На Московской войне

Смеркалось. Сумерки загустевали. Весенний ветер, все еще злой и кусачий, обдувал мое лицо, принося с собой запахи сырости и гниения. Вдобавок ко всему явно собрался дождь, свинцовые тучи периодически роняли тяжелые капли дождя, чем дальше, тем сильнее. В таком мрачном антураже большой город, простиравшийся вокруг, выглядел жалко и убого. Даже псы и коты попрятались...

" А погода-то, кажется, портится" - лениво и отрешенно выдал я ценное умозаключение.

Шаркая ногами по мокрому и грязному асфальту, словно старик, я добирался в лабиринте каменных джунглей, где тесноватые, сыроватые стены осклизлых домов, были покрыты унылыми пятнами серо-зеленой плесени, до дому, до хаты. Устал как собака. Так что даже глобальные вопросы любви и смерти меня в настоящий момент совершенно не волновали.

Но слава богу, сегодня пятничный вечер, так что за уик-энд можно восстановить свои силы и в понедельник выйти на работу как огурчик.

Да уж, отдых сейчас мне не помешает!

Работаю ( или вернее сказать "ишачу") я старшим кладовщиком на крупных аптечных складах. И не только. В последнее время функциональных обязанностей начальники мне навалили с горкой. Словно бы я один должен был поднять экономику России и выиграть для нее войну.

Специальность собачья. "Фигаро здесь, Фигаро - там". Якобы это оптимизация и научная организация труда. А если говорить по-простому - потогонный конвейер, человеческая мясорубка, когда тебя выжимают каждый день как половую тряпку. До конца. Впрочем, в наш век космических скоростей и убыстрившихся темпов жизни и не такое может случиться. Можно сгореть дотла на работе за несколько лет.

Ушел бы, но пока некуда. В нашем замечательном городе есть тысячи фирм, конторок и офисов. И везде за дверями сидят толстощекие начальники, которые громко кричат, что им нужны, просто позарез необходимы, энергичные таланты. Все они вопят на весь мир, что остро нуждаются в квалифицированных работниках.

Но если вы подойдете к этим дверям, то вас и не подумают впустить. Для чужаков они закрыты. При этом, по соотношению зарплата / объем выполняемый работы, даже плохо говорящий по-русски дворник гастарбайтер трижды подумает, прежде чем согласиться на подобные условия. Отсюда вывод: никому никто не нужен.

А ведь мне через шесть месяцев стукнет сорок лет. И такой печальный итог. Нельзя сказать, что я не пытаюсь всеми силами сделать карьеру. Чтобы достичь "прекрасного будущего" я читаю умные книги кучами, смотрю подкасты в интернете, стою наполеоновские планы мгновенного обогащения, но все что-то никак не выстрельнет. Несмотря на все свои мечты и волшебные фантазии, в конце дня я неизменно остаюсь сорокалетним "мальчиком на побегушках из аптеки".

А ведь я был умен, талантлив, обаятелен, красив и остроумен! Обладал душей романтика и богатой внутренней жизнью. По мнению моей мамы. Абсолютно беспристрастному.

Темный колодец двора встретил меня непривычным оживлением. Возле моего подъезда собралось уже человек двадцать. Чем-то озабоченным. Ну их к черту! Этих ошалевших активистов, что скооперировавшись периодически устраивают во дворе экспрессивные собрания жильцов, постоянно переходящие в склоки и свары. Я подозревал, что это было единственное доступное этим людям развлечение.

Вон как глазки у всех присутствующих блестят сумасшедченкой. Сильно смахивающей на алкогольный психоз. Чудаки! Имеющие такой несуразный вид, будто они меня хотят схватить, и, может быть, даже сожрать. А мне этого не надо. Давно.

Так что я с принял деловой и неприступный вид и, кидая скупое "здрасте", быстро скрываюсь в глубинах потасканного подъезда. Поднимаюсь на лифте на девятый этаж. Дом, милый дом.

Живу я, после развода, один. Первым делом, сняв верхнюю одежду, включаю телевизор, чтобы создать в квартире атмосферу уюта и деловитости. Пусть фоном бурчит. Настраивая на лирический лад. Затем посещаю туалет.

Тут же понимаю, что что-то не так как обычно. Черта с два! Как известно, соседи сверху даны нам в наказание за грехи. Эти адские сущности годами делают ремонты, просто энергично ежедневно по много часов стуча по стенам молотками и кувалдами. Вперемежку с противнейшими звуками сверления оных же стен разнокалиберными дрелями и отбойными молотками.

Вечером и ночью приходит пора интенсивной перестановки мебели, в ходе которой с грохотом роняются шкафы на пол. А как вам концерт дударей и цимбалистов вкупе с душераздирающими воплями в пять утра? Внушает? А? Эх, да что тут и говорить! Мысль, что кому-то их деятельность может прийтись не по вкусу, похоже этих адских созданий совершенно"не колышет".

Сколько раз, верный принципу ханжеской маниловской теории непротивления злу ( так называемой теории перекантовки, она же «Пресловутая теория бесконфликтности») я пытался заснуть под ужасный грохот, представляя себе, что нахожусь в осаждаемой ужасными и дикими варварами крепости, стены которой пытаются энергично сокрушить таранами.

Удивительно при этом, что мой сосед сверху - старушка божий одуванчик. В стоптанных тапках. Вполне безобидная на первый взгляд. И дом наш десятиэтажный, то есть выше больше никого нет. То есть кто там постоянно шумит - неразгаданная загадка природы. Тайна четвертого измерения. Фантастическая терра-инкогнита. В чем тут собака зарыта?

Но на этот раз сверху превзошли сами себя. Похоже, там открыли Олимпийские игры и проводят бешеные гонки на гиппопотамах. Выписанных стадами со всей Африки. Иначе такой топот ничем не объяснить. Душа моя наполнилась нехорошими предчувствиями.

Озабоченный я глянул в окно и обомлел. Батюшки святы! На фоне темнеющего неба колыхалась черная пелена, густые клубы дыма цвета дегтя и сажи, устремленные вверх.

Я пулей выскочил на балкон и обомлел! Ой! Пожар! На седьмом этаже, двумя мощными потоками через балкон и окно кухни валили плотные, липкие, черные потоки дыма. Словно бы там квартира была доверху заполнена б/у автомобильными шинами, которые теперь разом подожгли. Яркие оранжевые языки пламени жадно лизали металлопластиковые конструкции окон. Я сразу зашелся в надрывистым и надсадным кашлем, этот едкий химический дым буквально разъедал легкие.

Подумать только! Странное дело. Правительство давно разродилось различными законами и инструкциями в сфере пожарной безопасности, которые настолько всеобъемлющие, что никто не может жить, ненароком не нарушив что-нибудь в данной сфере.

К примеру, двери квартир должны открываться обязательно наружу, чтобы ты случайно при пожаре не сбил какого-нибудь бедолагу, который вместо того, чтобы спасать свою жизнь, жадно прильнул ухом к твоей замочной скважине и с интересом прислушивается к происходящему внутри. Твои же проблемы, что дверь открывающаяся вовнутрь может ненароком заклинить и ты ее потом не выбьешь даже тараном, никого не волнует. В правительстве же у нас сидят люди исключительно глупенькие. Тьфу!

Вот и стройматериалы: линолеумы, натяжные потолки, пластиковые плинтуса, короба для проводов, а так же мебель, пропитанная вредным лаком, делается исключительно таким образом, чтобы при пожаре выделяли супер опасные отравляющие вещества. Явно запрещенные к применению Женевской конвенцией. Пару глотков такого дыма хватит, чтобы исцелится от самой настоящей чахотки. Летально и навечно.

И это считается нормальным. Недаром же у нас при пожаров погибших от огня в разы меньше, чем задохнувшихся от такой отравы.

Можно так же вспомнить, что и газовые печки раньше получали газ по металлическим трубам, а сейчас повсеместно стоят соединительные дешевые пластиковые шланги. Что бы получить огненный факел в кухне без проблем.

Как на грех и дождик внезапно передумал начинаться. Вероятно, ветер тучи снес в сторону. А у нас - сушь да гладь.

Но не все так уж плохо. Оптимизма мне добавляет доносящаяся снизу фраза : "Я пожарных уже вызвала!". Удивительный у нас народ. Совершенно законопослушный. Сказали им самоуправством не надо заниматься, они и не занимаются. Вот и очередная бабка с властной ухваткой, когда у ее занавески или еще что-нибудь в квартире загорелись, тушить самостоятельно ничего не стала.

Хотя возьми ты ведро набери воды и вылей! Всего-то дел. Нет, она дисциплинировано вызвала пожарников, закрыла железную входную дверь на все замки и спустилась вниз. Встречать. А наверху гори - не хочу! Хоть бы дверь оставила открытой!

Пятница же вечер, все дома. Соседи бы взяли пару ведер воды и потушили бы тебе этот пожар на раз-два. Разве это плохо?

Ведь если пожарные приедут, то гарантированно обильно прольют весь дом водой с седьмого по первый этаж. Пропадет евроремонт у кучи народа. И обстановка, подобранная в жилищах в соответствии с рекомендациями стильного журнала «Интерьер. В чем его красота и изящество». Ибо "Не все рыба, что плавает!"

Но стальная дверь закрыта и теперь никто в квартиру не войдет. А как же! Там же материальные ценности! Так-то: шелковые платочки с видом «Василия Блаженного», деревянные орлы и медведи, пестрые самодельные варежки, настенные коврики машинной работы, посеребренные рюмки с яркой эмалью. Да и зальет эта вода соседей снизу - кто будет виноват? То-то и оно! А так обращайтесь со всеми претензиями к пожарным.

Так что наблюдаю сюр реалистичную картину. Пожар и никакой паники, никакого движения. Гори-гори ясно! Дело житейское.

Толпа внизу возросла до полусотни человек. Как и всякий классический мещанин эти граждане тоже яро хотели плясать на всех свадьбах и быть покойником на всех похоронах. И, все как один, эти зеваки снимали увлекательное зрелище на смартфоны. Современный россиянин существо дисциплинированное, послушное. Ему сказано было в свое время не лезь, правительство все за тебя порешает. Вот он и не лезет.

Короче говоря, в этой области — только команду дай. И только я почему-то не слишком доверяю таким безответственным призывам.

Итак. Что мы имеем? Царящая вокруг деловитость настраивала на элегический лад. Нет проблем...

А я что рыжий? Я тоже не какой-нибудь гаврик. А всегда вместе с народом. Вот и я взял свой смартфон и тихонько давясь от надсадного кашля стал тоже снимать видео. Время еще есть. Между очагом возгорания и мной в качестве прокладки еще целый этаж. Вот и не будем, как говорится, забегать уж слишком вперед.

Только от греха подальше я телевизор и свет выключил. А то скорей всего электричество скоро коротнет.

В этот момент я был совершенно охвачен грезами и наслаждался собственной храбростью перед лицом грядущей катастрофы...

Хватило меня на пять минут. Потом зашел в квартиру отдышаться. Больно уж дым противный. А тут и сирену услышал. Сейчас пожарные приедут. Все быстро потушат и заживем! Тра-ля-ля, тра-ля-ля, ля-ля!

Ого! Пожарные приехали, но не туда. Вероятно, добирались они по навигатору. К нашему подъезду. А тут сюрприз, спуск с лестницей. Машина не проедет. Эка беда! Как говорится: "Гладко было на бумаге, но забыли про овраги". А так же косогоры и буераки.

Въезд во двор у нас с другой стороны. Там шлагбаум, закрытый на проволочку, кому надо тот подъезжает прямо к нужному подъезду, чтобы произвести загрузку-выгрузку. Кажется, язык до Киева доведет. Не знаешь - спроси. Но не тут-то было. Пожарники ничего спрашивать не стали, им не по чину, а наоборот энергично шуганули толпу в сторону.

Прокричав в мегафон:

- Граждане, не мешайте работать! Отойдите подальше!

Это было так громко, что даже у меня, на девятом этаже, чуть было не лопнули барабанные перепонки. Судя по всему, эти бравые парни не ждали объяснений и советов...

Толпа зевак дисциплинированно отвалила подальше.

Дорога, на которой остановилась пожарная машина, ведет в тупик. В этом тупике расположены заброшенные гаражи. Обычно там никого никогда не бывает. Но увидев, что дорогу перекрыли, кто-то из тамошних автолюбителей срочно вспомнил, что у него полно дел. Срочных. Пять минут назад никаких не было, а тут приперло. Воображение у этого гараже владельца закипело и забило через край.

Закрыл этот тип гараж, подъехал на автомобиле к пожарному спец средству и начал истошно сигналить без конца. Мол, выпускай. Давай дорогу, я спешу! Это несколько добавило паники и суматохи к происходящему.

Естественно, пожарные не собирались уступать, а обложили возмутителя спокойствия ядреным матом. Тут тебе, если начисто исключить нецензурные выражения, и «тварь», и «дрянь», и «паскуда», и «задушу», и «паршивец», и «холеры на тебя нет». Но и автолюбитель упорно не сдавался, сигналил, как будто его руку парализовало с конвульсиями прямо на руле.

Спустя несколько минут началась какая-то движуха. Пожарные решили не уступать занятые стратегические позиции, хотя они и находились довольно далеко от горящего дома.

Они послали какого-то бедолагу, у которого шлем была явно на пару размеров меньше, чем его голова, разматывать пожарный шланг. Возможно, это был в детстве тихий, воспитанный мальчик, мечтавший стать пожарным. Когда он вырос, то его мечта осуществилась. И теперь ему позволяли играть со шлангом, пока взрослые дяди курят.

Шланг был длиной ровно тридцать метров. Высота нашего десятиэтажного дома - 35 метров. Если бы машина подъехала прямо к подъезду, то этой длины как раз бы хватило до 7-го этажа, чтобы быстро потушить пожар. Но так как пожарные остановились довольно далеко от дома и совершенно не думали приближаться, то длины этого шланга хватило тютелька в тютельку до входа в подъезд.

Осознав масштаб проблемы, наш бравый пожарный не растерялся. И потащил принесенный конец обратно к машине, а взамен принес другой. Похоже он искренне полагал, что с другого конца данный шланг окажется длиннее. Вона куда махнул! Талант! Далеко пойдет! Ведь не все же у нас Ньютоны или, скажем, Эйнштейны!

Так, с безнадежным пижонством, минут пять он бегал, пытаясь как-то разместить шланг, чтобы он удлинился еще метров на тридцать. Чушь какая! Так этот оболтус и бегал туда-сюда, создавая видимость работы. Без всякого полезного эффекта. Классическое «ни то, ни се».

Остальные пожарные, суровые, крепкие парни ему не помогали. Они были заняты. Как настоящие зайчики, они собрались в кружок и толи производили производственное совещания, разрабатывая глобальные планы и стратегии, толи просто курили, толи страдали какой-то ерундой. А может это у них тимбилдинг такой. Во! Общение! Очень симпатичные ребята, не правда ли?

Ведь как в старом анекдоте говорится: "Всем работа хороша. И зарплата, и премии, и льготы. И в народе уважаемая. Но как пожар - хоть увольняйся!" Но эти люди явно увольняться не собирались. Они были согласны век не есть манной каши, лишь бы им работой не докучали....

А что им делать? Шланга не хватает. Пожарной лестницы тем паче. Оставалась надеяться на старый и добрый метод само выгорания. Что им, больше всех надо?

Просто диву даешься, до чего железная логика! Но погодим пока удивляться.

Между тем, пожар внизу разгорался все более и более. И это начинало меня беспокоить. Я даже с энергией, которой бы позавидовал сам Ричард Львиное Сердце, побежал и набрал на кухне кастрюлю с водой. Поздно спохватился. Вода уже начала стекала тонкой струйкой. Вероятно огонь внизу раскалил водопроводные краны и выжег там все резиновые прокладки и поворотные пластиковые механизмы. Организовав утечку. Скоро воды совсем не будет.

У соседей снизу уже бодро загорался какой-то мусор на захламленном балконе. Я вылил туда воды из кастрюльки - не больно-то это помогло.

Между тем, пожарные наблюдали за огнем с философским спокойствием, словно это их совершенно не касалось. По формуле: "Моя хата с краю, я ничего не знаю." Но похоже, что начальство прекрасно знало повадки своих хитрозадых подчиненных. Обращаясь с ними словно бы с пятилетними детьми. Так как, ровно через десять минут после прибытия пожарных, снизу донесся из рации в машине громкий голос диспетчера:

- Вы уже десять минут на месте. Доколе? Докладывайте! Площадь возгорания, категория сложности!

Опытному диспетчеру, рутинеру и бюрократу, было, безусловно, видней, что к чему в этом вопросе.

Но наших бравых пожарных, кровно заинтересованных в сохранении статус-кво, так просто голыми руками не возьмешь! Заданный вопрос они скромно попытались "замылить":

- Але!.. Слюшию!.. А?.. Это ктоича? А? Чивоича?.. Да ето кто говорить-то? - прохрипел в ответ мегафон.

И все же, кучковавшимся в стороне пожарникам стало предельно ясно, что отсидеться в стороне уже не получится. Придется что-то делать.

- Хозяйка квартиры здесь? - услышал я суровый голос никудышного командира, источавшего безразличие.

-Да-да! - старушка с начесом все эти десять минут пребывая в стороне, в первых рядах толпы, даже подпрыгивала и пританцовывала от нетерпения, глядя как ее нажитое имущество превращается в пепел. Время-то не ждет! Похоже, такой подлянки со стороны сотрудников доблестной пожарной охраны она не ожидала.

- Поднимитесь, посмотрите там что к чему, - главный здесь по пожарам, апологет пожарных щитов и гидрантов, в конвульсивном приступе интеллектуализма выдвинул из рядов своей команды необходимого делегата.

Они с хозяйкой квартиры ушли походкой паралитиков и пропали. С концами. Так как, без каких-либо хитростей и задних мыслей, сели в лифт и даже сумели подняться на второй этаж, пока не застряли. Хотя лифты функционировали на отдельном кабеле, но в данной ситуации это не сильно помогло. А пожарник был слишком беспечным человеком, не желавшим бить ноги, поднимаясь на седьмой этаж. Вот, стало быть, как!

Прошло уже добрых полчаса со времени приезда пожарных, а воз был и поныне там. Между тем, внизу полыхал настоящий огненный ураган. Воздух становился горячим и жгучим. Бескислородная атмосфера становилась горше самой горчайшей редьки. А от удушливого ядовитого дыма я давно кашлял даже внутри комнаты с закрытой балконной дверью. Из-за этого меня стали терзать смутные сомнения. В благополучном исходе этого дела.

Вечно так получается! У людей, как говорится, и долото бреет, а у нас и бритва не берет!

И я, слегка раздраженный, начал спешно собираться, чтобы уносить ноги. Смущаться нечего. Каждый понимает, что своя рубашка-то ближе к телу. Но вы пробовали когда-нибудь собираться в темноте ночи, в дикой спешке? Когда ни черта не видно? Документы с собой нужны? Нужны. Деньги? Личные вещи? Не бежать же мне наружу, как оглашенному, в трико и тапках?

А в это время низовой пожар уже ревел взрывами, как живая тварь. За стеклами окон отрывистые языки огня летели по ветру, будто высосанные из пустоты ночи вихрями.

Пока набрал во мраке две сумки барахла, мне стало уже физически плохо. Отворил входную дверь и ужаснулся. Ой, мамочки! Сердце ушло в пятки.

В коридоре, в верхней половине, на расстоянии полтора метра от потолка, стояла стена плотного, густого и липкого дыма. Да еще и света не было. Тут не разобрать без пол-литра, в каком направлении плыть и каких берегов держаться. Где этот долбанный фарватер?

Я, пригибаясь, пополз на четвереньках. Но даже оставшиеся 70 сантиметров в высоту пространства не были безвредными. Я начал задыхаться и зашелся в жутких приступах кашля. Сознание затуманивалось...

Добравшись до закрытой двери в аппендикс общего коридора, я тщетно пытался в темноте открыть замки. Пару раз я глотнул ядовитого дыма так что чуть не выкашлял легкие. Из глаз лились крупные слезы.

Наконец, это препятствие было преодолено. И я выполз на лестничную клетку и далее на лестницу. Здесь уже царил настоящий ад. Зеленоватый ядовитый дым стоял стеной. Такой плотный, что засунув в него руку по локоть я совершенно не увидел свою ладонь.

Но делать было нечего. Не обратно же возвращаться. И я, натянув ткань майки на нижнюю часть лица, ринулся вниз. Через несколько метров я уже не полз на карачках, а, сотрясаемый жутким кашлем, пытался ползти как червяк. По-пластунски. При этом, каждый преодоленный метр мне казался мега-парсеком.

Свои сумки я уже потерял. Похоже, скоро потеряю и сознание. Так как мои легкие буквально жгло смолистым огнем. Словно бы мне фашисты кинули в помещение ядовитый газ "циклон-б".

Скоро я выбился из сил. Темная пелена застила глаза. Я еще шевелился, но это была агония.

"Неужели это все? Сколько крови и пота в свою жизнь всадил, и, меня как котенка, за хвост — и в яму! Как глупо..." - краем мелькнула последняя мысль у меня в голове.

Силы окончательно покинули меня. После чего я погрузился в чернильно беспросветную темноту. И отрубился.

***

На секунду я вынырнул из небытия. Ощущал я себя, словно лежу на дне глубокого грязевого болота, не в силах не вдохнуть, не пошевелить ни рукой, ни ногой. При этом до поверхности метров двадцать вязкой жижи. До меня глухо донеслись несколько слов:

- Мы его теряем!

- Уже потеряли. Пойдем покурим?

- Пойдем...

И я снова нырнул в беспамятство.