Муки творчества

Сценаристы «Сверхъестественного» сидят и тупо взирают друг на друга. Сара только что обрисовала им гениальную арку 6 сезона, одобренную свыше... Вернее, сбоку... Вернее, из-за сцены... Короче, одобренную Самим! Крипке!

После получаса ошарашенного молчания некоторые из сценаристов начинают подавать признаки жизни — у кого-то дергается веко, кто-то начинает методично рвать на себе волосы, кто-то тяпает стакан виски с валерьянкой.

Первый сценарист: Так. Спокойно. Ребята, все не так уж плохо...

Второй сценарист (подавившись последними каплями виски с валерьянкой): Не так уж плохо??? Не так уж?..

Первый сценарист (пытается изобразить на лице оптимизм, хотя это больше похоже на лицевые судороги человека, из которого неумело изгоняют демона): Конечно, все не так уж плохо. Сценарий первой серии она написала сама. От нас требуется всего лишь продолжить начатое...

Второй сценарист (наливая стакан виски без валерьянки): ВСЕГО ЛИШЬ??? Как ты себе это представляешь?

Первый сценарист (по-прежнему с маской мученика-оптимиста на лице): Станет ясно по ходу дела. От нас даже не требуется изобретать новую нечисть и новых второстепенных персонажей. Они будут взяты из предыдущих сезонов... Ну, во всяком случае, ярких персонажей Сара от нас не требует. Она даже согласна, чтобы мы вернули убитого в прошлом сезоне Трикстера — само собой, под новым именем и изуродованного так, чтобы его Крипке родный не узнал — лишь бы мы не перенапрягались и не отвлекались от главного дела...

Третий сценарист (перестает выдирать волосы, потому что выдирать больше нечего): Не перенапрягались?! Она вернула Сэма без души и хочет, чтобы мы не перенапрягались?! У вас вообще есть идеи, как мы должны заставить зрителей смотреть шесть серий на бездушного Сэма...

Второй сценарист (он приканчивает очередной стакан виски и ему, похоже, уже все пофиг): Не шесть серий, куда больше.

Третий сценарист: ...смотреть шесть серий на бездушного Сэма так, чтобы зрители не догадались, что у него нет души? И чтобы они не разбежались?

Второй сценарист (в блаженном пофигизме): Будут смотреть, куда денутся! На Сэма-кровопийцу смотрели, на Сэма-любовника демоницы смотрели, на Сэма-Люцифера смотрели, и на бездушного будут сморт... тр... реть. Раздевать его в каждой серии — всего и делов. Будут смотреть, писать кипятком от восторга и просить ещ... ик... еще. На кой им тогда сдастся его душа? У нас есть еще виски?

Первый сценарист (саркастически): Насчет раздевания — мысль! Может, его того... Вообще не одевать?

Второй сценарист (относится к предложению на полном серьезе): Вот-вот! И Дина тоже раздеть! Тогда все про душу и думать заб... бу... дут. И ни о чем не догадаются! И Кастиила раздеть! Рейтинги бу... будуууут!

Первый сценарист (у него снова перекосило физиономию): Давайте все же решать, что делать. Нужна стратегия. Да, кстати, на логику Сара просила не обращать внимания, поэтому глобальных вопросов всего два: как изобразить бездушного Сэма так, чтобы зрители раньше времени не догадались, что он бездушный? И второй вопрос: как, черт возьми, вообще изобразить бездушного Сэма?

Тягостное молчание. Икота. Позвякивание бутылки о стакан.

Третий сценарист: Как насчет постоянной безразличной маски на лице и закусывания живыми котятами?

Первый сценарист: Безразличная маска не пройдет, Сара требует эмоций. Насчет котят — ты серьезно?

Третий сценарист: Ей нужны ЭМОЦИИ у бездушного человека?! А что не так с котятами? Можно есть щенков. Проголодался, забегаловки рядом нет, увидел бездомного щенка, изловил, съел...

Первый сценарист: Джаред очень рад, что будет играть бездушного, но...

Третий сценарист: Ну, хоть кто-то чему-то рад...

Первый сценарист: ...но, боюсь, со щенками номер не пройдет, он слишком любит собак.

Второй сценарист: Пускай съест Лизу, всего и делов... ик... А перед этим ее раздеть!

Первый сценарист (после короткого обалдения): Лизу велено не трогать, забыл? Она нужна для показа нового, семейного Дина!

Второй сценарист (ему уже море по колено, корпоративная солидарность и пиитет к начальству потонули в новой бутылке виски): Семейного Дина?! Хххха! Ту ваще... ик... «Сверхъестественное» снимают или бразиль... ск... икс... ик... икскую мыльную оперу?

Четвертый сценарист (до сих пор валявший в обмороке, приходит в себя, встает и выбрасывает сжатый кулак): Даешь новую забастовку сценаристов!

Третий сценарист: Придумал! Пусть Сэм сдаст Дина вампиру! Но не сразу...

Первый сценарист (снова обалдевает): Как — не сразу? По кусочкам, что ли?

Третий сценарист: Нет, в смысле, не во второй и не в третьей серии. Скажем, в пятой или в шестой...

Второй сценарист: Прааально, а в первых пяти всех раздеть! И вампиров раздеть тоже! И, главное, вампирш! Рей.. ик.. тинги будууут! Представляете голого Дина с голой вампирш...

Первый сценарист: Это новый, СЕМЕЙНЫЙ Дин!

Второй сценарист: А, чтоб тебя!

Четвертый сценарист: Даешь новую забастовку сценаристов!

Второй сценарист: Семейный Дин... Бездушный Сэм... Ик-куда смотрит Крипке?

Первый сценарист: Он смотрит новое аниме по сериалу, ему некогда.

Третий сценарист (шепотом): Есть идея...

Первый сценарист (невольно тоже переходя на шепот): Какая?

Третий сценарист: Пурген каждый день в утренний кофе Сары... Чтобы ей тоже... того... стало некогда. И впихнуть в Сэма душу в третьей серии, сказать потом — обсчитались.

Второй сценарист (весело): А нам еще надо разбаза... ри... бираться со сворой Кэмбеллов. Может им всем тоже пургена?

Первый сценарист: Это как раз просто, одного — в расход, другого сделать демоном... Но как быть с бездушным Сэмом?!

Четвертый сценарист: Даешь новую забастовку сценаристов!

Приходит в себя пятый сценарист.

Пятый сценарист: Я так понимаю, Сара говорила всерьез? Про бездушного Сэма? Смех тут неуместен?

Первый сценарист: О! Отличная реплика для бездушного Сэма, запиши, пока не забыл!

В дверь заглядывает Сара.

Сара (жизнерадостно): Ну, как дела, мальчики?

Второй сценарист (ей в тон): Дела — не надо лучше! Наш Сэм еще забьет баки «Терминатору-1, 2 и 3»!

Третий сценарист (тихо): Пургену, пургену...

Сара: Вот и я считаю — забьет! И не забудьте побольше страдающего Дина! Его страдания вошли в моду с первых двух сезонов, к духу которых я обещала вернуться!

Четвертый сценарист: Даешь...

Сара: Пока, мальчики, я в вас верю!

Четвертый сценарист (в захлопнувшуюся за Сарой дверь): ...новую забастовку сценаристов!

Остальные сценаристы (хором): Даешь виски!

(Выпив, уже вразнобой): ...И даешь душу Сэму!...

...Невозможно работать...

...Может, ей еще комедию с бездушным Сэмом состряпать, с участием танцующих фей и НЛО?..

...Всех фанатов распугаем — бездушный Сэм, семейный Дин...

...Куда смотрит профсоюз? Да за такое двойной и даже тройной прибавки мало...

...Пересмотреть, что ли, и вправду «Терминаторов»?..

В дверь снова просовывается Сара.

Сара (захлебываясь в экстазе): Хорошая новость, мальчики, руководство канала практически пообещало нам еще один сезон! Там все в восторге от того, как я пошалила с душой Сэма, и от нового уровня братских отношений тоже в восторге!

Сара захлопывает дверь. Немая сцена. Сценаристы пытаются представить себе два сезона «нового уровня братских отношений». В тишине отчетливо слышно, как кликают мозги, отключаясь или уходя в перезагруз.