Медсестра и её хомяки

Эта история рано или поздно так и так должна была увидеть свет. Во-первых, потому что жжёт душу напалмом. А, во-вторых, потому что содержит некий научно-познавательный элемент. Так что рассаживайтесь поудобнее и слушайте. То есть читайте.

Не так давно, но не очень уж прямо и недавно, в одном граде С., что в старинны годы был велик и мног людьми, жила-была моя подруга. Медсестра, с которой мы снимали одну на двоих квартиру. Назовём её... например, Варей.

Впрочем, делили мы скромное жилище недолго. Через несколько месяцев она переехала в свои апартаменты, купленные на собственные небольшие сбережения и деньги родителей. Времена тогда были иные, да и доллар стоил 30 рэ, так что звёзды прекрасно сложились в пользу недорогой вторичной недвижимости в небольшом отдалении от центра.

Дружба при этом не прекратилась, так что изредка мы ходили в гости друг к другу или встречались в какой-нибудь кофейне. А иногда, когда Варя была в отъезде, я следила за её элитными хомяками. Да, да, она, сепарировавшись от семьи и меня с котом, решила завести коллекцию кактусов и немножко грызунов.

Поначалу хомяков было всего двое. Но, сдаётся мне, в зоомагазине мою подругу накололи, подсунув ей не двух самочек, а самца с самкой. Так возникло первая ветвь хомячьего потомства. Часть животин Варе удалось сдать на продажу в тот же зоомагазин, а часть... Часть она оставила на развод. Внезапно в ней проснулся настоящий жгучий селекционный интерес! Медсестра вознамерилась стать великим заводчиком элитных хомячков. Тем более что, узнавая о её хобби, знакомые начали сбагривать ей своих мелких, увы, ставших ненужными питомцев.

Но вот незадача... Хомяки каким-то образом влияли на Варину личную жизнь. Ей всё никак не удавалось найти парня, даже при наличии отдельной квартиры, где никто и кому не мешал. Знаете, оказалось, что очень многие представители мужского пола подсознательно считают хомячков своими конкурентами. А что? Их кормят, поят, купают, лечат, размножают. Не жизнь, а завидная мечта!

Но существовала и более приземлённая причина отсутствия партнёра. Как бы Варя ни старалась, что бы ни делала, но грызуны, размножающиеся в геометрической прогрессии, воняют. Это правда. Даже мой не особо чувствительный к биологическим запахам нос это прекрасно унюхивал. Тем более что на тот момент хомяков было, кажется... Около 30 штук.

Я неоднократно говорила в ответ на подругины стенания об одиночестве: «Варь, не везёт, потому что, ну, хомяки. Они ж пахнут!» Она же только возмущалась: «Но я же их постоянно мою!» В итоге я однажды сдалась и махнула рукой. Её жизнь — её животные.

И вот в один прекрасный-распрекрасный день встречи в кофейне я узнаю, что у Вари дома был поклонник. И у них дело дошло даже до эт самого. Интима. Ого-гошки, ого-го! Причём интима не простого, а заднеприводного.

Угу, вы всё правильно поняли. Парень напросился не просто на игрища постельные, а так прямо и заказал пятиточечный чих-пых, то есть анальный секс. Медсестра строго и пристально посмотрела на него и приказала раздеваться полностью, ожидая её в зале на диванчике. Ей же нужно приготовиться! С этими словами Варя прошествовала на кухню. Хомяки в клетках немного взволновались и забегали...

И тут я просто обязана вставить ремарку. Моя подруга на тот момент являлась не просто человеком со спецобразованием и знанием анатомии и физиологии человека. Она была ещё фанаткой «китайских порномультегов». Про высокие чувствия мальчиков и вьюношей. Короче, смотрела чаще яoй, чем какой-нибудь сёнен.* А ещё писала по этим анимехам фанфики, публикуя их на определённых сайтах. Это хобби позволило ей лучше изучить тайную жизнь предстательной железы, типов смазок и подготовки к самому сокровенному. Знания эти Варя черпала из сайтов неких радужных групп людей, что в те годы не запрещались, да из специальной энциклопедии о man love, ставшей её настольной книгой.

В общем, Варя пошла готовиться, а её бойфренд предвкушать. Он точь-в-точь исполнил приказание госпожи и снял с себя всё белье под тоненькое верещание 30 хомяков. Но почему-то удумал лечь на диван животом вниз, а спиной вверх. Это стало его главной стратегической ошибкой.

Моя подруга величественно выплыла из кухни в своём белоснежном халате медсестры. На указательном пальце её правой руки красовался медицинский резиновый напальчник, щедро смазанный, кажется, вазелином. Варя с хитрым ленинским прищуром подошла к любителю анала и с размаху вставила туда свой приготовленный палец. Хомяки-самцы взвыли. То ли от сочувствия, то ли от восторга.

Молодой человек молча дёрнулся, оделся за 40 секунд, как учили в армии, и быстро ретировался из квартиры под насмешливый шёпот грызунов и крик несостоявшейся любовницы: «Ну, ты же хотел именно такой близости!»

На этом моменте рассказа я, каюсь, всхрюкнула, поперхнулась кофе и начала дико хохотать на всю кофейню. Мы с Варей могли не сходиться по многим взглядам. По вопросам врачебных ошибок, религии, политики, смены работы и квартир, котов и хомяков. Но в одном были единодушны: если у хомо сапиенс нет предстательной железы, то не надо делать вид, что пятиточечное соитие приносит тебе удовольствие. Скорее уж, оно принесёт боль, разочарование и трещины в прямой кишке, если не хуже.

«Вот, ты ржёшь, а мне кажется, его отпугнули хомяки, — с хитрым ленинским прищуром сказала Варя. — Их что-то стало реально многовато...». И я с нею согласилась.

После этого случая, не сразу, но всё же... Короче, Варя сдала всех своих элитных хомяков в зоомагазин и больше не селекционировала живых существ. Правда, личная жизнь у моей подруги наладилась не так скоро, как сказки сказываются. Потому что позже она увлеклась куклами. Впрочем, это уже совсем другая история.

________

*Сёнен — манга, аниме или ранобэ для юношей, а потому с изобилием драк, боёвок и прочего, что любят парни. Ну, про яoй, надеюсь, и так понятно.