Молодильные яблоки

Молодильные яблоки. Сказки бабушки АТЫ.

Наталия Рунная

Царь-батюшка вот уже несколько дней находился в состоянии глубокой депрессии. Только-только жизнь начала налаживаться и вот-на тебе...жениться царь надумал, да не на ком попало, а на самой Царь-Девице, хотя искренне не догонял, отчего она царь, ежели он на ней ещё не женился. Но жениться хотелось.
Как-то утром царь-батюшка обратил внимание что его небольшой царственный друг, который между ног, вместе с царём не просыпается. Ни простамол, ни виагра не помогали, хотя царь уже сожрал все запасы местных аптекарей.

-Эх, старость-не радость, - вздыхал царь, безуспешно пытаясь оживить вялого друга. Ни мысли о Царь-девице, ни лицезрение купающихся в баньке дев, его уже не вдохновляли. К тому же, со своим другом он уже давно не виделся, по причине хронической арбузной болезни, а только иногда здоровался.

Начал царь-батюшка обзванивать мудрецов, смески им писать да сообщения кому в телегу, а кому и в зум. Некоторые мудрецы не ответили, сидели в своих пещерах, а связь там была «не алё». Но кого созвал царь, тем и поставил задачу нелёгкую.

Понаехали со всех концов света длиннобородые старцы, заполонили столицу, начали открывать повсюду свои чайхуни, да строить начали всем новые хоромы, да ремонтировать старые. То ли сразу позабыли,в чём суть проблемы, то ли сами маразмом в детстве переболели, да только толку от их действий для царя не было никакого. Его-то хоромы в порядке были, не в порядке был только в прошлом верный, а сейчас предавший его, вялый и оттого печальный дружок.

Но некоторые старались. Советовали старому царю разные снадобья. Медовыми орешками потчевали, сметанку тоннами скармливали, гипнозом мучали и даже каким-то заморским "моментом" мазали, да только не помогало ничего.

И тогда царь-батюшка решил обратиться к самому мудрому мудрецу Хрену Гугл. Ибо, как сказали мудрые седобородые старцы, когда осознали, что их методы не действуют, Хрен его знает.

Хрен на первой же ссылке сообщил бедолаге, что есть проверенное средство-яблоки молодильные. Гарантия- двести процентов. В некоторых случаях и все сто пятьсот. И в качестве доказательств предлагал к прочтению сотни две положительных комментария. И столько же видео комментариев, где наглядно показывали как действует это чудо-средство.
Царь воспрял и отправил одним кликом в корзину аж пять упаковок-на всякий случай, а то вдруг с первого разу не поможет.

И написал адрес для доставки.

И стал ждать.

Изя Царевич, который имел псевдоним Хрен Гугл - не родственник царю нашему, и не однофамилец, а простой чистокровный русский еврей, заказ получил, возрадовался, сунул в термосумку пять яблок с бабкиной яблони, что во дворе росла, сел на Ижак с коляской и погнал в город.

От деревеньки с романтичным названием Припять до города было аккурат сто пятьдесят вёрст. Старенький Ижак исправно кряхтел первые двадцать километров, а потом издал сизый выхлоп и сдох.

-Вот, твою мать, - сказал Изя вежливо, - вот незадача! В кои-то веки нашёлся лох, и такая хрень…Чё теперь делать-то?!

Он достал из сумки яблоко и решил сожрать его с горя.

-Не печалься, Изя Царевич, - услышал вдруг он чей-то голос. - Не ешь молодильного яблока! Положи его обратно в сумку!

Изя подпрыгнул от неожиданности. Не успевшее подвергнуться экзекуции яблочко рухнуло обратно в сумку и с облегчением укатилось в самый её отдалённый уголок. Находился он в чистом поле и рядом, кроме чирикающих в вышине то ли зябликов, то ли жаворонков, никого не было. Однако ж, кто-то с ним говорил. И, судя по построению фразы, это точно было не яблоко. И не зяблики, что слегка напрягало.

-Мля, надо завязывать, - пробормотал Изя, - чем эти яблоки бабка поливала, ведьма старая...чё-то у меня кажись, глюки от них.

-Это не глюки, Изяяяя, - продолжал заунывный и почти замогильный голос, раздававшийся неведомо откуда. Но совсем рядом, что опять-таки напрягало измотанного дальней дорогой Изю, всё ж целых двадцать вёрст уже отмахал!

- Ты кто?!! - заорал Изя, подпрыгивая, - уйди, глюк!!! Сгинь, пропади, нечистая!

- Да не глюк я, не глюк!

- А кто тогда?

- Мотоцикл я твой.

- Чего?!

-Чего-чего, - печально молвил голос и Ижак, с которого Изя спрыгнул в ужасе, словно бы вздохнул.-ничего...

Да только не мотоцикл я вовсе, а волк заколдованный. И чтоб расколдовать меня, должен ты, Изя… кое - что сделать.

И многозначительно умолк. Изя насторожился.

-И чего же я сделать должен? Целовать не буду! – Добавил поспешно, что-то припоминая.

-Да не надо меня целовать, олух, -ответил Ижак,- бензину в меня залей, дебил. Куда поехал-то с пустым баком?!

Изя почесал репу, поковырял в носу, потом хлопнул себя по лбу. Эти нехитрые действия пробудили в его мозгу некие смутные воспоминания. Канистра с бензином должна была лежать в люльке. Ему об этом еще покойный дед перед смертью говорил и строго-настрого наказывал канистру вовремя из колодца, что во дворе, пополнять и в бак Ижаку заливать. И с собой возить постоянно, ибо водица в том колодце не простая, а целебная, правда использовать её самому нельзя, только на продажу. Ну или в бак ижаку. Но ни в коем разе не пить, а то козлёночком, а то ещё и кем похуже, сразу оборотишься. Козлёночком Изя оборачиваться не хотел, поэтому и канистру с водицей целебной запихал подальше и даже благополучно про неё забыл, как выяснилось.

Изя откопал из-под скопившегося в люльке хлама заветную канистру, открутил зубами крышку и залил в бак Ижаку странную зеленоватую в оранжевую крапинку жидкость. Ижак заурчал и, выпустив зловонное облачко из выхлопной трубы, внезапно оглушительно чихнул и завёлся. Изя повеселел, оседлал заколдованного волка и направился в город.
Ехали они ехали, по лесам да по полям и наконец в стольный град к царю-батюшке приехали.

Яблоки были успешно доставлены адресату. Изя, кланяясь и зыркая по сторонам, поспешно схватил деньги и скорее рванул прочь, поскольку сертификатов и инструкции по использованию бабкиных яблок не имел, и как они подействуют на организм царя даже предположить не мог. Но тем не менее, не забыл попросить царя оставить на сайте видеоотзыв о его молодильных яблочках и лайкнуть все посты. И в друзья добавиться. После чего поспешно оседлал ижака-волка и укатил в сторону родной деревни, окутав царя ароматными выхлопами.

Однако царь, слопав всего одно яблоко, ощутил в себе прилив мужской силы, да такой мощный, что не стал ждать свадьбы, а сразу рванул к Царь-девице в светёлку.

Но Царь-девица к такому внезапному проявлению безусловной любви была не готова, с перепугу треснула царя-батюшку по башке сковородкой чугунной, поскольку в это время была занята – варила отворотное зелье, прям на этой самой сковороде и варила.

Зелье подействовало. Царь-батюшка рухнул как подкошенный навзничь и наглядно продемонстрировал действие молодильных яблок. Правда, заснять на видео не успел.

Увидев размеры (Царь-девица всегда любила маленькие огурчики с пупырышками), она моментально прониклась такой нежностью к старому царю, что немедленно поехала с ним в ЗАГС, и там они поженились.

Царь правда так и не пришёл в сознание, но Царь-девице его сознание было по-барабану, поэтому и жили они долго и счастливо до самого декабря 2012 года, ну а дальше вы в курсе.

А ежели не в курсе- почитайте сказочку про спящую красавицу.