Мемуары Калигулы,том 3: "О чем молчал Элий Спартиан"

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: О ЧЁМ МОЛЧАЛ ЭЛИЙ СПАРТИАН**

*(продолжение бессмертных мемуаров Гая Юлия Цезаря Германика, он же Калигула, он же "О боги, когда же это кончится?!!?")*

---

### **Глава 17: "Ориентация - Север!"**

**20 апреля 217 года н.э.**

#### **1. "Мой милый Палатин, или Где живет настоящий император"**

Если вы думаете, что император Рима живет во Дворце Флавиев, вы глубоко ошибаетесь. **Настоящий** император (то есть я) обитает в старом Палатинском дворце - в том самом дворце, где когда-то пировал Август, бесился Тиберий и скрипел зубами мой дедушка - Друз.

**Моя резиденция - это:**

- **Библиотека-1**, где вместо книг стоят урны с прахом особо надоедливых сенаторов (напоминание для следующих поколений)

- **Библиотека-2**, где хранятся все книги мира, скопированные еще с рукописей Александрийской библиотеки.

- **Тронный зал** с креслом из чистой платины (солнцезащитные шторы в комплекте)

- **Покои Тита** (за последние сто лет появлялся всего дважды, правда всегда вовремя - разогнал к чертям войска самозванцев в "год пяти императоров")

- **Подвал**, где:

- Хранится коллекция голов казненных императоров (в формате "до/после")

- Построен уютный Каминный зал (Над камином я водрузил голову этого дурака - Коммода)

- Спит Гета (но об этом позже)

- В своём таблине сидит Геликон V (да-да, уже пятый по счету, целая династия секретарей!)

А Дворец Флавиев? Пусть там живут **официальные** императоры. Мне приятно наблюдать, как они там копошатся, думая, что правят империей. Иногда они выходят за рамки - тогда я прихожу и гневаюсь.

---

#### **2. "Как я спас Гету, или Братская любовь по-северски"**

История спасения Геты - это **шедевр** даже по моим меркам.

**Было так:**

211 год. Септимий Север только что отдал коньки. Его сыновья - **Каракалла** (бородатый психопат) и **Гета** (милый юноша с грустными глазами) - стали соправителями.

**Проблема:** Каракалла ненавидел брата.

**Решение Каракаллы:**

1. Пригласил Гету "на примирение" к матери

2. Натравил на него центурионов

3. Лично добил, когда тот попытался убежать

**Мое решение:**

1. Подобрал еще теплый трупик

2. Влил в него эликсир Олимпиады

3. Укусил за шкирку, напоил своей кровушкой

4. Сказал: "КРЕКС ПЕКС ФЕКС!!! Эээ... то есть: Поздравляю, ты теперь бессмертен. Иди поспи семь лет"

**Гета:**

- *"Но... я не хочу быть вампиром!"*

- **Я:** *"А кто тебя спрашивал?"*

И вот он - **идеальный запасной император!** Скромный, послушный, **всегда бреется** (в отличие от этих бородатых уродов вроде Каракаллы или Марка Аврелия..Да вообще все Антонины ходили с бородой!! - ну серьезно, в мое время императоры хотя бы брились!).

---

#### **3. "Каракаллу зарезали? Отлично! У меня есть запасной!"**

Когда мне доложили, что Марка Аврелия Антонина (он же Каракалла, он же "этот придурок в тоге") закололи где-то в Сирии, я как раз размышлял, не стоит ли возродить моду на тоги с вышитыми тыквами. То есть. Я просто умирал со скуки. А тут - такая новость!!

Да я чуть не расцеловал гонца.

- **Серьёзно?** - переспросил я, откладывая стилус. - **Без шуток?**

- Да, господин. Прямо у храма Луны.

- **Ну наконец-то!** - я хлопнул в ладоши. - **А то я уже начал думать, что этот психопат бессмертен.**

- Префект претория Макрин подстроил. Себя он сразу провозгласил императором.

- **Орк его побери!** - воскликнул я, - Макрин - туповатый солдафон, а мне такие не нравятся.

Геликон, мой секретарь, уронил свиток.

- **Но... кто теперь будет императором?**

Я ухмыльнулся:

- **А кто у нас семь лет тихо сидит в подвале, читает греческие трагедии..

Хорошо, хоть не пишет, в отличие от Луция.

Геликон поднял бровь:

- **Вы хотите воскресить Гету?!**

- **Нууу.. Он как бы и не умирал..** Я просто... **забыл сообщить сенату**, что успел превратить его в вампира.

- **Забыли?!**

- **Ну да.**

- **Но он же...**

- **Тихий? Скромный? Не склонен к самодурству?** - перечислил я. - **Идеальный император!**

Геликон хихикнул.

- То есть... все эти годы...

- **Он жил у меня в подвале.** Читал книги. Учил греческий. Иногда выходил по ночам, пугал сенаторов. В общем, **неплохо проводил время.**

- А Каракалла знал?

- **Нет.** И слава Юпитеру! Иначе бы он его **ещё раз убил**, да так, чтобы и я не смог восстановить.

Я встал, потянулся и щёлкнул костяшками пальцев.

- **Ну что, Геликон? Пора возвращать Риму законного императора.**

---

#### **4. "Гета, вылезай из подвала. Ты снова в моде!"**

Гета сидел в библиотеке, листая какой-то греческий трактат. За семь лет вампиризма он **ничуть не изменился** - всё тот же юноша с круглым лицом, большими глазами и вечной растерянностью во взгляде.

- **Гай...** - он поднял на меня взгляд. - **Опять война?**

- Нет, малыш. **Ты стал императором.**

Он уронил свиток.

- **ЧТО?**

- Каракаллу зарезали. Ты - последний законный наследник Севера. **Значит, твой черёд.**

Гета схватился за голову.

- Но... но я **не хочу**! Я **не умею**! Я **боюсь**!

- **Прекрасно!** - похлопал я его по плечу. - **Идеальные качества для императора!**

- Гай, я серьёзно!

- И я тоже! Слушай, ты же **уже мёртв** официально. Тебя **уже убили** один раз. Что самое страшное может случиться?

- Меня убьют **второй раз**?

- **Ну, тогда я тебя снова воскрешу.**

Гета застонал.

Я обернулся:

- Кстати, тебе же поменяли имя с Публий, на Луций, если мне память не изменяет? Это имя мне дорого. Будешь моим племянником Луцием. Вторым этого имени. А меня зови: "Дядя Гай". Договорились?

- Хорошо, дядя..

- Вот и отлично!

- - Дядюшка! Вы точно хотите, чтобы я... стал императором?

- - **Ну да.**

-

- - **Но я...**

-

- - **Трус?**

-

- - **Я хотел сказать "неопытен"!**

-

- - **Еще лучше.** Опытные императоры обычно кончают с кинжалом в спине.

-

- - **А неопытные?**

-

- - **Тоже.** Но они, хотя бы, не успевают наломать дров.

-

- Гета вздохнул:

-

- - **Я не могу!**

-

- - **Можешь.**

-

- - **Я не хочу!**

- Не можешь - научим. Не хочешь - заставим! Ты у меня уже такой не первый! И, замечу, все правили потом как миленькие..

- **Ты невозможен.**

- **Спасибо.**

---

#### **5. "Сенат, встречайте - ваш старый-новый император!"**

Поздний вечер. Курия Юлия. Сенаторы в шоке - их давно не созывали по темноте.

Я вхожу первым - в образе префекта претория (ну а кто, по-вашему, все эти годы **реально** управлял Римом?). За мной - **Гета.**

Тишина.

Потом сенатор Теренций Максим падает в обморок.

- **Не волнуйтесь,** - успокоил я. - **Он всегда так реагирует на политические изменения.**

- **Сенат и народ Рима! Шо- только сенат? Ну хорошо..** - объявляю я. - Вы, конечно, все помните Публия Септимия Гету?

- **Он же мёртв!** - кричит кто-то.

- **Ну, вообще-то, нет.**

- **Его зарезал Каракалла!**

- **Ему попался тупой гладиус.**

- **Мы видели тело!**

- **Это был другой парень.**

- **Какой еще "другой парень"?!**

- **Ну...** - я почесал подбородок. - **Похожий.**

- **ЧТО?!**

Гета нервно ёрзает. Дергает меня за полу тоги.

- Гай... может, не надо?

- **Надо, Гета, надо!**

Я подхожу к ближайшему сенатору (кажется, это Юлий Капитолин) и говорю ему прямо в лицо:

- **Ты что, сомневаешься в законности императора, которого лично утвердил Септимий Север?**

- Н-но...

- **И которого утверждаю я?**

Капитолин **мгновенно** вспоминает, кто я такой.

- **Нет, конечно!**

- **Вот и славно. Восславьте вашего нового императора Луция Септимия Цезаря Гету!

Гета садится на курульное кресло.

- **Э-э... здравствуйте.**

Сенат молчит.

- **Ну, хоть "аве" скажите!** - раздражённо бросаю я.

- **Аве, Цезарь!** - вяло и вразнобой бормочут сенаторы.

Гета вздрагивает:

- **Спасибо...**

Сенатор Капитолин вдруг вскакивает и достаточно громко кричит:

- **Ни за что.!**

Я поднял бровь и медленно пошел на него:

- **Ты ведь помнишь, что случилось с последним сенатором, который усомнился в моих словах?**

- **Он... исчез?**

- **Нет.** - я улыбнулся. - **Он до сих пор сидит в моем подвале и учит этрусский.**

Капитолин резко повернулся к Гете:

- **Аве, Цезарь!**

Остальные подхватили.

Гета зажмурился.

- **Спасибо...**

---

#### **6. "Макрин? А, этот...."**

Через месяц в Рим въезжает Макрин - тот самый, кто убил Каракаллу и провозгласил себя императором.

Он ожидает триумфа.

Вместо этого его ведут в курию.

- **Какого Орка?!** - орет он, увидев Гету на троне. - **Ты же мёртв!**

- **Ну, вообще-то, нет.**

- **Я тебя сам не убивал, но знаю, что тебя убили!**

- **Ошибка вышла.**

Макрин **затравленно** озирается.

- **Это какой-то бред!**

- **Нет, это политика.**

- **Кто это устроил?!**

Я выхожу вперёд.

- **Я.**

Макрин **бледнеет.**

- **Ты... ты же...**

- **Да, я.**

Он хватается за меч, но я уже рядом.

- **Знаешь, Макрин...** - шепчу я ему на ухо. - **Ты мог бы стать хорошим императором.**

- **Правда?!**

- **Нет.**

**Хруст.**

**Тишина.**

**Тело падает.**

Гета **зажмуривается.**

- **Гай...**

- **Да?**

- **Я всё ещё боюсь.**

- **Отлично.** Значит, **не станешь самодуром.**

---

#### **7. "Бабье царство, или разбалованный внучок."**

Гета **правил послушно.**

Он

**не воевал** (я запретил).

**Не казнил** (я не разрешал).

**Не строил** гигантских глупостей (я контролировал).

Но тут "случилось страшное!", как когда-то пел мой племянник.

**Женщины Севера.**

**Юлия Домна** (мать Каракаллы и Геты) сначала рыдала, потом попыталась отобрать у Геты власть. Устроила заговор - пришлось приструнить. Не помогло.

**Юлия Меса** (ее сестра) очень хотела, чтобы ее внук стал императором. Даже заговор устроила и латы надела!

Проблема была в другом: ее внук не хотел быть императором - он хотел быть проституткой...

- **Дядюшка!** - Гета смотрел на меня круглыми глазами. - **Вы знаете этого... Элагабала?**

- **Знаю.** Парень милый. Любит наряжаться в шелка, краситься и... ну, вы поняли. Зато любит бога Солнца.. Славит его прям на всех углах в Субуре..

- Но его же хотят сделать императором!

- **Ну и что?** У нас уже были императоры-поэты, императоры-гладиаторы... Почему бы не император-проститутка?

- **ДЯДЯ ГАЙ!**

- **Шучу.** Хотя...

Юлия Меса тем временем **активно продвигала** внука. Ездила всему сенату по мозгам:

- **Он же красивый!**

- **Он же молодой!**

- **Он же... ну, в общем, он нравится солдатам!**

Гета прятался в моей библиотеке. Отказывался идти в сенат:

- **Я не хочу с этим сталкиваться!**

- **Придется.**

И мы **столкнулись.**

---

#### **8. "Элагабал, или Император в шелках"**

Когда Элагабал впервые вошел в сенат **в пурпурном парике и с накрашенными губами**, даже я на секунду опешил.

- **Ну что, коллега,** - прошептал я Гету на ухо.- **Вот и дожили.**

Элагабал **мило улыбнулся** и объявил:

- **Я - новый император!**

Тишина.

Потом упал сенатор Максим..

Элагабал улыбался.

Сенатор Приск указал ему пальцем на нас:

- А это, тогда, кто? Элагабал повел бровью в нашу сторону:

- Ну.. это тоже императоры.. много - не мало!

- **Гай...** - Гета схватил меня за рукав. - **Что делать?!**

- **Ничего.**

- **Как это - ничего?!**

- **А что ты можешь?** Он же официально объявил себя богом. Попробуй его тронь - бабка устроит религиозный скандал! Будем политкорректны..

Гета заплакал.

- **Я не хочу такого Рима!**

- **А кто хотел?**

---

#### **9. "Финал (пока что)"**

**Итог:**

- **Гета** все еще император (потому что я так сказал)

- **Элагабал** носится по Риму в шелках, но чаще без них и вообще без ничего (но пока не трогает нас)

- **Юлия Меса** в ярости (ее внука не признали)

- **Я**, который, как всегда, всех переиграл

Откуда невозьмись появилась некая Юлия Мамея (ещё одна родственница). Тоже с сыном. Элагабал его усыновил и признал наследником. Сопляк 19-ти лет усыновил сопляка 12-ти. Я просто рыдал в сенате, но разрешил: уж очень интересно, чем это всё кончится!

- **Гай...** - стонал Гета. - Эти бабы...Они все хотят мной управлять!

- **Добро пожаловать в клуб.**

- **Что мне делать?!**

- **Ничего.**

- **Как это - ничего?!**

- А что ты можешь? Они же женщины Севера - не будешь же ты всех их душить?

Гета **задумался.**

- **То есть...**

- **То есть расслабься и получай удовольствие.**

- **От чего?!**

- **От того, что ты император, а все проблемы решаю я.**

Гета **вздохнул.**

- **Спасибо, дядюшка.**

- **Не за что, племянничек.**

Продолжение следует... Возможно, когда Элагабал наконец надоест всем до смерти. (А вот его, или сенаторов эта смерть будет - поглядим!) **P.S.** Если кто-то еще раз меня спросит, **какой ориентации Север?**, я лично приду и объясню. Или молча вырву горло.