На вершинах золотых облаков

День мой сегодня был, если можно так выразиться, не из лучших. Прошёл он как-то несуразно. С самого утра начались неприятные вещи — в общем-то, мелочи, но одна за другой они создавали спорное и непонятное настроение. Начиная с пробуждения, я не мог прийти в себя. Проснувшись, чувствовал, будто вернулся с другой планеты. При этом я немного проспал, и уже это заставляло меня в какой-то мере волноваться за предстоящие дела. Не успев толком поесть, мне пришлось бежать на автобус, который тронулся прямо перед моим приходом. Опоздание не было слишком фатальным, но опаздывать я не люблю: прибегать с взъерошенным видом, сразу «с корабля на бал», не успевая понять, что к чему, пытаться вникнуть в происходящее. Так в целом и произошло. Да, порой такое случается, но настроение моё было не из лучших. Дотянув до обеда, я всё-таки поел, да и то еда была какая-то холодная, не самого приятного вида. И в общем-то настроение моё было несколько грустным — не подавленным, не обиженным, а скорее раздражённым. Раздражённым на стечение обстоятельств, на все неудачные моменты, на себя, на саму жизнь. В такие дни непонятно, на кого сердиться. Можно, пусть, злиться хотя бы на себя, но мне надо было работать — на это, в общем-то, не было времени от слова совсем. Что и приводило меня в какое-то подсознательное бешенство, которое задыхалось во мне от собственной безысходности. Лишь ко второй половине дня я как-то пришёл в себя. Хотя бы с работой дела шли гладко, несмотря на то, что я задремал на рабочем месте. Пробуждение после этого снова повергло меня в пучину собственных эмоций. Всё было не так уж и плохо — скорее, как-то несуразно, как-то неудачно.Но день подходил к концу, и вот я даже успел на свой автобус. Однако, сев в него, я начал понимать, что засыпаю. И снова, борясь с собой, я проиграл — я уснул. Проснулся лишь на конечной станции, которая, благо, была не так уж тодалеко от моего дома. И тут я понял, что мой недосып меня одолел. Третий раз за день я был просто неподвластен себе и не мог ничего с этим поделать. Я понимал, что теперь домой придётся идти пешком.

Конечная станция находилась в новом районе, где дома стояли среди чистого поля, плавно перетекая в обычный город. В общем, это было место, еще не до конца освоенное человеком. Я направился в сторону дома, hoping наверстать упущенное время. Но в один момент я заметил, что небо сменило свой холодно-голубой цвет на розово-золотистые оттенки. Я и раньше любил невзначай любоваться закатом, но зачастую не придавал этому значения. Но сейчас меня буквально что-то остановило. Это обычное небо, под которым я живу всю жизнь и которое вижу каждый день, могло быть настолько красивым и неоднозначным. На облаках, плавно уносившихся маленькими стаями, отражался пурпурный перелив, окрашивая их в фиолетовые тона. Где-то вдали были облака покрупнее, раскинувшиеся на горизонте; громадами своих выступов они отражали солнце, ушедшее за край земли. Всё было словно в сказке, как в мультфильме, в реализм которого можно поверить.

Так я, сраженный дивным видом, и стоял на пути домой, забыв обо всём: о неудачном дне, о желании спать, о предстоящих днях, полных забот, временных трудностей и суеты. Я забыл обо всём, я был лишь наедине с облаками, они будто унесли меня с собой, на высоту своих красот, на ранее невиданные дивные картины, растекавшиеся на небе, в этих воздушных, бесформенных очертаниях, принимавших на себя прекрасные лучи солнца, превращая их в чудесные цвета.

Но мне пришлось прекратить свое любование, время уже стремительно двигалось к ночи. Я так увлекся, что не заметил, как тьма начала вступать в свои права, сменяя прекрасные виды заката, окутывая мир целиком. Я увлекся, хоть что-то за этот день мне подарило радость, какую-то простую, бесформенную радость, радость созерцания, противостоящую суетливому, неудачному дню. Было просто прекрасно, хоть что-то меня радовало, я и сам был удивлен, что способен настолько увлечься чем-то, но даже не занятием, а простым наблюдением за обыденными вещами. Солнце заходило каждый день, но каждый день я это упускал, стремясь успеть в рамки режима, сна, дел, и на момент это все будто растворилось, прекращало свое существование, был лишь только далекий закат, далекие отблески, блики и цвета, я даже не мог их потрогать, но как меня это увлекало.

На следующий день я проснулся вовремя, встал и понял, что на душе моей такая легкость, безмятежность и радость, каких я так давно не видел. Обычно я с хмурым видом, устало слезал со своей кровати, но теперь все было прекрасно, какой-то вселенский заряд энергии, свободы и в то же время спокойствия был у меня на душе. И так прошёл весь день, на работе все было спокойно и понятно, в целом ничего толком и не изменилось, но я понял, что изменился я, изменилось что-то во мне, мой взгляд стал смотреть на вещи по-иному. И вот закончив свой день, я подумал, не съездить ли мне опять туда, не окунуться ли мне вновь в этот тихий, зовущий вдаль мир. Но жизнь опять сопутствовала этому, как бы не был хорош день, за него я знатно утомился и на обратной дороге случайным образом уснул, проснувшись опять же на конечной остановке, и знаете, наверно, я даже был немного рад этому. На самом деле вздремнув, я как будто получил глоток сил и радости, этой тихой и приятной бодрости. Я вышел и пошел по тому же маршруту, погода сегодня выдалась не хуже вчерашней, только сегодня облака были крупные, пышные, раскинувшиеся во всю прыть на небесном просторе, но и красоту, цвета, отражающегося солнца они предавали по-своему, их вершины, входящие далеко в небо, отражали солнце подобно золоту, обычное белое облако сейчас было словно раскрашено, золотые верхушки, подобно короне, сверкали на уходящем вдаль просторе. Облака пестрели на необъятной дали розовеющего неба, поблескивая своими золотыми вершинами. Я был поражен, как раньше я жил, не замечая этого, в своих четырех стенах позабыв о жизни, о ее красотах, которые стали мне видны лишь сейчас, по нелепой случайности. Как много красоты таила эта великая простота, по сравнению с которой все мои трудности были лишь маленькими частицами.

На следующий день на работе начались определенные трудности, заставляющие меня доделывать часть работы дома, из-за чего любоваться закатом у меня не получилось. Но главным было одно: я ждал, когда же мне снова удастся там побывать. Хоть чего-то я теперь ждал. Порой люди ждут каких-то событий, каких-то моментов, каких-то встреч, но у меня раньше этого не было, не было даже простейшего ожидания выходных, мне было многое безразлично. Теперь же я обрел что-то, что дарило мне неимоверную радость, на самом деле самую простую, самую настоящую, которую не найдешь в материальных атрибутах жизни. Мне повезло, я нашел в себе ту самую искру, хоть в чем-то, пусть даже в самом простом. И пусть работа порой угнетала меня, я нашел очень сильный противовес, истинное наслаждение от такого простого. И вот уже минул день, наконец-то я непринужденно проехал свою остановку и, полный уверенности и спокойствия, доехал до конечной станции. Как обычно, вышел и пошел по полному свободы полю, упирающемуся вдали в лес, пестреющему острыми еловыми верхушками. И сегодня же небо было абсолютно иным. Оно уже не имело тех ярких цветов, которыми я прежде восхищался, оно не золотилось на вершинах облаков, оно было другое, по-своему прекрасное. Тона стали мягче и плавнее смешивались с бескрайней синевой, в самом центре заката, от упавшего за горизонт солнца оставались лишь светло-желтые оттенки, которые порой смешивались с белесо-голубыми облаками. Все небо сегодня было легким и воздушным, былый яркий цвет иссяк, остался лишь уточненный блеск утихающей дали. Но все это было так просто, так приятно, так непринужденно и уникально. Больше никогда я не увижу ровно такого же неба, как сейчас, больше никогда я не увижу такого же неба, которое будет завтра, и то, каким я видел его в предыдущие дни. Все было так просто, так уникально, а главное — оно давало мне куда больше, чем что-либо прежде. Мне казалось, что я, наверное, нашел то самое утешение, которое ищут люди на природе, которые уезжают от шумных городов в простой лес или поля, живут, любуясь этой зеленой безмятежностью, и большего им и не нужно.

Прошло уже несколько дней с какого-то перелома во мне, когда я, оторвавшись от повседневности, смог чем-то насладиться, забыться и получить настоящее удовольствие. И вот сегодня наступил мой выходной, наконец-то отоспавшись, я понял, что уже не хочу просто провести все выходные, как прежде, в четырех стенах, в полудреме. Я понимал, что ближе к вечеру я выйду и пойду напрямик к этому простому счастью. Но остаток дня я посвятил полезным и вполне нужным делам: я прибрался дома, наконец-то отмыл свои окна, приготовил еду. Все это были простые процессы, но ранее я о них забывал, забывал о чистоте, об удовольствии готовки. Да, конечно, мне приходилось этим заниматься, но я видел во всей рутине лишь надобность и принуждение, нежели удовольствие. И вправду, мое новое увлечение, если можно так сказать, подарило мне будто что-то новое в самом себе и как будто очень важное. Но вот уже время подходило к вечеру, я собрался, оделся и вышел на улицу, но тут я понял, что погода сегодня не самая сухая. Солнце все еще было видно на горизонте, но все же на небе с разных сторон виднелись массивы дождевых облаков. Но солнце все-таки было видно, да и в целом я настроился на прогулку, поэтому я двинулся в путь. Идти мне было минут двадцать, и вот я уже дошел до своего излюбленного места. Здесь небо открывалось мне гораздо лучше, нежели после моего выхода из дома. Вдали виднелись высокие и крупные облака, потихоньку отражавшие нежно-желтый свет, пестреющий на горизонте. Розовых тонов сегодня не было, небо было все такое же синее, и лишь в закатной дали были видны оттенки желтого. Но ко всему этому прекрасному виду присоединилась громадная туча, устилающая большой участок неба, подобная громадине, она словно шла войной на мирные закатные облака. Прошли минут пятнадцать, и я заметил, что дождевое облако сдвинулось, оно уже было надо мной, и потихоньку начался лишь тихий, слабенький дождь, но это не побеспокоило меня, удовольствие было слишком велико. И тут я понял, что скорее всего огромный, серый массив пройдет мимо прекрасной золотой дали, а значит, закат продолжит светить своим тихим отблеском последних на сегодня солнечных лучей.

Прошла неделя, я все так же ездил на работу, а после нее устремлялся к своему излюбленному месту, все повторялось. Да, порой я пропускал свой интересный досуг, но все же от этого желание во мне увидеть прекрасный вид оживало все больше. Это уже стало чем-то большим, нежели раньше, стало обыденным и привычным, но от этого не становилось хуже, а наоборот, приносило мне восхищение и радость, как что-то знакомое. И вот опять наступил дождливый день, серый и грустный, если можно описать его в общих чертах. Конечно, такие дни встречались и на прошлой неделе, в таком случае я прямиком ехал домой, понимая, что небо очень плотно затянуто тучами, но сегодня был выходной. Я недавно проснулся и, конечно же, уже думал над своей вечерней прогулкой, но на что мне было сегодня смотреть, если мир стал серым? Видимо, если погода не придет в порядок, и сегодня придется пропустить свое ненасытное созерцание. И вот уже день близился к вечеру, и к моему счастью облака потихоньку начали рассасываться, давая место закатным лучам, потихоньку просочиться сквозь эту толстую пелену облаков. Они потихоньку таяли, так что закат уже стал практически свободен от этой тяжелой завесы. Вдали уже виделся горизонт цвета раскаленного железа, плавно перетекающий во все более и более светлые тона и в конечном счете становясь полностью синим, и лишь на высоких облаках надо мной отражался розовый оттенок. Вид был тихий и спокойный. Бывали закаты яркие, пестреющие своими тонами, сегодня же небо было более спокойным, более тихим. Я бы сказал, к моему выходному и общему настроению это было как нельзя кстати.

Как-то раз был серый день, покрытый серыми, тяжелыми облаками, устилающими всё до самого горизонта. Не выспавшись, я пришел на работу, без единой капли былого вдохновения, жизни, радовавшей меня в последнее время всё чаще. Мне не было тоскливо, а скорее сегодняшний день превратился в определённую тягость, тянувшую назад в свои прошлые мысли и дни. Но всё было не настолько плохо, ведь меня радовало осознание того, что впереди еще прекрасные виды, радовавшие меня, если не каждый день, то несколько раз в неделю и порой даже неожиданно. Порой дни были серыми, но под вечер всё оживало, завесу серости разрывал чистый горизонт, обвеянный теплыми тонами ушедшего за горизонт солнца.

Но в последнее время дни и вправду стали серыми, всё чаще и чаще. Под вечер облака в конечном счете не разлетались, горизонт всё так же не было видно. И сегодня я окончательно осознал, что я должен съездить к своему излюбленному месту во что бы то ни стало. Душа моя уже устала, как и прежде, от скупой и серой повседневности. Вот мой рабочий день закончился, и я доехал до конечной. К моей радости горизонт действительно был чист, хотя надо мной всё так же простиралась серая пелена облаков. Меня поражала красота, вновь окружившая меня, но она сегодня была особенной. Да, я бы сказал, что закат всегда поразителен, прекрасен и уникален, но сегодня он особенно выделялся. Сквозь серую массу туч пробирался кусочек закатного света, персикового цвета, плавно отливающегося на позолоченных верхушках облаков вдали. Но свет был и на тучах: частицы розового света отливались на серых облаках, придавая особенный тон всему окружающему. Всё было похоже на мою жизнь: длинное покрывало бренности и скуки и частицы прекрасного света, сошедшие на меня. И пусть сегодня было больше того, что таилось вдали, было великолепно и прекрасно, и красота далеких тонов перекрывала серость нависших надо мной тяжелых туч.

Со временем я начал понимать, что мои прогулки, любование закатом, непреклонные вечера – это практически единственное, что меня радовало в последнее время. Красота, поток вечно изменяющегося неба, каждую секунду меняющего свое обличие, было вполне простой вещью, простым моментом, который каждый человек может видеть практически ежедневно. И дело даже не в самом закате, а в самой красоте природы, в ее маленьких частичках, в ее каждой мелочи есть своя красота, свой маленький мир, бесконечно открывающийся всё с новой и новой стороны. Но никто не ходил сюда любоваться видом, я был здесь один. Порой лишь проезжали машины, и то не часто. Не исключено, что кто-то из ближайших домов тоже созерцает прекрасную картину, но возможно он это делает ненароком, скорее по воле случая расположения окон на стороне заката. Я же ходил сюда специально, с полным сердцем, для своеобразной медитации и удовольствия, настолько был прекрасен этот мир. Но многие этого не замечали, не все конечно, но великое множество людей упускало это из-под носа – такое простое и такое действенное лекарство для души, для жизни, для всего в целом. Я каждый раз видел новые, порой похожие картины, но каждый раз каждая была не хуже другой или прошлой, каждая имела свою суть, свои оттенки, свою красоту. И самое интересное – это ведь не было возведено неимоверным человеческим трудом, великими достижениями науки, это было всегда, это было данностью жизни на Земле и великой наградой для нас – людей, что мы можем это осознать и насладиться, но мы этого порой не видим, вовлеченные в односторонние процессы повседневности, но таков мир. Я в жизни не был склонен к глубоким размышлениям, но все события последнего времени разожгли во мне переосмысление очень многого. Все мои дела, поступки и интересы вдруг начали поддаваться размышлениям, я начал искать настоящего,(вот тут точно ли так не понимаю) что недавно обнаружил в себе и окружающих меня вещах.
Как же были прекрасны солнечные лучи, проходящие через верхушки деревьев, отливающие золотом, подобно купалам церквей. Как же были хороши, сияющие потоки, окрашивающие золотом верхушки облаков , подобно куполам церквей. Но порой солнце светило напрямую через их вершины, и они окрашивались таким ярким цветом, что и словами сложно передать всю красоту. Цвет был ярок своим золотистым светом, проходящим потихоньку через него. Как прекрасно всё это было, как прекрасно я себя чувствовал, как легко и приятно! Эти облака были подобны моей жизни: порой серые и тяжёлые, поражающие своей темнотой, а порой яркие, чудесные, каких-то фантастических цветов. Я нашёл приятную мелочь в жизни, которая, как оказалось, была никакой не мелочью, а чем-то большим. Я бы даже сказал, практически главным, ведь она мне давала столько, сколько кто-то не получает, не замечает и упускает от своих глаз самое главное.