Не рожденные. 20.08.2013 г

Кто дал нам право,

решать за вас, вашу судьбу,

Ибо мы, ни те,

кто способен ее решить

в вашу пользу.

Солнечный свет пробивается сквозь толстые стены оконных штор, щекотит мои глаза игривым светом. Утро. Приоткрыв глаза, смотрю на моего врага, который каждое утро не зависимо, выходной сегодня или обыденный рабочий день, громко звенит и мешает мне, наслаждаться интересными снами, приходящими ко мне все чаще и все яснее. А времени что бы настроить будильник, все не хватает. Странно времени в этом году ни хватает, ни куда катастрофически.

Много последнее время стал видеть не понятных, порой странных, порой абсурдных снов, и честно признаться стал нервничать по этому поводу.

Говорят же что иные сны пустые, а иные как правды написанный лист. Вот и разбери где какой, а самое главное как, ни кто не обучал таким профессиям.

Я даже стал записывать свои видения в блокнот, что позволяло мне, их с большим интересом перечитывать и даже сравнивать, между собой. Некоторые анализировать, пытаться увидеть в некоторых какой-то скрытый смысл. Но ни чего не получается.

Вот и сегодня какой-то не понятный и к чему-то подталкивающий сон. Подумал, что надо не забыть и записать в блокнот и при свободном времени попробовать его проанализировать. Странно, что-то мой враг молчит, стоит смиренно на тумбочке и молчит, зелёный такой толстый и не поворотливый как бегемот, но такой нудный. Стоит молча, не хочет наполнить мои уши своим томным и надоедливым звоном. Я удивлён его молчанию, обычно этот железный и бездушный бегемот, будит меня безо всякого душевного тепла и жалости, по отношению ко мне, такому замученному суетливыми буднями с периодическими пьянками с друзьями, о-о-о тогда он вообще беспощаден. Порой мне кажется, что он живой и умеет ходить, всё абсолютно всё понимает и ночью с ехидной улыбкой подкрадывается ко мне поближе, что бы быть ещё громче и ещё нуднее. Вот мысли посещают.

А сегодня, что с ним может, сломался, подумал я и пошел в ванную умываться.

В последнее время все меня очень раздражает, от чего происходят не контролируемые выбросы негатива на всех, кто бы ни стоял на моем пути.

Теперь и включенная вода в кране хочет меня расстроить, притворилась молчаливой и тихо- тихо спадая в раковину, исчезает в водосточных трубах. Словно не хочет, чтобы я её заметил.

Начинаю потихоньку понимать, что что-то не так, я на самом деле ни чего не слышу, совсем ни чего не слышу. И это начинает по немного пугать. Где-то в подсознании, мелькнула страшная мысль. Я что глухой? О только не это, это просто не может без симптомов произойти, это не правильно. Тем более я недавно был у врачей и проходил ежегодную медицинскую комиссию, там всё отлично.

Открыл окно. Из окна не льется музыка, состоящая из лесных трелей, сигналов автомобилей, детского смеха прогуливающихся во дворе ранних пташек, с их, не выспавшимися мамашами. Не слышу нашего дворника тетю Зою, с её отборными выражениями в которых от нецензурного лексикона такой мощный, ошеломительный эффект, что даже, по-моему, сами собаки любых пород всё понимают, при чём дословно. Тётя Зоя, утрами гоняет тех, кто собак выгуливает на детской площадке, или где не положено.

Звуки, куда пропали звуки. Не привычно тихо, даже очень тихо. Я хожу по пустым комнатам своей квартиры, что-то ищу.

То, что обычно меня наполняло, раздражало, радовало, которое давало только мне понятное удовлетворение и в то же время спокойствие.

Но теперь я иду и не слышу даже своих собственных шагов, не перекатывается эхо из комнаты в комнату, как странно.

Да, кажется, я стал глухим? И мне нужно обратиться к врачу за профессиональным советом. Но я уже ведь был. Подозрения начинают все больше одолевать меня, и вместе с ними приходит чувство страха, медленно наполняет меня изнутри, все ближе подбираясь к моему горлу, которое скоро закричит.

Где вы звуки?

Я вас не слышу звуки?

Что происходит со мной?

Бегать по квартире в бессмысленной панике, хватаясь за голову, за уши, чтобы они мои уши, наконец, что ни будь, услышали, или мозг дал на это команду, смысла нет. Нужно просто собраться с мыслями и вспомнить когда и с чего это все началось со мной.

Ладно, началось сегодня утром, я проснулся, пошел в ванную комнату и в процессе умывания я понял, что не слышу ни каких звуков, а чуть раньше ещё в кровати лёжа, назвал будильник предателем и прозвал бегемотом.

Это что-то вроде наказания мне?

Тогда за что?

Что я сделал такого ужасного?

Вопросы сами по себе выходят из моей головы и автоматически как в компьютере обрабатываются, одна за другой версии. Но, ни одна не подходит, к этому и объяснить все происходящее, остается все меньше шансов.

Но разум, это же разум и логика в нем обязательна, иначе множество глупых и не понятных действий, просто не поместятся в голове, ибо они бесконечны, а их поток вообще не остановить.

Роюсь в своей голове, казалось, что у меня там как в библиотеке, а на самом деле, как в мусорном ведре. Да здесь бы не помешала плановая уборка, с расстановкой всех мыслей по порядку. Но это все позже будет, у меня сейчас иная задача разобраться, что же я все-таки натворил такого, что меня постигла такая небесная или земная кара. Об этом нужно думать и только. Пока ходил по комнатам, ища правду, заглядывая во все углы, наткнулся на свою записную книжку, которую прятал от всех, в сокровенном месте. А теперь она лежит как неугодный атрибут интерьера на полу возле туалета. Странно, подумал я и принялся читать недавно внесенные записи.

Первая запись, и мое лицо искажается в недоумении, продолжаю читать дальше, лоб покрывается холодной испариной.

Бросаю записную книжку на пол, хватаюсь ладонями за лицо, начинаю чертыхаться на самого себя, на свой не привыкший к алкоголю организм, но ни чего не слышу, ни звука. Снова книга в руках, продолжаю читать.

Без того запутанные мысли, путаются еще хуже. Но просветление от появившейся мозаики, складывается определенно точное. Теперь мне становится ясно, за какой такой грех я стал глухим. Но как такое может произойти, это же не возможно, нельзя наказывать человека за одни только плохие. Нет, то есть нужно, но я только раз себе позволил такое, некоторые пожизненно такое творят и им хрен по деревне, а я только один раз, и на тебе. Ну, так-то да, за такое и раза хватит, для такого маловато слово плохие, скорей подойдет ужасные мысли, наказание.

Я так долго мечтал, представлял себя в будущем счастливым отцом семейства, но вторая половинка моей мечты все ни как не могла забеременеть. Попыток было бесчисленное количество, столько и пролито и в подушку, и так, в открытую, слёз. Но только вера умирает последней, это не зря слова, не просто. Главное верить и ждать и снова через невзгоды и не приятные обследования идти, идти, или ползти к своей мечте и с трепетом надежды и полной уверенностью, что всё получится, ждать. И не пугаться страшного диагноза, зачитанного как приговор лечащим врачом:- У вас не может быть детей, простите это не возможно.

И он сам от таких слов не на месте не в своей тарелке, но его профессия предполагает выдавать информацию такого характера, не показав сострадания.

Это не просто сделать, не просто выдавить из себя приговор для тех, кто ожидал положительной информации. Не просто сдержаться, не просто удержать слезу рвущуюся наружу.

Только годами пройденный этап подобной работы, позволит выработать своего рода антитела, как к вирусу. В этой профессии нужно холодное сердце в период принятия решений. Но очень мягкую и нежную душу, это прекрасное сочетание, и этот тандем позволяет ему переживать по-своему так же тяжело, как и вам в данный момент объявленного известия.

Но я верил и ждал, ждал и верил и снова и снова, представляя себя таковым счастливчиком папашей. Молодость бурлит ярко красной кровью в моих жилах, мое сознание несет в себе только все положительное от этих прекрасных мыслей. Подталкивая на все большее, и я этому безумно рад. Мне все время от этих мыслей хочется делать все только хорошее и как можно больше. Каждое утро для меня это новый поиск, новое совершение хороших дел.

Я даже родильный дом посетил под видом врача, чтобы посмотреть на лица счастливых мамочек. Но ликовал я не долго. Там меня поймала охрана, они так были удивлены мне, новому врачу.

И слова от мордатого охранника с золотыми вставками на зубах, были очень убедительны: - АХРЕНЕТЬ, КАКОЙ ШУСТРЫЙ. Не проведёшь. Дали мне всё понять. Не получилось, и я попался. Охранники в этом заведении всех врачей на лицо знают, молодцы. И на их заданный вопрос:- Что я здесь делаю, переодевшись врачом? Я ответил:- Хотел увидеть счастье. Нет меня не били, мордой в пол не уложили, не одевали наручников, как на буйного, а просто, окрыленного, и подумав, что я сумасшедший, вывели под руки на улицу. После похлопав по плечу, просто в след посмеялись.

Кто-то смотрел на меня как на безумца, а кто-то смотрел с пониманием и только скромно улыбался.

Но меня не волновали чужие взгляды, посторонние слова, которые нет, нет, но доносились, и жалили так больно, как это делают когда хотят чтобы слова дошли до адресата жестоким уколом. Если бы мне сказали что это вовсе не жестокий укол, какой пришелся по мне, а только маленький. Я не поверил бы им. И что тот укол длинной иглы с раскалённым наконечником, меня ждет впереди.

Почему людям приятно делать посторонним больно, они получают от этого удовольствие или питаются теми болями, которые доставляют другим. Как вампиры питающиеся кровью. Но я окрылен и под защитой ангела сваво, и мне не больно и я ни чувствую вашу зависть за спиной.

Ибо мой ангел-хранитель разметает эти невзгоды метлой, и помогая огромными крыльями, закутает как в плед, теплый и уютный.

Удаляюсь от родильного дома с мыслями, что этот дом я посетю обязательно, только уже на законных правах будущего отца своего дитя. И ни кто не ткнет в меня пальцем, и не закричит в след:- смотрите это тот самый сумасшедший, искавший счастье в родильном доме, которого еще не сотворил. Моя жена обязательно подарит этот бесценный подарок, это счастье бескрайнее для нас обоих. И вы все увидите, какое оно огромное. Мое счастье.

Дни, какие вы длинные, и почему нельзя просто взять и перелистнуть страничку дней, чтобы счастье пододвинуть к себе поближе. Просто очень хочется счастье потрогать рукой.

Но у нас пока, серая действительность обыденных дней, сменяющаяся с рабочих, на выходные, и эта череда событий так гложит, и уже душа воет, где же ты счастье моё. И каково было мое удивление что в такой же серый, скучный день, красок, кто то не пожалел, и вылил на улицу на много больше, чем обычно. Потому что в ванной комнате своей квартиры я обнаружил на зеркале, нарисованную полоску, губной помадой на которой были поперек еще две полосы. Кто сказал, что счастье долго ходит, а пока идёт, забывает, зачем шло.

Ни чего подобного, оно недолго ходит, оно бежит, и совсем не забывает свое предназначение, нужно только как я подождать, и.

Записная книжка выпала из рук. Моя реальность снова здесь со мной, воспоминания пропали…. Глухота…. Как она режет, как мне больно. Пусть больно. Так мне и надо, это же наказание. Кто просил такое писать, а главное зачем, зачем ты допустил к себе эти мысли. Хотел ужалить, получилось, обвиняя во всех грехах ее, и не рожденное дитя. И ты не один такое говоришь, а каждый второй, не созревший юноша, и не желавший детей мужчина. Не понимая и не представляя как это мучительно больно, слышать из уст говорящих когда-то обратное.

Скорее, нужно догнать ее, вернуть и долго, долго, просить прощения. Объяснить что напугался, не смог совладать с эмоциями, которые настигли неожиданно, глядя на семейную пару, ругающуюся в нашем дворе. Они так долго кричали и оскорбляли друг друга. Обвиняя в произошедшем, кого угодно только не себя. Это как то не хорошо повлияло на меня, и дало не правильное семя для размышления. А потом этот истошный крик девушки, что избавится, что не хочет, что только ради него пошла на этот шаг. Что же с ними произошло, почему они стали так люто ненавидеть друг друга и готовы расстаться. Разве тому причиной стал этот ещё не рожденный, разве он причина многих не сложившихся сердец воедино, в унисон стучащих как одно целое.

Куда пропали вдруг эти слова? А если его не будет, не рожденного не будет, тогда они снова счастливы?

Он как жертва, принесенная в дар на алтарь, окрашенный кровью невинных. Видимо такова цена, у некоторых индивидуальных пар, что бы быть неразлучными, нужна одна не рожденная жизнь. Даже звучит жутко.

Какой же я глупец, раз позволил даже в мыслях это допустить себе. Я просто не достоин её.

Бегу по улице, ищу глазами, нет, нигде нет. Куда ушла, что сделает она от обиды на меня, я должен предотвратить, я должен все вернуть. Бегу и вижу, нет на улице детей, забегаю в каждый двор проверяю.

Родильный домна пути вбегаю, странно ни кто не остановил на входе, не спросили папаша вы куда, не слышу детских криков и возгласа врача:- у вас родился мальчик, три кило получите, распишитесь, да не робейте смело на руки берите и несите, это ваше. Мне что этих слов ни кто, ни скажет, а только припомнят того сумасшедшего, переодетого врачом и ищущего своё счастье. Иду по коридорам род дома и не слышу детских криков, кроватки пустые стоят, заглядываю в каждую, а там куклы простые куклы.

Сколько вас не рожденные?

В палатах лежат рожающие, но без красивых округлых животов и с грустными глазами смотрят на меня, в глазах у каждой, одни и те же фразы:- Ты тоже не хотел его.

И как сказать, что мне безумно жаль. Что я хочу его, отдайте мне мое дитя, моя любовь для него будет безгранична. Мир без детского смеха просто станет пресным и ни кому не нужным. Мир без детей станет глухим. Верните нам детей всех не рожденных. Нам не нужна серость, нам нужны хаотичные детские краски разбросанные везде, где только можно. Отметины детских ладоней на обоях в доме, на асфальте у дома, на чужой машине у нашего дома, это не злит, не раздражает, а наоборот, придаёт заряд энергии на весь день. И ты едешь на работу не считая свою машину и машину соседа грязной, а что ты под опекой своего дитя, ну и от доброты душевной мой ребёнок и про соседей не забывает. Это не клякса, это привет всему миру маленького, но очень значимого в этом мире человечка.

Вот он укол длинной иглы с раскаленным наконечником, от которого я проснулся в холодном поту со слезами на глазах и диким криком из души, верните нам не рожденных детей, верните. С жадностью шаря по кровати, где они. Но ни кто не исполнил мою просьбу, потому что это уже не возможно как бы я или кто-то другой не пожелал этого. Лишь тишина подтвердила, что это горькая правда нашей реальности, и она неизбежно будет нас преследовать.

Мое пробуждение вернуло мне реальность, оглядевшись вокруг кровати и обшарив глазами комнату, я, увидел в углу кровати тихо спящую жену с красивым округлым животом и улыбкой на лице.

Я тихонько, тихонько, не тревожа, положил свою ладонь ей на живот, и почувствовал легкий толчок моего ещё не рождённого ребенка, и сердце мое застучало еще сильней.

Скоро я услышу те заветные слова от доктора:- Папаша, у вас родился мальчик, три кило получите, распишитесь, да не робейте, смело на руки берите и несите, это ваше.

Как хорошо, что это был только сон.

Да.