Небесный корпоратив

Время: Где-то между «уже почти» и «ой, всё».

Место: Небесная Диспетчерская, сектор «Звериный Гороскоп».

Главный Дракон, символ уходящего 2025-го, развалившись на облаке, доедал свой прощальный тортик в виде собственного хвоста. Вокруг царил обычный предновогодний бардак: где-то гуляла шумная толпа Собак, в другом углу Дракончик-ученик гонялся за своей улетевшей бородой, а довольная Синяя Лошадь 2014 года, давно вышедшая на пенсию, вязала носки и всем рассказывала, как в «её год» всё было правильно.

И только один пост был пуст. Пост Года. Дежурный ангел-администратор, тётенька в очках и с вечной усталостью во взгляде, пятый раз щёлкнула кнопкой вызова.

— Огненная Лошадь, на стартовую позицию! Огненная Лошадь, вас ждут на планете Земля! Что за безобразие?!

В трубке раздавалось лишь энергичное ржание, грохот, звук лопнувших хлопушек и крики: «Эй, братва, держи его! Он съел все мандарины!»

На Земле, между тем, часы тикали. Люди в панике доедали салаты, проверяли, не забыли ли они открыть шампанское, и с надеждой смотрели на экраны. А там вместо бодрого символа года транслировалась заставка: «Ожидайте. Ваш год в пути. Пожалуйста, не вешайте трубку».

А тем временем в Небесном Ангаре творилось нечто.

Огненная Лошадь 2026-го, прекрасное создание с гривой из языков пламени и копытами, оставляющими дымные следы, была в центре самого эпичного прощального корпоратива Дракона. Она пыталась вырваться из дружеских объятий пьяного Кабана, который плакал у неё на шее и вспоминал, как хорошо они проводили время.

— Отпусти, боров! Мне на смену!- отталкивала его лошадь.

— Не-е-ет! — слезливо мычал Кабан. — Не бросай нас! Ещё одну рюмочкууу! Пожаалуйста! то-о-ост!

Позади, перегородив проход, мирно спал, свернувшись кольцом, Уходящий Дракон. Он храпел так, что с потолка сыпались блёстки, развалившись в проходе так, что обойти его было невозможно.

— Эй, чешуйчатый, подвинься! — заржала Лошадь, осторожно тыча его копытом в бок.- потерпи пол часика! Я тебя скоро сменю!

Дракон во сне буркнул: Мой год... мой тортик... Мои правила... — и выпустил небольшую сонную струйку дыма. Лошадь чихнула и подпрыгнула, опалив хвост Зайцу, который нёс стопку бокалов с шампанским.

Началась цепная реакция. Заяц взвизгнул, бокалы полетели, один угодил прямо в поющую караоке Змею, та инстинктивно обвилась вокруг ноги Быка. Бык мыкнул и рванул в сторону, зацепив рогом гирлянду...

Через три минуты ангар напоминал последствия встречи тайфуна с салютным заводом. И посреди этого хаоса, вся в конфетти, с прилипшей к крупу бумажной серпантинкой, стояла Огненная Лошадь. Она посмотрела на часы (которые ей на хвост нацепила Коза, «чтобы не опоздала»)

Было без тридцати двенадцать по земному времени.

— ВСЁ! — закричала она так, что проснулся даже Дракон. — Я ОГНЕННАЯ ЛОШАДЬ! Я НЕ МОГУ ОПОЗДАТЬ НА СВОЙ НОВЫЙ ГОД!

Она встряхнулась, сбросив с себя остатки корпоратива, сделала три шага назад, разбег... и ринулась вперёд, к закрытым воротам ангара. Не снижая скорости. С характерным боевым кличем, который звучал как «РРР-ЖЖЖ-УУУ-Х!».

Она пронеслась мимо тёти-администратора, выкрикнув на ходу: «Опаздываю! Всё объясню потом!», мимо уставшей Синей Лошади, которая лишь вздохнула: «Молодёжь... Где эстетика.. Где грациозная походка рысью? », и понеслась на небесную трассу с упрямой решительностью к планете Земля.

Было без десяти. Без пяти. Без одной...

И вот, когда стрелки на всех земных часах дрогнули, готовясь к встрече, а люди уже подняли бокалы с немым вопросом в глазах, небо над городами вдруг не просто окрасилось в праздничные цвета. Оно ворвалось.

С оглушительным, но жизнерадостным ржанием, с грохотом, похожим на тысячу новогодних хлопушек, в дыму от трения о воздух и в сиянии собственного опоздания, пронеслась Огненная Лошадь. Она мчалась так, что её грива оставляла в небе след, похожий на цифры «2026», а из-под копыт сыпались искры, тут же превращавшиеся в крошечные, уже падающие снежинки.

Она пролетела над площадями, над домами, над заснеженными полями, крича на бегу:

— С НОВЫМ ГОДОМ! ПРОСТИТЕ, ЗАДЕРЖАЛАСЬ! КОРПОРАТИВЫ! ВСЕГО ВАМ ЯРКОГО! ГОРЯЧЕГО! НЕ СТОЙТЕ НА МЕСТЕ! У-у-у-х!

И скрылась за горизонтом, чтобы начать свой год. Год, который начинался не с торжественной музыки, а с вихря, смеха и лёгкой паники. Год, который обещал быть сдвинутым с мёртвой точки. Год, который точно не будет скучным.

А в Небесной Диспетчерской тётенька-администратор завела новый протокол. В графе «Особые указания на 2027 год» она вывела чётким почерком: «Козе (символу 2027 года) запретить устраивать проводы за 48 часов до начала дежурства. И спрятать все мандарины».