

— Из-под КРАНА? — голос Миранды поднялся до такой высоты, что рыбки в аквариуме комнаты отдыха всплыли вверх брюшками. — Ты хоть ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, что они добавляют в водопроводную воду? Химикаты, Стив. ХИ-МИ-КА-ТЫ!

К обеду у Стива разболелась голова от стресса. К ужину он изучал возможность подать в суд за домогательства посредством велнес-лекций.

Андрас был в восторге.

***

Велнес-ярость распространялась быстрее MLM-сетки.

Миранда обратила своего инструктора йоги, Серенити (урождённую Дженнифер), которая начала требовать от всех учениц перед занятиями документы, подтверждающие потребление исключительно органической пищи за последний месяц. Муж Серенити, Боб, настолько разозлился от ежедневных лекций о киноа, что создал группу поддержки для супругов велнес-одержимых. К несчастью, в нее попала Кристал (ранее Карен), которая заявила, что гнев токсичен для ауры и начала агрессивно продвигать медитативные ретриты как решение их проблемы. Люди бесились от того, что им говорили не беситься — Андрас практически мурлыкал от удовольствия.

Тем временем Миранда эскалировала до проведения велнес-интервенций. Она появлялась без предупреждения в домах родственников и друзей с весами, pH-полосками и разочарованным выражением лица, способным вмиг засушить даже органический салат.

— Бренда, — объявила она, врываясь на кухню сестры, — нам нужно поговорить о твоих отношениях с глютеном.

Бренда, которая мирно ела сэндвич, внезапно оказалась на часовой лекции об опасности пшеницы и чего-то под названием «синдром дырявого кишечника». Это звучало как проблема с сантехникой, но оказалось духовным кризисом.

— Я просто хочу съесть свой ланч, — взмолилась Бренда.

— Это не ланч, это предсмертная записка, написанная хлебными крошками, — ответила Миранда с пылом телеевангелиста и состраданием налогового инспектора.

К концу месяца у Бренды развились расстройство пищевого поведения и жгучее желание столкнуть сестру в чан с кленовым сиропом.

Измерители гнева Андраса зашкаливали.

***

Гениальность плана стала по-настоящему очевидной, когда велнес-воины начали обращаться друг против друга.

Миранда, которая перешла на диету, состоявшую исключительно из спирулины и позитивных мыслей, столкнулась с Дереком, энтузиастом сыроедения, считавшим, что всё нагретое выше 25 градусов по Цельсию — это яд.

— Порошок спирулины? — фыркнул Дерек, его глаза пылали праведной яростью человека, не евшего ничего тёплого больше полугода. — Это обработанное, Миранда. ОБРАБОТАННОЕ. С тем же успехом ты могла бы вводить себе бургеры внутривенно.

— По крайней мере, я не ем УМЕРЩВЛЕННУЮ еду, — огрызнулась Миранда. — У растений тоже есть чувства, Дерек. Каждая морковка, которую ты поглощаешь, — это крошечный крик агонии!

— Я НЕ УБИЙЦА! — заорал Дерек, швыряя боул с пророщенным машем в голову Миранды.

Так началась Великая Велнес-война.

Праноеды (утверждавшие, что живут одним воздухом) бросили вызов Соковерам (только соки, спасибо), усугубляя физическое истощение истощением нервным. Культисты кроссфита сражались с пуристами йоги, споря о том, приходит ли истинная физическая форма от поднятия тяжёлых предметов или позы “Собака мордой вниз”. Палеолюди до изнеможения дискутировали с веганами. Самое кровавое столкновение историки позже назовут Битвой в Овощном отделе.

Обычные люди оказались под перекрёстным огнём, отчаянно пытаясь съесть обычный бургер, уворачиваясь от лекций о глютене, этичности потребления мяса и влиянии майонеза на ауру.

Выделяемая ярость была великолепна. Чиста. Неподдельна. Андрас никогда не был так счастлив.

***

Его триумф оказался недолгим.

Проблему Андрас осознал слишком поздно: велнес-адепты так злились на неправильное выборы всех остальных в области здоровья, что забыли о здоровье собственном.

У Миранды, существовавшей исключительно на шотах из ростков пшеницы и возмущении, развились множественные авитаминозы. Дерек, стремясь к сырой чистоте, заработал кишечную инфекцию, а Серенити госпитализировали с истощением после того, как она решила, что в принципе вся еда токсична.

Хуже того, постоянное состояние ярости действительно делало людей больными: гормоны стресса зашкаливали, кровяное давление подскакивало. Одержимые велнесом становились одними из самых нездоровых людей на планете.

А затем произошло немыслимое: люди стали понимать, что постоянно злиться на здоровье - нездорово.

Доктор Марта Браун, настоящий врач (не велнес-инфлюенсер с сомнительным онлайн-сертификатом), опубликовала исследование, показывающее, что велнес-ярость вызывает больше проблем со здоровьем, чем «несовершенные» жизненные выборы. «Ирония заключается в том, — отметила доктор Браун в своей статье, — что стресс от попыток быть идеально здоровым буквально убивает людей быстрее, чем периодическое поедание пончиков». Исследование стало вирусным, а #ВелнесЯрость стал трендовым хештегом. Люди начали смеяться над абсурдностью происходящего, а когда смертные начинают смеяться над собой, влияние демонов слабеет.

Андрас в ужасе наблюдал, как его тщательно настроенная машина по производству гнева рушилась.

Миранда прозрела, когда медсестра в больнице предложила ей обычный яблочный сок.

— Знаете что? — сказала она, делая глоток. — Это вкусно. И это нормально. И когда я перестала получать удовольствие от обычных вещей?

Она посмотрела в окно на прохожих: кто-то пил кофе, кто-то ел мороженое, они просто жили, не зацикливаясь на том, оптимально ли настроено его поведение и потребление для долголетия. И они выглядели… счастливыми.

Впервые за долгие месяцы Миранда не злилась.

Андрас почувствовал острую боль в животе. Не изжогу от серы, а кое-что похуже - ужасное ощущение демона, чья карьера подошла к концу.

Последний удар нанёс тот, кто начал новое движение «Радикальная Умеренность». Идея была простой: будь разумно здоровым без фанатизма. Ешь овощи, но иногда ешь и торт. Регулярно занимайся спортом, но не зацикливайся на этом. Пей воду, но не читай лекции людям о том, чем водопроводная хуже родниковой, благословлённой тибетскими монахами. Короче: будь здоровым, не будучи невыносимым.

Движение распространилось словно лесной пожар, сжигающий сухостой, чтобы освободить место молодой поросли. Люди снова стали наслаждаться жизнью, уровень стресса упал. И ярость утихла.

Квартальные отчёты Андраса становились всё более мрачными: проявление гнева упало на 63%. Насилие практически исчезло из его сектора. Даже дорожная агрессия была заменена чем-то под названием «осознанное вождение», что звучало как оксюморон, но работало.

Начальник вызвал его к себе.

— Андрас, — сказал Мальфас, просматривая отчёты с нескрываемым отвращением, — твои показатели удручают. Что случилось с инициативой велнес-ярости? Она же была перспективной.

— Она стала... здоровой, — признался Андрас.

— Здоровой?

— Люди поняли, что злиться на здоровье нездорово, поэтому они перестали злиться. Они продолжают заботиться о здоровье, но... умеренно.

Мальфас долго смотрел на него:

— Ты создал самоограничивающуюся форму ярости.

— Видимо.

— Это самая глупое, что я когда либо слышал. Ты уволен.

***

Андрас убрал свой стол (который в основном был заполнен антистресс-игрушками) и направился к выходу. Проходя через вестибюль корпоративной штаб-квартиры Ада, он прошёл мимо фотографии кота, свисающего с ветки. “Держись!” - прочитал он подпись. Даже в Аду теперь были мотивационные постеры. Андрас подумал, что выход на пенсию - не такая уж плохая идея.

Через открытую дверь кабинета, он услышал телефонный разговор Мальфаса с отделом кадров: «Да, мне нужна замена для подразделения Гнева. Кто-то, кто понимает современных людей. Может быть, с опытом работы в социальных сетях...»

Андрас улыбнулся и пошел прочь.