Мечта Эрвина

Мечта Эрвина.

Сколько себя помнил, Эрвин всегда мечтал о котике.

(тут бы закадровый голос Рэя Лиотты и вводная музычка из "Славных парней" Скорсезе, но наша история не гангстерская драма)

Когда он был поменьше, просил у родителей братика или сестричку.

Те улыбались и рассказывали, как они счастливы, что у них есть Эрвин.

Со временем мальчуган масштабировал мечту, решив, что иметь кота даже лучше.

Родители не то чтобы были против, но воодушевления не выражали.

Мышей дома не водилось, и практичность образованных людей, занятых взрослыми делами, протестовала появлению в доме дополнительного объекта заботы.

Время шло, Эрвин становился старше, мечта о котейке крепла.

Одно время он хотел рыжего, потом полосатого, белого, черного, уже взрослого, нет лучше котёнок.

В результате будущий кот приобрел настолько идеализированный облик, что в нем с трудом можно было угадать отдельные черты внешности, характера или возраста.

Это была идеальная квинтэссенция кота, завести которого родители все никак не давали разрешения.

Конечно, можно было схитрить. Найти на улице бездомного и бесхозного бедолагу, принести домой, отмыть и предъявить родным как свершившийся факт.

Однако, такое право на кота простым предъявлением казалось шатким.

Кота надо было купить. Полученное в результате товарно-денежных отношений право собственности будет неоспоримым. Конечно, кота все равно могут выгнать из дома, но только вместе с хозяином. А в своих шансах не оказаться на улице Эрвин был уверен почти полностью.

Так восьмилетний ребенок начал откладывать деньги из выдаваемых родителями на карманные расходы.

О, если существует вселенская справедливость, то будущий кот полюбит его за все лишения. За все сгинувшие в чужих животах пирожные, за все необъезженные карусели и несбитые в тире мишени.

К десяти годам необходимая сумма была собрана.

После некоторых размышлений кот был заказан по почте наложенным платежом. В самом деле, это был простейший способ узаконить его появление. Частные лица обычно не обременяют себя составлением договора покупки/продажи котов. А почта выдаст квитанцию. Идеально.

Весь месяц, пока шла посылка, Эрвин был счастлив. Энергия переполняла, родители радовались - они учили сына дома и рвение в учебе бальзамом проливалось на их души.

Наступил Тот Самый День, и ближе к середине дня в дверь постучал почтальон. Эрвин пулей метнулся к двери, сжимая в кулаке накопленные деньги.

- Молодой человек, а у меня для тебя посылка! - улыбнулся почтальон с ящиком в руках, знавший его с детства.

- Ура, открывайте! - подпрыгивал Эрвин, не в силах сдержаться.

- Не торопись. Порядок есть порядок. Посылку ты откроешь сам. А сейчас оплати ее, я выпишу квитанцию, распишешься в получении и забирай.

- Сынок, ты что-то себе заказал? - по лестнице к входной двери спускалась мама.

Энтузиазм Эрвина слегка померк. Однако, он был хорошим и любящим сыном, а значит, без нужды родителей не обманывал. К тому же, через несколько минут он все равно собирался предъявить родителям кота с квитанцией.

- Да, мама. Я накопил денег и заказал себе кота.

- Хм. Я слышала часть вашего разговора. Правильно ли я понимаю, ты должен заплатить, прежде чем проверишь содержимое?

- Да, мама.

- А как долго шла посылка?

- Около месяца.

Мама немного помолчала. Сын нервно сглотнул.

- Думаю, стоит проверить, жив ли кот в этом ящике.

Все трое посмотрели на ящик. Тот был беззвучен.

- Простите, госпожа. Я не могу позволить открыть посылку до того, как она будет оплачена. Может быть... - и он потряс посылку.

Изнутри доносилась... Только тишина.

- Это ничего не доказывает. - на глаза Эрвина навернулись слезы.

- Прости, сынок. Деньги твои, и решение за тобой. И всё же, ты сейчас буквально собираешься купить кота в мешке.

Потекли длинные секунды, собираясь в минуты. Напряжённое молчание загущало обстановку, как мука соус бешамель. Почтальон грустно переминался на крыльце, мальчик еле сдерживал слезы.

- Я вынужден отказаться от посылки.

- Понимаю.

Мальчик стоял на пороге и смотрел вслед почтальону. Только что он то ли предал мечту, то ли не выбросил деньги на ветер. Однозначного ответа не было.

Через год он поступит в школу, и горечь несбывшегося притупится.

Но, всю свою жизнь Эрвин Шрёдингер будет гадать, был ли жив кот в ящике.

***

- Вот так все и было, Иван Захарыч. А ты проставляться не хотел.

Крупный кот незапоминающейся внешности аккуратно намахнул рюмку валерианы на спирту, деликатно занюхал листиком мяты и вальяжно откинулся на спинку кресла, умудряясь сохранять вид жалобный и важный одновременно.

Его собеседник капнул из пипетки яду на кусок сухого спирта, закинул его в рот и разгрыз. Степенно отхлебнул гемоглобина из объёмистой кружки.

Шумная барная жизнь обтекала их столик, никак не задевая. Эка невидаль, демон бухает с котом. В барах Нижнего Мира и поинтереснее сцены видали. На Земле так вообще котов заводят только с этой целью. По крайней мере, бармен был в этом убежден. Больше его интересовали флуктуации в дальнем углу бара. Похоже, намечалось прибытие туристов.

- Естественно, паренёк потом ударился в философию со слабым уклоном в метафизику. - продолжил Котэ Шрёдингера. - Секту целую создал.

- Знаю. Таких там много. Ищут ответы где ни попадя, развивают в себе совесть и чувство сострадания к ближнему. Методы, правда, странные. То бомбу атомную изобретут, то миллион сограждан уконтрапупят голыми практически руками.

- А мне каково было? - заорал Котэ. - Я даже не как все думают, два срока по 42 земных года в этом ящике проклятом оттрубил в позиции сраной суперпозиции. Три! Три срока, Иван Захарыч!

Шарахнул лапой по столу и ловко выхлебал один из подпрыгнувших валериановых шотов.

Собеседник с уважением на него посмотрел и посоветовал:

- Ты закусывай всё же. Вот, гематогенку пожуй, или хлебни гемоглобинчику.

- Спасибо, - слегка театрально всхлипнул Котэ. - Первый срок ещё терпимо было, пока он склянку с ядом не придумал. Сидишь себе тихонечко. Начнет какая тварь любопытная ящик трясти, лапки растопыришь. А вот потом, оно канешна. Иной раз обнимаешь эту склянку с ядом и думаешь, не пошло б оно все нахрен? Разгрызть что ли... И взгляды эти снаружи чуть не дырки в стенках прожигают. Телепаты жёваные. А как трясти начнет какой садист, попробуй одной лапой эту колбу держать, а остальными распереться понадежнее.

Скупая слеза набухала у демона в уголке глаза.

- А радиация! - снова заорал Котэ. - Они ж меня могли импотентом сделать! Какие детки то теперь будут? Трехголовые и чешуйчатые?

Иван Захарыч одобрительно кивал головой.

- Я заслуженный труженик науки! Ветеран борьбы за истину! - продолжал разоряться Котэ. - Только ты, Иван Захарыч, мне друг, ить сколько раз я на волоске висел, когда счётчик Гейгера готов был сработать. Только ты пришел мне на помощь, отбивал частицы в сторону! А комар этот поганый, привнесенный автором в сюжет? (*)

- В целом, неплохо, - резюмировал демон.

- Уверен? - спокойным голосом уточнил Котэ, мгновенно приняв вид трезвый и деловитый.

- Абсолютно. Немного подправим текст, там добавить, тут урезать, чуть больше эмоций и жареных фактов, пару анекдотов, драматизму исполнения поддать - и поедешь с чёсом в мировое лекционное турне, любой продюссер тебя подпишет.

Пока эти лошары допрут, что кота, для которого внешний мир застыл в состоянии суперпозиции, даже атомной бомбой не угандошить - мы с тобой озолотимся. Нас все зелёные и прочих оттенков экоактивисты на руках носить будут.

- На ручках я люблю. И пузо чтоб чесать. Где моя валериановая? Бармен!

И друзья немедленно выпили.

(*)

Сторожевой комар Шредингера вульгарный - La Vulgara Gardostaranto De Schrodinger Moskito (источник: "Фауна Ада", издание первое, раритетное, в процессе непрерывного пополнения).

Будучи случайно заперт в одном ящике с уважаемым Котом Шредингера (*) на протяжении двух сроков заключения по 42 года, впал в богатырский сон.

Весь мир воспринимает стоящим в позе суперпозиции.

Летает во сне, будит своих жертв богатырским храпом. Увидеть его невозможно, поэтому в храпе часто обвиняют невинных.

От его укусов чешется мозг. Есть гипотеза, что именно его сны ответственны за появление некоторых областей Нижнего Мира.

Попытки пришибить его ладонью ошибочны! В связи с полной неразумностью принимает хлопки за аплодисменты и тут же пытается выступить на бис.

Не переносит вида гемоглобина, поэтому лучший способ избавиться от него - нацедить гемоглобина в блюдце и поставить на видном месте.

Будучи одомашнен, начинает кормиться в основном гостями дома.

Размножается исключительно силой воображения, онтогенез скорее растительного типа, требует дальнейшего изучения.

Пруфы существования смотрите в рисунках жертв.

(ц) x3Maratych