Мгновение жизни

Мгновение жизни

С нуля

Глубочайшая апатия накрыла моё сознание. В очередной раз я просыпаюсь с чувством полного опустошения. Тело поддаётся слабо. Я заметил, что каждое утро у меня именно такое. Да, эти чувства и мысли посещают меня раз за разом как очень плохой сон, который повторяется каждый раз когда глаза устают, а веки смыкаются. И слабость приходит в мою жизнь. Не столько слабость физическая сколько моральная. А самое печальное, что я не могу выражать мысли эмоционально и рефлекторно. Теперь я говорю каким-то вылизанным формальным лексиконом, который мне отвратителен. Я чувствую как разлагаюсь изнутри, все мои принципы пропадают, я неумолимо поддаюсь зову инстинктов, а моя жизнь теряет какой либо смысл. На самом деле если заглянуть в прошлое то я вспоминаю свои четырнадцать. Тогда этого всего никогда не было, я сам создал себе иллюзию этих явлений, изначально не существовало того меня, и этого меня и всего остального, я сам построил принципы, сам показал пальцем в небо и сказал - туда. При этом совершенно не понимая, что под ногами грязь. Время шло и сотни раз я говорил себе завтра, завтра, завтра. Но каждый раз это завтра не наступало и новый я, так и не рождался. Время шло и пришло понимание, что меня не существует. Почему? да потому что всё время я был лишь проекцией этого общества. Я списал свой образ с других и перенял их манеры, привычки, постулаты. Но на деле сам являлся пустышкой, лишь пародией, подражателем. Познав эту горечь я возвёл башню из убеждений, которые постепенно огранил. Так со временем моя башня уменьшалась в размерах, но вместо твёрдых точек зрения я получил бесконечно размытые темы и риторические вопросы. И вот спустя годы моё тело и дух окрепли, но так думал только я сам. В моём сознании произошёл переворот и я уже не мог понять кто я. Создав как мне казалось истинного себя я думал, что стану уникальной копией не похожей ни на кого, но к сожалению стал замечать в своём "произведении искусств" дыры. Я увидел, что из-за бесконечного чувства значимости стал куда более незначительным. Перебравшись в город, чтобы выживать в дикой фауне, начал менять лица. В начале мне это даже понравилось. Среди болтунов я прослыл болтуном, среди обычных людей был общительным, для старших был покорным, для слабых властным, для сильных закрытым. Но однажды, проснувшись рано утром, после тяжёлого дня и посмотрев в зеркало ужаснулся. Я перестал понимать, которое из всех этих лиц моё истинное. Моя душа перешла в фазу смятения, а разум усомнился в своём существовании. Сотни бесполезно проведённых часов в раздумьях и всё безуспешно. В итоге обратившись к самобичеванию я пришёл к выводу, что среди них нет меня настоящего, ведь все они вместе взятые и есть я. Каждое из мною созданных лиц является частицей меня подлинного, но когда я разделяю их - становлюсь лицемером. И все созданные мною маски - состояния моей души. Верно, ответ был так близок и я уже полностью предвкушал победу. Почти прикоснулся к ответу, и вот ухватившись почувствовал... пальцы соскользнули и я упал в бесконечную пропасть. Мне было суждено провалиться, лишь так я осознал свою наивность...

Все мои выводы улетучились, как дым очередной сигареты искуренной натощак. Лица исчезли, но появились куда менее приятные части тел. Я заметил как на моё восприятие положили огромный болт непонимания. Почувствовал как мир дал пинок под зад одному из самых миролюбивых людей. Я утонул в прострации, погрузился на дно впадины уныния и заглотнул хандры в свой широкий пазух. Моё тело казалось мне крохотным, руки слабенькими, а голова пустехонькой. Эта ноша засела во мне как тяжкий грех. Она тяготила, ноги не выдерживали... Но главной проблемой была не физическая, а духовная усталость. Открыв глаза с безразличным взглядом я уткнулся носом в потолок восприятия. Моё настроение стало нестабильным. С каждой неделей приступы гнева учащались - как и моё сердцебиение во время них. Чаще всего я провоцировал их искусственно, чтобы никто не пострадал, но они лишь больше учащались. Увы с каждым разом мои силы для сдерживания пропадали. И вот настал тот момент когда я сорвался, всё тело внутри горело, а руки были готовы пережать аорту оппонента. Крик перешёл на рык, а дрожь в голосе пронеслась пробелами будто захлёбываясь. Уже заходя в квартиру после внутреннего «возгорания», будучи отчитанным и оклеветанным. Ты стоишь прислонившись к стене и смеёшься. Потом беспорядочно разбрасываешь одежду и идёшь в душ. Вспоминаешь, как с серьёзным лицом проходил мимо знакомых и отвечал сотни раз на автомате : всё в порядке. И под горячими каплями душа начинаешь медленно плакать. Пытаешься смыть с себя этот позор и одновременно так позорно рыдаешь. Но эти слёзы проясняют мысли, они дают тебе вспомнить о том, что ты так давно позабыл. Ты - человек. Не важно сколько у тебя лиц и чувств, должностей и задолженностей, ты остаёшься человеком. Не важно какой ты снаружи перед другими, важно то, какой ты внутри в скромном уголке. Я заливался слезами, да я это признаю, но совершенно не стыжусь.

За последний десяток лет моей жизни эти слёзы были куда более искреннее чем всё остальное. Вы можете спросить, а что дальше? И я бы вам с радостью ответил, но я не знаю. За гранью того эмоционального пути, пройденного мной, может скрываться всё что угодно. Для вас эта дорога будет уникальной, другой и возможно совершенно не похожей на мою. Ведь, не зря психология является одной из самых непонятных и непредсказуемых наук(если её можно таковой назвать). Но в одном я уверен абсолютно : у каждого есть свои тараканы. Кто-то боится смотреть в сторону противоположного пола, иные хвастаются тем, что на деле им не принадлежит, а некоторые и вовсе говорят с тульпами или домашними питомцами(я был не исключением и часто говорил с внутренним я). Все имеют свои маленькие или больше тайны, которые они скрывают внутри своих пылающих жил и бьющихся сердец. Те тайны, которые навек заточены в склепах, и эти тайны хранятся, лишь для себя. Я например в раннем возрасте смог разграничить реальность таким образом, что видел всю её подноготную. Отличал ложь от правды, видел зло в добродетелях и добро в злодеях. Я познал этот мир рано и был в полном восторге, но как я это сделал не скажу, ведь это и есть моя тайна, о которой я не смогу вам поведать. Но не надо проявлять недовольство. Может я и был в восторге, но не долго. Правда - крайне кислотная и ею можно обжечь, а ложь сладка как липовый мёд. И поверьте иногда лучше упиваться мёдом, меньше знаешь - больше спишь(увы не навечно). Меня слишком резко погрузили в омут правды, и я чуть не захлебнулся, а ложь оказалась повсюду, и я знал что это ложь, но от этого чувство мерзости становилась лишь сильнее. После услышанного и увиденного булимия была не таким уж и плохим решением. Но всё же вернёмся к тому, что произошло со мной после душа, я достиг эмоциональной перенасыщенности. Я думал, что это миф или выдумка, но как же я ошибался... Если раньше при просмотре мыльных опер или неплохого сериальчика я мог даже всплакнуть, то сейчас из эмоций приходили только "чтобы поесть на ужин" и "как бы лечь спать". Я перестал чувствовать персонажей и воспринимать их в серьёз. Наблюдая похожую черту у моих знакомых, я всегда презирал её, но теперь столкнувшись с ней лично понял, что вовсе никакая это не черта, а болезнь. Я решился излечить её. Сутками утыкаясь в самые лучшие мелодрамы я засыпал. Не помогали даже печальные воспоминания прошлого, в общем я упал духом. Для меня человека эмоционального - бесчувствие стало проблемой. Даже на самые печальные моменты моё сердце выдавало семьдесят ударов в секунду. Я уже думал что становлюсь мразью, и мне пора податься в наёмные убийцы. Хорошо что я перестал думать. Да, да, да, тяжёлый рабочий период и загруженный график. Эти два друга стали для меня спасательным кругом от перенасыщения. Ну как бы сказать, я совершенно перестал думать, не то чтоб не хотел, скорее условия не позволяли. Приходил домой и отрубался, потом вставал рано утром и будто овощ снова заваливался на работу. И так почти два месяца. Вкус жизни в такие моменты становиться пресным. Появляются сомнения в том насколько твои действия имеют смысл. Руки опускаются, а сердце замирает. При виде людей толпящихся в кучу возникает чувство отрешённости, ненужности. Чья-то радость вызывает, лишь отвращение. Да, такие дни могут наступить у каждого. Не могу сказать насколько они вредны, ведь с ними приходит странное умиротворение. Скука становится главным симптомом этой антисоциальной болезни. Ну а как все мы знаем скука приходит ко всем. С ней нельзя мириться или бороться, просто нужно поделиться с ней своими мыслями - так станет легче. Я вышел в отпуск и из этого состоянии одновременно. В начале всё было хорошо, я был рад. Всё постепенно будто становилось на круги своя. Но это продолжалось, и продолжалось, круги, круги - цикличность. Вот я и вернулся к тебе, кошмар моего детства. Цикличность - главный враг молодёжи. Подростки и юноши, чаще всего те кто не имеют весомой цели в жизни. Становятся жертвой цикличности. Утро - завтрак - прогулялся - зашёл в соц-сети - позалипал в игры - полежал - снова соц-сети - ночь - утро - завтрак... Бесконечная петля идущая восьмёркой. Я уже давно не ребёнок, но до сих пор страх быть связанным в этой петле, изредка, но посещает меня. Обычно по принципу: семь дней цикла и один выходящий (Он то и решит, прервётся или продолжится петля). Выйти из цикла можно нарушив его, но так не всегда. Ладно у меня уже пошли некие псевдонаучные теории.

В общем долго я мучился, но всё же кое-как нашёл восьмой день. Это был Вторник, хорошее название дня для выхода. Как раз в этот день мне исполнялось 26 - уже заезженный возраст, я бы даже сказал стереотипный. Но этот день прошёл как обычно, никакого намёка на праздник, никаких гостей и подарков. С самого детства в нашу голову пытаются вбить то, что день рождения это важный праздник. "Все праздники важные!", а обратное положение является главной ошибкой идущей через поколения. Для ребёнка, нет, человека, праздники становятся иллюзией выбора. Для человека каждый день должен быть праздником, а не наоборот праздник - днём. Но совершенно другим настроем "взрослые" заставляют будущих "взрослых" думать так, будто вся жизнь состоит из тех самых петель, из которых они выбираются лишь на праздники: разного рода кутежи, азартные дни, свадьбы и прочие мероприятия для того чтобы опрокинуть спиртного. И это становится некого рода ритуалом, по которому они приносят в жертву своё здоровье и время, а в придаток сыновей, которые последуют их примеру. Но так ли это важно? За годы своей жизни я понял, что есть несколько разновидностей людей : 1.обычные. Они живут по стандартам общества - обычно они прибегают к коммуникации с другими людьми и тем самым создают свою личность по модулю этого самого общества. 2.уникальные. Они прибегают к более трудно постижимым методам : книги, открытый доступ к информации, кинопродукция и др. Из увиденного они формируют свой характер. Не будем углубляться в это ещё сильнее, но я завершу 3. Пострадавшие. Все типы на которые возможно поделить людей, вы можете изменить, смешать, сказать что у меня приведены самые простые и банальные. И да я с вами соглашусь, но класс пострадавших это - исключение. Эти люди формируют свой характер путём полученного опыта, и чаще всего не очень хорошего. Иногда даже жестокого и несправедливого. Из этих людей получаются мизантропические особи, в которых когда-то состоял и я. Они ничего не обещают и ни с кем не считаются. Они закрыты и не способны здраво общаться не испытывая чувств отвращения, ненависти или собственной боли. Они прибегают к способам уникальных, но далеко не всегда. Их взгляд направлен не в сторону людей, но их чёрный гнев оседает на глазном дне их подсознания. Так вот, к чему я это. Все эти типы людей которые я бегло описал, делятся на отдельную категорию и живут по принципам основных способов бытия. Первый - они ищут свой смысл, Второй - они об этом и не задумывались или же простейшим примитивным образом. Третий - нашли свой смысл. Понятие смысла очень растяжимое и обобщённое. Его понимает каждый по разному. Но факт остаётся фактом, есть люди, которые думали о нём и есть те кто его игнорируют, иногда даже до последнего. Мне печально это осознавать, но огромное большинство относится ко второму. Да, я вспомнил, вот почему этим утром я проснулся в глубочайшей апатии и упадке сил. Я думал как раз об этом. Надо поменьше думать о таких пессимистичных для меня темах на ночь. Но я отношусь к этому всему серьёзно, моё мнение о смысле менялись часто. Но в итоге я пришёл к глупому и ироничному изречению : ничто не истина, всё дозволено. Нет единого смысла, для каждого он разный. Но как по мне он должен быть возвышен, поднят куда выше примитивного уровня мышления. Смысл моей жизни? Он есть и его одновременно нет. Я живу ради искусства, во имя прекрасного, идеального, духовного. Но и одновременно без физических потребностей мне не обойтись. Нужен ли я этому миру? Ха-х, определённо нет. Существование человечества покрыто пеленой варварства и тысячелетнего геноцида. Ведь войны - это ничто иное как геноцид. Уничтожение, грубо говоря себе подобных. И если человечество исчезнет, то это будет катастрофой только для человечества. Вот и всё. Теперь сколько не разбирай классы и подтипы людей, всё ведёт к этому. Люди бессмысленны по своей сути, для этого мира они не нужны, но нужны для таких же как они - людей. Эгоизм в самом истинном образце. Исходя из этого можно сказать, что я не испытываю ненависть к людям или к себе, а лишь пытаюсь игнорировать всё то, что я в них ненавижу. Обида? Нет, что вы... Вы ошибаетесь, это печаль. А ведь если подумать, то никто из нас не попадёт в тот обещанный рай, ведь даже уныние - это грех. Ха-ха. Ладно уже свет пробивается меж зазорами жалюзи. Надо поспать хоть чуть-чуть, немного... Сн-а.

Новая пора

Новое утро. Что-ж, пока я буду заниматься обыденными для всех, утренними делами, вы можете отдохнуть. Подумать... о природе, или о других возвышенно релаксирующих вещах, или явлениях. Эх, чувствуете? Как сложно читать отсутствие темы. А вот говорить "ни о чём" куда проще. И не думать тоже просто, хотя постойте... Не просто. Вот если совсем не думать, то это крайне затруднительно, или постойте даже утомительно, я бы сказал. Ну вот... уже помылся и позавтракал, видите как быстро пролетело время... Ладно перерыв окончен. По пути до работы я выпиваю горячий кофе из автомата, а потом... А потом ну всё, прихожу на работу. И так каждый раз, и так каждый день, неделю, месяц и... Вот и какой дурак сказал, что жизнь самая интересная игра? Нет безусловно её можно до бесконечности разнообразить, но геймплей в ней ну очень скучный. Да и вайпов нет, ой о чём я это. Ну я ещё тот игроман, при чём я считаю что это не плохо, вполне достойно и даже престижно. Ну в целом так и проходят мои дни в двухкомнатной квартире, без натяжных потолков и декоративной роскоши. Но меня всё устраивает, как говорил очень мудрый человек, "главная ценность в жизни - это порядок". Я не хочу показать свою простоту или чего либо ещё, лишь пытаюсь доказать, что являюсь таким же человеком как и все остальные. Из уст какого либо чиновника это звучало бы напыщенно, но гордо. А из моих звучит жалко. Потому как люди ставят в приоритет людей признанных, а не достойных. Поэтому достойные остаются без внимания, а признанные лишь набирают поклонников. Кто знает сколько не признанных умов кануло в небытие с самых древних пор. Но это остаётся неизменным, ведь как я уже говорил, людям проще не задумываться. Им легче принять сторону большинства чем рисковать репутацией из-за "чепухи". Но в итоге такие люди начинают играть в поддавки и становятся одними из самых первых выбитых игроков в игре вышибал. А на вершине большие дяди выбившие всех, говорят как они живут в двухкомнатных квартирах... Да, да те самые чиновники принижающие себя. Конечно, выше них более большие "сэры", а выше тех безликие кардиналы. Но увы мы об этом никогда не узнаем, ведь мы не в их цепи. И играть в такую опасную игру рискованно и игровая приставка куда более приятней взору, чем выбивание соперников путём несчастных случаев или неожиданных терактов. Строить из себя конспиролога бессмысленно, ведь почти вся конспирология основана на апофении и гипотезах, что полностью понижает их лояльность и не предвзятость. Ведь таких подкупить легче всего. И да я не буду вам объяснять термин "апофения", нет серьёзно. Зачем мне вам объяснять - поисковик в помощь. Я настаиваю! Ладно хватит ломать стену, хотя, мне не стоило наверное этого говорить. Ммм, ну не важно. Хотя, это было понятно с самого утра, от моего начального монолога. Всё, я уложился в срок, всё подписано, распечатано, хоть сургуч крепи, но сомневаюсь, что их всё ещё используют. По крайней мере в простолюдинском мире.

Моя жизнь это наполовину работа, наполовину заботы и оставшееся - то чем хочу заниматься. Сейчас по ночам я не могу уснуть, вспоминаю прошлое. Но самое смешное, что вспоминать то и нечего. Одни стрессовые моменты, провалы, ошибки, желания что-либо исправить. Если бы я сравнил своё прожитое время и погоду, то время бы сломалось. Настолько "переменная" у меня жизнь, если что это сарказм... Ради интереса я оборачиваюсь, но глаза давно скучают. Кстати, моё зрение почти на нуле, ха-х, ну да, правильно выражаясь: в минусе. Весь мир стал для меня моногамным, а цвета перестали бросаться в "контраст". Хотя этого никогда и не было, но таким образом обычно описывают всё вокруг жизнерадостные люди. Живёшь в хрущёвке на две буханки хлеба в месяц, надо радоваться! Теперь на улице и бомжуешь? Посмотри на небо и мир вокруг, всё прекрасно! Я устал. Нет.. честно устал, всё что смог из себя выжать этот мир так это воду. Да, кругом вода, так теперь и по новостям вода и в лозунгах вода, а что мы слышим в вежливости, фамильярности, общении? ВОДА. Нам заливают её в уши, промывают нам мозги, чтобы превратить в водохлёбов. Всё слишком исхудало. Любой глубокий смысл теперь "типа философия" и позерство. А любое нравоучение - занудство. И все мы стали к этому привыкать, ведь меняется время, меняются порядки, но люди не меняются, они всё те же бездарные существа, которые привыкают. Как крысы подсаженные на электроимпульс, подобно наркоманам готовым лизать чьи-то белые сапожки ради новой дозы псевдо-перемен. Но я открою секрет, перемены не важны, ведь люди не смогут измениться. Они так и останутся разного пола, телосложения, национальности. И даже если они будут думать иначе, ничего не измениться, ведь они так и останутся разными, но рождёнными обычным путём, воспитанными тем или иным образом, поступившими или не поступившими в университет, устроившимися или не устроившимися на работу и т.д. Пусть даже наступит кибернетический прогресс, люди ни прогрессируют. Их менталитет и отношение к искусству останется таким же как прежде. Удручает, что останутся и ценители сих благ. Перечитав литературу веков крестовых походов или эпохи до модернизма, вы убедитесь в моих словах. Все древние символы укрепились в современности как лексикон. И если рассмотреть на иллюстрациях всадника катафракта, то мы увидим того же человека в доспехах - сидящего на экономике, и держащего копьё - ядерное оружие, и человек подгоняет коня (экономику) и поводьями указывает путь в небесное превосходство. Но смешно, что из желания сделать мир лучше, безопаснее и спокойнее, всё это превратилось в дикую страсть гонки вооружений и экономического давления. Но суть осталась такой же, страна давит других своими преимуществами, будто их скакун первее всех к финишной черте. И весь ипподром зальётся криками восторга и хлёсткими аплодисментами, но увы людей нет на трибунах. Ведь они голодают и мечтают дожить до 30-ти, им не до скачек, ведь нет финансов для обеспечения семьи, а ставки это последние для них дело. И уже не столь важно поднимется доллар или нет, ведь цены на рынке поднимутся вместе с ним. А пару десятков в месяц не станут представлять большую ценность, особенно среди сотен других. Но все мысли я держу при себе, и это не страх перед обществом или некое другое опасение. Это прямое следствие доверия. Я не доверяю людям вокруг, для меня они все враждебны. Я рос в таких условиях, что каждый незнакомец представлял для меня опасность, ведь я не умею читать мысли. А человек такое существо, что пока он не озвучит свои мысли, прочитать их будет сложно. Ведь издревле, человек человеку - волк. Люди опасаются того, что не в силах понять или преодолеть. А если человек увидит по его ощущениям непреодолимое препятствие, то он будет максимально длительный срок избегать его. В пример можно взять любую обыденность, в виде неисправной стиральной машинки. Обычный человек никогда не работая в такой сфере будет бояться заменить деталь, которую он никогда не менял. И если не брать в расчёт желание отвезти машинку по гарантии, то "поработать самому" не такая уж и плохая идея, тем более гарантия в силе... Ну вы понимаете. Пример странный, согласен, я мог привести куда более простейший пример : выучить новый язык, заучить невероятно сложное соло на бас гитаре или просто признаться в чём либо постыдном перед дорогими людьми. Всё это: повседневные примеры. Но именно такие примеры и составляют нашу жизнь. И чем больше мы заполняем свою жизнь обыденностью, тем больше мы забываем думать и рассуждать о высоком. Мы забываем ценить настоящее искусство и предаёмся дневным утехам. Плохо ли это? Определённо!!! Экх-эм, извините. Просто я сам истинный ценитель искусства. Для меня жизнь без него - вовсе и не жизнь. Кстати, главный парадокс человечества, что большинство людей приходят к "трёхвластию" жизни : учился на одного, работал на другого, хотел быть третьим - ну это простыми словами. Конечно, если разбирать каждого индивидуально, то мы заметим множество нюансов. Однако, основная суть в разделении на три противоборствующих полюса "внутри человека".

Моя жизнь такая же. Но я научился наслаждаться временем, красотой мира. Я не признаю людей, ведь они поколениями уничтожали то, чему я присягнул на верность - природе. Но считать меня сепаратистом - не верно. Я не пытаюсь выделиться чем либо, я лишь показываю различие взглядов. Моё мышление не направлено в сторону отшельничества, оно лишь подчёркивает то, что каждый в своём теле одинок - рабовладелец и зилот

(отсылка на на трек "Переплетено" Оксимирона - исполнитель русского рэпа, участник версус батлов)

- иными словами представление мира у людей каждое своё и каждый пользуется своими методами достижения цели. Безусловно, не все методы чисты, не все мысли прозрачны, но это и подчёркивает наше отличие друг от друга и дело не в цвете кожи и не в религии, не в национальности и принадлежности к партиям - всё это поверхностные признаки для провокаторов. Если вы обретёте истинное понимание мира, то вне зависимости от того каких взглядов придерживается ваш собеседник : политеист он, монотеист, афроамериканец или мулат, либерал или коммунист, староверец или модернист - вы найдёте с ним общий язык. Вы почувствуете ту некую незримую синергию умов, теплоту обмена жизненным опытом, но! Это только в том случае если человек достиг нужного духовного уровня, если же этот пункт не соблюдён, то может возникнуть недопонимание, а иногда даже зародиться конфликт. Поэтому с этим нужно быть поосторожней, зато с лесом или с дождём вы можете поговорить на самые разные темы и возможно он вам ответит. Ладно мой день подошёл к концу. Эти городские просторы не могут заманить меня к себе. Стоящие мимо киоски и огромные супермаркеты, ночное освещение и холодный цвет фар - иногда это успокаивает, но не более. Всё это - искусственное для меня, не настоящее, не искусство. Многие в нынешнее время могут спутать эти одинаковые по написанию, но разные по смыслу термины. Ведь большая часть современного искусства - искусственная. Быть может через сотню лет этот серый асфальт назовут чьим-то искусством, но искусство не в названии, а в иллюстрации живого - живописи. Одним словом оно показывает, не живое - живым. Неодушевлённые предметы, которые несут в себе с одной стороны - ничего особенного, а с другой стороны - настоящую жизнь(живость) из-за чего обретают душу.

Звук шоссе, в каждом городе он свой. Здесь он тяжёлый. Эх, сейчас бы закат увидеть... Но увы, уже восход - как же быстро идёт время. Если бы я был другим, то не смотрел бы сейчас на это облачное небо. Так что во всём есть своя прелесть, вот такая вот романтика для одиночки. Если на то уж пошло мне никогда не везло с противоположным полом, наверно, потому что я слишком строг в предпочтениях. Мне не нужна обуза, мне нужен мыслящий человек. А такие сейчас - огромная редкость. Зато полно фальшивок. Не знаю с чего вдруг, но считать себя мыслителем или модерн просветителем стало модно. Все современные люди занимающиеся псевдо-наукой - являются подражателями, но даже не осознают этого. Это "молодёжное движение" зародилось год назад, но за этот год оно распространилось слишком быстро. В мои юношеские годы подобные движения были призираемы мною. Я испытывал искренне отвращение, а физиономии тех профанов мелькали перед глазами, мой гнев оседал, но после закипал, как газы заранее взболтанной баночки фреш соды. Ха-х, ох уж эта юность, сейчас мне плевать, пусть делают что хотят. Но раньше я бы возмутился, вспылил, а может быть даже кинул в ответ пару не благопристойных фраз. Теперь всё изменилось, точнее всё вокруг осталось прежним, изменился - я. И это правда, чем выше возраст тем меньше обращаешь внимания на мелочи. Только, высказывание кое в чём не верно, это приходит не с возрастом, а со стилем жизни. Если твоя жизнь состоит из таких "мелочей", то конечно ты будешь пытаться держаться за них. Выходя во взрослую жизнь мелочи блекнут на фоне новых проблем и резких перемен, однако мелочи не исчезают, просто мы больше не смотрим в их сторону. Точнее больше не можем этого себе позволить. Всё в лимите, глаз не хватает, время скачет галопом, уставший до работы, уставший после работы...

Какая ядрёная сигара. (Выдыхает) интересно, кто-то так ещё говорит? Для каждого поколения своё время. У поколений 90-стых свои ценности у модерн людей 21 века свои. Уже и не разберёшь и хоть представителям более старшего поколения кажется что в обществе происходит что-то похожее на то, что происходило в их годы, современные поколения проявляют свои черты куда более из ряда вон выходящими поступками. Тому человеку эти поступки могли бы показаться отпущением общества. Но на деле где это отпущение? Если всё новое общество стало таким. Как огородить своих близких от этого дурного влияния? Ведь они даже не замечают его, для них это становится "развлечением молодых", вот только опускается факт того, что они уже не принадлежат к этой касте. Смешно, не правда ли? А ведь был период когда и я поддался тенденции, но к счастью быстро опомнился, иначе бы лишился ценности жизни. Хотя, если подумать... а ладно, забудьте. Лень мысль развивать, устал. Да, устал, сегодня много пешком прошёл. Успел и на небо посмотреть, увидел свет шоссе, а в дали автостраду. Я помню что в стороне автострады было озеро, большое, широкое. Только эта ширина не важна, если уже как 20 лет вода не очищалась, этой водой только травиться. А на другой стороне - тяжёлая промышленная зона. А химзавод прямо у подступа, ближе к береговой отмели. Они 5 лет назад химикаты разлили у берега. Без понятия как так получилось, может специально, может случайно - во что, мало верится. Государство запросило суд, с частной компании требуют огромную сумму для очистки озера. Но увы оказывается, что они обанкротились. Ну в общем чистить реку средств у государства не было и они прибили эту табличку "Не плавать!! Опасный уровень загрязнения", каждый раз смотрю и удивляюсь. Не могу сказать почему, но этот случай напоминает мне о том как я в детстве купался здесь. И в воде тогда была сплошная тина, ха-ха, но для нас с пацанами это было потехой. Ох, много я наглотался этой воды. Но сейчас она ещё и экологически опасная, хорошо хоть не радиоактивная. Но лучше, так не говорить, а то кто знает, может кто-то очень умный решит возле озера атомный реактор построить, ну а почему нет? Построить и сразу на все спонсорства, а там можно и в банкроты... Правильно говорят, что деньги не пахнут. Этим правилом пользуются все меркантильные владельцы разного рода предприятий. Как ни как, капитализм! А знаете почему я ненавижу говорить о политике, о том какие проблемы в стране, налоговые ставки и прочее. Всё просто, я чувствую себя обычным жалким обывателем этого мира. Ведь жалуйся, не жалуйся - всё это пустословие. К сожалению мы не властны над этими устоявшимися "ценностями" государств. И сколько слов бы ты не сказал, слова ничего не изменят. И это печально, ведь именно из-за этого "барьера" непонимания исходят все проблемы. Огромное множество людей не ценит мыслительный труд и не понимают слова. Именно из-за этого появляются конфликты, которые приводят к распрям, а потом войнам. Но дело не в чине и не в различии классов. Основной проблемой является различие мыслительное и ментальное. То есть - дело не в том, что граждане не могут понять слова правительства или правительство не воспринимает слова граждан, а в том, что с обеих сторон есть люди, которые не хотят понимать эти слова, которые не могут здраво мыслить, которые становятся занозой для развития государства. Другими словами - есть умные люди и идиоты и они присутствуют с обоих сторон. А иногда среди них бывают крысы, которые ещё больше вносят смуту. Именно из-за этого "барьера", люди приходят к радикальным мерам, которые заканчиваются жертвами. Но это заметно не только в конфликте властей и горожан, но и во всех сферах деятельности людей. Поэтому люди никогда не будут жить в мире, никогда не научатся понимать слова и ни за что не примут того факта, что причиной уничтожения их порядка являются они сами. И даже если вы скажете "да кто об этом не знает" - я отвечу, что даже те кто знают, слишком часто забывает об этом.

Странно. Обычно чай другого вкуса. Он всегда некого рода приторный, а этот неплох, даже как будто натуральный. Хорошо, горячий чай, слабый свет настольной лампы и одиночество. Полное уединение с самой своей сущностью. Ах, это прекрасно, даже время замедляется. Хочется беспрерывно погружаться во что угодно, и испытывать интерес и интригу. Но, увы, большую часть жизни люди делают то, что "нужно", "требуется", так надо, ведь так делают все... И тд. И тп. Ну, что могу сказать. Такова жизнь. Чтобы получать на хлеб, нужно подчиняться тому, кто в нём не нуждается. Но, если честно - эта тема слишком нудная и навязчивая, вот лучше поглядите на этот сад. Он прекрасен, не правда ли? Лёгкий аромат сирени, и душистая липа, тут собраны самые прекрасные творения природы. Удивительно, этот запах можете почувствовать даже вы. Тут вам поможет щепотка воображения и ностальгия. Ну или корзина воображения, если второй "пункт" отсутствует... Но, всё же многим может показаться, что разговоры о природе скучны и пусты, но это не так. Они имеют куда больший смысл чем : разборы биосферы людей, разногласия в политических взглядах, теракты и преступления, которые у всех на слуху, падения бирж и скорая девальвация или любые другие "нужные" темы. На деле даже вопросы бытия и искусства не сравняться с разговорами о природе. Ведь всё исходит как раз из неё, без неё человечество бы не выжило. Люди не переняли бы технологии природы, они бы не познали территориальные ценности планеты, не смогли бы развиться в интеллектуальном и образовательном плане и никогда бы не познали искусства. Ведь если задуматься, в нашем мире до нас всё уже существовало. А мы лишь дали всему названия и сказали, что это наше! Да люди создали и своё, но почти 70% всего созданного основано на достоинствах природы. Поэтому вместо того, чтобы разбирать людские катастрофы или задумываться о том, зачем мы живём и кому нужны, лучше просто расслабиться и поддаться зову природы. Окунуться в искусство красок, архитектурную точность стебельков и арифметически вымеренную длину корней. А если серьёзно, то именно это уединение позволяет почувствовать свою полноценность - ты и природа, ветерок в лицо и лучи солнца, которые, ложатся, на чёрствую кожу. Приятные ощущения и полная отстранённость от всех людских пропагандистских проблем, внутренних разногласий, рабочих смен, недосыпаний, стукачей, идиотов, провокаторов, главарей. Ох. Если бы не искусство, то до сорока бы я не дожил. Да вот и моё сорок первое день рождение. Я в кругу своей семьи, на столе прекрасная отбивная и моё любимое крем-брюле на большом торте. Запах плова и жилистой свинины. Всё это приправлено рассыпчатым перчиком и немного соуса. На подоконнике мой любимый алоэ и катаники, а на фоне слышен смех и бурные дебаты. А передо мной кружка горячего чая, да, тот самый, как будто настоящий. Он стал ещё лучше и немного слаще. Да, это точно. И возможно мой рассказ покажется вам бесполезным пустословием или некого рода автобиографией, то я отвечу, что это ваше мнение. Я думаю, что лишь попытался показать одну жизнь в мгновении.

"Человек за всё свою жизнь должен научиться четырём вещам: думать, вспоминать, наблюдать и наслаждаться. Смешно признавать, но наслаждаться может далеко не каждый."

Жизнь одна, одно мгновение, один шанс - не упустите его и живите счастливо.