Мое перерождение в Ядро: Сопля и капец

Глава 1: Сдохнуть или тусить в пещере?

Я очнулся с ощущением, что башку пропустили через мясорубку. Последнее, что помню, — как моя ржавая "Лада" влетела в столб, потому что я залип в тиктоке на светофоре. Думал, всё, кранты. Но вместо белого света или адского котла — пустота. Чёрная, как выключенный телек, только без пульта. И тут этот голос — хриплый, будто тётка из рок-бара, которая орала всю ночь.

— Слышь, таксист, ты влип. Твоя душонка сейчас на паузе. Хочешь раствориться в космосе или как? — голос был женский, но с таким вайбом, что я сразу понял: с этой лучше не шутить.

Я попытался оглядеться, но, блин, глаз-то нет. Или есть? Хрен разберёшь. Передо мной выплыла тёлка — высокая, в кожанке, с волосами, как лава из дешёвого фэнтези. Глаза — чистый рентген, на шее цепь с черепом, на пальцах кольца с шипами. Не ангел, это точно.

— Ты кто, рокерша из ада? — выдал я, пытаясь прикинуть, что вообще происходит.

— Ксара, Богиня Хаоса и Тьмы, — она ухмыльнулась, как будто я ляпнул что-то тупое. — А ты — Дэн, лох, который разбил тачку и официально сдох. Но я добрая, даю шанс. Есть мир, Миртана, где святоши-лохи называют меня демоном и гадят всем. Мне нужен чувак, чтобы построить подземелье, набить его монстрами и навалять этим золотым паладинам. Выбирай: тлен или тусовка в пещере? Время тикает.

Я почесал затылок. Ну, типа, мысленно, потому что тела у меня, похоже, не было. Сдохнуть — отстой. А пещера? Это ж как "Dungeon Keeper", только без геймпада. Я сто лет рубился в такие игры, так что, чёрт возьми, звучит как план.

— Ок, пещера, — буркнул я. — Но если там нет пива, я пас.

Ксара заржала, как будто я выдал шутку года, и щёлкнула пальцами. Всё завертелось, как в дешёвом фильме, и — бам! — я в какой-то сырой дыре. Каменные стены, воняет плесенью, где-то капает вода. А передо мной стоит мелкий зелёный уродец с кривыми зубами и бутылкой в лапе.

— Хозяин! — орёт он, шатаясь. — Мы в жопе! Это подземелье — отстой, а я — Сопля, твой гоблин!

Я пялюсь на него, потом на пещеру. На полу — кости, в углу — лужа какой-то дряни. Ксара в башке (ага, она теперь телепатит) ржёт.

Я открыл "меню" — типа интерфейс из RPG, только глючный, как мой старый ноут. Можно спавнить гоблинов, копать туннели, ставить ловушки. Но маны — кот наплакал. Сопля тем временем разлил пойло и начал петь что-то про "гоблинскую мамку". Я уже жалею, что не выбрал тлен.

— Ксара, это что, серьёзно? — ору я в пустоту. — Один алкаш и пещера-говно?

— Не ной, таксист, — отзывается она. — Замани авантюристов, мочи их, качай ману. Церковь уже чует твою пещеру, так что шевели задницей!

И тут я слышу шаги. Кто-то лезет в мою дыру. Мечи звякают, голоса орут про "святое очищение". Сопля прячется за валун, а я думаю: "Блин, это будет длинный день".

Глава 2: Гоблин-алкаш и лохи с мечами

Я стою в своей пещере-говнище, пялюсь на Соплю, который разлил своё пойло и теперь орёт песню про "гоблинскую мамку". Каменные стены воняют плесенью, где-то капает вода, а в моём "меню" маны хватает только на одного лишнего гоблина или на яму с кольями. Ксара в башке ржёт: "Чел, шевелись, гости идут!" Гости, блин. Шаги всё ближе, и я слышу, как кто-то орет про "святое очищение". Ну, пиздец, авантюристы.

— Сопля, вали за валун, не отсвечивай! — шиплю я. Этот зелёный дебил только икает и падает мордой в лужу. Классный миньон, ничего не скажешь.

Открываю "меню". Оно как интерфейс из старой RTS, только глючит, будто мой ноут после трёх дней без перезагрузки. Есть опция "ловушка: яма с кольями" за 10 маны. У меня 12. Ставлю яму в туннеле, прямо перед входом.

Трое лохов вваливаются в пещеру. Первый — здоровый мечник в кожанке, второй — маг с палкой, на которой мигает лампочка, как в дешёвом фэнтези. Третий — вор, мелкий, с кинжалами, шныряет глазами. Все орут: "Во имя Солнечного Огня, убьём зло!" Я чуть не заржал — это я-то зло? Я просто чувак, который хочет не сдохнуть второй раз.

— Эй, лохи, добро пожаловать! — ору я, используя "голос подземелья" из меню. Звучит как через мегафон, только с эхом. Они вздрагивают, мечник спотыкается и падает в мою яму. Хруст, вопль, минус один. Мана +5. Круто!

Маг начинает кастовать что-то, типа огненного шара, но Сопля, дебил, вылезает из-за валуна и кидает в него бутылкой. Попал, мать его! Маг орет, роняет палку, и я спавню второго гоблина — такого же зелёного, но без пойла. Назову его Шило. Шило кидается на вора, тот визжит, как девчонка, и убегает, но влетает в стену. Knockout. Мана +3.

Остался маг. Он всё-таки шмаляет огнём, и моя пещера чуть не загорается. Я в панике тыкаю в меню и нахожу "ловушка: падающий валун". Жму, не глядя. Грохот, пыль, маг — блин, теперь это блинчик. Мана +7. Я крут, чё.

— Ксара, это было эпично! — ору я в пустоту, пока Сопля с Шилом таскают шмотки лохов в угол. Там меч, пара монет и какая-то книжица с золотым крестом. Похоже, церковная хрень.

— Неплохо, таксист, — отзывается Ксара, её голос как будто с сигаретой в зубах. — Но это мелочь. Церковь уже чует твой данж. Строй дальше, качай ману, а то паладины припрутся, и твоя яма им — как комариный укус.

Я осматриваю пещеру. Сопля с Шилом уже дерутся за монеты, а книжица в углу начинает светиться. Чё за хрень? Открываю — там надпись: "Солнечный Огонь видит всё". И тень в туннеле. Кто-то сбежал и, похоже, побежал стучать святошам.

— Сопля, Шило, за работу! — ору я. — Копаем туннель, ставим ещё яму. И без пьянок, бля!

Глава 3: Гоблинский бунт и светящаяся хрень

Я стою в своей пещере, которая теперь чуть меньше похожа на помойку. Две ямы с кольями, падающий валун и пара гоблинов — Сопля и Шило — это, конечно, не дворец, но уже прогресс. Только вот Сопля опять нажрался и орёт что-то про "гоблинскую мамку", а Шило тырит монеты из кучи трофеев, которые мы сняли с тех лохов-авантюристов. А ещё эта церковная книжица, что я нашёл, светится в углу, как дешёвый фонарик с AliExpress. Надпись "Солнечный Огонь видит всё" не внушает оптимизма. Чую, святоши скоро припрутся.

— Сопля, Шило, хорош трындёж! — ору я. — Копаем туннель, пока паладины не вломились!

Сопля икает и роняет кирку. Шило показывает ему средний палец (где он вообще этому научился?) и начинает копать, но в итоге пробивает дыру в какую-то вонючую лужу. Теперь пещера ещё и воняет, как сортир на заправке. Маны у меня — 17 единиц, хватит на одну ловушку или нового монстра. Думаю, может, заспавнить ещё одного гоблина, но эти двое уже достали.

И тут начинается цирк. Сопля хватает книжицу, думая, что она "блестит, значит, ценная". Свет усиливается, и — бам! — из неё вылетает сгусток дыма, который складывается в призрака. Выглядит как лысый жрец в мантии, только полупрозрачный и с рожей, будто я ему в суп плюнул.

— Еретик! — орёт призрак. — Ты осквернил святыню Солнечного Огня! Готовься к каре!

— Чё за хрень? — бормочу я, тыкая в меню. Призрак шмаляет лучом света, и стена пещеры трескается. Сопля визжит и лезет под валун, Шило кидает в призрака киркой — мимо, конечно. Я в панике спавню "ловушка: огненная струя" за 15 маны. Из пола вырывается пламя, призрак орёт, но только чернеет, как горелый тост. Мана на нуле, а этот гад всё ещё тут.

— Сопля, делай хоть что-то! — ору я. Он, дебил, кидает в призрака свою бутылку. И, мать его, попадает! Призрак шипит, как проколотая шина, и растворяется. На полу остаётся светящийся осколок — похоже, кусок того же артефакта. Мана +10. Ну хоть что-то.

Но тут я слышу вопли. Не из пещеры — из гоблинов. Сопля с Шилом орут друг на друга: Сопля хочет ещё пойла, Шило требует, чтобы я спавнил таверну, а не "эти тупые ловушки". Бунт, блин. Мои собственные монстры устроили забастовку.

— Вы чё, охренели? — рычу я. — Паладины на подходе, а вы тут как профсоюз!

Шило тычет в меня пальцем: "Хозяин, без пива мы не копаем!" Сопля кивает, чуть не падая. Я открываю меню, думаю, может, спавнить ещё одного монстра, чтобы их припугнуть, но маны мало. В итоге трачу 8 единиц на "комната: склад с бочками". Бочки, правда, пустые, но гоблины, как дебилы, кидаются к ним и начинают лизать дерево.

— Ладно, работайте, алкаши, — бурчу я, подбирая осколок артефакта. Он тёплый и слегка вибрирует. Чую, церковь за эту хрень мне ещё припомнит. А в туннеле снова шаги. Тяжёлые, с лязгом доспехов. Похоже, паладины всё-таки пришли.

— Сопля, Шило, за кирки! — ору я. — Пора строить что-то посерьёзнее, или нам всем пиздец.

Глава 4: Орчанка с характером

Я думал, гоблины — это дно, но нет, паладины хуже. Лязг доспехов в туннеле приближается, а у меня только две ямы, огненная ловушка на перезарядке и два алкаша — Сопля и Шило, которые теперь лижут пустые бочки. Осколок от той церковной хрени всё ещё вибрирует в углу, но разбираться некогда. Открываю меню: маны 9 единиц. Хватит на одного монстра или дерьмовую ловушку. Выбираю "гоблин-лучник" за 8 маны, надеясь, что он хоть не нажрался.

Вспышка, и появляется зелёный задохлик с луком из веток. Назову его Кривой. Он тут же целится в Соплю, но я ору: "Стреляй в туннель, дебил!" И тут в пещеру вваливается паладин — здоровый, в золотых доспехах, с молотом, как будто из комиксов. За ним тёлка — орчанка, закованная в цепи, с клыками и взглядом, которым можно прибить.

— Еретик! — орёт паладин. — Твой данж падёт во имя Солнечного Огня!

Я включаю "голос подземелья": "Слышь, золотой, иди домой, пока колья в зад не воткнули!" Он не впечатлился, швыряет молот — и разносит мой склад с бочками. Сопля воет, как будто у него тёлку увели. Кривой стреляет, но стрела отскакивает от доспехов. Пиздец подкрался.

Но тут орчанка, пока паладин занят, ломает цепи, как будто они из пластилина. Она хватает валун и швыряет в паладина — прямой в башку. Тот падает, как мешок с картошкой. Мана +15. Орчанка смотрит на меня (ну, на моё ядро, которое парит в центре пещеры) и рычит: "Я Грызза, шаманка. Церковь меня достала. Помогу, но не трынди, ясно?"

— Без базара, — отвечаю я. Грызза — это плюс, но её взгляд говорит, что она меня прибьёт, если облажаюсь. А в туннеле уже новый лязг. Пора копать глубже.

Глава 5: Сундук с приколом

Грызза оказалась не просто орчанкой, а ходячей проблемой. Она сразу начала командовать: "Твоя пещера — отстой, делай ферму, а то жрать нечего!" Я спавню "грибную ферму" за 10 маны, и Сопля с Шилом тут же начинают жрать грибы, как чипсы. Кривой, правда, опять целится в них, но Грызза даёт ему подзатыльник. Мана на нуле, а осколок от церковной хрени теперь мигает, как стробоскоп на дискотеке.

Я решаю заманить новых лохов, чтобы качать ману. Спавню "сундук-обманку" за 12 маны (пришлось подождать, пока наберётся). Выглядит как сундук с золотом, но внутри — сюрприз: шипы. Ставлю его в туннеле и жду. Вскоре вваливаются трое авантюристов: воин, маг и вор, как в той же тусовке, что я уже мочил. Воин открывает сундук, и — бац! — шипы пробивают его, как шашлык. Мана +10. Маг орёт, вор пытается слинять, но Грызза кидает в него гриб, который, мать его, взрывается ядовитым дымом. Мана +8.

Но сундук, похоже, был проклят. Из него вылезает скелет с мечом, который начинает рубить всё подряд, включая моих гоблинов. Сопля визжит, Шило прячется, Кривой стреляет в потолок. Я в панике тыкаю в меню и спавню "ловушка: падающий потолок" за 10 маны. Скелет в лепёшку, но и туннель завалило. Грызза рычит: "Ты дебил или прикидываешься?" Я начинаю думать, что она права.

Глава 6: Тролль с бензопилой

Пещера теперь как свалка после вечеринки: заваленный туннель, ядовитые грибы и гоблины, которые опять дерутся за грибы. Грызза заставляет копать новый туннель, и я наскрёб 20 маны с прошлых лохов. Решаю спавнить что-то покруче — "тролль-берсерк" за 18 маны. Вспышка, и передо мной здоровенная туша с клыками и "бензопилой" из костей, которую он держит, как маньяк из хоррора. Назову его Крош.

— Крош, охраняй ядро! — ору я. Он рычит и тут же сносит половину фермы своим "оружием". Грызза орёт: "Ты что создаешь, идиот?" Сопля с Шилом ржут, Кривой целится в тролля, но я его одёргиваю. Мана на нуле, а церковный осколок теперь не просто мигает, а гудит, как сломанный холодильник.

И тут врывается паладин — не как первый. Этот с алебардой, пылающей, как факел. "Еретик, твой конец близок!" — орёт он. Крош кидается на него, бензопила против алебарды — искры, как в боевике. Грызза швыряет ядовитый гриб, я активирую огненную ловушку. Паладин падает, мана +20, но он успевает швырнуть в ядро светящийся крест. Осколок в углу взрывается, и пещера трясётся. Кажется, я влип.

Глава 7: Крестьянский бунт

Пещера трещит, как будто сейчас рухнет. Осколок от церковной хрени разлетелся, и теперь в углу дымится дыра, из которой лезет чёрный дым. Грызза говорит, что это "проклятье Солнечного Огня", но разбираться некогда — в туннель вваливаются не паладины, а крестьяне. Человек десять, с вилами и факелами, орут: "Спасите от церкви!" Оказывается, святоши грабят их деревню, а мой данж — единственное место, где их не достанут.

Я спавню "убежище" за 15 маны, чтобы крестьяне не сдохли. Они селятся, но один из них, лысый старик с бегающими глазами, мне не нравится. Грызза шепчет: "Шпион, зуб даю". Ночью он пытается поджечь грибную ферму. Крош ловит его, но старик орёт: "Солнечный Огонь вас спалит!" Грызза допрашивает его (с парой подзатыльников), и он сознаётся: церковь знает про мой данж и готовит большой рейд. Я спавню "ловушка: ядовитый газ" за 10 маны, чтобы подготовиться. Крестьяне клянутся помогать, но я чую, что шпион был не один.

Глава 8: Вампир с похмелья

Мана поднакопилась — 25 единиц, и я решаю спавнить что-то крутое. Выбираю "вампир-некромант" за 20 маны. Появляется тощий чувак в плаще, с красными глазами и похмельной рожей. Назову его Влад. "Где кровь? — хрипит он. — Без неё я не работаю". Сопля, дебил, предлагает ему грибной сок, и Влад чуть не бьёт его.

Пока я пытаюсь уговорить Влада, в пещеру лезет охотник на монстров — здоровый бородач с арбалетом и святой водой. Он целится в ядро, но Крош сносит ему башку бензопилой. Мана +15. Влад, вместо того чтобы помогать, спит в углу, бормоча про "кровавый коктейль". Грызза говорит, что церковь теперь пошлёт элиту, и я спавню "комната: алтарь" за 10 маны, чтобы качать ману быстрее. Но дым из проклятья в углу становится гуще, и я слышу шепот: "Солнечный Огонь идёт". Пора строить что-то посерьёзнее.

Глава 9: Гоблинская тусовка

Гоблины опять бастуют. Сопля, Шило и Кривой хотят таверну, "а то, хозяин, мы свалим" Я скрепя зубами спавню "гоблинскую таверну" за 15 маны. Они тут же устраивают пьянку, жрут грибы и поют матерные песни. Влад просыпается, требует кровь, а Крош случайно ломает стену бензопилой. Пещера теперь как бар после рок-концерта.

В разгар тусовки врываются церковные шпионы — трое в плащах, с кинжалами и светящимися амулетами. Грызза кидает ядовитый гриб, Влад наконец-то оживает и высасывает одного шпиона. Я активирую ядовитый газ, и остальные падают. Мана +12. Но один шпион перед смертью кидает в ядро ещё один крест. Дым из проклятья теперь как туман, и я вижу в нём силуэт — похоже, церковь вызывает что-то большое. Крестьяне начинают паниковать, а Грызза говорит: "Готовь армию, или нам хана".

Глава 10: Рейд на храм

Я понимаю, что сидеть в пещере — больше не вариант. Церковь знает, где я, и их проклятье уже ломает мой данж. Мана — 30 единиц, и я спавню "армия: гоблинские копейщики" за 20 маны. Десять зелёных дебилов с копьями — не ахти, но лучше, чем ничего. Грызза учит их маршировать, Влад ворчит, Крош точит бензопилу. Крестьяне дают инфу: рядом есть храм, где церковь хранит золото и артефакты.

Я решаю ударить первым. Ночью посылаю гоблинов и Кроша на рейд. Они возвращаются с сундуком золота и каким-то светящимся шаром, но за ними гонится отряд паладинов. Я активирую все ловушки: ямы, газ, валуны. Паладины падают, мана +25, но шар начинает светиться, как та книжица. Грызза говорит: "Это их оружие, дебил, надо уничтожить!" Я пытаюсь разбить его, но он взрывается, и пещера трясётся. В дымном тумане появляется фигура — здоровый ангел с мечом, но глаза у него, как у демона. Похоже, церковь играет нечестно.