не забывай

Мне осталось жить год. Жалкий год, который я хотела потратить на одного человека. Большего я не имела. У него, видимо, были другие планы. Конечно, я мечтала, чтоб он заботился обо мне и знал о моем заболевании, ведь с каждым днем я сильнее слабела. Был лишь один страх — забыть его. Я понимала, что мои болезни и мысли не его зона ответственности, но представьте, что ваш любимый человек даже не может взглянуть вам в глаза, произнести ваше имя с той теплотой, о которой вы всегда мечтали. Я грезила перед сном лишь о нем, о его нежных поцелуях и голосе... Какой же у него голос. А еще его теплое дыхание около моей шеи, в моменты, когда мы особенно близки. Обидно, что только тогда я чувствовала его любовь. Страшно было делиться информацией о моем диагнозе, где-то в глубине души казалось, что он покинет мой маленький мир, в котором присутствовал лишь он и больничный свет. Его глаза так часто врали мне, его речи так сильно били, что я могла не выдержать и упасть без сознания. В те моменты он боялся за меня, а я лишь умилялась. Правда, меня забавляла эта забота, если можно так сказать. Не видно было в его душе ответных чувств ко мне, но тело говорило об обратном. Я чувствовала себя грязной, но всегда молчала. За что же мне такая судьба, о Вселенная, ответь, умоляю. Я долгое время изучала реинкарнациологию и точно знаю, что моя прошлая жизнь прошла в теле невинного ягненка, умершего в юности. Что же стало с нынешним воплощением? Я молодая девушка без семьи и друзей, с обнаруженной анапластической астроцитомой и человеком, который, по всей видимости, меня не любит. Пока я утопала в своем горе, он ничего не подозревал и спокойно спал. Надежды, что он не поймет о моей болезни, рухнули, когда я забыла его. Стоя передо мной, волновался и не понимал, что происходит. Я долго приходила в себя и наконец призналась. Реакция поразила. Он встал на колени, опустил голову.

Что же с тобой не так? Ты то бьешь меня, то целуешь в щеку своим отношением. Принес подношения, и я, подобно богине, чувствовала себя самым важным человеком в его жизни. Это была первая встреча. В следующий раз он смог приехать лишь через неделю. Работа, я все понимала. Но мне так не хватало его внимания и заботы. Все казалось каким-то неправильным, но я никогда не принуждала его. Моему решению удивились все. Я отказалась от лечения. А зачем? Врач сказал, что моя опухоль неоперабельна, жить мне от силы год, и остается только надеяться, что этот год пройдет без душевных страданий. Наша вторая встреча прошла в необычном месте. Неужели это свидание? Я постаралась выглядеть идеально. Шикарный ресторан, вкусный ужин и снова... Снова мы были близки. Но все же я чувствовала от него такую теплоту и любовь, что забыла и о своем диагнозе, и о том, что завтра меня снова оставят без внимания и ответа. Уснул рядом со мной, подобно маленькому беззащитному котенку. Я так сильно люблю его, что слезы тихо катятся по щекам. Бесполезно молча страдать и жалеть себя, стоит начать жить, а не выживать в ожидании его поцелуев. Моя мечта стать кондитером начала потихоньку сбываться. Я ушла с работы и постепенно осваивала кулинарию. Вдобавок я еще стала больше читать и немного рисовала. Душевная боль утихла, а состояние будто бы стало улучшаться. Почувствовала, что хочу жить, и снова обратилась к врачу, но уже другому. Мне сказали, что не все потеряно и я могу уйти в ремиссию, главное пройти химиотерапию и, если показатели будут хорошими, меня прооперируют. Я стремилась выжить и начать бороться за свое существование. Он ушел на второй план, и я расцвела. Смотрела на его попытки вернуть меня в то состояние, но у него не вышло. Может, жизнь налаживается? В детстве мы с бабушкой много времени проводили рядом. Матушка моя, к сожалению, умерла в родовых муках, а отец не нашел ничего лучше, чем запить горе. Я все понимаю, не каждому дано быть столь выдержанным и крепким. Но всегда мучал один вопрос: за что? Бабушка тоже скончалась, ее смерть стала для меня слишком сильным потрясением. Оказалось, что у нее был диабет, а она даже не знала, как и я. Кома из-за гипергликемии и последующая остановка сердца. Даже смешно, ведь оправившись от ее смерти я подумала, а вдруг у моих детей будет диабет? Все же я хотела стать мамой, качать на руках ребенка и ласково называть по имени. Я хотела крепкую семью, здоровых детей и счастливого мужа. А потом, состарившись, стать прекрасной бабушкой для своих внуков. Я хотела высокие потолки в доме, деревянный пол и красивые белые тарелки с золотыми узорами. Может, болезнь отступит, и я все-таки уйду в ремиссию? Может, он полюбит меня, и моя мечта сбудется?

Я решила начать вести дневник. Мое состояние менялось, я росла как личность, я росла, как моя опухоль. Боли стали слишком сильными, и лучшие врачи страны, собравшись над моей постелью, одобрили паллиативную операцию. Я чувствовала себя ужасно, у меня была апатия. Объяснили всю суть операции, сказали, что таким способом опухоль уменьшится и мне станет лучше, ничего не будет давить на мозг так сильно, как это делал он. Кстати, о нем. Вернулся с букетом цветов, вымаливал прощение за свои прошлые поступки, клялся, что изменится, лишь бы я была рядом живой и вместе мы справимся с этим недугом. За все это время я перестала верить обещаниям. Здесь не было любви. Но что-то внутри меня не отпускало. Я же одна, у меня никого нет кроме него. Как же я могу так просто его прогнать? Все же я решила его простить. Как-никак мне требовалась поддержка, внимание и забота. А также я все еще любила его. В один из дней, до операции я решила с ним поговорить. Мало ли что могло случиться в ходе хирургического вмешательства. Высказала все, что я о нем думала. О моей любви и ненависти, о том, как я нуждаюсь в его внимании и что ради него готова на все. Страшно было наблюдать за его реакцией. С каждым моим словом его лицо менялось, и в глазах читалось непонимание, будто я разговаривала с ним на другом языке. Но он выслушал, сделал долгую паузу и позвал на прогулку. Мне позволили выйти подышать. Он молча держал меня за руку и вел по коридорам. Мы сели на ближайшую скамейку, и, достав сигареты, он сделал первый вдох и вбил первый гвоздь в крышку моего гроба. Он признался, что любит меня, но по-своему. Что? Слезы снова катились по щекам. Это, по-твоему, любовь? Овладевать мной и забывать на несколько дней? Я резко встала, голова закружилась. Чувство, что сердце не выдержит. Он бросил сигарету и обнял меня, чтоб я не упала. Это же не любовь, он просто использовал меня, а теперь, когда я в бедственном положении, говорит такие слова? Я страдала.

Операция прошла успешно, и мне действительно стало лучше. Он был рядом и продолжал извиняться. Я молчала. После выписки из больницы снова пропал. Как же ожидаемо. Работа. Мой характер не позволял принимать к себе такое отношение. Я заперлась в доме и перестала отвечать на сообщения.

Она не отвечала мне третий день. Что происходит? Я приезжал, двери закрыты. Начал спрашивать соседей, где она. Ответ так и не услышал. Ее никто не видел, о ней мало кто знал. Вызвал скорую помощь и полицию. Зачем? Я переживал о ней. Вскрыли дверь. На кровати лежало ее тело. Бездушная форма. Я снова упал перед ней на колени. Сначала падал, когда узнал диагноз, теперь, когда узнал о ее смерти...

Она была мне дороже всего. Я любил, но не мог это выразить. Она оставила завещание и записку, и оба листа на мое имя. Я перечитывал и страдал. В той записке она повторяла свои слова о любви ко мне и о том, что не может без меня, и, чтобы я не сильно огорчался, оставила свою квартиру. Осознал свою ошибку. Понял, что такой, как она, в мире больше не будет. Эта девушка заменила мне всех, и я безумно хотел, чтоб она ушла в ремиссию, и мы поженились. Я разделял ее желание завести детей, но боялся разговаривать. Ее никто не заменит.

Я люблю тебя.