Мне в школу надо!

Не повезло. Лето пролетело со скоростью электросамоката. Вжух с горки — и кончилось. Иду в школу. Понедельник. 1 сентября. Дождь льёт прямо за шиворот. Вывернул куртку наизнанку. Надеюсь, что промокну так сильно, что меня выгонят.

Повезло. Брызгал курткой на девчонок. Хотели-таки выгнать с линейки.

Не повезло. Не выгнали. На линейке мы стояли на улице, и промокли все одинаково. Оказалось, что я цветы дома забыл. Да ну их. Я уже взрослый, чтобы ходить с веником.

Повезло. Был всего один урок, где нас ругали, какими надо быть весь следующий год. По дороге домой заходил в лужи поговорить с рыбами. Рыб не нашёл. Ботинки расклеились. Надеюсь, что уж теперь промок так, что заболею и в школу завтра не пойду.

Не повезло. Мама купила на Озоне китайские капсулы от простуды. На коробочке написано иероглифами. Мама сказала, что капсулы просто волшебные, но больше одной пить нельзя, а то живот заболит. Дала мне одну.

Повезло. Мама вышла и оставила капсулы на столе. На всякий случай выпил ещё две. Может, живот всё-таки заболит?

Не повезло. Живот не заболел. Ерунда эти китайские капсулы. Проснулся. Лежу в кровати совершенно здоровый. А вот потолки в комнате почему-то незнакомые. Вместо письменного стола — бюро, я его в музее видел. Позвал маму — пришла чужая тётка. Сказала, что в доме совсем нет еды, и мне нужно искать работу. Я встал, посмотрел на себя в зеркало и увидел там взрослого дядьку. Что делать, мне же всего восемь лет?!

Повезло. Я оказался в Российской Империи, а не в какой-нибудь Англии или Америке. Мы же английский ещё не учили. Здесь весело. По улице ходят лошади, у подъезда гора лошадиных яблок. Девчонки выглядят потрясающе! Кинул в одну яблоком.

Не повезло. Чужая тётка оказалась служанкой. Говорит, что я обязательно должен найти работу, или мы с ней умрём от голода. Потому что она — моя челядь, и на другого барина работать не может. Но куда мне работать пойти? Я же в 3-м классе учусь. Я же ничего не умею, ничего не знаю, кроме таблицы умножения. Да и ту за лето забыл.

Повезло. Сказал соседу про таблицу умножения, и он составил мне протекцию. Приняли в гимназию учителем математики. Ну и дети — сплошь графья да бояре! Даже таблицу умножения не знают! Заставляю учить наизусть. Зубрят у меня, как попугаи, каждую страницу учебника. Я всё потом сверяю по тексту. Дело идёт! Жалование хорошее. Служанка готовит мне щи с говядиной и перепелов. По вечерам вспоминаю школу и выписываю в тетрадку умные мысли, подходящие для воспитания. Особенно хорошо идут: «Ты голову дома забыл?», «Рты закрыли, тетради открыли!», «Лес рук!», «Звонок — для учителя!», «Завтра в школу с родителями!» и «Выйди и зайди нормально!»

Не повезло. Ругал аристократию: «Вам что, уборщица должна класс убирать, граф Ляпунов? А вы, барон Врангель? Да какой вы врангель, вы — врун!!!» И тут заходит инспектор. Наверное, завтра я больше в школу ходить не буду. Нажаловались на меня, боярские дети. Выгонят из математиков… А мне ведь уже понравилось учить.

Повезло. Вызвал инспектор. Вместо того, чтобы уволить, предложил возглавить гимназию. Сказал, что мои методы — самые передовые. Служанка так обрадовалась, что уронила на меня самовар. Вот бы её так горячей водой! Дура!

Не повезло. Проснулся горячий, как самовар, в своей нормальной постели. Мама сказала, что у меня жар и китайские капсулы не помогли. Ушла в аптеку за отечественными таблетками. Интересно у неё же где-то остались китайские капсулы? Мне в школу надо! Я теперь прогуливать не могу! Я же директор гимназии!