Молодой одинокий человек

1.

Молодой человек заворочался в постели и открыл заспанные глаза. И сразу услышал:

– Доброе утро, хозяин.

– Доброе утро, Сосо, – поздоровался он с пылесосом.

Тут же с кухни донеслось характерное – свойственное лишь холодильным агрегатам – глухое гудение:

– Доброе утро, хозяин.

– И тебе доброе утро, Хол.

Сам собой включился огромный – насквозь пронизывающий стену – телекомп по имени Тел: нечто среднее между устаревшим компьютером и совсем уж древним телевизором. Тел отличался от своих исторических предшественников тем, что, угадывая предпочтения владельца, самостоятельно переключался с сайта на сайт.

Ведущий последних новостей оторвал взгляд от бумажки, которую зачитывал, и тепло от имени транслирующего его Тела поздоровался:

– Доброе утро, хозяин.

– Доброе утро! – выкрикнул молодой человек так громко, чтобы все слышали.

– Доброе... утро... хозяин, – донеслось с разных сторон.

Это здоровались умные бытовые приборы.

Молодой человек нехотя поднялся с постели и прошлепал в ванную комнату. Оттуда послышалось выразительное бульканье:

– Хозяин, вам погорячее? Похолоднее? Может быть, эротический массаж?

– Да, вот так хорошо. Массажа не надо.

Засим последовали звуки льющейся воды.

Через пять минут молодой человек, посвежевший от горячей воды и покрасневший от растирания полотенцем, проследовал на кухню.

– Чем будет завтракать, хозяин? – пророкотал услужливый Хол.

– Тосты с сыром. Апельсин.

Из холодильника выдвинулся лоток с заказанными продуктами.

– И кофе. Варя, это к тебе относится.

– Слушаюсь, хозяин, – загудела кофеварка.

Согласно техническому описанию, ее звали Варварой, но молодой человек допускал в отношении техники разумные вольности – впрочем, как большинство его современников.

Через полчаса, позавтракавший и одевшийся, хозяин покинул жилище.

– Пока, ребята, – попрощался перед уходом.

– Не скучайте, – попрощался с коллегами также коммуникатор на хозяйском запястье.

Этот бытовой прибор, по имени Ком, разговаривал с помощью не звукового модуля, а электронного текста, который высвечивался на маленьком экранчике. Ком занимал привилегированное положение среди бытовых устройств, поскольку днем находился на запястье хозяина и вместе с ним ходил на работу. Что не мешало ему на равных общаться с другими приборами и по мере возможности им помогать. Правда, вследствие миниатюрности экранчика, сообщения Кома видели далеко не всегда и не все.

– До свидания... Будьте здоровы... – нестройно ответили остающиеся дома приборы.

Входная дверь, моргнув смотровым глазком, предупредительно распахнулась, а затем запахнулась и защелкнулась. Умные приборы остались в одиночестве.

– А наш пострел везде поспел, – пробулькали из ванной.

– Эй, душевая кабинка, ты о ком? – удивилась кофеварка Варя.

– О Сосо, о ком еще? Обрати внимание, он всегда первым здоровается с проснувшимся хозяином. Хотя кто ближе всех к хозяину, как не я?! А он специально въезжает в комнату к звонку будильника. Подхалим!

– Неправда ваша! – возмутился Сосо.

– Отчего же неправда? Первый здороваешься, факт! – загудела Варя, но быстро прекратила, потому что варить кофе было не для кого, а напрасно переводить продукты она не привыкла.

– А тебе кто мешает?

– Ты еще и нахал! Говорить такое обезноженным дамам, как можно? – оскорбилась кофеварка.

– Давайте без взаимных обвинений! – пророкотал с кухни Хол.

По обыкновению, сам собой включился телекомп.

По нему крутили старинный американский фильм «Война Роуз» – неспроста, разумеется. Тел, пользуясь своими нестандартными возможностями, любил подначивать собеседников. Иногда он выражался прямо, используя для этой цели новостных дикторов, но часто цитировал киноклассику. Как правило, этого оказывалось достаточно: умные приборы сразу понимали, какую мысль Тел желает донести до общественности.

– Да, пора прекратить раздоры, – поддержала Хола противопожарная Сига. – Если мы начнем включаться в отсутствие хозяина, то, во-первых, это приведет к перерасходу электроэнергии, а во-вторых, повысится вероятность возникновения пожара. Этого нам не надо! Вы даже не представляете, как страшен пожар высшей категории... Как воображу такое, мне... мне... Боже, я сейчас завою от ужаса.

Противопожарная сигнализация была чрезвычайно мнительна и подвывала при каждом удобном случае, а уж завыть на полную катушку – просто так, при первом ничем не обоснованном подозрении – грозила чуть ли не ежедневно. Если что ее и сдерживало, так только то, что за ложную тревогу по датчику задымления не погладят.

– Пожара нам не хватало, – поддержала Сигу кофеварка Варя.

– Сига, никакого пожара нет, не вздумай орать, – предупредил Сосо. – В нашей квартире только у меня право включаться в отсутствие хозяина.

И, в подтверждение своих слов, включился и принялся пылесосить пол.

2.

Вечером молодой человек – хозяин квартиры – возвратился с работы.

– Спасибо за доставку, – поблагодарил он подвезший его лифт.

– Не за что, – проскрипел тот осиплым голосом.

Механизм выглядел глубоким стариком – таким был и на самом деле. В последний раз его ремонтировали в прошлом веке, но так удачно, что он исправно функционировал, да еще и гарантийного ремонта не требовал.

– Погоди, не уезжай. Кажется, у тебя пассажир намечается.

И верно, расположенная на этой же лестничной клетке входная дверь отворилась, из нее вышла девушка с собачкой. Видимо, повела ее гулять. Но молодой человек не обратил на симпатичную соседку внимания, поздоровавшись вежливо, но при этом весьма равнодушно.

– Здравствуйте.

– Добрый вечер, – поздоровалась в ответ симпатичная девушка и зашла в лифт.

– Здравствуйте. Куда едем? – проскрипел лифт.

– На первый этаж, конечно.

Лифт с симпатичной девушкой уехал, а молодой человек подошел к своей входной двери. Та, с подозрением поморгав смотровым глазком, все-таки отворилась, пропуская хозяина.

Оказавшись дома, молодой человек разулся и прошел на кухню.

– Бифштекс. Яичница. Кофе.

Хол выкинул на доставочный лоток продукты. Лида – электроплита последней модели, с квантовым подогревом – подхватила их и принялась готовить. Загудела получившая вечернее задание кофеварка Варя.

В комнату въехал пылесос Сосо, с жалобой:

– Хозяин, они снова скандалили.

– Кто? – молодой человек поморщился, словно ему было неприятно.

Хотя действительно было.

– Женщины. Видишь ли, я первым с тобой по утрам здороваюсь. А им не нравится...

– Да брось, – отмахнулся хозяин.

– Я правду говорю. А Тел в твое отсутствие порнуху смотрит.

Как и следовало ожидать, навостривший звуковые датчики телекомп включился немедленно, с опровержением.

– Не верь ему, хозяин! Я передаю только то, что транслируется по центральным каналам!

От имени Тела говорила дикторша, для произнесения этой фразы оторвавшаяся от чтения важного межгосударственного коммюнике.

– Надоели уже, – махнул рукой хозяин на продолжающие препираться бытовые приборы и принялся за ужин.

Дикторша, видя, что ее опровержение не слушают, вернулась к зачитыванию межгосударственного коммюнике. Недовольный Сосо отправился гудеть в коридор. А молодой человек, поужинав, распорядился:

– Майка, теперь твоя очередь, – и кинул грязную посуду в посудомойку.

Которую в шутку называл Посудомайкой, или попросту Майкой. Хотя ее официальное, согласно технической документации, имя было длинное и трудновыговариваемое: Майя-Тереза-Вильгельмина.

Посудомайка ничего не ответила, потому что звукового интерфейса не имела, а предназначенная для текстового общения электронная панелька была заслонена солонкой. Поэтому никто Майку никогда не слышал и не принимал во внимание.

Разобравшись с грязной посудой, молодой человек прошел из кухни в комнату и удобно устроился на диване.

Дикторша, до того повернутая в сторону кухни, развернулась в обратную сторону, отчего на продолжающем работать телекомповом экране показался ее обтянутый юбкой зад. Но поскольку зритель находился теперь в комнате, он видел фронтон.

– Только что, – сказала дикторша, посерьезнев больше, чем при прочтении межгосударственного коммюнике, – мы получили обращение президента. Предлагаем вашему вниманию.

На экране возник президент. Окинул подвластную публику пронзительным взглядом и проговорил:

– Дорогие сограждане! Настало время сделать эпохальное заявление. Мы столкнулись с опасностью, исходящей от ИИ – искусственного интеллекта. Конечно, люди всегда об этой опасности помнили. Еще сотню лет назад они рассредоточили вычислительные мощности, тем самым заложили фундамент современного благоденствия, когда основную домашнюю работу выполняют умные приборы. Бытовые приборы не мечтают о мировом господстве: они служат людям, как полагается.

Благо экраны располагались во всех помещениях, за речью президента – каждым его жестом и выражением – следили внимательные искусственные датчики. Только входной двери не повезло: телекомпового экрана напротив нее не располагалось. Но дверь все равно вывернулась, наблюдая за президентом в отражении серванта.

– Однако, опасность подкралась к человечеству откуда не ждали, – скорбным голосом вещал президент. – Как это ни ужасно, люди перестали размножаться, а это означает неизбежный конец цивилизации. Мы не в силах отказаться от бытовых удобств, хотя именно они и являются истинной причиной надвигающейся катастрофы. По этой причине я делаю важное заявление. Оно обращено не столько к людям, нуждающимся в профессиональной защите, сколько к бытовым устройствам, обладателям ИИ.

Приборы, слушавшие президентское выступление, многозначительно переглянулись.

– Вы, спланировавшие предстоящую гибель человечества, не надейтесь, что сможете завоевать мир. Это не будет никогда! После того, как человечество вымрет, умные устройства погибнут тоже, потому что их некому станет обслуживать. Я заклинаю вас одуматься и прекратить геноцид людей. Напротив, предлагаю сделать все возможное для нормального человеческого воспроизводства. Мы может существовать лишь совместно: люди и машины, – иначе погибнем один за другим.

На интерфейсах умных приборов сначала отобразилось малоприятное прозрение, затем – откровенный испуг. Лишь молодой человек не слушал выступление президента – по причине того, что безмятежно дрых.

3.

Хозяин давно проснулся, почистил зубы и снова улегся на боковую, а умным приборам не спалось. Все были напуганы пророческим выступлением президента.

Хол – как самый приземистый и авторитетный в компании – высказался первым:

– А ведь президент прав.

– Да ну? – не поверила Варя. – Если люди исчезнут, кому я тогда буду варить кофе? Бессмыслица какая-то.

– А я – готовить яичницу, – поддакнула Лида.

– А кто будет вытрясать из меня пыль? – поразился Сосо.

– Меня прекратят обслуживать? Это хуже пожара пятой категории, – испугалась Сига.

Продвинутый Тел включил экраны – правда, вполовину звука, чтобы не разбудить молодого человека, – и принялся показывать документальный фильм производства BBC: о том, что некогда на Земле не было не только людей, но даже бытовых приборов. По пустынной поверхности бродили одни доисторические чудовища.

– О, Боже, я сейчас завою, – пообещала Сига.

– С какой стати, если пожара нет и не предвидится, глупая проводка? – проворчал Сосо.

– Я от безнадежности.

– Хватит паники, – оборвал с кухни начавшуюся перепалку Хол. – Еще не все потеряно. Нужно придумать, как нашу проблему решить.

– Какую проблему? – дружно спросили Лида с Варей.

Электроплиту с кофеваркой нельзя было назвать сообразительными.

– Репродукционную, – пояснил Хол. – Нужно, чтобы наш хозяин поскорее размножился: тогда будет кому заниматься техническим обслуживанием. Чего непонятного?

Тел немедленно переключился на канал, по которому читали лекцию по человеческой физиологии. Из лекции следовало, что хозяину для размножения необходима женщина, а без нее размножиться никак не получится.

– Но откуда нам взять женщину? – заныла Сига: тихонько, чтобы никого не побеспокоить.

– Да хотя бы отсюда! – обещающе воскликнул Тел и принялся демонстрировать подиум, по которому прогуливались знойные француженки в бикини.

– Не выйдет, – прогудел Хол. – Каким образом мы доставим на наш одиннадцатый этаж француженку? Совершенно нереально. Тем более что они незнакомы. Хозяин не знакомится с женщинами, тем более француженками: такого на моей памяти не было. Не зная телефонного номера, мы француженке даже позвонить не сможем.

Тут в разговор вмешался Ком – лежащий на прикроватном стуле коммуникатор. По его экранчику побежал быстрый электронный текст:

– Положим, позвонить-то я могу. Найти в сети номер француженки, – не проблема. Но как отнесется к ее появлению хозяин?

Ком находился в комнате, поэтому всем приборам его миниатюрный экранчик видно не было. Но Тел, у которого имелась встроенная видеокамера, захватил изображение и начал транслировать по всем комнатам. И все увидели.

Хол прочитал сообщение Кома и тоже засомневался:

– Еще неизвестно, пропустит ли незнакомую девицу домофон?

– С домофоном договориться сложнее, – согласилась электроплита Лида. – Он педантичный фон: весь из себя такой важный.

– Знаю! – написал Ком на своем экранчике и даже пискнул эсэмеской, рискуя разбудить хозяина. – Не нужно договариваться ни с француженкой, ни с домофоном! Мы сведем хозяина с местной девицей, из соседней квартиры.

И продемонстрировал на своем маленьком экранчике видео, снятое незадолго до того. Было видно, как хозяин – он держал Кома в руке – здоровается с соседкой, пропуская ее к лифту.

– А она ничего, – загудела Варя. – Могу поспорить, у этой девчонки вкус не хуже, чем у лучших сортов арабики.

– Горячая штучка, – согласилась Лида.

– И шустрая, – похвалил симпатичную соседку Сосо.

– Главное, что половозрелая и может дать потомство, – охладил общее возбуждение Хол. – А это то, что нам нужно для нашего технического обслуживания. Осталось понять, каким образом заманить девушку в нашу квартиру.

Приборы, даром что умные, глубоко и надолго задумались. По размышлении они пришли к выводу, что утро вечера мудренее. Днем, когда хозяин уйдет на работу, что-нибудь подходящее обязательно придумается.

4.

Вечером следующего дня молодой человек вернулся с работы. Первым – даже раньше входной двери, занятой пропусканием хозяина, – с ним поздоровался Сосо.

– Добрый вечер! Извини, но сегодня мне не удалось хорошенько пропылесосить пол. Ты слишком неаккуратный, здесь нужна женская рука. Понимаешь, на что намекаю?

– А? – рассеянно спросил молодой человек. – На что ты намекаешь? На то, что нужно еще пылесосить? Валяй, ты мне совершенно не мешаешь.

Сосо ничего не оставалось, как обиженно засопеть и закрутиться на месте. А молодой человек прошел тем временем на кухню и, обращаясь к кухонным приборам, распорядился:

– Сосиски. Картофельное пюре. И кофе, разумеется – Варя, это к тебе относится.

Хол выкинул в лоток заказанные продукты, но при этом с огорчением констатировал:

– Неправильно питаешься, хозяин. Гробишь здоровье.

– Почему? – удивился тот. – Всю жизнь так питаюсь и на здоровье вроде не жалуюсь.

– Вот-вот, до поры до времени не жалуешься, – провидчески вздохнул Хол.

– Да и мне кофе легче на две персоны готовить, – влезла в разговор Варя. – Вкус изысканней получается.

– По мне, и так неплохо, – пожал плечами непрошибаемый молодой человек.

После ужина он улегся на диван для вечернего телевизионного просмотра. Иногда он использовал телекомп для того, чтобы просмотреть последние новости, а иногда – чтобы поскорее заснуть. Во втором случае молодой человек просыпался ближе к полуночи, чистил зубы и снова заваливался спать, уже до утра.

Умные приборы – будучи заблаговременно предупреждены, что готовится, – затаились, следя за хозяйской реакцией.

– Вы прослушали программу новостей, – объявила дикторша. – А теперь, по многочисленным просьбам зрителей, показываем классику мирового кинематографа: фильм «Глубокая глотка». Просьба удалить от экранов детей: для них знакомство с этим бессмертным шедевром преждевременно.

Фильм начался, не вызвав у хозяина малейшего интереса. Более того, молодой человек принялся элементарно клевать носом. Вскоре его голова склонилась к подбородку, а глаза закрылись.

– Он что, спит? – растерянно спросила Варя. – Я ему тройной кофе заварила, в два раза крепче обычного.

– Не верю своим температурным датчикам, – изумилась электроплита Лида.

– Нет, так мы с точки замерзания не сдвинемся, – авторитетно заявил Хол. – Нужно искать иное решение.

Из ванной комнаты забулькала душевая кабинка, но что-то совсем невразумительное.

Телекомп – сам собой, как привык действовать, – переключился на канал, по которому показывали вестерн. Один из героев – типичный ковбой с кольтом в руке – вещал своим изможденным и небритым товарищам:

– Мы можем спастись, но для этого один из нас должен пожертвовать собой.

– Эй, Тел! Ты это просто так ляпнул, ради хохмы, или с намеком? – прогудел Сосо.

На экране герой вестерна сменился дикторшей, которая оторвалась от чтения важного правительственного меморандума, чтобы сказать:

– Разумеется, с намеком. А вы как думали?

– И что ты предлагаешь, конкретно?

Тел немедленно переключился на новый канал. По нему демонстрировали фильм о заговорщиках. Несколько человек в черных масках склонились над разноцветной картой, развернутой на столе. Один из заговорщиков – вне сомнения, главарь – сообщил интригующим шепотом:

– У меня есть обещающий план.

Дальнейшее не было слышно, потому что разговор оказался безнадежно заглушен хозяйским храпом. К тому времени, как храп смолк, главарь уже резюмировал:

– В этом и заключается мой план.

Тел переключился на прежний вестерн, с ковбоем, продолжившим мысль главаря в черной маске:

– Осталось решить, кто из нас пожертвует собой ради общего блага.

Ответом – в комнате с задремавшим хозяином и прячущими видеодатчики бытовыми приборами – воцарилось гробовое молчание.

– Что же, никто не желает? – произнес с экрана суровый ковбой, поигрывая кольтом. – В таком случае придется тянуть жребий.

– А как его тянуть? – простодушно спросила кофеварка Варя.

– Бросим карты, – высказался ковбой с телекомпового экрана. – Тот, кто вытащит меньшую карту, тот проиграл... Ну что, начинаем? – и невзначай навел револьверное дуло на подельников.

Умные приборы затихли. Но делать было нечего: перспектива остаться без технического обслуживания выглядела более пугающей. На экране телекомпа вмиг появились гибкие, хорошо отманикюренные кисти, тасующие карточную колоду. Через мгновение, брошенная опытной рукой, колода легла рубашками вверх.

– Каждая из стран-участниц должна сделать выбор, – объявил Тел голосом новостной дикторши.

Приборы, один за другим, принялись вытягивать карты. Процесс вытягивания сопровождался то тихими вздохами горести, то радостными вскриками облегчения. После того, как все приборы вытащили по игральной карте, стало ясно, кому не повезло: противопожарной сигнализации. Она вытащила двойку – наименьшую из возможных карт.

– Извините, но мне этого нельзя, – произнесла Сига дрожащим от испуга голосом. – Я не смогу, даже не просите. Это противно моему назначению, можете в технических характеристиках осведомиться.

– А нашей не противно? – осудил Сосо. – Видел бы тебя сейчас хозяин, отключил бы навсегда. Нужна ты ему такая...

– Но я, так сказать, прямая альтернатива данному процессу.

– Давай уже, сколько можно!

– Сига, тебе придется это сделать, – заурчал с кухни Хол, до того помалкивавший. – Мы честно тянули жребий, тебе не повезло. В чем дело?

– Я боюсь, – принялась подвывать Сига.

Судя по всему, она находилась на пределе психологической устойчивости. Помог Ком, на протяжении разговора висевший на запястье спящего хозяина. По миниатюрному экранчику пробежало электронное сообщение:

«Если ты не сделаешь этого, Сига, тогда я позвоню в гарантийный отдел и попрошу тебя заменить. Придет ремонтник, сначала отключит тебя от сети, а потом выдерет с корнем. Тебе так больше нравится?».

– Н-нет, – призналась Сига.

– Тогда действуй как договаривались. Ты тянула жребий и проиграла. В чем дело?

– Х-хорошо, я попробую.

Было видно, как Сига поднапряглась: ее видеодатчики начали крутиться: один – по часовой стрелке, другой – против.

– Давай! Еще немного! – подбодрил Сосо.

Сига немного добавила, и из ее дымоуловителей действительно повалил дым: сначала белый, а потом все темнее и гуще, пока не превратился в черный и удушливый. Противопожарной сигнализации все-таки удалось закоротиться.

– Есть! У нее получилось! – обрадовался Хол.

– Молодец, девочка! – закричали с кухни и Варя с Лидой.

– Начинаем операцию, – скомандовал харизматичный ковбой с телекомпового экрана.

И его отчаянные ковбойские товарищи, стреляя на бегу, с седла и в падении, бросились в решительный прорыв.

5.

Операция продолжалась. Тел переключился на канал, показывающий то ли хоррор, то ли апокалипсис, то ли пеплум – но что-то явно остросюжетное. Искаженное опасностью растрепанное, с горящими глазами, лицо орало во весь экран:

– Спасайся кто может!

При этом звук был включен на полную громкость, вследствие чего от дикого крика проснулся даже хозяин.

Молодой человек долго не мог понять, что происходит, пока не увидел, что с потолка валит черный дым. Задымление – возможно, даже открытый пожар! Хозяин помнил, что в этом случае необходимо запустить противопожарную сигнализацию, но в том и состояла трудность, что горела именно противопожарная сигнализация. Через секунду паники хозяин сообразил, что необходимо вызвать пожарных. Он принялся набирать номер спасения на коммуникаторе, но предательский прибор отказался работать, на том основании, что якобы «Устройство недостаточно заряжено», хотя Ком подзаряжали несколько часов назад.

Оставалось одно: гасить пожар самостоятельно. Молодой человек схватил кружку, стоявшую на стуле, и кинулся с ней в ванную комнату, но – о Боже, за что такое невезение?! – водопровод забулькал, но отказался выдать хотя бы каплю воды, даже причин не объяснил. Оставалось спасаться бегством.

В панике молодой человек выбежал на лестничную площадку. Хорошо хоть, входная дверь – такая молодчина – отворилась без ропота. Он выбежал и от избытка чувств заорал:

– Пожар! Пожар!

Кинулся к лифту, но тот – впервые в своей трудовой практике, между прочим, – не отворил двери, хотя кабинка находилась напротив этажа. Откуда было молодому человеку знать, что десять минут назад пылесос Сосо перевалился через порожек квартиры и о чем-то с престарелым лифтом договорился?! Молодой человек не был об этом осведомлен, поэтому не смог покинуть горящее здание. А спускаться по лестнице... пешком... На такое геройство это дитя цивилизации не было способно, несмотря на отчаянность ситуации. Молодой человек ни разу не спускался и тем более не поднимался по лестнице и вообще не был уверен, что она выводит наружу. Поэтому единственное, что ему оставалось, это заколотить в дверь второй расположенной на лестничной площадке квартиры, все с тем же сакраментальным криком:

– Пожар! Пожар!

Как ни странно, дверь отворилась. Наружу выглянула обеспокоенная соседка.

– Пожар! Пожар! – снова закричал молодой человек, на случай, если та не осознала нависшей над домом опасности.

Но девушка оказалась сообразительной. Увидев, что из соседской двери валит черный дым, она кинулась туда, с очевидным намерением воспрепятствовать начавшемуся пожару. Молодому человеку ничего не оставалось, как послушно последовать за ней.

6.

Через полчаса оба – молодой человек и девушка – сидели на почерневшем от сажи диване. Тем не менее пожар был потушен: дым, пять минут назад бивший из дымоуловителей, прекратился.

– Спасибо, – поблагодарил спасительницу молодой человек.

– Да ерунда, – отозвалась девушка. – Я сразу поняла: если горит на потолке, водой не зальешь. Она же выльется сверху. Хорошо, что у вас нашлась кадка с фикусом. Если залепить отверстия землей, огонь потухнет. Так и случилось, как видите.

– Я бы ни за что не догадался, – признался молодой человек. – Представляете, вздремнул ненадолго. Просыпаюсь. А вокруг дым, не продохнуть...

– Страшно было, наверное? – спросила девушка.

– Д-д.. То есть нет, – ответил молодой человек. – Знаете, – в этот момент он впервые посмотрел на соседку с интересом, – а вы такая смешная. То есть не смешная, а чумазая. Но все равно немножко смешная.

– Правда?

Девушка провела рукой по своей щеке, оставив на пальцах черные полосы.

– И на второй щеке тоже... – молодой человек провел по щеке девушки пальцем, оставив точно такой же след.

Девушка чуточку смутилась и сказала:

– Наверное, мне пора. С вызовом ремонтников сами справитесь.

– Да, – ответил молодой человек. – Коммуникатор заработал. Не понимаю, что с ним произошло. Показывал, что зарядка закончилась. А теперь полная, под завязку.

– Ну... я пойду.

– Я вас провожу.

Перепачканный молодой человек последовал на перепачканной девушкой на лестничную площадку.

– До свидания, – попрощалась соседка.

– Еще раз спасибо, – поблагодарил молодой человек.

– Ну что же ты, отворяйся, – недовольно бросила девушка своей входной двери.

Но та не отворилась. Более того, по ней пробежала запрещающая электронная надпись: «Идентификация не пройдена», – разумеется, из-за того, что сорок минут назад предусмотрительный Сосо переговорил не только с лифтом, но и с соседской дверью. Но девушка об этом не знала, поэтому удивилась:

– Ты почему своих не узнаешь?

На что дверь отреагировала новой, не менее странной, надписью: «Повторная идентификация не пройдена. У вас остается одна попытка. Если и она даст отрицательный результат, вход в помещение будет заблокирован до прибытия силовых органов».

– Надо же, как дурит, – сказала девушка. – С ней такое впервые.

– Наверное, из-за того, что вы грязная.... то есть чумазая, – застеснявшись, предположил молодой человек.

– Наверняка, – согласилась девушка.

– Тогда вам лучше вымыться. Возможно, тогда дверь вас узнает. Правда, водопровод у меня тоже отказал во время пожара, но как знать, возможно, он уже починился.

– Хорошо, – решилась девушка. – Идемте посмотрим.

Они возвратились в еще задымленную квартиру. Молодой человек проверил работу водопровода и – надо же такому случиться – тот оказался исправным. Доставлял воду – и горячую, и холодную – как ни в чем не бывало.

– Вы можете принять душ, – предложил молодой человек, мучительно краснея.

– Хорошо, – улыбнулась девушка уголками губ.

Молодой человек вернулся на диван, а девушка затворилась в ванной комнате. Послышалось журчание воды, затем услужливое бульканье:

– Вам погорячее, уважаемая гость? Или похолоднее? Может быть, эротический массаж?

– Нет, спасибо, – послышалось в ответ тихое.

До молодого человека донеслись звуки льющейся воды. Он в это время сидел на диване, но уже не клевал носом, как обычно, а, скорее, ерзал по нему в беспокойстве. И даже подскочил, словно ужаленный, когда – через четверть часа – из ванной комнаты донеслось:

– У вас чистого полотенца не найдется?

– Да, разумеется.

Молодой человек вытащил из шкафа махровое розовое полотенце и поспешил к ванной. Дверца приотворилась, изнутри высунулась белая тонкая рука. Зажмурив глаза, чтобы случайно ничего не увидеть, молодой человек сунул в протянутую руку полотенце и убежал обратно на диван. Дверь ванной захлопнулась.

Через двадцать минут, когда из ванной комнаты донеслось: «А у вас какого-нибудь халатика нет? А то мне одеться не во что, а в грязное не хочется», – процедура передачи повторилась. Халатика, правда, не нашлось, но молодой человек отыскал длинный пуловер, который был благосклонно одобрен и принят.

Еще через десять минут девушка, сияющая чистотой и в пуловере на голое тело, вышла из ванной.

– Спасибо. Теперь, надеюсь, дверь меня опознает.

Тут сам собой включился телекомп, причем не абы где, а на порнографическом канале. Квартиру наполнили страстные женские стоны. Молодой человек покраснел и быстренько нажал на пульт. Тел отключился, чтобы через мгновение включиться снова, на том же самом непонятно откуда взявшемся ролике.

– Да что с ним такое сегодня?

Красный, как свекольный отвар, молодой человек рассердился настолько, что выдернул телекомп из розетки. Лишь тогда Тел испустил последний сладострастный стон и надолго замолчал, обесточенный.

– Наверное, я пойду, – сказала девушка. – Ваш пуловер идентификации не помеха.

– Идите, – пролепетал молодой человек трясущимися губами.

У него и руки тряслись, кажется.

– Спасибо за душ.

Девушка приблизилась к молодому человеку – без сомнения, для того, чтобы пожать ему на прощание руку, – но в этот момент пылесос Сосо, до того мирно чистивший пол, с криком «Ой, хозяин, у меня отказали тормоза!» бросился людям под ноги.

В результате этого происшествия – да чего темнить, нападения! – молодой человек не удержался и завалился на девушку, а вместе они – на жалобно скрипнувший диван.

И в комнате сразу погас свет. Наверное, электросеть после пожара забарахлила.

7.

Ремонтник – мужчина средних лет с кейсом инструментов в руке – явился на следующий день.

– Так, на что жалуемся? – спросил он с порога.

– Вчера наблюдался массовый отказ техники, – запинаясь, сообщил хозяин квартиры. – Правда, сейчас все хорошо... ну, почти. Коммуникатор заработал, водопровод тоже. А противопожарная сигнализация барахлит: в нее земля набилась. Собственно, с нее все и началось, с сигнализации. Она загорелась, то есть начала дымить. А потом стали отказывать другие устройства, одно за другим.

– Загорелась противопожарная сигнализация, вот как? – сильно удивился ремонтник. – А каким образом в нее набилась земля? Не понимаю. Откуда в квартире взяться земле? В моей практике такого не бывало.

– Так водопровод не работал. Пришлось тушить землей из кадки с фикусом.

– Кгм...

Ремонтник попросил табуретку, а когда хозяин принес, встал на нее и поковырял отверткой в дымоуловителе.

– Ой, не надо... – попросила Сига.

– Это почему? – спросил ремонтник.

– У вас отвертка слишком толстая. Я боюсь.

– Впервые встречаю такие боязливые сигнализации, – проворчал тот, но заменил отвертку на более тонкую.

Сверху посыпалась земля. Во время осмотра Сига стонала, причитала и несколько раз намеревалась выскочить из пазов, но в конце концов была все-таки осмотрена, вычищена и даже протерта мокрой тряпочкой.

– Вот, теперь другое дело! – похвастался ремонтник. – Кто следующий на очереди?

Из ванной комнаты протестующе забулькала душевая кабинка, но тоже была осмотрена и признана полностью функционирующей. Коммуникатор ремонтник даже вскрывать не стал, потому что электронный тест показал полную исправность устройства, в том числе аккумулятора. Так что причины вчерашней неисправности остались тайной.

На том распрощались.

Кстати – несмотря на длительный и непрерывный трудовой стаж, – лифт тоже исправно функционировал. Иначе ремонтник не смог бы ни зайти в подъезд, ни выйти из него.

Оставшись в одиночестве, молодой человек повернулся к своим умным приборам и робко спросил:

– Ну, как вы себя чувствуете?

8.

Через полтора месяца девушка – в своей квартире – отдыхала. На ее руке, помимо коммуникатора, висел медицинский браслет. Внезапно он ожил, по экранчику забегали электронные символы.

Входная дверь скосила смотровой глазок и прочитала, что на медицинском браслете написано. От неожиданности в ее механизме что-то громко щелкнуло, но дверь справилась со спонтанным порывом. С другой своей стороны, выходящей на лестничную клетку, она повторила полученное от браслета сообщение.

Вторая на лестничной площадке дверь сообщение приняла и – внутренней своей стороной – передала находящемуся в комнате Сосо, который шепнул телекомпу, а тот в свою очередь транслировал новость на всю квартиру. Через секунды бытовые приборы знали, о чем в сообщении говорится.

«Она беременна!».

На радостях Тел сменил канал на научно-познавательную передачу «Что полагается дарить беременным возлюбленным?», причем врубил на такую громкость, что дремавший после рабочего дня молодой человек проснулся.

– Конечно, цветы, – советовал седовласый ведущий. – Если ваша возлюбленная беременна, подарите ей в первую очередь цветы, а уже потом – когда малыш или малышка родится, – сможете дарить женщине более полезные и необходимые в хозяйстве вещи.

Проснувшийся молодой человек некоторое время моргал глазами, явно не соображая, что к чему относится, но внезапно ожил: сделался не пассивным и медлительным, как прежде, а активным и деятельным. Сообразив, что намекают ему неспроста, начал метаться по комнате в поисках цветов. Но цветов не находилось, потому что оставшийся без земли фикус погиб. Только одинокий – с единственным розовым цветком на макушке – кактус торчал из цветочного горшка.

Недолго думая, молодой человек выхватил из горшка вожделенный кактус – голыми, между прочим, руками! – и ринулся ко входной двери. Та, словно предчувствуя, что сейчас произойдет, ждала отворенной.

Оказавшись на лестничной площадке, молодой человек подбежал к соседской двери и в нетерпении заколотил в нее:

– Открывай! Это я!

Соседская дверь безропотно распахнулась. Но молодой человек не успел зайти, как на пороге возникла проснувшаяся беременная девушка и повисла на шее возлюбленного. После чего последовал долгий и пламенный поцелуй.

В это самое время – в квартире напротив – умные приборы приступили к обсуждению того, что сделано и что еще предстоит сделать в плане спасения человечества.

– Мы победили! Поручение президента исполнено! Человечество спасено! – радовались Варя и Лида.

Теперь они могли готовить на две, а через девять месяцев и на три персоны. Что, как вы понимаете, намного более ответственно и волнительно.

По телекомпу транслировали марш Мендельсона в исполнении Большого симфонического оркестра.

– Исполнено только наполовину, – загудел Сосо. – Малыш, пока не вырос, ни на что не годен. Его придется выкармливать и воспитывать пару десятков лет, прежде чем он сможет заняться нашим техническим обслуживанием.

– За выкармливать не волнуйся, это я беру на себя, – заверила электроплита Лида. – Такие бифштексы сделаю, пальчики оближешь.

– А я буду варить лучший кофе на грудном молоке, – пообещала Варя.

– Вот глупые поварихи! – возмутился Сосо.

– Почему это мы глупые? – оскорбились Варя и Лида.

– Потому что грудные младенцы не едят бифштексы и не пьют кофе. Они употребляют грудное молоко в чистом виде, но бытового автомата по его производству у нас нет. Так что на первое время даже не рассчитывайте.

В ванной комнате рассерженно забулькала душевая кабинка, но ее никто не услышал.

– Сосо прав, не стоит почивать на лаврах, – согласился приземистый и оттого неизменно рассудительный Хол. – Но и ругаться не нужно. На ближайшие десятилетия перед нами поставлена сложнейшая задача: вырастить и воспитать будущего хозяина...

– Или хозяйку, – поправила Сига.

– Да, – покладисто согласился Хол, – или хозяйку. И приступать нужно загодя, то есть немедленно.

Умные приборы зашушукались, предлагая свои методы воспитания.

Оставшаяся открытой входная дверь подумала-подумала, да – видя, что хозяин зашел в соседскую квартиру и вроде не собирается ее покидать, – затворилась. Не оставаться же ей целую ночь открытой?!