Мысли подростка

Прозвучало последнее слово. Я высунул наушники из ушей. Прослушал уже третий за сегодня рассказ. На этот раз это было "цветы для Элджернона". Мне было интересно, ведь в будущем я хочу стать психиатром, и произведение описывающее поведение, чувства и мысли людей с интелектуальной недостаточностью может быть мне полезно. Хотя, художественное произведение врядли достоверно в полной мере. Нужно бы проверить информацию. Позже.

Я встал с кровати. Снова включил телефон и мой взгляд упал на иконку приложения "тик-ток". Внутри возникло неприятное чувство. Ужас какой, вот таким образом современные люди и деградируют.

Я подошëл к окну. Не осталось уж и следа от первого снежка, выпавшего несколько дней назад. Снова обычные голые ветки деревьев, пейзаж просто веет сухостью. Странно, я пропустил момент когда желтели листья. Будто бы вот листья были – а сейчас вот их уже и нет... Надо бы побольше обращать внимание на окружающий мир.

Высоко. 8 этаж. Интересно, выживу, если спрыгну? Да ладно.

Пошëл на кухню. Достал из шкафчика последние пару печенек. Взял только одну. Вдруг ещë кто-то захочет, а уже не останется. Я налил в стакан воду и выпил. Нужно бы поддерживать гидробаланс. На сегодня ещë выпить литр.

Вернулся в комнату. Взгляд упал на тетрадь на столе. Внутри опять неприятно скрутило. Да-да, сам же себе обещал заниматься химией... Начну через час. Обещаю.

Пф. Господи, завтра школа. Опять меня будут одноклассники дëргать. Когда Лена от меня отстанет? Не грустный я, просто думаю. Как ей объяснить что я не хочу с ней общаться... Да я впринципе не хочу общаться. Ну, есть конечно исключения, но и те неидеальны. В основном люди кажутся мне слишкои глупыми, поверхностными... Слишком доверчивыми и эмоциональными. И грубыми. Я конечно всë понимаю, подростковый возраст и всë такое... но это не оправдание.

Мне кажется у меня какие-то проблемы с общением. Надо бы обсудить. Обсудить... С кем? Я вздохнул. Придëтся обращаться к крацним мерам. Я сел на диван и закрыл глаза. Ммм, это же не будет считаться за диссоциативное расстройство?..

— Привет. Какие-то проблемы?

— Да, знаешь, есть некоторые... трудно общаться с людьми. Они все такие глупые. А взрослые не воспринимают меня всерьëз.

— Я понимаю, но...

Я невольно прервал внутренний диалог и огляделся. А люди точно не умеют читать мысли? Как же я надеюсь что нет, мне бы не хотелось что-бы кто-то это услышал.

— Эй, если ты слышишь, то я нормальный. Нет у меня раздвоения личности! — мысленно произнëс я.

Это паранойя? Или паранойя из-за паранойи? Или... ай, ладно, это можно продолжать бесконечно. А если серьëзно? Ну шизофрении у меня нет точно. Но что-то же точно есть, я чувствую. Окр отметаем, социопатия – врядли, биполярка – возможно. Помню, были 2 эпизода апатии. Недели по 2-3. Или может обычная депрессия...

Я наконец открыл глаза. "Или я себя опять накручиваю". Мне скучно, я хочу что-то делать, но не знаю что. Мне лень что-либо делать, но лежать просто тоже не хочется. И не усну ведь. Телефон я принципиально не трогаю, только если написать какие-то заметки. В социальные сети не захожу уже несколько дней. Там уже более 3000 сообщений, но не лично мне, а скорее люди общаются во всяких чатах. Хотя может и мне написали. Хотя мне то что. Прекрасно знают что я не отвечу, просто проигнорирую.

Мама сказала поужинать. Вроде что-то должно стоять в холодильнике, не помню что. Я снова поплëлся на кухню. Открыл холодильник. Гречка с рыбными котлетами. Я поднял взгляд. Открытая бутылка с пивом. Я взял еë, сделал глоток и поставил обратно. В который раз убеждаюсь какая это дрянь.

Я наложил немного гречки и одну котлету себе в тарелку. Поставил на стол и начал есть. Прям так, холодное.

Когда доел, поставил тарелку в раковину и ушëл обратно в свою комнату. Я обещал учить химию... Окей, раз обещал – надо делать. Даже если обещал самому себе.

Я сел за стол и распахнул тетрадь, в телефоне открыл онлайн-версию учебника. По лицу невольно расползлась улыбка. Я стал записывать. Наконец-то я закончу тему, я учил еë на протяжении трëх дней. Химию учить сложнее. У нас в школе еë впринципе нет. А если хочу в медицинский нужно учить. Родители не очень поддерживают моë желание. Говорят что там сложно и я не потяну. Ну, они много чего ещë говорят. Например говорят что я экстраверт. Кажется, их впечатление обо мне сложилось лет в 7 и с того момента не двигается.

Нет, ну реально. Химия кажется сущим пустяком по сравнению с сольфеджио. Я ведь в ССМШ учусь. Вспомнив на это я невольно закатил глаза. Поступил по приколу. Мой талант сыграл со мной злую шутку.

Хотя, я не против. Если бы не одно "но". На протяжении пяти лет мне казалось что я не люблю играть на пианино. Сегодня же меня осенило. Мне не нравились коментарии моего отца с которым я занимался. Сам он в музыке не разбирается, однако свои пять копеек нужно вставить, независимо от того, играю я или нет. Его коментарии меня отвлекают и бесят, в результате чего я выдыхаюсь уже после 30 минут.

Думая об этом наступил вечер. Родители пришли с работы а я сразу ушëл спать. У меня нет настроения разговаривать.

На следующий день меня разбудил звук будильника. Я открыл глаза и встал с кровати, словно бы даже не спал. Я оделся, взял рюкзак и вышел на улицу. Зубы не почистил, даже не умылся и не позавтракал. Что уж говорить о спутанных волосах.

Я зашëл в лифт. Большое зеркало напомнило мне о моëм внешнем виде. Я попытался хотя бы немного привести в порядок волосы. Также заметил синяки под глазами. И бледность. Если бы был девочкой, наносил бы макияж. А причины? Ну не знаю, анемия наверное. Симптомы вроде бы совпадают, гемоглобин низкий, железа недостаточно...

Ну да, скорее всего анемия. Вроде когда кровь сдавал сказали что недостаток железа. Я это узнал он учителя музыки, родители мне напрямую не сказали. А ему сказали. Всë настолько серьëзно, что они даже мне не сказали?

Я мысленно и морально готовился к школе. Что уж тут говорить, меня даже поездка на автобусе рядом с другими людьми взбесила, а ведь они со мной даже не разговаривали.

Наконец я добрался до школы. Я вошëл. В раздевалке были только пара второклассников. Я снял куртку и поднялся на второй этаж, там находится наш класс. Вот и дверь. Я взялся за ручку, выдохнул и вошëл...

Я вынуждено натянул улыбку и открыл дверь.

— Всем привет!

Как в обезьянник попал. Пара одноклассников стояли с поднятыми стульями, видимо у них там поединок. Одноклассника загнали в угол девочки. У бедняги все щëки в румянах и глаза в туши.

— Рен! — это воскликнула Лена.

— Ага, привет. — теперь улыбка сама держится. Выглядит искренней, хотя внутри я ровным счëтом ничего не чувствую.

Но тут моë лицо вдруг резко помрачнело.

— А ну показывай руки.

Лена виновато поясмеялась:

— Ну, там...

Я закатил глаза. Дура.

— Господи, зачем ты это делаешь?!

Я догадался что там появились новые порезы.

— Серьëзно, нужно прекращать. Карась будет злиться. Я обещал ей что ты прекратишь резаться.

Лена смерила меня неодобрительным взглядом. Я понял что она имеет ввиду.

— Ну я-то прекратил!

Карась – подруга Лены из прошлой школы. Лена сама настояла на том чтобы мы познакомились. "Карась" это кличка сформированная из фамилии "Карасëва".

Вот тут бы пригодились социальные навыки. А я попробую убедить еë рационально.

— Ты же понимаешь, что если это заметит кто-нибудь из взрослых то тебе капец? Тем более что ты тычешь своими Пашами направо и налево. Посмотри на мои руки. Шрамы держатся год. И не знаю сколько ещë продержаться.

Я закатил глаза, прошëл мимо Лены и сел за свою парту. Вдруг уловил запах. Нет, я серьëзно сейчас всех прибью. КТО КУРИТ ВЕЙП В КЛАССЕ?!

Я вскочил с места и подошëл к своему однокласснику.

— А НУ БЫСТРО УБРАЛ, НАС ЖЕ ТУТ ВСЕХ ПРИБЬЮТ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!

Одноклассник виновато пожал плечами и убрал вейп.

— У нас весь класс твоим куревом провонял. Ты о чëм думаешь вообще, урок через 10 минут! Руки пахнут? — я порылся в кармане и достал пакетик приправы от доширака. — Вотри в руки, так хотя бы будет вонять дошиком...

Я раздражëнно сел обратно на своë место.

Уроки прошли незаметно. Теперь главное выйти на улицу, а там уж дело за малым. Раздевалка... я спустился на первый этаж и даже не удивился увидев там ещë больший обезьянник чем в классе. Точнее, происходило там ровно тоже самое, но в гораздо меньшем пространстве. Одноклассники откуда-то достали баскетбольный мяч и кидали им друг другу в головы. Я постарался протиснуться мимо них к вешалке. Наконец сумев это (правда с вынужденными прикосновениями к людям) я переодел обувь и накинул кофту. Так же выбрался из этого хаоса и выбежал на улицу. Наконец-то глоток свежего воздуха, тут уж в буквальном смысле.

Я вставил в уши беспроводные наушники и шëл под звуки "Двойника" Достоевского.

Я прошëл пару лишних остановок, специально пропустил один автобус и вышел на две остановки раньше. Всë это чтобы отложить момент прибытия домой.

Но тянуть бесконечно было нельзя. Я позвонил в домофон и мне открыла мама. Свои ключи я потерял ещё в прошлом году, родители отказываются делать мне новые. Мама сегодня не на работе, потому что в отличии от меня у неë в субботу выходной.

Когда я зашëл в квартиру, на вопросы матери ответил что всë нормально и ушëл к себе в комнату.

Время 15:43. Я вспомнил что сегодня ничего не ел. Я и не хочу, но надо чтобы жить. А жить зачем? Чтобы не быть в пустоте. Тогда другой вопрос, зачем рожать детей? Создавать новую жизнь, обречëнную на 80 лет, наполненный страхом а затем смерть?

Я хочу верить в Бога, но я в него не верю. Всë это чушь, внушаемая людям для контроля. Может мне и было бы легче думать что после смерти мы попадаем в рай, но сейчас более вероятные варианты это пустота и реинкарнация.

Точно, еда. Я пошëл на кухню.

— Мама, что на обед?

Она оторвалась от телефона.

— Поешь вчерашнюю гречку. Не забудь разогреть.

Я нехотя разогрел гречку, чисто для вида, чтобы мама не ругала. Затем унëс тарелку в конмату и поставил прямо на кровать. Там и ел.

Когда доел, поставил пустую тарелку на стол рядом а сам укрылся одеялом (даже не сняв школьную форму) и стал думать о своëм.

Через некоторое время зашла мама. Щëлкнул выключатель.

— МАМА! Свет!.. — я уткнулся головой в подушку. — Выключи.

— Да чего ты тут в темноте сидишь то? — она проигнорировала мою просьбу и прошла к окну. — ты уроки сделал?

— Щас сделаю... — я накрылся одеялом с головой. — Ну выключи свет, слишком ярко.

Мама пожала плечами и выключила свет, собираясь уходить.

— И дверь закрой!

Я наконец высунул голову из под одеяла. Мама сбила меня с мысли и я забыл о чëм думал. Значит нужно думать о чëм то другом.

Блин, я уже неделю не писал Полине. И она не пишет. Странно. Хотя, наверное просто занята.

Я взял телефон. Впервые за несколько дней захожу в сеть для того чтобы написать Полине.

"Доброго времени суток. Как дела?"

Откладываю телефон, пока жду ответа. Долго ждать не пришлось, она ответила.

П: "Доброго. Плохо. Тебе скоро тоже плохо будет."

Я: "М?"

П: "В школу пойдëшь, одноклеточное."

Я: "Ну да..."

П: "В последнее время чувствую себя не в своей тарелке."

Я: "Понятно... Хочешь об этом поговорить?"

П: "Думаю как нибудь потом."

Она вышла из сети. Понятно, значит на сегодгня я с ней прощаюсь.

На меня нахлынуло неприятное чувство. Не знаю, с чем это связано. Как будто какая-то ноющая пустота внутри. Я заметил, что мои пальцы теребят край рубашки. Да нет, быть такого не может. Я схватил со стола рядом чашку воды и залпом выпил. Паническая атака? Уже обычное дело. Просто не буду обращать внимания. Пройдëт.

Минут через 10 уже ничего не было. Хотя то что она была, уже тревожный звоночек. Скорее всего, она повторится сегодня ночью. Обычно панические атаки у меня случаются ночью и они намного сильнее чем днëм. Перетерплю. Всë таки уже не впервой. Видимо, сегодня я спать не буду.