Мысли сироты

08.06.2012 г

Кто ты?

Зачем создал свое подобие?

Какая цель в твоей голове была?

Что ты преследовал?

Зачем?

Кто тебе разрешил создавать то, что ты просто ненавидишь, то, что просто не признаешь как своё кровное. Почему пользуешься своими природными благами так беспечно, и так отвратительно. Зачем тебе все то, чем ты просто не хочешь восхищаться, а в будущем гордится или ненавидеть, так что сам готов убить. Понять дефицит новорождённых можно, но не дефицит, не возлюблено-рожденных. Когда на стадии вынашивания, уже определена его судьба, быть выкинутым, подлым сердцем не человека, а просто инкубатора.

Каждый рождённый просто без всякого смысла, и тот понимает, что кто-то всё равно есть, кто любит и терпит, просто терпит. Потому что, получился ты, по пьянке, или в других обстоятельствах, которые даже описывать не прилично. Что ты натворил папаша или ты мамаша, натворила? Взяли, сделали и бросили, даже не признавая, что это ваше, то, что вы, сука сами создали.

Приятного мало, когда понимаешь, что ты ни кто для своего родителя, ты просто очередная производная случайного фактора по востребованию к ненужности, коих в достаточности живёт в детских домах нашего не скромного по размерам государства.

Но ты не поверишь, и с таким диагнозом новорожденного, людьми становятся. Обычными без патологии на производную убийцы, или там насильника, из-за детства, переломанного и не до любленного как того нужно было. Нет просто люди с обычными потребностями как у всех. Обычная жизнь с обычными изъянами, как итого требует процесс сосуществования в обществе, и поверьте они справляются да справляются, да ещё как, многие могут только позавидовать, а если и делают это, т.е завидуют, то делают молча.

Нет причины паниковать, они люди, живые люди. Но....

Как бы он хотел просто увидеть твои глаза, заглянуть в них без капли жалости и сожаления к тебе, тому, кто бросил и не искал даже когда встал на ноги и стал без лишних проблем и в полном достатке, ты тот, кто думаешь, что сломал малышу жизнь и теперь не известно где он и что с ним, да он не возлюблено-рождённый и есть проблема.

Но проблема только одна, ты не знаешь где он. А вот как он живёт, лучше тебе не знать.

Для того что б ни возгордиться мнимой гордостью, ибо это не твоя заслуга.

А прямое вознаграждение любимого воспитателя из интерната, обожаемого учителя, холодной улицы, крепкого плеча наставника, но только не твоё. И жаль, что не все выходят такими как я описал, не всё так облачно, как хотелось бы, но всё же. Когда-то, что ты создал, начинает свою жизнь и такую что о-хо-хо, и причём без поддержки взрослых, тех, кто просто исполняли роли, в спектакле под названием «Родители». У меня есть несколько примеров подобного действия, и вспоминают они это совершенное только под действием жесткого алкоголя, и с соплями чуть не на плечах.

Вы думаете, они сожалеют?

Что бы ты сказал ему, или спросил? При встрече и по истечению определённого числа прожитых лет.

Наверное, как меня когда то спросил мой отец;- Привет как дела?

И это всё?

Всё что ты придумал?

Это всё то, что тебя интересует, именно в этот первый день твоего знакомства со своим взрослым продолжением рода твоего?

Хотя я, сомневаюсь, что тот, кого ты, когда то просто оставил на попечение улицы захочет продолжать твой род, твою последовательность недоразумений. И твоя тупая улыбка на лице не поможет. Уверяю тебя, она тут неуместна, как и твои слёзы.

Ни что не сможет растопить сердце, закалённое на улице.

Всё что когда-то было нежным и по детски ласковым, умерло.

Осталась только каменное сердце к слезам и не удачам. Дружеская любовь к миру, любовь к тем, кто тебе помогал, когда ты ещё не был готов к такому испытанию. Кто билет и путёвку выдал с положительным ответом, от кого рекомендация для тебя, это слёзы его души, чистые помыслы от тебя, и вера, вера в помощь небес, добрых людей, собственное упорство. А триперстное перекрестие по-родительски, на дорожку.

Странностей в моей жизни было много и в частности такая, почему я не любимый ребенок своего отца, что я такого не пристойного еще находясь в утробе своей матери, натворил, что он меня так невзлюбил. И нет на этот вопрос ответа, как бы я не старался его отыскать. Просто со временем приходит определенная на все вопросы истина «Значит, так было надо, и ответ на подобные вопросы, нет смысла искать”. Это как раз то, что нам сиротам ни когда не постичь.

Не надо делать шагов понимания к ним, тем, кто, когда то просто взял и отвернулся от нас, как от не нужных элементов их идеально построенной жизни.

Мы тот АБОРТ. Да, да, АБОРТ.

Который сделали. Но, ожидаемого результата не пришло.

А рождение таковое просто необратимо, так как их сиятельства, никчёмные родители, будут сильно болеть, при попытке избавления, или просто опоздали по срокам. Теперь слишком поздно, пришлось с нашим появлением, просто смириться. Как же нам повезло.

Я не просил вас, я не мучил вас ночами в кошмарах, я не кричал “ родите меня, родите, ну что вам трудно, что ли”. Любите меня, я же ваш, родной. Поверьте, не было подобных фраз, я не просил. И того будущего, что вы мне насулили, я тоже не просил от вас. Но вам на зло, и себе на перспективную жизнь, я не сделаю так, мои дети будут такими счастливыми, в них будет столько света, сколько хватит вложить, или через край. Не будет испуганных глаз от крика и понимания что ты не нужный. Будет только крик положительных эмоций, лучезарных улыбок и всего того, о чём так мечтал я. Не будет голодных взглядов от моих детей, будоражащих вид взрослого, приводя его лицо автоматически в ужасную гримасу. Ты не отворачивайся от него, а лучше спроси его, чем ему по возможности помочь.

СУКИ ВЫ РОДИТЕЛИ.

Продавшие свои души, своему мирскому приоритету благополучия. И променявшие меня, живого ребёнка, на свои блага. Но я вам не судья и не обвинитель и даже не палач. Время, вот кто лицедей всех портретов отмщения.

P.S от автора. Моя мама, была очень нежным, трепетным, заботливым, и по матерински строгим человеком, как и положено мамам. Хотя, быстро отходчивой, душевное тепло не позволяло долго огорчаться на родных чад.

И я её очень любил, когда был маленьким, но и по прошествии стольких лет, моя любовь к ней не угасла. Это просто не возможно, и не реально. Никто не убедит меня в обратном. Безграничность моих чувств, так же бередит мою душу при воспоминаниях всего моего детства. Хотя она ушла из жизни в августе 1996 года. Но я, всегда чувствую её присутствие, что она рядом хранит меня как может, всеми ей доступными способами, и безграничными возможностями.

А представьте обратное, что моя мама не ушла из жизни скоропостижно, а жива, и как у меня все просто отлично и радостно. Но это лишь моя мечта, которая, к моему сожалению уже не сбудется, ни когда. Так что родителей храните, оберегайте, как они вас.

Всем пока.