Маныхвэст, или Выходные без отсрочки

Граждане!

Подданные!

К вам обращаюсь я, вкусные мои!

Напомню, я ваш Дракон. Ваш повелитель. Ваш главный источник налогового и гастрономического давления.

Семья у меня, сами понимаете, большая. Драконята растут не по дням, а по часам — им золото подавай, пещеры отдельные, мамонтов свежих. Тёщи прилетают погостить и линяют на ковры. Племянники требуют доли в добыче.

А тут ещё этот дурацкий кризис перепроизводства чешуи и недопроизводства горючего.

В общем, жрать охота зверски!

Но я же не какой-нибудь там варвар из тёмных веков!

Я Дракон современный, демократичный, с человеческим лицом. Даже с тремя лицами.

Поэтому у нас всё по-честному, по-законному, по-эуропейски. В общем, всё как вы любите.

Я ем не всех подряд. Только мужчин от двадцати пяти до шестидесяти. Лет, а не килограммов, не путать! Женщин — добровольно. Стариков — тоже добровольно. Детей — добровольно за миллион чешуек, которые можно потратить на специи к себе.

Что значит «добровольно»? А то и значит: мои молодцы в чешуйчатых жилетках подходят к гражданину, вежливо так берут под белы ручки, подносят гусиное перо и объясняют, что подпись под заявлением «Я добровольно соглашаюсь быть съеденным» — это, во-первых, почётно, во-вторых, быстро, а в-третьих, у нас очередь, не задерживайте, бо кулак в морду.

Ах, они такие чувствительные, мои мальчики-людоловчики, не расстраивайте их. Ведь если вас они не нахвата... не пригласят, придется их самих кушать. А где потом других взять?

Итак, все довольны. Все сыты. Ну, не все, конечно. Но я-то сыт — и ладно.

И вдруг — что я вижу?

Помещики, фабриканты, фермеры, рыцари местного разлива, прочие хозяева — совсем совесть потеряли. Развели бронирование, как в продуктовом магазине на первомайские заказы в дефицитные годы.

У рыцаря взвод оруженосцев — все забронированы. У фермера сотня-другая батраков — и каждый с бумажкой, что он, видите ли, «незаменимый специалист по выпасу гусей». У купца лавка — там вообще каждый приказчик с бронюхой, потому что «без него учёт не сойдётся».

И все от жалования отстёгивают.

Я спрашиваю: вы что, господа хорошие, на меня войной собрались? Зачем вам столько оруженосцев? Мне не армия нужна! Мне обед нужен! И не ваша фуагра с морковкой, пейзаны.

И это ещё не всё.

Вы видели, что у нас с демографией? Все вдруг кинулись жениться, плодиться, размножаться. Не успел человек из-под венца выйти — у него уже трое спиногрызов на шее висят, жена в положении, тёща с больной печенью, и все требуют, чтобы их кормили, а не ели.

Отсрочка от поедания по семейным обстоятельствам! Да я сам по семейным обстоятельствам должен сейчас всю страну сожрать. А что потом делать? Я Дракон, мне работать не положено.

Короче, надоело!

Объявляю Праздник Трёх Дней Без Отсрочки.

С пятницы по воскресенье включительно — вводим режим «Кто не спрятался, я не виноват».

Все брони временно аннулируются. Даже те, что «под личную подпись министра хвоста». Даже те, что «беременная жена, тройня, ипотека, кредит за козу, цирроз всей печени».

Никаких поблажек.

Господа хозяева! Пересмотрите брони своих работников. Тщательно. С любовью. С пониманием момента. Если ваш батрак переживёт эти выходные — значит, он действительно незаменимый. И мы вместе подумаем, стоит ли его есть в следующий раз. Или пора уже есть лично вас?

Если не переживёт — ну, извините. Значит, не судьба. Зато ужин.

До понедельника, мои аппетитные!

Весёлых нам выходных. Вкусных. Питательных.

Ваш пан... эээ... господин Дракон. Паны в Польше. Кстати, а не слетать ли ещё разок, через Колумбию?...

P.S. Да, я умею летать. Тем, кто думает спрятаться в лесу, не светит. И нюх у меня отличный. И вообще — не портите мне аппетит своим партизанским героизмом.

P.P.S. Женщины и старики — запись по-прежнему добровольная. То есть с паспортами наготове и подписанными согласиями.

Жду.

Целую.

Слава моему меню!

Меню моему слава!

Моему меню слава!

Моему слава меню!

Меню слава моему!