Многоэтажки

Выхожу из подъезда. Слышу стук тяжелой двери из металла. Вдыхаю ночной воздух. На лице появляется тень улыбки.

Я одет в черную куртку. Без шапки. Проводные наушники, но музыка не играет.

Прекрасно жить конкретно в этот момент. Делаю медленные шаги, смотря себе под ноги. Недавно был дождь. В свете фонарей блестят скамейки и асфальт. Атмосферно. Поднимаю голову вверх, пытаясь найти круг луны.

Я такой вялый, подавленный. Атмосферно, красиво, но я не в восторге.

Фонари. Деревья. Еще не сбросили листву до конца. Слабый ветер. Огромное небо и полный диск луны. Надо мной холодное море. Я бы коснулся его вытянутым носком. Такое гладкое.

Так тихо, лишь машины где-то вдали. Так темно, лишь свет окон многоэтажек. Я закрываю глаза и все меньше ощущаю что жив.

Я очень быстро погрузился в состояние кокона. Мир вокруг меня сузился до такой степени, что все, кроме моего тела, перестало существовать. Никогда и не существовало - мне интересен только я сам. Я прорубь в спящей под ясным зимним небом реке.

Я стал слышать пульсацию внутри себя с разных частей организма. Я представлял себя бабочкой в обратной съемке. Что-то мерзкое и слизкое. Мне хотелось снова стать гусеницей. В этом была моя главная проблема. Мой самый жирный таракан в голове. Аутизм. Я не хочу то хорошее, что у меня есть. То плохое, что у меня было, заставляло каждую клетку моего тела дрожать, посылать мозгу тысячи яростных импульсов. Я чувствовал себя живым, когда все было хуже. Сейчас все намного хуже, ведь все намного проще и пошлее. Пропала игра.

Сейчас все просто отлично, нет трудностей. Который год. Просто нет целей. И я не был бы собой, если бы закрыл на это глаза. Я усмехнулся, вспомнив, что мои глаза закрыты. Интересно, видит ли кто-то меня прямо сейчас, пока я стою у подъезда своей подруги в таком состоянии?

Сердце стало стучать быстрее. Заводится мотор моего самолета. Новая, но некачественная модель. Худые конечности. Жаль, что он не поднимет мое тяжелое тело к черному небу. Жаль, что я навеки прикован к земле. Люди завидуют птицам, но и птицам найдется, чем позавидовать людям.

Я открываю глаза и, будто ничего не произошло, двигаюсь дальше. Слышу как ботинки стучат по мокрому асфальту. Наступил в неглубокую лужу. Вижу многоэтажки.

Многоэтажки. Родители моей болезни. Ученые, что засунули в меня вирус, поддаваясь своим развратным наслаждениям. Им нравится, когда мое сердце сжимается от наблюдения за парочкой на балконе. Их лицо разрывает улыбка, когда розовые окна погружают меня в глубокие размышления.

И все-таки все хорошо! Я двигаюсь дальше, будто ничего не происходит, но уже без улыбки. Без жизни в глазах. Она пропала давно, как мне сказала подруга.

Остановлюсь у гаражей. За ними бесконечный город. Он полон многоэтажек! Они так красивы.

Я больше не живу в этом городе. Больше не сгораю в бесстрашии своих действий. Больше не рвусь куда-то. Куда мне рваться? В городе на небе не видно звезд, но в городе есть звезды на земле.

Эти монстры. Кривые громады. В них живут кривые люди. Криво смотрят на жизнь и критикуют не таких кривых как они. У них отсутствует какая-то часть мозга. Та, что есть у меня. Та, что заставляет меня сомневаться. Заставляет отказываться от друзей и отношений. Заставляет не видеть друга ни в ком. Заставляет не видеть нигде любви. Страх умереть. Все самое интересное уже прожито. Происходит что-то интересное, но уже не как раньше. Чтобы отказаться нужны силы, а сил нет, поэтому буду терпеть. Многоэтажки. Что значит для меня это слово? Не так много, по сути. В них все так глупо, по сути. Просто я фантазер. Воображение больное. Виной те наклейки с голыми женщинами, что отец зачем-то приклеил на тумбочку, что я зачем-то увидел в третьем классе. Я представляю жизнь иначе. Я не думаю о том, что в этих многоэтажках. Я вижу их со стороны. Они выглядят загадочно.

Я никогда не жил выше второго этажа. Всего пару лет жил в провинциальном городе, по которому сейчас очень скучаю. Хочу снова жить там. Это была другая область. Было южнее. Мне там нравилась именно зима. Я обожал прогулки по ночам в академическом отпуске. Я обожал тот академический отпуск. Если бы отец был жив, все было бы намного хуже. Там был другой мир. Там было все не так поломано, что-ли. Не так страшно, если я никогда там не побываю снова - зато пропадут желания. Желания - это самое жестокое, что есть у человека. Самые добрые люди живут без желаний.

Многоэтажки. Что значит для меня это слово? В этом и будет весь смысл моей жизни? Гулять в одиночку?

Я не люблю книги. Я не так мало их прочитал, но я люблю музыку больше. Просто, меньше всего я боюсь писать текстом. Делать музыку я не могу, как минимум, в нынешней обстановке. Базы о ней я не знаю. Я уже привык говорить широко, и кричать припев из одной строчки мне надоест. В песнях очень мало текста. Думаю, что я уже привык к своему увлечению. Уже два года страдаю этим, но будто так и не начал. Оно для меня много значит, в нем жизнь! В нем вся моя жизнь. Это как личный дневник, где я фиксирую все происходящее. Происходит не так много. Произведения - это то, что может помочь вспомнить прошлое. Мой культ - прошлое.

Многоэтажки. Ну что же все-таки значит для меня это слово?