Моя жена ходит по потолку

О, этот психолог умел внушать доверие! Хотя облик имел экстравагантный: ото лба к подбородку у него тянулась красная, словно нарисованная фломастером, линия.

– Слушаю вас, – сказал он и улыбнулся, приглашая к задушевной беседе.

– Понимаете, – начал я, немного волнуясь. – Я женат на плутонянке, уже три месяца. Но возникли некоторые проблемы… кхм… психологического свойства. И мне посоветовали обратиться в семейную консультацию.

– Понимаю. Продолжайте.

– Моя жена… в общем, она ходит по потолку.

Психолог позволил себе улыбку.

– И только-то? Могу вас успокоить: подобное поведение характерно для всех женщин после замужества.

– Правда? – удивился я. – Почему-то я раньше не замечал.

– Наверное, раньше вы не были женаты. Это ваш первый брак?

– Да, – признался я.

– Вот видите. Все замужние женщины испытывают неконтролируемые вспышки ярости, только у разных космических рас проявляется это по-разному. Земные женщины закатывают истерику и убегают жаловаться маме. Их способ воздействия на мужей преимущественно звуковой. Марсианки в случае раздражения растекаются по полу. Доведется собирать марсианскую жену в тазик – используйте резиновые рукавицы, иначе обожжете руки. Жительницы Сатурна лопаются от возмущения, выбрасывая в воздух пары синильной кислоты. А плутонянки… они возмущенно расхаживают по потолку, желая смотреть на мужей сверху вниз. Всего-навсего.

– Что же мне делать? – спросил я в растерянности.

– Существует два способа решить проблему. Первый: смириться. Рано или поздно жена сама спустится с потолка.

– А второй? – спросил я.

– Гравитационные сережки. Вы делаете жене подарок. Когда она забирается наверх, нажимаете кнопку электронного браслета в кармане. Сережки становятся весом с килограммовые гантели и притягивают женщину к полу. Натурально, за уши. Достаточно одного-двух сеансов, чтобы навсегда отбить у плутонянки охоту к потолочной ходьбе. Хотя уши после этого теряют первоначальную форму. Ну, на этот случай имеется пластическая хирургия.

– И какой способ вы посове…

Не успел я договорить, как межпланетный психолог исказился лицом, а потом треснул по красной вертикальной линии, разделившись на две половины. Одна из них – левая – бешено заорала на правую:

– Ты что болтаешь, идиот неисправимый? С женщинами нельзя так обходиться! Уши теряют форму, послушать только! На себя посмотри!

На что правая отвечала, не менее экспрессивно и рассудительно:

– Не смей ронять мой авторитет, дура! Я раз и навсегда запретил устраивать скандалы во время приема пациентов! Сколько раз повторять?!

Лишь теперь я догадался, откуда у моего собеседника красная линия по телу. Психолог был родом с Меркурия – только там распространен так называемый гендерный симбиоз: когда муж и жена являются, по сути, единым существом.

Вспомнив, что семейные склоки на Меркурии носят затяжной характер и длятся иногда по нескольку месяцев, я не стал дожидаться окончания супружеской беседы, а предпочел затворить за собой дверь.

Но в целом, полученной консультацией остался доволен. Как оказалось, вариант с хождением жены по потолку – не худший в нашей бестолковой и многообразной Солнечной системе.