Международная бесовщина

«Международная бесовщина, или Звонок на районе»

Глава 1. Звоночек из преисподней

Анчутка Бес-Пятый, мелкий домашний бесёнок третьего разряда, дремал в микроволновке, свернувшись в клубок из копыт и растрепанных перьев. Его будни состояли из стандартных обязанностей: прятать пульты, подменять сахар солью и шептать сонной хозяйке: «Выключи утюг... хотя нет, пусть горит». Но всё изменилось, когда зазвонил его личный адский телефон — чёрная ракушка-наутилус, подарок дяди Кракена.

— Алё? — буркнул Анчутка, вывалившись из микроволновки вместе с пачкой забытых сухарей.

— «Срочно! Собирай семейный чат!» — прошипел голос, напоминающий звук лопнувшей канистры с азотом. Это была Баба-Яга 2.0 — их родственница из Сибири, переквалифицировавшаяся из избушки на курьих ногах в стримершу. Её прямые эфиры «Как варить борщ в чугунке Tesla» собирали миллионы просмотров у снежных троллей.

Глава 2. Родня глобального масштаба

Через пять минут в квартире начался хаос. На экране старого телевизора «Горизонт», который Анчутка использовал как портал, замигали рожицы бесов со всего света:

1. Дядя Фукуро-сан (Япония) — бес-ками, специализирующийся на потере носков в стиральных машинах. Вечно кланялся и извинялся: «О-ёдзю-сама, ваш левый тапочек теперь в параллельном измерении. Глубоко сожалею!» В руках держал табличку: «Прошу не путать с демоном-пожирателем душ. Я скромный работник сервиса».

2. Тётя Мэри Поппинс (Великобритания) — бес-парадокс в котелке и с зонтиком-антигравитатором. Каждые пять минут замораживала чайник и приговаривала: «Сахар разрушает хаос, дорогой. Только мёд из ульев Люцифера!» За её спиной маячил призрак умершего кактуса в вязаном свитере.

3. Кузен Паоло (Италия) — бес-лазанья с лицом Пьеро. Утверждал, что изобрёл вечную пасту Carbonara, но всё заканчивалось взрывом сыра пармезан в 3D-принтере. «Mamma mia! Ты видел, как папаша Бельфегор уронил Ватикан в латте? Это искусство!»

4. Сестра Зизи (Бразилия) — бес-карнавал в перьях фламинго. Танцевала самбу на горячей сковороде, крича: «Ай-яй-яй, кто украл мой маракас из черепа философа?» Рядом с ней висел плакат: «Рио-де-Жанейро — это состояние души. Или желудка».

Глава 3. Абсурд в действии

— Кхм, — попытался взять слово Анчутка, но его перебил внезапно подключившийся дедушка Хоттабыч 3000 (Саудовская Аравия) — бес-голограмма с бородой из спагетти. — «В моё время мы вызывали песчаные бури силой мысли! А вы... эээ... что это у тебя за эмодзи в хвосте?»

— Это не хвост, это Wi-Fi антенна! — зашипел Анчутка, пытаясь отключить тётю Гретхен из Германии, которая начала транслировать «Курс по полтергейсту для начинающих» с субтитрами на латыни.

Внезапно экран посинел. Все замерли. На связь вышел прапрадед Кащей Беспочтовый — древний бес-гик, заточенный в блокчейне. — «Внимание! Система „Мировой Хаос“ дала сбой. Человечество начало... убирать за собой посуду. Это угрожает нашей кормовой базе!»

Глава 4. Спасательный винегрет

Родня заголосила. Зизи предложила устроить флешмоб с танцующими пылесосами, Паоло — взорвать сырную фабрику, а Мэри Поппинс настаивала на чаепитии с ядерным реактором. Анчутка, вспомнив, что забыл выключить утюг (который и так уже три дня горел), выдал гениальную идею:

— Давайте заспамим соцсети котиками! Люди забудут про порядок, увидев этот мимимишный апокалипсис!

Через час TikTok захлебнулся видео, где демоны в костюмах котиков пели «Чёрный кот» на 150 языках. Хаос был восстановлен. А Анчутка, довольный, заснул в микроволновке, мечтая о карьере беса-инфлюенсера.

Финал

P.S. Хозяйка так и не нашла пульт. Зато её утюг стал локальным мемом: «Горячий перфоманс в стиле арт-хаус». Бесы ликуют.